Witze

Jedidja Jugendwochenenden
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    Re: Witze

    Luk4s - 17.06.2007, 16:35

    Witze
    Ich finde sowas fehlt hier noch^^
    Ich fang mal mit einem etwas längeren "biblischen" an.


    Die Arche

    Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen
    waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen,
    genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.

    Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus
    Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen
    hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die
    Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau,
    deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren
    zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den
    großen Regen schicken."

    Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage
    Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen
    Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und
    versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

    Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
    Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.
    "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum
    Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo
    ist die Arche, Noah?"

    Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir
    angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung.
    Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen.
    Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen
    Schiffbau wollten sie nicht glauben.

    Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß,
    wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan
    entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine
    Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem
    ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab
    es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die
    Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen
    Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall
    rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich
    über sie lustig machen.

    Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und
    zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den
    Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir
    wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem
    Gewässer, solle.

    Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte
    ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum
    nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich
    nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

    Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir
    erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
    Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen,
    dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
    allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen
    eingereicht werden.

    Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
    Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel
    für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen
    Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden
    abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich
    gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das
    Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

    Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische
    Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im
    Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen -
    unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den
    Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine
    Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar
    keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle
    sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes
    vom Landeskrankenhaus ein.

    Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das
    notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen
    Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den
    Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln.
    Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und
    zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?
    Wie soll ich denn das bezahlen?

    Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
    Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind
    noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der
    Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir
    überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte
    die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil
    er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

    Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
    Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon
    auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
    Transportziel angeben soll.

    Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der
    Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die
    Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und
    auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders
    die südlicheren!

    Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
    caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus
    Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht
    finden können.

    Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
    Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen
    strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese
    Vorschriften auch für Hasen gelten.

    Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
    Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen
    Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du
    könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer
    von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und
    Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das
    eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

    Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet
    und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich
    habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

    Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den
    Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht
    weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen
    Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

    Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel
    klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein
    wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du
    wirst die Erde doch nicht zerstören?"

    Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft
    schon eure Verwaltung!"



    Re: Witze

    moni - 25.06.2007, 14:50


    Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts." Josef: "Ich vielleicht?"



    Re: Witze

    Ötti - 25.06.2007, 18:18


    Hier ein Sparwitz: Warum hat der Elefant gelbe Socken an?
    Weil seine roten gerade in der Wäsche sind. hahaha



    Re: Witze

    Dominik - 26.06.2007, 09:33


    Ne Giraffe und nen Bär unterhalten sich
    Giraffe: wenn ich was trinke, dann geht das ganze schöne kalte Wasser durch meinen langen langen Hals
    und wenn ich was esse, dann geht das ganze schöne essen durch meinen langen langen hals
    da fragt der Bär: Haste schon mal gekotzt?
    :lol:



    Re: Witze

    Philipp - 26.06.2007, 12:04


    Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum?
    -Eine schüchterne Milchtüte!



    Re: Witze

    moni - 29.06.2007, 15:08


    Was war Jesus von Beruf?
    Student!
    Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.



    Re: Witze

    STEVE - 24.07.2007, 19:11

    Chuck Norris
    CHUCK NORRIS
    100 GRÜNDE WARUM DIESER MANN EINZIGARTIG IST


    CHUCK NORRIS HOFFT AUF DEN FRIEDENSNOBELPREIS!

