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Alle Beiträge und Antworten zu "Witzecke"
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 17.06.2007, 18:54Witzecke
stellt mal eure witze rein,ob dreckig,lustig,etc
dann haben wir mal was zum lachen
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 17.06.2007, 18:57
DIE GEOGRAPHIE DER FRAU!
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein
warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das
frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die
gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin....
DIE GEOGRAPHIE DES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie die USA, regiert von einem
kleinen Dodel.
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 17.06.2007, 18:59
jetzt ist es offiziell......
Das Geheimnis !
Eva: Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott: Was ist denn los Eva?
Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.
Gott: Aber warum denn nicht Eva?
Eva: Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.
Gott: Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.
Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und schneller und stärker als Du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.
Eva: Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?
Gott: Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.
Eva: Und die wäre?
Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe.
Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben, Du weißt schon - unter uns Frauen!!!
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 17.06.2007, 19:04
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren liessen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen € handle.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 €, dass ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 €, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 €.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 € sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 € gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 17.06.2007, 19:06
Wer kann russisch ??
Wie lautet dieser Satz auf russisch?
"Man hat mir meinen Truthahn gestohlen"
Auflösung:
Fladi mir putin !
Re: Witzecke
linux64 - 17.06.2007, 19:48
Was ist eine Blondine auf einer luftmatratze im wasser?
Auflösung:
eine Bohrinsel!
Re: Witzecke
linux64 - 17.06.2007, 19:51
ok, für die nächsten witze entschuldige ich mich schon im voraus!
was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
antwort: faulen!
was macht ein Leprakranker in der disco?
antwort: tanzen bis die fetzen fliegen!
was ist ein schwarzer im kettenkarusell?
antwort: dreckschleuder!
Re: Witzecke
admin2009 - 17.06.2007, 19:57
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Re: Witzecke
Vlad Tepes - 17.06.2007, 19:58
Ich hab auch noch einen sehr tiefen :D
Was oist der Unterschied zwischen Jesus und einer Prostituierten?
Auflösung:
Keiner!
Beide liegem auf dem Kreuz und werden genagelt.
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 17.06.2007, 20:13
Warum lässt die Blondine immer das Gartentor offen
Lösung:
Damit die Blumen Luft bekommen
Re: Witzecke
Vlad Tepes - 17.06.2007, 20:19
Warum hängt eine Blondine beim Baden die Tür aus?
Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 17.06.2007, 20:22
blondine sitzt am tisch und betrachtet ein weisses blat papier,was macht sie
sie liest ihre rechte
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2 blondinen werfen sich gegenseitig strohballen zu
was machen sie
gedankenaustausch
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aus dem küchenschrank tropft blut,warum
meister propper hat sich den sack eingeklemmt
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 17.06.2007, 20:27
Früher ...
musste man Drachen töten und die Jungfrau heiraten.
Heutzutage ...
gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
Re: Witzecke
admin2009 - 19.06.2007, 11:46
In der Regel hatten die Wikinger rote Bärte.
:roll:
Re: Witzecke
Vlad Tepes - 19.06.2007, 11:50
Alle Menschen sind intelligent - Ausnahmen haben die Regel.
Re: Witzecke
Soltar - 19.06.2007, 21:44
pfff... Vlad...
Hier meinereiner:
fährt ne Blondine an ne Ampel..
steht da n Penner und fängt an die Windschutzscheibe zu wischen...
sie gibt n Euro und fährt weiter...
kommt sie an die nächste Ampel und guck nicht recht...
steht der selbe Penner da und fängt an die Windschutzscheibe zu putzen.
sie gibt n Euro, es wird grün und sie rast mit quitschenden Rädern los....
Die nächste Ampel...
der selbe Penner...
die Blondine hat genug, bevor der Penner sein Werk beginnen kann, fragt sie ihn entnervt: "Wie bitte schaffen sie es immer wieder vor mir an der Ampel zu sein?"
sagt der Penner: " gibst de mir 10Euro und sag ich dir wie du aus dem Kreisverkehr kommst"
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 19.06.2007, 23:31
Die Blonde und das Ratespiel
Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in einer "Life TV Show " teil.
Gewinn: sagenhafte 1.000.000 EUR.
