Pagira's Kommunikationsboard

Und hier ein paar fragen die man sich im Leben so stellt


-Wie überzeugt man einen Rhetorikprofesor?
-Wer bringt dem Storch die Kinder?
-Wenn ein Mensch sich gruselt, beommt er eine Gänsehaut.
-Wenn eine Gans sich gruselt, was bekommt die dann?
-Wenn Menschen Schmetterlinge im Bauch haben, was haben dann Schmetterlinge im
Bauch? -Schmeckt Cola besser als aus dem Glas?
-Wie erklärt man einen Bekloppten, das er Bekloppt ist?
-Warum haben 24 Stunden Tankstellen Schlösser?
-Warum sind Todesspritzen desinfiziert?
-Schwitzen Kühe unter ihren schwarzen Flecken mehr als unter ihren weißen?
-Wo kämen wir denn hin, wenn jeder sagen würde wo kämen wir hin, aber niemand gehen
würde um zu sehen wohin wir kämen wenn wir gingen? -Warum können wir uns nicht selber kitzeln?
-Kommen schnecken mit ihren Häusern zur Welt?
-Habe Hühner einen Bauchnabel?
-Wieso hat Tarzan keinen Bart?
-Sind Vegetarier, die eine Fleischtomate essen noch Vegetarier?
-brauchen Fische Schuppenschampoo ?
-warum tragen Kamikazie-Piloten eigentlich Sturzhelme ?
-warum rosten Fische nicht ?
-Wenn man Fernsehen guckt verbraucht man weniger Energie
-wenn man schläft, was passiert, wenn man vorm Fernseher einschläft???
-Warum is die Banane Krumm?
-Wenn Eva aus einer Rippe von Adam besteht, wie kommt es dass sie selber welche hat?
-Kratzen Wolkenkratzer Wolken? Und tun sie das in Amerika mit dem Himmel (Skyscraper)
-Würde es eine Sintflut auslösen wenn die ganze Welt ihren Wagen wäscht oder picknicken
geht? -Warum heisst die Feuerwehr Feurwehr, wo sie doch mit Wasser spritzen?
-Warum können Flammen züngeln?
-Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt.
Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
-Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
-Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
-Wenn ein Fisch und ein Vogel sich verlieben, wo bauen sie ihr Nest???
-Was ist grün, rund, essbar und macht kleine blaue geräusche? - genau.
-Könnte der Zweck des Menschen nicht auch der Transport von Wasser auf Berge sein?
-Warum steht auf der "Black Box" "Bitte nicht öffnen?"
-Warum ist "Abkürzung" länger als "Umweg" ?
-Ist es mit dem Fahrrad kürzer als durch den wald?
-Sind Rote Schuhe Wärmer als hohe?
-Ist es Nachts kälter als draußen?
-Wen ein Schizophrener unter einer Multiplen-Persönlichkeitsstörung leidet und Selbstmord
begeht, ist das dann ein Massenmord? -Warum wird immer über die Dummen geschimpft? Wenn es keine Dummen gäbe, wüßten die Intelligenten doch nicht, dass sie schlau sind?
-Muß man sich vor "ausschlagenden" Bäumen hüten?
-Wie kommt das Rasen nicht betreten Schild auf den Rasen
-Haben Zebras eigentlich weisse oder schwarze Streifen?
-Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann
nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? -Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
-Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was
würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? -Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
-Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
-Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
-Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
-Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
-Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
-Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
-Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
-Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
-Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? -Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
-Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der
Tube? -Wie heißen die teile die im Supermarkt die Ware trennen?
-Wie heißen die Plastik Dinger am Ende von den Schnürsenkeln?
-Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
-Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
-Warum ist einsilbig dreisilbig?
-Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
-Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?
-Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
-Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
-Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
-Warum ist nie besetzt, wenn man die falsche Nummer wählt?
-Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
-Kann man einen Schizophrenen, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme festnehmen?
-Wohin geht das Licht im Kühlschrank, wenn man die Tür zumacht?
-Meinst du, ein Brandfallopfer bekommt im Krematorium Rabatt?
-Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
-Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
-Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
-Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
-Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
-Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
-Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
-Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
-Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
-Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
-Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den
Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? -Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
-Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
-Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
-Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad
hat es dann morgen? -Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
-Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
-Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
-Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir
was bezahlen? -Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
-Wenn es Lebkuchen gibt, warum gibt's keinen Todkuchen?
-Warum sieht jeder, wenn ich besoffen bin, aber keiner das ich Durst habe?
-Hat der Besitzer eines Survival-Knives wirklich alles im Griff?
-Findet der Birkenspanner die Birke wirklich so aufregend?

Wenn Du nun noch all die Fragen beantworten kannst, dann finde ich das richtig klasse ...

hmm dachte das reicht wenn ich fragen stell und ihr sie beantwortet^^

Kaiiiiiiiiiiiiiiiiii, Du hast aber mehr Zeit dazu, als z. B. ich ...

hmm ne ich geh morgen wieder arbeiten... keine lust mehr zu hause rumzuschmooren^^

also pagi dein part


*schwarzenpeterweitergeb*

Ich ab Montag, also auch keine Zeit mehr ...

Da ihr Männer zahlenmäßig in der Überzahl in der Alli seid, reiche ich den *schwarzenpeter* mal an den Rest der männlichen Fraktion weiter.

... und komm mir jetzt bitte nicht mit dem Spruch: "ihr Frauen habt doch immer Zeit ... "
Wir müssen Euch doch immer trösten, Nase putzen, verpflastern, Steaks braten usw.
siehe hier -->> http://www.iphpbb.com/board/ftopic-57602977nx97387-92.html

loool ich mag dich pagi.haben den gleichen humor...hehe



naja ich glaub wir männer sidn zu beschäfftigt mit scannen usw also is es doch eher den frauen überlassen^^

neue witze....



Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

hehehehehehehehehehehehehe




Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du *Miss Piggy*." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."



Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".






hihihi der is wirklich gut..

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."


In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel".
Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant:

Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Nicht schlecht, Mann!
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
Sara: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Sara: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns...
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den A r s c h!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

rako hat geschrieben:loool ich mag dich pagi.haben den gleichen humor...hehe

naja ich glaub wir männer sidn zu beschäfftigt mit scannen usw also is es doch eher den frauen überlassen^^

Ihr Männer habt doch immer eine Ausrede parat ...

Deine Witze sind schon klasse ...

Hier dann auch mal ein Witzchen von mir:

Harry sagt zu seiner Frau:
"Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer
durch-schnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht," sagt seine Frau.
"Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!" ...........