Verfügbare Informationen zu "blondinen witz"
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Alle Beiträge und Antworten zu "blondinen witz"
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 02.11.2005, 18:04blondinen witz
hab ich ausn lifi forum aber ich find den so stark das ich den hier nochmal posten möchte :)
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet
>> seinen
>> Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
>>
>> Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du
>> einen
>> Blondinenwitz hören?"
>>
>> In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
>> Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
>> blind
>> sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..
>>
>> 1. Die Barfrau ist eine Blondine.
>>
>> 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
>>
>> 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
>> schwarzen
>> Gürtel in Karate.
>>
>> 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
>>
>> 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
>> Ringkämpferin.
>>
>> Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
>> Blondinenwitz erzählen?"
>>
>> Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
>> sagt:
>>
>> "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
>>
hehe geil oder? :abpeck: :abpeck: :abpeck:
Re: blondinen witz
TUW_Xell - 02.11.2005, 18:58
:lol: :lol: :lol:
roooxs :)
Re: blondinen witz
TUW_Zerstoerer - 02.11.2005, 21:54
:dafür: :help: :krass: :meet: is goil
rollo
Re: blondinen witz
TUW_Max - 03.11.2005, 20:11
:abpeck:
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 03.11.2005, 21:41
:lol:
Is aber keine schlechte Idee, so ein Witzeforum. Könnten wir auch mal machen, dann wird unser Forum noch lustiger :lol: :lol:
Re: blondinen witz
TUW_Doktor - 04.11.2005, 00:26
na ich werd mal ein paar bekloppte sachen von meinem anderen Forum kopieren. Spiel ja sonst noch online browser games (spiele die für umsonst zu haben sind).
Nr. 1 für alle die etwas zu viel vorm rechner hocken :D
Du willst das Internet verlassen
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!
Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!
Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!
Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist
kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4: Verusuche Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft!
Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an
sie gewöhnen.
Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht
unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies
mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in
deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings
nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die
Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und
du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte
durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Bravo du hast es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!!
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 04.11.2005, 23:30
:jump: hmm, da is was Wahres dran 11
Hab da auch noch ein nettes Joky gehört:
2 Mexikaner sitzen auf der Straße.
Der erste ruft auf einmal ganz laut aus: "Viva la menstruation!"
Der zweite schaut ihn völlig verwirrt an: "Aah, muss doch heissen 'viva la REVOLUTION!'"
"Ach ist doch egal, hauptsache Blut fliesst!"
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 28.12.2005, 15:32
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es!
Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
der könnte von mir sein :abpeck: :abpeck: :abpeck:
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 28.12.2005, 16:48
omg! :respekt: :dumm: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck:
Re: blondinen witz
TUW_OcTroN__ - 28.12.2005, 20:20
Kommt'n blinder in nen Fischladen und sagt, hi mädels :twisted:
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 31.01.2006, 15:27
Harald Schmidt Sprüche
"Woran erkennt man, daß der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."
"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
"Warum können Frauen so schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit."
Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!
Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Räder. @ Tuut :P
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."
"Ein Schnauzer ist unästhetisch, hat aber den großen Vorteil: Sie können den Frauen beim Küssen gleich die Zähne putzen."
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 31.01.2006, 18:20
Tuw_Tiesto1 hat folgendes geschrieben: Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Räder. @ Tuut :P
:Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger: :Aeger:
GEMEIN!! VERRAT!! UNFAIR!! GEMEIN!! Immer auf den Zivi :help: :fresse:
:D
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 03.02.2006, 16:07
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 03.02.2006, 16:09
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 03.02.2006, 16:14
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!" 11 der is gut :abpeck: :abpeck: :abpeck:
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 03.02.2006, 16:14
ich denk mal das reicht fürs erste :)
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 03.02.2006, 16:18
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.' 11 sry aber der mußte noch sein :abpeck: :abpeck: :abpeck:
Re: blondinen witz
TUW_Xell - 03.02.2006, 19:41
:wink: :P :lol:
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 15.02.2006, 19:56
Brief einer österreichischen Mutter an ihren Sohn
Lieber Andi :abpeck: :abpeck: :abpeck:
Ich schreibe dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam,
weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht
wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war
schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und
zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.
Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht
den Friedhofrasen. Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir
noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht
schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur sieben Mal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es
hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke dir auch die Weste, die du sicher vermisst hast. Die Knöpfe habe
ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in
der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe
deine Mutter
PS: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.
wenn ihr euch den ps satz ma genauer anguckt werdet ihr euch fragen "wie kann sie das schreiben wenn der brief schon zu is" mußt ich auch kurz grübeln ^^
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 15.02.2006, 20:06
Liebesbrief an Andi ^^
Seit acht Tagen hast du mich nicht ge-
grüsst. Deinen Besuch hast du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von dir? Weisst du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an dein Her-
ze drücktest? Wie du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie du mir einen Platz in deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
Und nun lies nur jede zweite Zeile... ;-)
:jump:
Re: blondinen witz
TUW_Xell - 15.02.2006, 21:17
:lol::lol::lol::lol:
nice nice
Wer ist dafür das Andy spinnt und zuviel Witze reißt^^ ? :wink:
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 15.02.2006, 23:26
:dafür: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck:
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 14.03.2006, 19:24
so mal wieder was neues ^^ hier die site http://german-bash.org/action/top/n/50
paar comments sind echt geil
:abpeck: :abpeck: :abpeck:
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 14.03.2006, 21:48
Omg, ich hab noch nicht mal die Hälfte gelesen und kann nicht mehr, weil ich vor Lachen vom Stuhl kippe :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck:
Morgen kommt der zweite Teil :wink:
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 18.03.2006, 01:33
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautet: " Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt!".
Hier das Ergebnis der Umfrage:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Kanppheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Wortes "ehrlich"
Re: blondinen witz
TUW_Zerstoerer - 18.03.2006, 03:23
hehe :loldev: :krass:
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 06.04.2006, 10:44
In der Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 06.04.2006, 11:01
Two strangers meet in London. They start a conversation but they have to use their dictionary quite often.
A: "Hello, Sir! How goes it you?"
B: "Oh, thank you for the afterquestion."
A: "Are your already long here?"
B: "No, first a pair days. I'm not out London."
A: "Thunderweather, that overrushes me, you see not so out."
B: "That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here."
A: "You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go."
B: "Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!"
A: "That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close."
B: "Here we are. Make me please the door open."
A: "But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On again see!"
B: "Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!"
A: "Nanu, sie sind Deutscher?"
B: "Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hatte..."
hehe erinnert mich an ne story mit meim dad er is ja fernfahrer und hatte en spanischen sattel hinten dran(also auch spanisches kennzeichen) dann ham ihn die (deutschen)bullen angehalten und gefragt ob er english kann und er so yes blabla dann wollten die die papiere sehn und ham natürlich gesehn das er deutscher is und der bulle dann so "du arschloch" 11 :abpeck: :abpeck: :abpeck: :zustimm: drecks bulln :P
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 09.05.2006, 15:41
so ma wieder bisl schwung hier rein bekommen :-) also
heute im biologie unterricht
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken! :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck:
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 09.05.2006, 15:52
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..." :twisted:
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 12.05.2006, 01:28
man nich mal meine witze tun euch erheitern, seitn ganz schön lamer haufen geworden :roll:
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 12.05.2006, 13:35
Stimmt so nicht ganz ... als ich die Witze gelesen habe bin ich vor Lachen vom Stuhl gefallen und konnte deswegen leider nicht antworten :mrgreen:
Re: blondinen witz
TUW_Snyper1 - 09.06.2006, 14:39
super andy.. weiter so...ich könnte noch ein paar lustige witze erzählen.. aber die sind gegen lebra kranke.. kommt dann nicht so gut oder ??
mfg benni
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 25.06.2006, 22:50
http://pink-marlin.de/Bilder/Funny/funny.html
:D
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 26.06.2006, 09:43
hehe nicht schlecht herr specht :)
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 09.07.2006, 01:16
http://www.youtube.com/watch?v=C0vSw8eqq3s&search=maschek
Andi, irgendwie wusste ich es doch von Anfang an :jump: :P
P.S.: Und bevor jemand meckert: JA, DEN LINK HAB ICH AUS DEM MASTERSFORUM!!!
