Witze

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    Rey_Mysterio - 05.07.2007, 21:24

    Witze
    Geht´n Frosch in Laden und sagt Quark :lol:



    Re: Witze

    Anonymous - 06.07.2007, 13:56


    Frisch gestrichen!

    Als Klein-Katja mit ihrer Mutter durch den Zoo spaziert, kommen die beiden an einem Tigerkäfig vorbei.

    Vor dem Käfig steht ein Schild mit der Aufschrift: 'Frisch gestrichen'.

    Katja guckt ganz nachdenklich auf den Tiger und sagt dann zu ihrer Mutter:

    "Eigendlich schade, ich dachte immer die Streifen seien echt..."



    Re: Witze

    Rey_Mysterio - 17.07.2007, 14:46


    Eine Familie macht ein Ausflug:
    Auf einmal steht ein Fuchs auf der Straße und die Kinder rufen: überfahren, überfahren!!!
    Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Familie fährt lachend weiter.
    5 min später steht ein Hirsch auf der Straße, die kinder rufen wieder: überfahren, überfahren!!!
    Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Familie fährt lachend weiter.
    5 min später steht ein kleiner Elefant auf der Straße die Kinder rufen wieder: überfahren, überfahren!!
    Blut spritzt, Gedärme fliegen...
    Der Elefant geht lachend weiter



    Re: Witze

    Anonymous - 30.07.2007, 12:11


    Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"

    "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."



    Re: Witze

    Anonymous - 25.09.2008, 15:32


    Im Pfarrgarten wachsen die schönsten Äpfel des ganzen Dorfes.
    Allerdings hat der Pfarrer wenig von seinem Obst, das meiste wird heimlich bei Nacht und Nebel geerntet.
    So hängt er eines Tages ein Schild in den Baum:
    "Gott sieht alles!"
    Zwei Tage später fehlen erneut einige Früchte, dafür hängt ein neues Schild da: "Aber er petzt nicht!"

    Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
    Das eine ist ein überbewerteter High-Tech-Themenpark, basierend auf prähistorischer Information und meistens von Dinosauriern bewohnt.
    Und das andere ist ein Kinofilm von Steven Spielberg.



    Re: Witze

    fixman - 26.09.2008, 11:00


    Deine mutter ist so dumm, die geht bei mario nach links=)=) :lol:



    Re: Witze

    Anonymous - 28.09.2008, 17:01


    Deine Mutter is so dumm die kocht Wasser nach Rezept

    :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

    Deine Muttre is so dumm die guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch

    Deine Mutter iis soooooooooooooo dumm die hat nur EIN BEIN und kauft sich einen cityroller



    Re: Witze

    Rey_Mysterio - 28.09.2008, 18:20


    editier dein post nächstes ma...


    Deine Mudda macht mehr 3er als BMW

    Deine Mudda is so fett, die richtet bei RTL Häuser ein

    Deine Mudda is so dumm, die frisst ihr Knoppers schon um neun Uhr

    Und hier nochma ma fast alle Mutterwitze:
    http://de.youtube.com/watch?v=Xi2JhXixYnU

    Und bevor ihr mit den Chuck Norris Witzen anfangt^^:
    http://de.youtube.com/watch?v=Ac_I28s6Yss&feature=related



    Re: Witze

    Anonymous - 06.10.2008, 09:45


    Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?"

    Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

    ---------------------------------------------

    Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"

    "Nein - wie denn?"

    "Ich erzähl's Ihnen morgen!"

    --------------------------------------------------

    Was heißt SOLDAT?

    1) Soll ohne langes Denken alles tun



    Re: Witze

    BlackShadow - 14.10.2008, 19:06


    Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Hey, du, lass uns verstecken spielen!". Antwortet der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"

    Was ist grün und hüpft durch den Wald?

    - Ein Rudel Gurken.

    Und was ist durchsichtig und hüpft hinterher?

    - Das Gurkenglas.

    Und was ist der Witz dabei?

    - Gurken sind keine Rudeltiere..........



    Re: Witze

    Phenom__64 - 22.11.2008, 17:52


    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
    Freundin zu erwerben.

