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Alle Beiträge und Antworten zu "Witz Eckla"
Re: Witz Eckla
chuchu - 22.08.2007, 10:25Witz Eckla
Dud a mol all euer schönsten Witzla plaudern !
Dann mach mer sis a mol a 1000 und 1 bleedsdn Deifels Witz Büchla !
So fang mer sis a mol an mit nem Kurzen zum aufwärmen :twisted: :twisted: (diese doppel auslegbarkeit ) nu mehra dabletts däd ich schmiern herrlich !
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die
Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 22.08.2007, 13:18
Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'
Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen:
'Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!'
Meint der Bestattungsunternehmer: 'Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder.' Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt.
'Das ist ein Wunder!' Sie kann es nicht fassen. 'Wie haben Sie das gemacht?'
'Na ja,' meint der Bestattungsunternehmer, 'so aufändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen.'
'Aber,' fragt die Witwe, 'war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre.'
Meint der Bestattungsunternehmer: 'Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht...'
Re: Witz Eckla
chuchu - 23.08.2007, 12:50
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf
seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"DU BIST TIERARZT, DU IDIOT!!!!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 23.08.2007, 13:12
Stichwort Hämorrhoiden: Ein Arzt schaut dem Patienten tief in den Rachen und diagnostiziert klar "Hämorrhoiden". Er geht nach nebenan um was Therapeutisches zu holen. Der Patient ist baff, glaubt's kaum und nimmt einen Spiegel, um von hinten diese Diagnose zu überprüfen.
Der Arzt kommt wieder herein, sieht den Patienten, der den Spiegel unter den Po hält und fragt verdutzt, was das soll. Der Patient: "Ich wollte nur kurz sehen, ob ich auch Karies habe!".
"Schwer zu sagen, was sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol." "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau ich ein andern mal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."
Re: Witz Eckla
Mobbl666 - 28.08.2007, 12:38
Treffen sich zwei Männer sagt der eine zum anderen: Du sag mal schreit deine Frau auch so wenn sie kommt.
Nein meine hat einen Schlüssel, erwiedert der andere.
Und was fragt sich eine Blondine wenn sie Zwillinge bekommt:
Mei von wem ist denn das zweite.
Re: Witz Eckla
Mobbl666 - 28.08.2007, 12:42
Läuft eine Blondine den Gehsteig entlang und sieht ein Schild an einer Latrerne: Wohnung zu vermieten.
Sie braucht sowieso eine Wohnung und klopft an, aber es rührt sich nichts. Das gleiche versucht sie nochmal aber es tut sich nichts. Eine blonde Politesse hat dies alles beobachtet und fragt die Blondine: Sagen sie mal was machen sie da?
Ich hab da gelesen wohnung zu vermieten aber es macht keiner auf.
Die Politesse schaut nach ober und meint: Aber Licht brennt
Re: Witz Eckla
MrCompton - 30.08.2007, 11:37
Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schliesslich auch leben. Der schreibt mir dann ein ein Rezept auf. Dann hole ich die Medikamente beim Apotheker - der will schliesslich auch leben. Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schliesslich auch leben.
Liechtenstein erklärt Amerika per Fax den Krieg:
"Wir erklären hiermit den Vereinigten Staaten den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."
Noch am selben Tag faxen die Amis zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 11720 Flugzeuge, 38640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
Re: Witz Eckla
Haikansen - 31.08.2007, 07:30
Re: Witz Eckla
MrCompton - 31.08.2007, 19:31
Blondinenwitz der Oberklasse..
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
Re: Witz Eckla
Lake_Bodom - 29.10.2007, 19:38
Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Schäferhund gemeinsam??
.
.
.
Die feuchte Nase.
Und sowas muss mans ich von nem schwulen Arbeitskollegen erzählen lassen *g*
Da passt der dann noch gut zu:
Wie heißt ein Azubi beim Gynäkologen?
...
Lippenstift.
Re: Witz Eckla
MrCompton - 28.12.2007, 14:55
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann ist dasauch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel.