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 18.07.2006, 12:30
Gemüseeintopf? :D
http://www.youtube.com/watch?v=vhCDAMpY1TU&search=gem%C3%BCseeintopf
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 18.07.2006, 22:59
hab kein sound bei youtube :cry:
Re: blondinen witz
TUW_Snyper1 - 19.07.2006, 12:22
ist das adrian ????omg. wenn nicht sieht der ihm aber ziemlich ähnlich...
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 20.10.2006, 15:57
Die besten Auszüge aus Kinderaufsätzen! hf :D
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es soweit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.
Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder einen gewaltige Erektion.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Dort wo jetzt Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn im einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
Re: blondinen witz
TUW_Snyper1 - 20.10.2006, 17:08
TUW_TuuT hat folgendes geschrieben: Die besten Auszüge aus Kinderaufsätzen! hf :D
MDer Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
.
mein Favorit
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 20.10.2006, 19:27
hahahaa wie geil sind die denn?!?! ich hätt mich grad fast vollgemacht =) :lol:
das rockt aber auch:
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<Nox~[<3u> mein photoshop funzt wieder :_:'' !!!
<Nox~[<3u> aber ich bekomms net auf deutsch -.-'
<"ERNone"> ich hab grad meine schildkröten gefüttert... sie ham aber nit alles gefressen
<Nox~[<3u> na und oO
<"ERNone"> das hab ich mir auch gedacht
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<M> Wie mach ich denn diese Hütchen?
<Lycmi> Du meinst die hier -> "^^" ?
<M> Ja.
<Lycmi> Die Taste neben der "1"
<M> 22... geht nicht!
Re: blondinen witz
TUW_RegaN - 21.10.2006, 11:22
Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?
Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten
einfach zu ekelig sind.
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
Re: blondinen witz
TUW_RegaN - 21.10.2006, 11:27
Zwar kein richtiger Witz und geklaut, aber egal .
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An der Universität von Kopenhagen wurde einem Studenten folgende Frage in einer Physikprüfung gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Der Student antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Studenten nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Student still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Student antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi mal Wurzel aus (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.
Man kann auch mit dem Barometer langsam gegen das Gebäude klopfen und es in Schwingung versetzen. Bei der Resonanzkatastrophe stürzt das Haus ein, und man kann morgen in der Zeitung lesen, wie hoch es war."
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Der Student war angeblich Niels Bohr
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 21.10.2006, 11:32
:krass: :abpeck:
Hehe, die letzte Möglichkeit gefällt mir persönlich am besten :loldev:
Re: blondinen witz
TUW_RegaN - 21.10.2006, 11:36
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was solls, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:
"Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was solls, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was solls dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
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Das ist nicht nur ein Witz, sondern auch einfach nur ein Stück Wahrheit ...
Re: blondinen witz
TUW_RegaN - 21.10.2006, 11:39
Und noch einer .
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Re: blondinen witz
TUW_Snyper1 - 21.10.2006, 11:40
:lol:
Re: blondinen witz
TUW_RegaN - 21.10.2006, 11:44
Tagebuch
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
Re: blondinen witz
DM_LaraCroft3 - 23.10.2006, 00:22
:lol:
der beste satzt für mich, hab tränen gelacht.... :D
....P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. :lol: :lol:
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 02.11.2006, 21:22
Kids, dont try this at home :mrgreen:
http://www.unf-unf.de/show1242.html
Re: blondinen witz
TUW_RegaN - 03.11.2006, 10:21
das ist geil :D
Re: blondinen witz
DM_LaraCroft3 - 03.11.2006, 15:48
:lol:
http://www.isnichwahr.de/redirect10681.html
Re: blondinen witz
TUW_Snyper1 - 03.11.2006, 16:08
adrians geht bei mir net, das von lara ist geil :D
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 03.11.2006, 18:15
old man biting tenderly.. :lol:
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 14.11.2006, 18:33
kein blondinenwitz, aber ich würde mich totlachen, wenn ich da dabei gewesen wär =)
http://www.youtube.com/watch?v=AYnZQNTJGwU
und da erst ^^
http://www.youtube.com/watch?v=05Xk02UG7Yc
Re: blondinen witz
DM_LaraCroft3 - 14.11.2006, 19:10
:lol: gibt schon bekloppte leute^^
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 14.11.2006, 19:10
Loool!!