    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
    waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
    - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
    romantisches, aber doch nicht zu persönliches
    Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
    Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
    weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
    die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
    dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
    brachte und mit einem kleinen Brief an seine
    Liebste verschickte:

    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
    entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
    keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
    für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
    aus.

    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
    aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
    trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
    sah echt Klasse darin aus.

    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns
    wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
    ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
    bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
    Tragen ein bisschen feucht werden.

    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
    kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
    wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe

    PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
    hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
    rausguckt.



    Re: Witze

    Kantorka - 23.11.2008, 08:38


    Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben."
    "Wieso, Herr Vorsitzender? Gehen sie etwa in Pension?"



    :jump:



    Re: Witze

    Julianus - 29.11.2008, 10:37


    Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

    "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

    Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

    Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

    "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
    ________________________________________________________________________________________________

    Geht ein dicker zu einem dünnen. Sagt der dicke:,,Wenn man dich ansieht denkt man eine Hungersnot ist ausgebrochen!'' Sagt der dünne:,,Wenn man dich ansieht denkt man du hast schuld daran!'' ...

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    1 Chinese,1 Italliener,1 Türke und 1 Deutscher sind im Flugzeug.Pilot ruft:''Leute,wir müssen was von unseren Vorräten abwerfen!!!''
    Wirft der Chinese Reis runter.Fragt der Italliener:''Wieso hast du Reis runter geworfen?''.Der Chinese antwortet:''Weil wir viel in unserem Land haben!''
    Wirft der Italliener Pizza runter.Fragt der Türke:''Wieso hast du Pizza runter geworfen?''.Der Italliener antwortet:''Weil wir viel in unserem Land haben!''
    Wirft der Türke Döner runter.Fragt der Deutsche:''Wieso hast du Döner runtergeworfen?''.Der Türke antwortet:''Weil wir viel in unserem Land haben!''
    Wirft der Deutsche den Türken runter.Fragt der Chinese:''Wieso hast du den Türken runter geworfen?''.Der Deutsche antwortet:''Weil wir viel in unserem Land haben!''

    _________________________________________________________________________________________________

    gingen zwei soldaten zu ihren chef zu einem test...
    Der erste ging ins büro, er bekamm 3 fragen...
    1. was tun sie wenn der feint kommt? -gewehr legen und schießen.
    2. was machen sie wenn sie ein freund kommt? -freundlich grüßen.
    3. was sagen sie nach ihnen ich ihnen ein befehl erteilt habe? - ja sir!
    nun ging der zweite hinein nachdem der erste ihn die lösung in der richtigen reinfolge verraten hat...
    1. was machen sie wenn ein freund kommt? -gewehr legen und schießen.
    2. was machen sie wenn ein feind kommt? -freundlich grüßen.
    3. wolln sie mich verárschen? -ja sir!

    __________________________________________________________________________________________________

    sagt die lehrerin fritzchen kannst du jetz biss 10 zäheln
    sagt fritzchen ja 12345789
    sagt die lehrerin wo ist die 6?
    meint fritzchen auf mein zeugniss
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    Was ist zwischen Berg und Tal? - das und
    Was steht mitten im Feuer und verbrennt nicht? - das U
    Was ist tiefer - Teller oder Tasse? - die Oder
    __________________________________________________________________________________________________

    Wer weiß die Lieblingsflüsse von Paris Hilton?!

    Inn
    Main
    Po
    Rhein
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    Emowitze

    Was ist ein guter Name für einen Emo? Moritz

    Gummibärchen für Emos? Weingummi
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    Ein blinder Hase trifft ein blindes Krokodil. Das Krokodil befühlt den Hasen und sagt: "Weiches Fell, große Ohren, Wuscheliger Schwanz, du musst ein Hase sein."
    Sagt der Hase: "Richtig. Jetzt ich. Kurze Beine, Große Klappe, Langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."
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    Der kleine Max kommt von der Schule.
    Da fragt der Vater ,,Wie wars denn Heute im Chemieunterricht ?''
    Da Antwortete Max ,,Ja garnicht mal so schlecht, wir haben gelernt wie man Sprengstoff herstellt''´
    Dann fragt der Vater ,,Und was habt ihr Morgen in der Schule ?
    Da Antwortete Max ,,Welche Schule ?''
    __________________________________________________________________________________________________