Re: Witz Eckla
2.Vorstand - 11.03.2008, 19:30
Ein guter alter Blondinenwitz :-)
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die
Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!
Re: Witz Eckla
2.Vorstand - 11.03.2008, 19:31
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem
Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe
arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben
irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der
einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen
sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie
diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei
100'000
Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich
verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
Re: Witz Eckla
Lake_Bodom - 16.04.2008, 22:14
Warum lassen sich die ganzen jungen Türken einen Oberlippen"bart" stehen?
.
.
.
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!!
:twisted: :lol: :lol: :lol: :twisted:
*baaaahaaahaaaaa*
Re: Witz Eckla
MrCompton - 17.04.2008, 19:59
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe
ich ihr gesagt:
"Laß´ mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du
mich in diesem Zustand siehst, schalt´ die Maschinen ab, die mich am
Leben erhalten!"
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet...!
Die blöde Kuh!
Re: Witz Eckla
MrCompton - 21.04.2008, 19:27
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
Re: Witz Eckla
MrCompton - 04.05.2008, 16:34
Warum summt eine Biene? Weil sie den Text vergessen hat!
Re: Witz Eckla
MrCompton - 29.05.2008, 18:00
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn (Patrick ist sein
Name) ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Patrick, bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht klein Patrick mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Patrick, hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht Patrick zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut Patrick an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Patrick, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Patrick, und das wäre?"
Patrick antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 31.05.2008, 16:10
Vier Chirurgen unterhalten sich:
Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin!"
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!", meint der Zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet!" schwärmt der Dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 11.07.2008, 17:55
Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
Re: Witz Eckla
Mobbl666 - 15.07.2008, 12:03
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Re: Witz Eckla
TomTom - 30.07.2008, 17:25
Kam ein Mann vom Saufen nach Hause. Sternhagelvoll macht er die Tür auf-
steht auch schon seine Frau mit dem Besen in der Hand.
Da fragt er Sie" Alde, was is los, machst du grad sauber oder fliegst du nochmal weg?!"
:twisted:
Re: Witz Eckla
MrCompton - 30.08.2008, 14:54
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich habe noch nie meine Frau betrogen!"
"Aber irgend einen Fehler müssen Sie doch haben?"
"Ja, ich lüge!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 06.10.2008, 23:16
Wie schwer darf ein Furz sein?
Null Gramm. Sonst ist es Scheiße!
Re: Witz Eckla
MrCompton - 07.10.2008, 17:06
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 16.10.2008, 14:29
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."
Re: Witz Eckla
Lake_Bodom - 21.10.2008, 14:17
Saugeil Morres :)
und noch etwas zum nicht mehr ganz aktuellen Tagesgeschehen:
Jörg Haider ist vom rechten Weg abgekommen ;)
Re: Witz Eckla
chuchu - 02.11.2008, 14:55
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine
Was bist du denn?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau -hübsch und attraktiv !!!
Und was bist du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein grosser
Mann stark und erfolgreich !!!
Dann kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der Speiseröhre
Re: Witz Eckla
MrCompton - 23.11.2008, 20:34
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 23.11.2008, 20:41
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 23.11.2008, 20:44
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 20.01.2009, 10:17
Wenn du mal wieder glaubst, du hättest einen schlechten Tag, dann stell dir einfach mal folgendes vor:
Du bist eine siamesischer Zwilling.
Dein Bruder, mit dem du an der Schulter zusammengewachsen bist, ist schwul.
Du bist es nicht.
Heute Abend kommt sein Freund.
Ihr hab nur einen Arsch!
Re: Witz Eckla
MrCompton - 21.01.2009, 19:37Bankenkrise kein Problem!
In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier meine Ratschläge für das Jahr 2009:
Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......
1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird
Re: Witz Eckla
MrCompton - 26.01.2009, 14:30
... sie zärtlich zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau"
Darauf er: „Dann dreh dich um, gekackt hast du ja sicher schon einmal!"