Die sind ja geil, vor allem der erste :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck:
Re: blondinen witz
Kimbal_3 - 14.11.2006, 21:45
ich habe auch einen :D
Ein Ägyper und ein Amerikaner sitzten nebeneinander vom Flug von New York. Der Amerikaner fragt ihn ob er lust auf ein Spiel hat.
Der Ägypter ist müde und möchte ein nickerchen machen, deshalb drehte er sich zum Fenster und bekam ein paar winks. Der Amerikaner bleibt hart und sagt, dass das Spiel leicht ist und viel Spaß macht.
Er sagt: "Ich frag dich was und wenn du die Antwort nicht weißt zahlst du mir 5$, und umgekehrt." Wieder versucht der Ägypter dich abzuwenden um ein wenig schlaf zu bekommen.
Der Amerikaner, gerade aufgewacht sagt: "Ok, wenn du die Antwort nicht kennst, zahlst du mir 5$ und wenn ich die Antwort nicht weiß, zahl ich dir 500$."
Jetzt wird seine Aufmerksamkeit geweckt und ist einverstanden. Der Amerikaner fragt zuerst: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Ägypter sagt kein Wort, fasst in seine Jacke, holt 5$ aus seiner Tasche und gibt sie dem Amerikaner.
"Ok," sagt der Amerikaner, "du bist dran.", nun fragt der Ägypter, "Was geht auf einen Hügel mit 3 Löcher und kommt mit 4 zurück?" Der Amerikaner denkt nach. Keine Antwort.
Verblüfft nimmt er seinen Laptop und sucht nach Hinweisen. Keine Antwort! Er geht zu einem Lufttelefon mit seinem Modem und sucht im Internet. Keine Antwort. Frustriert sendet er E-Mail zu all seinen Freunden und Arbeitskollegen. Aber keiner weiß was. Viel später und zuletzt, weckt er den Ägypter auf und gibt ihm 500$. Der Ägypter dankt ihm und dreht sich um zum weiterschlafen.
Der Amerikaner, etwas mufflig, nervt den Ägypter und fragt: "Nun, wie lautet die Antwort?" Ohne ein Wort, greift der Ägypter in seine Tasche und gibt dem Amerikaner 5$ und legt sich dann wieder schlafen!
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 14.11.2006, 22:14
lol das hat vllt gedauert bis ich den gerafft hab .... ^^
aber fett =)))
Re: blondinen witz
TUW_Snyper1 - 14.11.2006, 22:52
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 17.11.2006, 00:08
Wie man einer Katze eine Pille verabreicht!
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,
so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten
Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das
Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die
Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm,
und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen
Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze
erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken
Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die
Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie
es, und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze
von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze
zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren
Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal
in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue
Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu
kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie
Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge
guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren
Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen,
dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein
Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden
Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus
dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen
Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so
dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie
das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die
Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen
Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen
auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus
dem Schlafzimmer.
Lassen Sie dei Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich
beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze
auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des
Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen
Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die
Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und
schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu
spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und
Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie
auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen
neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen
Hund!
Re: blondinen witz
Kimbal_3 - 19.11.2006, 00:19
:D hehe
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 21.11.2006, 19:09
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam
krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an
HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Re: blondinen witz
DM_LaraCroft3 - 25.11.2006, 16:22
soooo.... wer von euch ist es??? :lol:
http://www.cool-clip.de/content/7.html
Re: blondinen witz
Kimbal_3 - 25.11.2006, 18:38
ich nicht :D
http://www.spreeblick.com/2006/03/06/simpsons-in-echt/
:D und nun ist Aufklärungsstunde *g*
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren Rots sauer und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut.
Nun können Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen und haben einen Prozess angestrebt.
Der Prozess dauerte 9 Monate, den Brüstles gewonnen haben und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen, war wieder Ruhe und Ordnung im Haus.
Schwänzles und Rots kamen wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch.
Und Brüstles konnten sogar einen Milchladen eröffnen.
Re: blondinen witz
DM_LaraCroft3 - 26.11.2006, 02:01
hehe gut umschrieben :lol:
Re: blondinen witz
Kimbal_3 - 27.11.2006, 09:43
Dass die Männer auch mal checken was in uns abgeht *ggg*
Re: blondinen witz
TUW_RegaN - 27.11.2006, 15:22
alles geil xD
Re: blondinen witz
TUW_RegaN - 27.11.2006, 15:37
Zwar kein richtiger Witz und geklaut, aber egal .