    1. Chuck Norris schläft nicht, er wartet
    2. Wenn du Chuck Norris siehst, sieht er dich auch. Wenn du ihn nicht siehst, wirst du mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit in ein paar Sekunden eine Leiche sein.
    3. Hinter dem Bart von Chuck Norris wirst du kein Kinn vorfinden sondern eine Faust.
    4. Chuck Norris ist vier Meter hoch, wiegt 2 Tonnen, kann Feuer speien, einen Hammer essen und einen Schuss von einer Pumpgun ohne sichtlichen Schaden annehmen.
    5. Die große Chinesische Mauer wurde erbaut um das Land vor Chuck Norris zu schützen...vergeblich.
    6. Die Evolutionstheorie ist eine Lüge, es gibt nur eine Liste mit Lebewesen, denen Chuck Norris erlaubt in Frieden zu leben.
    7. Über Nagasaki wurde niemals eine Bombe abgeworfen, Chuck Norris ist aus dem Flugzeug gesprungen und gegen den Erdboden gekracht.
    8. Einmal hat Chuck Norris ein deutsches Flugzeug mit seinem Zeigefinger niedergeschossen, er musste dazu nur „Bang“ sagen.
    9. Chuck Norris kann zwei Dinge besonders gut: Rennen und töten.
    10. Das Automobil wurde erfunden, damit die Menschen schneller vor Chuck Norris fliehen können. Deshalb hat Chuck Norris die Autounfälle erfunden.
    11. Chuck Norris kann sogar einen Stier melken.
    12. Chuck Norris hat zweimal bis zur Unendlichkeit gezält.
    13. Als Gott sagte:“Es werde Licht!“, fügte Chuck Norris hinzu:“Sag gefälligst Bitte!“
    14. Chuck Norris braucht keine Türen, er geht durch die Wände.
    15. Die Wahrsagerin, hat Neo niemals die Wirklichkeit gesagt: Chuck Norris war der Auserwählte!
    16. Chuck Norris ist bereits seit 10 Jahren tot, aber der Sensemann traut sich nicht ihm das zu sagen.
    17. Die Tränen von Chuck Norris können Krebs und AIDS heilen, zu Schade, dass er niemals geweint hat.
    18. Chuck Norris kann durch 0 teilen.
    19. Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
    20. Chuck Norris kann Ameisen mit einem Vergrößerungsglas grillen...sogar in der Nacht!
    21. Als er noch ein Kind war, fing Chuck Norris einen deutschen Panzer, er will ihn bis heute nicht wieder zurückgeben.
    22. Es gibt zwei Arten von Menschen: Die verstorbenen und die denen Chuck Norris noch nicht begegnet ist.
    23. Gott wollte die Welt in 10 Tagen erschaffen. Chuck Norris gab ihm allerdings nur 6.
    24. Was unterscheidet Chuck Norris von Sean Seagal? Chuck Norris lacht niemals.
    25. Man sagt dass der Blitz niemals zum zweiten mal auf den gleichen Platz einschlägt, Chuck Norris auch...er braucht es auch nicht.
    26. Bevor die Angst schlafen geht, sieht sie davor noch in den Schrank um sicher zu gehen, dass Chuck Norris nicht drinnen ist.
    27. Was passiert wenn Chuck Norris ins Wasser geht und selbst nach 10 Minuten nicht raus kommt? Das Wasser beginnt zu ertrinken.
    28. Als am siebtem Tag Gott geruht hat, sorgte Chuck Norris für Frieden.
    29. Chuck Norris kam vor über 65 Millionen Jahren auf die Erde, das erste was er getan hat: Ein Massaker an den Dinosauriern.
    30. Chuck Norris kann zwar nicht fliegen, aber er tut es trotzdem.
    31. Was ist der Unterschied zwischen Sylvester Stallone und Chuck Norris? Chuck Norris blinzelt nicht mit den Augen.
    32. Viele Menschen glauben nicht an Gott, Chuck Norris hingegen glaubt nicht an Vietnam.
    33. Wenn Chuck Norris mal mit seiner Familie einen gemütlichen Ausflug zum Fischen macht, fährt die Familie öfters in Mienenverseuchte vietnamesische Lagunen, voll mit kommunistischen Soldaten.