Re: Witz Eckla
Lake_Bodom - 04.02.2009, 15:05
Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 09.03.2009, 23:37
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann Folgendes:
Mein lieber Mann,
moechte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genuegend Milch hatte, um den Jungen zu naehren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin.
Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafuer nicht verantwortlich bin.
Es gruesst und kuesst Dich
Deine glueckliche Anita
________________________________________________________________________________________
Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:
Liebe Mutter,
moechte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass Sie den Jungen nicht naehren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafuer kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es gruesst Dich
der glueckliche Vater
______________________________________________________________________________________
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernaehren. Nun mache mich bitte nicht dafuer verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist.
Deine Dich liebende Mutter.
Re: Witz Eckla
Lake_Bodom - 17.03.2009, 00:42
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 18.03.2009, 21:19
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal... ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 25.03.2009, 18:16
Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino zu schicken.
Was ist saufies?
Wenn man ihn in einen Stummfilm schickt.
Re: Witz Eckla
Lake_Bodom - 25.03.2009, 19:20
Re: Witz Eckla
TomTom - 25.03.2009, 22:54
Untertitel: " Wir brauchen nicht die Bomber der Amis. Wir schaffen das auch ganz alleine! "
:lol:
Re: Witz Eckla
MrCompton - 09.04.2009, 16:09
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die nschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab...!"
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 25.05.2009, 18:08
Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?„ Sie: "So was hab ich noch nie getan.“ Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?“ Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
Laura zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Laura: "Eben!"
Re: Witz Eckla
Gla Otzel - 04.06.2009, 12:26
Warum müssen Blondinen sich ihre Schambehaarung nicht rasieren?
Schon mal Gras auf der Autobahn gesehen?
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 10.06.2009, 17:12
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 21.06.2009, 17:40
Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Haupt-Saison, aber es regnet,also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Zum Glück kommt zu einem Hotel ein reicher Russe. Er will ein Zimmer und legt100$ auf dem Tisch , danach geht er sich das Zimmer anzuschauen. Der Hotelchef nimmt schnell die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden beidem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren. Dieser nimmt die 100$ in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren. Dieser nimmt mit großer Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, mit der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit genommen hat (Krise!). Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft froh, um ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie auch letztenswar und da Kredit hat....
Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, das Zimmer gefällt ihm nicht. Er nimmt seine 100$ in die Hand und verlässt die Stadt.
Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft!
Re: Witz Eckla
MrCompton - 05.08.2009, 18:21
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 13.08.2009, 15:35
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt:
"Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht ... "
Der Mann:
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 08.09.2009, 18:04
Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine. Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter genau wie ich, immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!"
Darauf der Engels-Lehrling: "Nein, Nein - alles OK - Wir haben zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..!!! "
Re: Witz Eckla
Gla Otzel - 23.09.2009, 15:45
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"
Ein Bauer beschließt für seinen Hof einen neuen Hahn zu kaufen, da der alte Hahn nicht mehr für ausreichend Nachwuchs sorgen kann. Kaum hat der Hahn sein neues Revier erkundschaftet nimmt er sich eine Henne nach der anderen vor und der Bauer ist mehr als zufrieden. Am nächsten Morgen schaut der Bauer aus dem Fenster und sieht zu seinem erstaunen, dass der neue Hahn wohl immer noch nicht genug hat und mittlerweile alles vögelt was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Selbst die Schweine und Kühe müssen dran glauben. Am nächsten Tag schaut der Bauer wiederum aus dem Fenster und sieht den Hahn regungslos auf dem Acker liegen. Zwei Geier kreisen bereits am Himmel und freuen sich schon auf die bevorstehende Mahlzeit.
Der Bauer denkt sich, dass es wohl doch zu viel für den Hahn war und schnappt sich eine Schaufel um das Federvieh zu begraben. Als er jedoch auf dem Acker ankommt blinzelt der Hahn ihn an und sagt: "Verpiss dich Bauer... die beiden da oben krieg ich auch noch."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 27.10.2009, 11:39
Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.
Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar. Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.
Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an. "Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... Sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:
"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet…!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 27.10.2009, 19:21
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 30.10.2009, 18:46
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Ter-rasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 10.12.2009, 19:04
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 27.01.2010, 22:51
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 04.02.2010, 23:26
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen
Re: Witz Eckla
MrCompton - 10.03.2010, 21:32
Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch Graz. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Österreicher."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 01.04.2010, 21:58
Das junge Paar am Frühstückstisch:
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!"
Sie: "Musst du jeden Tag so spät aus der Kneipe heimkommen?"
Er: "Nein, das tue ich freiwillig."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 09.06.2010, 18:02
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben ...
Lieber Jürgen,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
-------------------------------------
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Jürgen
Re: Witz Eckla
MrCompton - 20.06.2010, 10:19
Ein kleiner Junge geht nachts am Schlafzimmer der Eltern vorbei. Er schaut rein, stutz, schaut nochmal und geht kopfschüttelt weiter
"Ja,ja, und mit mir wollen sie zum Psychologen weil ich am Daumen lutsche"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 01.07.2010, 20:13
Anruf bei der Ticket-Hotline:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!
Re: Witz Eckla
MrCompton - 19.07.2010, 21:51
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitze nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch."
Und der zweite Rabe setzt sich neben den Ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd" erklärt ihm der Hase.
"Aha", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbei kommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag?" meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 24.08.2010, 19:20
Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...
Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser
Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.
Re: Witz Eckla
MrCompton - 06.09.2010, 15:29
Warum konkrete Formulierungen gerade bei Männern wichtig sind
Ein Mann und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 06.10.2010, 00:20
Warum schneidet ne blondine ab dem Herbst nen Stück von ihrem Tampon ab??
Weil die Tage kürzer werden...
Re: Witz Eckla
Gla Otzel - 10.10.2010, 23:23
Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – Reh hinterm Haus.
Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
Wie ist das passirt? fragt der Arzt
Beamter: Ich habe gebügelt und war so in Gedanken, dass ich anstatt den Hörer das Bügeleisen nahm.
Arzt: Sie haben sich aber auch das andere Ohr verbrannt?!
sagte der Beamte: Ja einer musste ja den Rettungsdienst anrufen...
Re: Witz Eckla
Lake_Bodom - 15.10.2010, 14:12
Pilotendurchsagen, etc. aus dem Flugzeug von welt.de:
Auf einem Flug von München nach Pisa mit Air Dolomiti war die eine Stewardess sehr freundlich, die andere schaute dagegen sehr missmutig drein. Es schien Zickenkrieg zu herrschen. Dann kam die Durchsage des Kapitäns: „Der Kapitän und die Hälfte der Crew wünschen Ihnen einen guten Flug!"
Nach dem harten Aufsetzen einer Maschine in Hamburg meldete sich der Co-Pilot mit den Worten: „Ich hoffe, unser Aufprall hat Ihnen gefallen!"
Im Jahr 2000 auf einem Emirates-Flug von Dubai nach Riad sagte die Stewardess nach der Landung: "Herzlich willkommen in Riad. Bitte stellen Sie Ihre Uhren um eine Stunde und 100 Jahre zurück, die Außentemperatur beträgt...."
Re: Witz Eckla
Lake_Bodom - 15.10.2010, 14:41
und noch ein paar Sprüche vom Schmidt's Harald:
Der Alkoholkonsum bei Minderjährigen ist so schlimm: Wenn ich auf dem Schulhof eine 12-Jährige sehe, weiß ich nicht mehr: schwanger oder Bierbauch?
Ganz Deutschland diskutiert jetzt über die Integration, viele sogar auf Deutsch.
Sarrazin, das ist der mit den Kopftuchmädchen. Kachelmann der mit den Lausemädchen.
Vorsicht: Pollenflug! Die Frühblütler ... Aber nicht jeder, der heute rote Augen und eine triefende Nase hatte, ist Allergiker – Mancher ist einfach nur Schalke-Fan ...