----------------------------------------------
An der Universität von Kopenhagen wurde einem Studenten folgende Frage in einer Physikprüfung gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Der Student antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Studenten nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Student still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Student antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi mal Wurzel aus (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.
Man kann auch mit dem Barometer langsam gegen das Gebäude klopfen und es in Schwingung versetzen. Bei der Resonanzkatastrophe stürzt das Haus ein, und man kann morgen in der Zeitung lesen, wie hoch es war."
-----------------------
Re: blondinen witz
TUW_RegaN - 27.11.2006, 15:48
also der hier ist mit abstand der beste :D so genial
Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast
jeder, aber der dazugehörige Kommentar ist Weltklasse!
Also, erstmal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel
und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in
diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel.
Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und
kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder
unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe
Ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter
Dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt.
"Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel
gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3Mal wirklich
nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen du denkst, dass sie die Realität auch ertragen.
*****************************************************************
So, und nun kommt der eigentliche Gag:
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so
schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn
es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann
es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 cent Pfand.
Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus
ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken...
Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm.
Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf
den Fussboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entsprechen. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen
den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten
in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen
wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten
beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden
um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man
1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6
Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst
etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
(à 330ml!!!!!!!!) 145 Klogänge..... usw.....
10.) Ausserdem trinken Frauen kein Bier! Zumindest nicht in dieser
Menge. Ja ja, die Frauen. Witze reissen sollten sie jedenfalls lieber
den Männern überlassen...
Prost!
Re: blondinen witz
Kimbal_3 - 28.11.2006, 14:07
Hahaha :twisted:
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 28.11.2006, 14:51
haha wie geil =))
Re: blondinen witz
Kimbal_3 - 28.11.2006, 21:24
So bitte nur die über 18 lesen :shock:
2 Frauen unterhalten sich in einer FKK Bar über die Größe ihres Loches.
Sagt die eine: Mein Loch ist so groß, da passt mein Freund mit der Faust rein.
Sagt die andere: Mein Loch ist so groß, da passt mein Freund mit dem Kopf rein.
Schreit eine Dritte auf einmal von nebenan: UPS WO IST MEIN BARHOCKER HIN
:oops: :oops: :oops:
Re: blondinen witz
TUW_Snyper1 - 29.11.2006, 12:54
Kimbal macht immer nur witze über die Weiblichen Genitalien :abpeck:
Re: blondinen witz
Kimbal_3 - 29.11.2006, 16:38
:abgelehnt: stimmt nicht, der witz vom ägypter war nicht so :P da kam keine frau drin vor :jump:
aber wenn du so willst ;) habe hier noch einen anderen.
Abenteuer Drive-in
Autofahren macht Spass. Essen auch. Am meisten Spass macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "... icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht. Ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" - "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" - "Wol-len sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" - "Jetzt beruhigen sie sich mal! Ja, ich nehme einen." - "Schiess?" - "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" - "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" - "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." - "Also Pommes?" - "Von mir aus auch die." - "Gross, mittel, klein?" - "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel grosse, mittlere und kleine." - "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" - "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." - "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" - "Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein." - "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel: Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
:abpeck: :abpeck:
Re: blondinen witz
Kimbal_3 - 08.12.2006, 20:12
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein.
Für ein paar Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Am ersten Tag kommt ein Bauer vorbei und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - 'Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?'
'Das war meine Frau.'
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: - 'Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch?'
'Das war meine Tochter.'
Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - 'Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer?' 'Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter einem Liter los!'
:abpeck: der kann einem ja richtig leid tun :abpeck:
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 09.12.2006, 01:54
ihr kommt hier mit so riesen dingern angefahren ^^
mein lieblingswitz ist und bleibt folgender:
Was ist ein Keks unter einem Baum?
.
.
.
.
Ein schattiges Plätzchen. =))
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 17.12.2006, 00:13
Meine Traumfrau :D
http://www.clinicantwerp.com/movie.htm
Re: blondinen witz
DM_LaraCroft3 - 17.12.2006, 11:59
öhmmm...nicht dein ernst Adrian... die ist wie die sims beim schlambader-tanzen.... :lol:
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 24.12.2006, 03:55
http://www.youtube.com/watch?v=AJzU3NjDikY
http://youtube.com/watch?v=JzqumbhfxRo
Was für nen Scheiss man doch mit ner Kamera machen kann :roll: :mrgreen:
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 30.12.2006, 02:04
Hehe, gerade im KoH Board gefunden^^
Info der Bundesregierung
Dein Land braucht dich!
Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!
Wir alle wissen, daß es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es
ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr
auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der
beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass
du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen
zu sehen, auch wenn es nicht deine eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen
den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die
deutsche Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen
und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Nachricht weiterzuleiten!
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 03.02.2007, 19:00
böse :twisted:
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=1854607456
Re: blondinen witz
TUW_Snyper1 - 04.02.2007, 16:07
noch viel böser
http://www.youtube.com/watch?v=aljrK5iBpYE
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 27.02.2007, 19:32
http://alienliebe.blogg.de/eintrag.php?id=392
für alle chuck norris fans.. =)))
ich hab da ja teilweise tränen gelacht =)
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 18.05.2007, 15:56
Was hat ein Mann ohne Füsse??
Erdnüsse!!
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 23.05.2007, 17:03
Falcon du Depp! :D
Hab die ganze Zeit in der Uni das Lied singen/pfeifen müssen :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck:
http://www.youtube.com/watch?v=C_mLfLtCCPQ
Re: blondinen witz
Zecher_Fallcon__ - 23.05.2007, 21:41
woof woof woof :D
das is einfach kult 8)
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 22.06.2007, 20:16
Grad im masters gesehn, ich hab mich so weggeschmissen vor lachen :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck: :abpeck:
http://youtube.com/watch?v=omNvBd14apE
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 19.07.2007, 16:54
"Wir haben unsere 8-jährige Tochter zur Schule gebracht. Vor der Schule, es waren selbstverständlich auch andere Eltern versammelt, die Ihre Kinder wohlbehalten abliefern wollten, verabschiedeten meine Frau und ich uns von unserer Tochter. Meine Frau fragte unsere Tochter, weil sie einfach gegangen ist, warum sie Ihr kein Abschiedsküsschen gibt. Unsere Tochter antwortete vor allen Leuten: 'Nein, Dich küss ich nicht, du hast gestern Papas Wurst im Mund gehabt!' "
:respekt: :respekt: :respekt:
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 26.11.2007, 14:32
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem,
gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren
vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf, den Schaden
zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass
die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden
sind. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der
einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren
bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte ...
und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein,
dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der
Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von
Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht
bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie
selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes
und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die
Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den
Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen
"Feuerschäden" verloren hatte.
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde
er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung (arson) verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor
Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines
versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung)
und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
schon krass, was da so abgeht =)
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 26.11.2007, 14:33
Frauen am Steuer!
Gestern war ich auf der A24 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr
Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner
Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein
Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen
Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel
mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 26.11.2007, 14:45
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON
DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF
GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM
DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN!
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Dies war die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der
Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief
of Naval Operations veröffentlicht.
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 26.11.2007, 14:46
so, vllt ändert das tuutis stimmung =)
und verhilft so dem ganzen team zu einem sieg =)
bis die tage ^^
Re: blondinen witz
TUW_Ruishi - 26.11.2007, 20:36
so, einen hab ich noch..
der absolute oberbrüller:
zur vorgeschichte braucht ihr das video:
http://www.youtube.com/watch?v=fyMasVRj4KI
und dann das geile:
http://www.youtube.com/watch?v=FiNUkDnDMFA
also ich hab mich schief gelacht =))
Re: blondinen witz
TUW_Hiigara - 27.11.2007, 11:43
alt aber immernoch süß ^^
Re: blondinen witz
Tuw_Tiesto1 - 01.07.2008, 12:58
Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of
Court. Es sind einige sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
-------------------------------------
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli
F: Welches Jahr
A: Jedes Jahr
--------------------------------------
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
-----------------------------------------
F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?
A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
^^´
------------------------------------------
und jetzt der beste :D
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls
gemessen?
A: Nein
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung
eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)
------------------------------------------
Re: blondinen witz
TUW_TuuT - 01.07.2008, 16:02
hrrhrr, der letzte is in der Tat cool, das hätte fast von mir sein können :loldev:
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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