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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze für die es lustig haben wollen"
Re: Witze für die es lustig haben wollen
LINKIN PARK - 02.07.2007, 17:40Witze für die es lustig haben wollen
2 Hunde laufen auf einer Brücke, einer fählt hinunter, der Andere heisst Bello!
lol
Re: Witze für die es lustig haben wollen
Virus - 02.07.2007, 18:56
In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."
Re: Witze für die es lustig haben wollen
Virus - 02.07.2007, 18:59
1. Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht.
2. Woran erkennt man, daß ein Pole im Himmel ist?
Am Großen Wagen fehlen die Räder!
Warum sollte man nicht lachen wenn Polen einen Unfall bauen?
Es könnte dein Auto sein!
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
3. Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wußten. Er war total auf Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte. Der Wirt nickte anerkennend und meinte: "Briderchen, du saufst wie ein Russe, aber du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB-Agenten die Tränen herunterliefen. Auch der Wirt klatschte Beifall,
doch etwas im Gesicht des Mannes ließ unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: "Bravo, Briderchen, du spielst und singst besser als jeder Russe, aber... DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seinen Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.
Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.
Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: "Briderchen, Briderchen, du tanzt wie ein russischer Gott, aber du bist kein Russe!" Das war zuviel für unseren wackeren Helden. Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: "Ja, ja, du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest du das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
„Bei uns in Russland gibt es keine schwarzen!!“
4. der medizinprofessor hält für das erstsemester die einführungsvorlesung:
"wir beginnen mit den grundzügen der autopsie. zwei dinge sind dabei besonders wichtig. erstens: sie müssen ihren ekel besiegen. schauen sie her....." - und er steckt dem toten mann auf dem tisch einen finger in den hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "und jetzt sie - einer nach dem anderen!" mit blassem gesichtern defilieren die studenten an der leiche vorbei. als sie fertig sind, sagt der professor: "und zweitens sollten sie ihre beobachtungsgabe schärfen. ich habe meinen zeigefinger in den hintern gesteckt - aber den mittelfinger abgeleckt!"
5. Beim G8 gipfel stehen Merkel Blair und Bush an der Ostsee
Da gibt Blair an:,, Unsere U-Boote können 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben!"
Bush lacht und sagt: ,,das ist doch gar nichts! unsere U-Boote können 30 tage ohne zu tanken unter wasser bleiben!
Merkel steht bschämt da und frag sich wie lange wohl deutsche U-Boote unter wasser bleiben können, da schiest auf einmal ein U-Boot aus dem Wasser eine Luke geht auf und heraus kommt ein mann der ruft: Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!
6. Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
Liebe Grüsse - Peter
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Re: Witze für die es lustig haben wollen
wewe - 02.07.2007, 19:56
chuck norris zieht nen noppen kondom falsch rum drüber damit er auch den spass hat
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Einmal hat Chuck Norris einen "Big Mac" bei Burger King bestellt... und ihn bekommen
Chuck Norris hat einmal russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt... und gewonnen!
Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur Schade, dass er niemals weint!
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Ausser wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben zwei.
Chuck Norris spielt nicht Gott... Spielen ist was für Kinder.
Chuck Norris kann eine Schwingtür zuschlagen.
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine grüne 4 aus UNO.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
Chuck Norris' Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.
Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem Arm hoch heben ... auf dem erselbst sitzt!
Ich hab gehört Chuck Norris macht keine Liegestütze....
Er verschiebt das Universum auf und ab..
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Wenn Chuck Norris Klingelstreiche macht, läuft er nicht davon.
Chuck Norris kann die Matrix mit strg+alt+entf schließen.
Re: Witze für die es lustig haben wollen
free - 02.07.2007, 20:23
Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Boa seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Boa seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Boa seht euch mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!
mfg
Re: Witze für die es lustig haben wollen
luxxuss - 02.07.2007, 21:01
An die PC-Freaks:
Was ist der Unterschied zwischen Windows 95 und Windows 98?
- Mit Windows 98 können noch mehr Programme gleichzeitig abstürzen als mit Windows 95.
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