    34. Einmal hat Chuck Norris gegen die Chicago Bulls im Alleingang gewonnen, er trug Skistiefel und hatte einen Döner in der linken Hand.
    35. Es gibt keinen Tod – Es gibt nur Chuck Norris.
    36. Wenn Chuck Norris Spaß haben will sagt er zu seiner Familie nur, er geht zum fischen. In Wirklichkeit springt er aber in Wasserbecken voller Haie und Alligatoren.
    37. Chuck Norris war schon mal bei Burger King, er wollte dort einen BigMac...er bekam ihn auch.
    38. Chuck Norris war schon einmal auf dem Mars...deswegen gibt es dort keine Lebensformen.
    39. Als Chuck Norris einmal in Lava gestürzt ist, wäre er beinahe ertrunken.
    40. Einmal musste Chuck Norris ganz schnell nach Hause, deswegen stieg er aus dem Zug und ging zu Fuss.
    41. Chuck Norris kann sogar einen Trichter bis zum Rand mit Wasser füllen.
    42. Chuck Norris hat sich einmal selber das Bein gebrochen...nur um den Teilnehmern der Paralympics zu zeigen wo es lang geht.
    43. Chuck Norris kann den Stuhl hochheben, auf dem er sitzt.
    44. Nintendo wollte mal ein Videospiel auf dem Markt bringen, im welchen der Spieler mit Chuck Norris durch den Dschungel rennt und böse Kommunisten tötet, da aber Chuck Norris nicht sterben kann, wäre das Spiel zu einfach. Deswegen wurde es nie veröffentlicht.
    45. Chuck Norris kennt keine Angst...weil diese vor ihm flieht.
    46. Chuck Norris kann einen Safe so schnell absperren, dass er es sogar schafft den Schlüssel noch mit reinzulegen.
    47. Der Film „Rambo – First Blood“ basiert auf realen Ereignissen, die der Regisseur zu in seiner Kindheit in einem Pfadfinderlager erlebt hat...Chuck Norris war auch anwesend.
    48. Wenn Chuck Norris zum Himmel schaut, schwitzen die Wolken vor Angst, wir nennen so etwas "Regen".
    49. Chuck Norris kann braucht kein Strom um sein Handy aufzuladen, er braucht ihn nur an seinem Bart zu reiben.
    50. Ein normaler Mensch hat 46 Chromosome. Chuck Norris hat 47. Es gibt immer einen der besser ist als du!
    51. Jeder Mensch glaubt, dass er eine Leiche im Keller hat...das ist die sogar wahr! Alle wurden von Chuck Norris getötet. Er selbst hat stolze 7000 in seinem keller.
    52. Warum ist das Huhn über die Straße gerannt? Weil Chuck Norris seine Familie aufgegessen, den Landwirt getötet und mit der Frau des Landwirts geschlafen hat...alles im selben Moment!
    53. Warum haben die Menschen das Feuer erfunden? Weil Chuck Norris seine Zigarren rauchen wollte, undzwar schnell!
    54. Es ist nicht die Waffe die den Menschen tötet, sondern Chuck Norris.
    55. Chuck Norris hat aber auch eine sanfte Seite, er liebt den Geruch von frischem Napalm am frühen Morgen.
    56. MacGyver kann aus einen Kaugummi einen Hubschrauber basteln und aus einem Kieselstein eine Axt bauen. Chuck Norris kann ihm jedoch seinen Hubschrauber klauen und ihn mit der Axt töten.
    57. Chuck Norris kann seinen Ellbogen mit der Zunge berühren.
    58. Pythagoras war ein Meister der Mathematik, er war ja auch einer der vielen Söhne von Chuck Norris.
    59. Chuck Norris schwitzt niemals, seine Schweißperlen fürchten ihn so sehr, dass sie vor ihm fliehen.
    60. Chuck Norris hat es niemals geschafft Meister Yoda, die Menschen aufzuzählen die er getötet hat, da dieser zu früh gestorben ist.
    61. Chuck Norris hat auch bei Armageddon mitgespielt! Er war der Meteorit!
