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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: gaby - sabrina - Jokerlinchen Forum: freunde24x7.de Forenbeschreibung: Hier sind alle Willkommen die Spaß verstehen und lust am schreiben haben. aus dem Unterforum: Fun und Witz Antworten: 18 Forum gestartet am: Mittwoch 13.06.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Lustig Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 10 Monaten, 8 Tagen, 14 Stunden, 9 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Lustig"
Re: Lustig
gaby - 13.06.2007, 17:44Lustig
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."
Schon den ganzen Abend bemüht sich Erich um die hübsche Resi.
Unablässig fordert er sie zum Tanz auf und endlich überwindet er seine anfängliche Scheu!
-" Ich bin Mathematiker!" verkündet er mit stolzgeschwellter Brust.
-" Schön für Sie", meint Resi trocken,
"aber mit mir brauchen Sie nicht zu rechnen!"
:Hangman:
Re: Lustig
gaby - 13.06.2007, 17:49
Der heilige Antonius
Es war einmal ein frommer Mann,
der war so fromm, wie nur ein Frommer fromm sein kann.
Er wohnte oben auf des Bergen Höhn
und konnte tief ins Tal hinunterseh’n.
Doch einmal ward´s dem frommen Mann zu warm;
er schwitzt an Händen, Füßen und unter´m Arm.
Er stieg hinab ins Tal zum kühlen Fluss,
weil auch ein Frommer einmal baden muss.
Er suchte sich ein Plätzchen fein.
Von niemand wollte er gesehen sein.
Und dann stieg er hinein in die Kühle Flut;
nur auf dem Kopf behielt er seinen Hut.
Doch plötzlich raschelt´s heftig in dem Busch.
Es ging auf einmal: husch, husch, husch!
Er sah 3 Mädchen kommen her,
die hatten noch viel weniger an als er.
Dem frommen Mann ward ganz bang zumut;
vor Angst griff er sofort nach seinem Hut,
und hielt ihn etwas oberhalb der Knie,
dass niemand sehen konnte, was da war und wie.
Die Mädchen schauten immer nach dem Hute hin.
Dem Manne ward´s ganz bang in seinem Sinn.
Er hielt vor Scham die Hände vor´s Gesicht.
Und siehe da: Der Hut fiel nicht!
:rolleyes:
Re: Lustig
sabrina - 13.06.2007, 18:14
das ist genau das richtige für dich gaby... :jump:
Re: Lustig
gaby - 13.06.2007, 22:11
da hast Du recht...
:weedman: :prayer: :supz:
Re: Lustig
sabrina - 13.06.2007, 22:13
naja dann kannst du uns hier ja mit jeder menge witzen zum lachen bringen...
kannst ja auch deine lustigen bilder usw einfügen wenn du magst
Re: Lustig
gaby - 13.06.2007, 22:17
jawohl werd ich machen. Sabin kommt
:weedman: :heart: :goodman:
Re: Lustig
sabrina - 13.06.2007, 22:18
oh das ist aber schön
Re: Lustig
sabrina - 13.06.2007, 22:18
Re: Lustig
Jokerlinchen - 14.06.2007, 08:16
Das ist ja klasse, das Schildchen :lach: :lach: :lach: :lach:
Re: Lustig
Jokerlinchen - 14.06.2007, 08:18
KANNST DU ENGLISCH?
Englisch für Anfänger (for beginners):
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene (advanced english):
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium (at the end):
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Re: Lustig
Jokerlinchen - 14.06.2007, 08:21
TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst, weil...
1. du unabsichtlich Deine PIN - Nummer in die Mikrowelle eingibst
2. du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3. du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen
besteht
4. du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5. du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6. du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon
meldest
7. du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8. du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10. alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11. du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12. du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13. du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14. du diesen Text liest und grinst
15. schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16. du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17. du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...
Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen
herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre e-mail's mit der Hand auf der Maus
lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............
Re: Lustig
sabrina - 14.06.2007, 08:26
Jokerlinchen hat folgendes geschrieben: KANNST DU ENGLISCH?
Englisch für Anfänger (for beginners):
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene (advanced english):
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium (at the end):
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
das kann man ja nicht mal lesen....
Re: Lustig
Jokerlinchen - 14.06.2007, 17:14
Das ultimative Bürospiel
Mit dem Bürospiel “Das traust Du Dich eh nicht” werdet ihr alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht’s:
Nach dem “Das traust Du Dich eh nicht” Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen “Guten Morgen” wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: “Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.” Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: “Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an.”
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung “Ich habe es lieber so” abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s dafür:
1. Zum Chef sagen “Ich finde Sie cool!” und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: “Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.”
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s dafür:
1. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
2. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang “Herbert” nennen.
3. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um “gross” zu machen.
4. Jeden Satz mit dem Wort “Alder” in einem ziemlich harten Akzent beenden. “Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder.” Mindestens 1 Stunde durchhalten.
5. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
6. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: “Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.”
7. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: “Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen.”
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: “Wie findest Du mich in Strumpfhosen?”
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: “Willste mal tauschen?”
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: “Hast du das gehört?” - “Was?” - “Egal ? ist nicht so wichtig.”
11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: “Ich darf nicht drüber reden.”
12. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
15. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
16. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
17. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
18. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Druckt diese Spielanleitung aus und nehmt sie mit zur Arbeit!
Mal schauen, er gewinnt!
Re: Lustig
sabrina - 14.06.2007, 17:25
das ist lustig...kenne ich aber schon...arbeite ja im büro da geht sowas ständig rum!
Re: Lustig
gaby - 14.06.2007, 21:26
Der Tierarzt telefoniert:
" Maier, ihre Frau ist mit der Katze hier, soll ich sie wirklich einschläfern?"
Darauf Maier: "Ja, sicher ,die Katze findet allein zurück!"
Zwei Kerle gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang.
Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren." Der andere malt daraufhin ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes.
Da sagt der Erste: "Du, das bringt nichts.
Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer:
"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Re: Lustig
sabrina - 14.06.2007, 21:30
:rofl: :rofl: :rofl:
Re: Lustig
Jokerlinchen - 15.06.2007, 17:55
Eine Befragung von Kindern.
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt's....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
Re: Lustig
gaby - 20.06.2007, 17:49
Die Schöpfung
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...."
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