    Warum lassen sich Türken einen Bart wachsen?
    Damit sie den ausweiß ihrer Mutter verwenden können
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    Also, mein Lieblingswitz:
    Ein Bär und ein Hase sind sich andauernd am streiten, da kommt ne Fee vorbei und sagt, ihr habt beide 3 Wünsche Frei!
    Bär: Wow, ich wünsche mir, das alle Bären ind diesem Wald Bärinnen werden und alle auf mich stehen.
    Dann ist der Hase mit seinem 1ten Wunsch dran!
    Hase: Ich wünsche mir einen Helm der alle Schläge vom Bären abwehrt!
    Bär: Ich wünsche mir das alle Bären aus dem Nebenwaäldern zu Bärinnen werden, und alle auf mich stehen!
    Hase: Ich möchte eine Motorad, das in einer sekunde von 0 auf Kawusch geht!
    Nachdem die Fee von jedem zwei Wünsche erfüllt hat, haben die biden noch je 1 Frei.
    Bär: Ich wünsche mir, das alle Bären auf der ganzen Welt zu Bärinnen werden, und alle auf mich stehen!
    Hase: Und ich wünsche mir, das der Bär schwul ist!
    __________________________________________________________________________________________________

    6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
    Was war das für ein Auto?
    Ford - die tun was!
    5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
    Was war das für ein Auto?
    Opel - wir haben verstanden!
    4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren.
    Was war das für ein Auto?
    BMW - Freude am Fahren!
    Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken
    Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
    Was war das für ein Auto?
    Toyota - nichts ist unmöglich!

    Und wer finanziert das alles?

    Raiffeisenbanken/Volksbanken - Wir machen Ihnen den Weg frei
    __________________________________________________________________________________________________

    Blondine und die E-Mail - Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: Das kostet 50 Euro. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. ngestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... “ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

    ___________________________________________________________________________________________________

    Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber.
    Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett.
    Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht.
    ___________________________________________________________________________________________________

    Sitzen 1 Deutscher,ein Pole un ein Russe im Flugzeug.Als sie über Polen fliegen versteckkt sich der Pole.Die beiden andren fragn ihn warum er sich verstecckt.Er sagt:Meine Mutter ist eine Hure ich will nit gesehn werden.Als die 3 über Russland fliegn versteckt sich der Russe.Die andren fragen ihn warum er sich versteckt.Er sagt meine Mutter ist auch ne Hure ich will nit gesehn werdn.Als sie über Deutschland fliegen versteckt sich der Deutsche.Die beidn andren fragn ihn ob seine Mutter auch eine Hure ist.Da sagt der Deutsche:Nein aba ich will nit mit 2 Hurensöhnen gesehn werdn
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    Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell dir das mal vor: Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Kerle im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus.
    ___________________________________________________________________________________________________

    Machen ein Türke ein Chinese und nen Russe ein wetlauf

    Zuerst der russe

    nach 2 minuten ,,ohh ich muss auf die toielette´´

    sagt der schietzrichter ,,der russe ist raus´´

    danach der türke

    nach 5 minuten sagt er,, ich muss schei????en und geht aufs klo``

    sagt der schirri der türke ist druasen

    dan der chinese er läuft 20 minuten fragt der schirri ,, musst duch nicht auf toilette``

    der chinese sagt ,,ching chang chong chienesen sidn nicht dumm ,chinesen haben pampers um ´´
    ___________________________________________________________________________________________________

    Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer.
    Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
    "Siehst du, das hab'' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."
    ___________________________________________________________________________________________________

    Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Liebe mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
    Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
    "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
    "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
    "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
    "Wieso? Was ist denn passiert?"
    "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
    "Ja, und? War es nicht schön?"
    "Schön? Das war der beste Liebe seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."



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