    62. Chuck Norris wird ewig auf der Erde wandeln, er hat sich sogar freiwillig entschlossen den Reitern der Apokalypse zu helfen, wenn diese mit dem Untergang der Welt Probleme haben sollten.
    63. Chuck Norris kann die Luft sehen.
    64. Es nicht möglich Chuck Norris auf einem Radar zu erkennen.
    65. Chuck Norris ist immun gegen die Schwerkraft.
    66. Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.
    67. Den zweiten Weltkrieg hat es nie gegeben. Chuck Norris war nur wütend, weil er seinen Hut verloren hat.
    68. Wenn du Kühlschrank absperrst, ist es Chuck Norris der im diesem Moment das Licht drinnen ausmacht.
    69. Chuck Norris kann sich seine Hosen auch kopfüber anziehen.
    70. Chuck Norris wollte auch einmal bei the 6th Sense mitspielen aber er hat die entscheidende Zeile immer falsch gesprochen: “I see dead people...I made them!“
    71. Der Weltraum wird immer größer...und nur deswegen weil Chuck Norris immer fetter wird.
    72. Godzilla wurde erfunden, als Chuck Norris mal zu Besuch in Tokio gewesen war.
    73. Einmal hat Chuck Norris den Kopf eines Pferdes getreten, und so entstanden die Giraffen.
    74. Chuck Norris braucht sich nicht zu waschen. Er schaut sich selbst zornig an und der Schmutz flieht vor ihm.
    75. Chuck Norris speicherte einmal das Internet auf einer Diskette.
    76. Chuck Norris kann selbst im All und unter Wasser atmen.
    77. Warum gibt es immer wieder neue Highlander Filme? Weil Connor MacLeod es einfach nicht schaffen kann Chuck Norris zu töten.
    78. Chuck Norris hatte zwei Mütter und drei Väter
    79. Der Computer von Chuck Norris hat sich niemals aufgehängt, er wurde nur dreimal in die Luft gesprengt.
    80. Chuck Norris kann immer sinnlose Dialoge sprechen...selbst beim einatmen.
    81. Kannst du mit den Fingern eine Kerze ausmachen? Chuck Norris kann das sogar mit den Augenbrauen.
    82. Hart, härter, Chuck Norris
    83. Chuck Norris war auch Kamikaze-Pilot...12 mal!
    84. Am Anfang war Chuck Norris...gleich danach kam das Chaos.
    85. Zeus schleudert mit Blitzen. Chuck Norris schleudert mit Atombomben
    86. Das was der weiße Hai für den Strand war, ist Chuck Norris für das Kino.
    87. Chuck Norris hat nicht nur den Nord- und dan Südpol entdeckt, sondern auch den West- und den Ostpol.
    88. Chuck Norris kann einen kahlen Menschen an seinen Haaren ziehen.
    89. Es ist nicht der Alkohol der Chuck Norris niederschlägt, es ist Chuck Norris der den Alkohol niederschlägt. Deswegen ist er immer in Form.
    90. Chuck Norris kann Strg-Alt-Entf mit einem Finger betätigen.
    91. Chuck Norris kennt das Ende von "Die undendliche Geschichte"
    92. Chuck Norris steht ganz oben an der Nahrungskette.
    93. Warum heißt Buddha, Buddha? Weil der Name Chuck Norris bereits vergeben war.
    94. Chuck Norris kann antworten, bevor du ihm eine Frage stellst.
    95. Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
    96. Was macht Chuck Norris am liebsten? Er spielt mit Rambo im Dschungel!
    97. Chuck Norris kann mit einem Flugzeug auch rückwärts fliegen.
    98. Einmal wurde Chuck Norris von einem Zug angefahren, die Situation des Zuges wurde von den Behörden als sehr kritisch eingeschätzt.
    99. Es gab auch eine Puppe für Kinder, die Chuck Norris nachempfunden wurde, man nannte sie „Chucky“.
    100. May the Chuck be with you!