Der TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
Die möglichen Antworten:
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blonde nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
Die möglichen Antworten:
· Brasilien
· Chili
· Panama
· Ecuador
Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober Revolution?
Die möglichen Antworten:
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blonde nutzt das Recht, einmal die Antwort per Telefon zu erfragen, und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie lautete der richtige Name von König Georg IV?
Die möglichen Antworten:
· Albert
· Georg
· Manuel
· Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
Die möglichen Antworten:
· Kanarienvogel
· Känguru
· Ratte
· Seehund
Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.
P.S.
falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen Antworten:
1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahren (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Ecuador erfunden
3. Die Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Der richtiger Name von König Georg der IV. war Albert.
(Der König hat den Namen 1936 geändert.)
5. Der Namen der Kanarischen Inseln kommt von „Seehund“.
(Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde")
Na, sind Sie viel klüger als die Blonde????
Re: Witzecke
Vlad Tepes - 19.06.2007, 23:48
Zumindest eine Frage hätte ich richtig gehabt ;-)
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 29.06.2007, 11:35
An der Himmelspforte steht eine Schlange derer die Einlass begehren, darunter auch drei Nonnen. Der Wächter an der Pforte stellt der ersten Nonne folgende Frage:
"Hast du in deinem Leben jemals ein männliches Geschlechtsteil berührt?"
Die Nonne errötet leicht und Antwortet zögernd "Ja, aber nur einmal und auch nur mit den Fingerspitzen, wirklich!"
"Nun" spricht der Wächter "hier ist ein Becken geweihtes Wasser, tauche darin deine Finger ein und trete ein in den Himmel"
So geschieht es und er wendet sich der zweiten Nonne zu die in der Reihe steht "Und du mein Kind? Hast du in deinem Leben schon einmal ein männliches Geschlechtsteil berührt?"
Die Nonne wird knallrot und flüstert "Ja, Herr...mit der ganzen Hand, dafür schäme ich mich so sehr..."
Der Wächter unterbricht Sie und meint "Nicht schlimm, hier, tauche deine Hände in das Weihwasser und tritt in den Himmel ein"
Auch dies geschieht, gerade als er seine Frage der nächsten Nonne gestellt hat hört er hinter sich gezeter und gezanke, er dreht sich herum und fragt die beiden Nonnen von eben was denn mit ihnen los sei?
Antwortet die erste Nonne: "...bevor die mit ihrem Arsch ins Weihwasser sitzt, will ich gurgeln"
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 29.06.2007, 11:36
Himmel oder Hölle?
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus
macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen... "Wie ist das denn so hier im
Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle
Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also,
wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird
dann angedübelt und..."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 06.07.2007, 17:17
Rezept für einen Bananenkuchen!
Zutaten:
2 Lachende Augen,
2 gut geformte Beine,
2 stramme Milchbehälte,
1 raiserte Rührschüssel,
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang),
2 Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen,
lege die gut geformten Beine auseinander
und massiere die beiden Milchbehälter leicht und
zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große
Banane schön langsam einschieben und anschließend
mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken,
wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach
Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der
Kuchen aufgehen, emtfehlen wir, sich
schleunigst aus dem Staub zu machen!!
Re: Witzecke
JDB - 06.07.2007, 21:44Hier der Lieblingswitz von meiner Frau
Der Tierarzt kommt aud den Hof der Huberbauern. Er soll die prämierte Kuh künstlich besamen. Die noch junge Bäuerin ist allein, führt den Doktor in den Stall und sagt: " Da steht die Kuh, und an diesem Nagel da können Sie Ihre Hose aufhängen" !
Re: Witzecke
best - 07.07.2007, 01:13
Franz und Willi treffen sich nach 20 Jahren wieder.
Franz: Na Willi, was machst du denn heute?
Willi: Ja, ich bin Lehrer am Gymnasium und du?
Franz: Ich bin Logiker.
Logiker? Was ist das denn?
Ich erklär es dir an einem Beispiel. Hast du ein Aquarium?
Willi: Ja, hab ich.
Dann hast du auch Fische?
Willi: Ja, hab ich auch.
Dann magst du Meerjungfrauen?
Willi: Natürlich, lecker.
Magst dann auch Frauen allgemein?
Willi: ja, stimmt.