Der türkische Premier Erdogan hat eine tolle Idee: Er wünscht sich türkische Gymnasien in Deutschland. Die gibt es doch schon. Sie heißen „Hauptschule".
Jetzt wird Westerwelle kritisiert, dass er Wirtschaftsbosse mitnimmt. Ich finde, man sollte ihn kritisieren, wenn er sie wieder mit nach Hause bringt.
Haben Sie die Studentenproteste in Deutschland gesehen? Ich war irritiert: Halten Sie mich für konservativ, halten Sie mich für altmodisch, halten Sie mich für reaktionär, aber zu einem richtigen Studentenprotest gehören für mich brennende BHs und nackte Titten
3,5 Mio. Euro Strafe für die FDP – wegen einer Affäre, damals noch mit Jürgen Möllemann. Das ist auch irgendwie hart: Die müssen zahlen, und der eigentlich Schuldige hat rechtzeitig den Absprung geschafft.
Re: Witz Eckla
MrCompton - 24.10.2010, 15:42
Ich stehe an der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch fragte ich sie "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwiedert "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Kicker vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein", erwiederte sie kalt, "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 27.10.2010, 22:39
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage,... !
Re: Witz Eckla
Lake_Bodom - 28.10.2010, 13:36
Und diesmal ein paar Stromber-Sprüche von welt.de:
Büro ist wie Achterbahn fahren, ein ständiges Auf und Ab. Wenn man das acht Stunden machen muss, täglich, dann kotzt man irgendwann.
Die besten Jahre kommen doch nach 45! War mit Deutschland ja genauso.
Wenn Sie sich jetzt das Schweinefleisch reinhauen, dann gibt’s später im Himmel keine Jungfrauen – so ist das doch bei euch, oder?
Ich bin für klare Hierarchien. Gott hat ja auch nicht zu Moses gesagt: 'Hier Moses, ich hab da mal was aufgeschrieben, was mir nicht so gut gefällt. Falls du Lust hast, schau doch da mal drüber.' Nein, da hieß es: Zack, Zehn Gebote! Und wer nicht pariert kommt in die Hölle. Bums, aus, Nikolaus
Sie sind hier so hilfreich wie Brüste an einer Nonne.
Die Leute hier, die würden sogar im Schlaraffenland zum Betriebsrat rennen. Hier ist es zu warm, hier ist zu viel Obst, hier sind zu viele nackte Weiber.
bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt's in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich..
Re: Witz Eckla
Lake_Bodom - 11.11.2010, 11:22
Ein aufstrebender junger Bauchredner tritt in einem Abendlokal auf dem Land auf und serviert dem Publikum zum Auflockern ein kleines, feines Repertoire von Blondinenwitzen. Nach einer Weile wird es einer Blondine in der ersten Reihe zu bunt: "Ich habe genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese Stereotypen hineinzwängen zu wollen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential ihrer möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen. Die Blondine wütend: "Sie halten sich da raus, mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
Der große Blondinenkongress in Berlin findet diesmal unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als die erste Kandidatin auf der Bühne steht, fragt der "Wie viel ist zwei mal drei?" Die Blondine grübelt - schließlich die zögernde Antwort: "Fünf?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter - und aus Tausenden Blondinenkehlen ertönt die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!" Na gut, denkt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist drei mal zwei?" Nach einiger Überlegung kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit "fünf" zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wie viel ist zwei mal drei minus eins?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich ins Unermessliche, dann kommt die Antwort: "Fünf!" Die Menge der Blondinen tobt - und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 09.12.2010, 17:19
Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der Dritte auf! Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?" Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!
Re: Witz Eckla
Gla Otzel - 12.12.2010, 00:15
Re: Witz Eckla
MrCompton - 26.05.2011, 18:29
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibe dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
Re: Witz Eckla
MrCompton - 30.11.2011, 22:15
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie.
Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, daß niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, daß sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach nur die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:
"Hör` gut zu Freundchen:
Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."
Re: Witz Eckla
MrCompton - 12.12.2011, 20:33
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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