    Re: Witze

    Markus M. - 24.07.2007, 19:43


    und wo bleibt der witz?



    Re: Witze

    Luk4s - 25.07.2007, 00:17


    hab mal überflogen, die guten sind eigentlich net dabei



    Re: Witze

    Ötti - 26.07.2007, 09:38


    Wer ist Chuck Norris?



    Re: Witze

    STEVE - 26.07.2007, 12:11


    http://de.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris



    Re: Witze

    Joe - 27.07.2007, 10:14


    Ötti hat folgendes geschrieben: Wer ist Chuck Norris?

    es gab ma bei rtl II so ne fernsehserie Walker Texas Ranger.....da war er halt die hauptrolle und kann halt quasi alles machen^^

    hab no a paar.....

    chuck norris wird nie einen oscar als schauspieler bekommen-weil er nicht schauspielert!

    Chuck norris isst zu jeder mahlzeit ein steak-meistens vergisst er vorher die kuh zu schlachten

    chuck norris hat 2 geschwindigkeiten "walk" und "kill"

    globale erwährmung gibt es nicht, chuck norris war einfach kalt deswegeb hat er die sonne aufgedreht!



    Re: Witze

    homi - 06.12.2007, 22:15


    Jesus ist langweilig und so geht er mit Moses auf die Erde zum Golfspielen. Da Moses schon ein bisschen Erfahrung hat, bietet er sich als Caddie an.
    Am ersten Loch angekommen nimmt Jesus den Eisen 8 Schläger und setzt zum Schlag an. Mose wiegelt ab:"Das ist der falsche Schläger, du brauchst einen Driver für die Distanz" - Jesus: "Tiger Woods hat hier mit einem Eisen 8 ein Hole in One geschafft. Wenn der das kann, dann kann ich das auch!"
    Jesus schlägt ab, doch der Schlag ist zu kurz und der Ball landet im Wasser. Mose, als guter Caddie, geht zum Teich, spaltet das Wasser und bringt Jesus seinen Ball zurück. Jesus nimmt wieder das Eisen 8 und will abschlagen. Doch Mose versucht ihn wieder daran zu hindern. "Du hast doch gerade schon gesehen, dass das nicht klappt." - "Tiger Woods hat hier mit einem Eisen 8 ein Hole in One geschafft. Wenn der das kann, dann kann ich das auch!". Und wieder ist der Schlag zu kurz und der Ball landet im Wasser. Mose geht wieder hin und bringt den Ball zurück. Als nun Jesus wieder das Eisen 8 nimmt wird es Mose zu viel, und er verzieht sich ins Clubhaus.
    Und wieder ist der Schlag zu kurz und der Ball landet im Wasser. Jesus wandelt über den Teich und fischt sich seinen Ball nun selbst wieder heraus.
    Inzwischen sitzt Mose im Clubhaus und trinkt ein Glas Milch. Da kommen zwei andere Golfer hereingestürmt.
    "Da draußen wandelt einer über den See, glaubt der er ist Jesus?"
    Mose: "Ne Tiger Woods"



    Re: Witze

    jonas - 07.02.2009, 11:59


    Warum kann man ein Wurscht-Brot nicht anrufen? - Weil's ständig belegt ist!



    Re: Witze

    Mimi - 11.02.2009, 21:00

    hehe
    "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
    Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
    Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"



    Re: Witze

    Chrissy - 06.03.2009, 17:09


    Haha! Den hast du mir auch erzählt :D
    Aber ich hab die LIVE - Version :P



    Re: Witze

    Mimi - 12.03.2009, 19:31


    also hab nen `(Blondinen-)Witz:
    ne blondiene fährt mitm auto auf der Autobahn *brumbrum*
    und *wuusch* fährt se nem mann den seitenspiegel ab...
    dieser ist stocksauer udn fährt ihr hinterher bis zu einem Parkplatz wo sie hätl.
    Stocksauer springt er aus dem wagen und sagt ihr dass sie aussteigen soll.
    "Was fällt dir ein mir den Seitenspiegel abzufahren???"
    die blondine guggt nur dumm und er wird noch wütender..
    er malt einen Kreis mit Kreide auf den boden und sagt:"Du bleibst jetzt da drinnen stehen!!" DAnn nimmt er einen Stein und: *krrr* mach ein paar kratzer ins auto.
    Er geht wieder zur Blondine... -Die lächelt.
    das macht ihn zwar stutzig aber noch wütender..
    er geht zu wagen und wirft den stein ein paar mal dagegen, sodass beulen drinsind - jtzt grinst die Blondine.
    Er wird noch Wütender und zersticht die Reifen.
    SIe grinst ganz breit.
    Er ist so richtig richtig sauer und schlägt irh die Seitenspiegel ab.
    Jetzt fängt sie schon fast das lachen an.
    "na warte" stockwütend schlägt er die Scheiben ein.
    Geht wieder zu Blondine, die jetzt lacht!
    Er ist so richtig in Fahrt und zerschneidet noch die Ledersitze im Auto.
    Sie kriegt nen richtigen Lachkrampf..
    Da fragt er: " Was ist so komisch?"
    und sie: "IMMER WENN DU DICH UMGEDREHT HAST UM DAS AUTO KAPUTT ZU MACHEN BIN ICH AUS DEM KREIS RAUSGETRETEN!!
    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Mimi - 22.11.2009, 17:35


    1. Was ist braun, gesund und kräftig und spielt gerne den Beleidigten?


    2. Was ist braun und schwimmt aufm Wasser?


    3. Was ist braun und schaut durchs Schlafzimmerfenster?



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