Franz: Daran erkenn ich, dass du nicht schwul bist.
Toll, wie hast du das erkannt?
Franz: Das bringt der Beruf mit sich.
Die Zwei trennen sich. Am anderen Tag trifft Willi den Heinz.
Willi: Du Heinz , gestern hab ich den Franz getroffen, der ist Logiker.
Heinz: Was ist das denn?
Willi: Ich erklär dir das an nem Beispiel. Hast du ein Aquarium?
Heinz: Nö, hab ich nicht.
Willi: Du schwuler Hund.
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 08.07.2007, 09:15
Liebe Eltern:
Lassen Sie Ihre Kinder OGame spielen, denn die folgenden Punkte werden
auch Sie überzeugen, dass OGame eine sinnvolle Sache ist!
1. Ihr Kind wird immer pünktlich zu Hause sein, um seine Flotten zu saven.
Sie müssen keine Angst mehr haben, dass ihr Kind noch spät abends
auf den Straßen rumlungert und Blödsinn macht. Denn am Abend wird
es atten, das ist einfach die beste Zeit.
2. Ihr Kind wird keinem übermäßigen Alkoholkonsum mehr nachgehen.
Denn morgens verkatert aufzuwachen, zum Rechner rennen
und seine geschrottete Fleet betrachten... Das macht ihr Kind nur
einmal!
3. Ihr Kind wird sehr kommunikativ werden!!! Viele neue
Freunde finden... Aber das beste kommt noch: Diese Freunde
werden nie Ihre Wohnung verwüsten, Ihre Vorräte auf fressen
oder den Hund rasieren... Denn es sind Ogamer und die
brauchen alle ihre eigene IP... schließlich will keiner wegen
Sitten oder Multi gesperrt werden.
4. Sie können Ihr Kind zukünftig vermieten. Ja, Sie lesen
richtig... Schauen Sie Ihr Kind einmal an... Wann hatte es
das letzte mal Sonne? Und diese wunderschönen Ringe unter
den Augen... Damit lässt sich doch Geld verdienen. Fragen Sie
doch mal bei einer Geisterbahn in Ihrer Nähe nach. Es lohnt sich!!!
5. Ihr Kind wird günstig und zeitsparend... Schluss mit langem Kochen und
einkaufen... Pizza und Cola werden in Zukunft die Hauptnahrung sein...
Künftig können Sie das Geld für Candle-Light-Dinner für zu Hause mit
Ihrem Partner verbraten, denn Ihr Kind wird die Pizza von nun an alleine
im Zimmer vorm PC verspeisen...
Re: Witzecke
Phoenix1981 - 11.07.2007, 22:11Ein Guter Mann
Was sollte ein Mann studiert haben um ein guter Ehemann zu sein???
Algebra... um herauszubekommen, wann ihm seine Frau ein X für ein U vormachen will.
Architektur... um für alles die rechte Form zu haben.
Bergbau... um die verborgensten Wünsche ihres Herzen erforschen zu können.
Design... um den verschiedenen Bauformen seiner Frau immer etwas ästhetisches abzugewinnen.
Elecktrotechnik... um die "Geistesblitze" seiner Frau richtig einzuordnen und Spannungen sicher ableiten zu können
Finanzierung... um zu begreifen, warum das Haushaltsgeld nicht reicht.
Jura... um zu begreifen, dass seine Frau immer Recht hat.
Literatur... um sich aus Ihren Ungereimtheiten einen Vers machen zu können.
Mathematik... um zu wissen, worin sie unberechenbar ist.
Militaristik... um die Taktik seiner Frau zu erahnen und nicht plötzlich aus dem Hinterhalt überrumpelt zu werden.
Musik... um jederzeit das Lob auf seiner Frau in allen Tönen singen zu können.
Philosophie... um die Logik seiner Frau zu verstehen.
Politik... um in jeder Verfassung leben zu können.
Rhetorik... um bei Streitigkeiten auch mal zu Wort zu kommen und einige wirkliche sinnvolle Argumente einbringen zu können.
Statistik... um die Wahrscheinlichkeit berechnen zu können, zu welchem Zeitpunkt und mit welcher Dauer Streitigkeiten mit seiner Frau regelmäßig zu erwarten sind.
Theater... um trotz allem immer den "lustigen" Ehemann zu spielen.
Theologie... um eine Gardinenpredigt erbaulich zu finden.
Zahnheilkunde... um seiner Frau auf den Zahn fühlen zu können.
Re: Witzecke
Jack the Ripper - 21.07.2007, 09:11
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig.
"Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?"
Da fängt Hein an zu heulen:
"Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat
sie mir eine geknallt. Nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht
fragen!"
Re: Witzecke
Earth2 - 10.08.2007, 21:59Nun muss ich auch mal ´n Witz loswerden
Ein kleiner evtl. etwas makaberer Witz, bzw. Rätsel :twisted:
Zartbeseitete Mütter und Väter weglesen. :wink:
Also: WAS ist Blau und Orange und liegt am Grund vom Schwimmbecken????
Na?
Na??
Na???
Na????
Na?????
NA ein Kind mit kaputten Schwimmflügeln :twisted:
Re: Witzecke
Dida - 10.08.2007, 22:11
"Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!!!"
Re: Witzecke
admin2009 - 27.08.2007, 09:44
Zwei "leichte Damen" vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."
Re: Witzecke
admin2009 - 19.09.2007, 12:43
As an ultimate test of his will power, a man decided to give up sex for
Lent. Although not thrilled with the idea, his wife agreed to support him
in this effort. The first few weeks weren't too difficult. Things got
tougher during the next couple of weeks, so the wife wore her dowdiest
night clothes and chewed on garlic before going to bed. The last couple
of weeks were extremely tough on the husband, so the wife took to locking
the bedroom door and forcing the husband to sleep on the couch.
Easter morning finally came. A knock came on the wife's bedroom door.
"KNOCK!!! KNOCK!!! KNOCK!!!"
husband: "Guess who?"
wife: "I know who it is!"
husband: "Guess what I want?"
wife: "I know what you want!"
husband: "Guess what I'm knockin' with?"
Re: Witzecke
Jawbreaker - 20.09.2007, 11:21
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem
Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, daß er
direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe
mit mir machst!"
Die Kollegin sagte: "Nein!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr
schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld
aufzuheben, und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte
daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an
und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro,
hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose
auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich
sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund
wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und
er fragte sie: "Was ist passiert?"
........................... "Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."
...... liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit dir los? Du bist
ja druff. Haste was geraucht man? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee
alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee!
Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst unter. Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal
durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das
Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an:
"Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab !" "Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen. "Das Nilpferd tut
wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in
seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit
großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
Re: Witzecke
Roland - 05.10.2007, 15:55
Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Eingangstür meint der Eine: "Psssst, meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung. Während der eine zum Kühlschrank geht, schaut der andere noch schnell ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er schnell in die Küche und meint:" Du bei deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!!!"
"Psssst, wir haben nur 2 Bier!"
Re: Witzecke
AgReSsIoN - 05.10.2007, 16:03
Der ist echt gut, hab selten do gelacht!^^
Re: Witzecke
Roland - 05.10.2007, 16:09
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und
nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit
seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie versteht nämlich kein einziges Wort
Englisch).
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt,
dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht genervt):"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und
ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole
life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"
Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, daß er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, daß sie mitkommt, aber am Ende beschloß er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloß sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, daß es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen. Hast Du viel getanzt?, fragte sie ihn. Er: Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...
Re: Witzecke
Soltar - 06.10.2007, 16:31
Ostfriesland schickt eine Kriegserklärung an China. Darin Steht:,,Wir erklären Ihnen den Krieg. Haben 500 Soldaten und 20 Panzer!" - Antwortet China:,,Kriegserklärung angenommen! Haben 50.000 Soldaten und 2.500 Panzer!" - Daraufhin schickt Ostfriesland noch eine Nachricht zurück:,,Müssen Kriegserklärung zurücknehmen. Haben zu wenig Betten für Kriegsgefangene!"
Re: Witzecke
Dida - 06.10.2007, 19:35
Ich hab gestern ne Oma geschubbst und gefragt warum sie so rennt :D
Re: Witzecke
Earth2 - 28.11.2007, 19:40
Was ist das weiseste an einem NEGER?????
Na Der dem er gehört!!!!!!! *GRINS*
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