Computerzeugs...

Orden der Tempelritter
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    Re: Computerzeugs...

    Reonan - 19.06.2005, 22:55

    Computerzeugs...
    Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)

    User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
    DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
    Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
    DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
    Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
    DAU: Die Enikei - Taste.
    Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
    DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
    Hotline: Was ist das für ein Programm ?
    DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
    Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
    DAU: Eine Blumenvase.
    Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
    DAU: I be em.
    Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
    DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
    Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
    DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
    Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
    DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
    Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
    DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
    Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
    DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
    Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
    DAU: Gut, moment.
    Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????
    DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
    Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen !
    DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
    Hotline: Herr Daumeier ?
    DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
    Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!



    Re: Computerzeugs...

    Reonan - 19.06.2005, 22:56


    30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:

    1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich
    vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee
    trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu
    merken.

    2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere
    Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von
    Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen
    und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes
    Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas
    glibberiges von Dir zu greifen.

    3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster
    Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich
    testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

    4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein
    Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit
    Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm,
    daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und
    wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

    5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er
    eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der
    einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen
    ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon
    besitzen.

    7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,
    drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der
    Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist.
    Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte
    exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt
    an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen
    hat.

    8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-
    Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

    9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
    Fehlermeldung wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone'
    bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar
    Telefonprobleme von hieraus lösen.

    10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
    stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
    Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem
    keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes
    Rätsel zu lösen.

    11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir
    durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung
    oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du
    etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

    12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
    Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir
    werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

    13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag
    20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund
    im Nirgendwo.

    14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
    will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma.
    Einer von ihnen wird schon drucken...

    15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
    Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

    16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder
    ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und
    'verbessere' Treiber und Programme auf Deinem und auf allen
    Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die
    Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
    die Probleme beheben müssen.

    17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer
    repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt
    wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns
    vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

    18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
    bezahlt!

    19. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
    Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
    niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

    20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen,
    heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein.
    Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg
    Monitorgewicht zu ertragen.

    21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr
    funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders
    dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich
    besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder dicke Tropfen
    klebrige Cola unter den Tasten befinden.

    22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text:
    'Sind Sie sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell
    wie möglich auf den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn
    Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

    23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt
    nichts über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt
    nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als
    Dreck bezeichnet.

    24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
    EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst
    komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten,
    daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit
    einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

    25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
    Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben
    das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären
    von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

    26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst,
    sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der
    Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher
    und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

    27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.
    Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch
    zu drucken.

    28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt
    triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24
    Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt
    am Wochenende.

    29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am
    Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an
    Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein,
    wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die
    Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

    30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um
    ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend
    wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder
    Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort
    mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit
    haben.



    Re: Computerzeugs...

    Reonan - 19.06.2005, 22:57


    9 Internet Regeln
    Alle Menschen genießen die gleichen Rechte, ohne Ansehen ihrer Konfiguration, ihres Speicherplatzes oder ihrer Softwareversionen.

    1. Verlassen Sie das Internet immer so, wie sie es vorzufinden
    wünschen.

    2. Die Haltung von Computerviren in der Wohnung ist
    genehmigungspflichtig.

    3. Die Internetzugänge sind freizuhalten und müssen im Wechsel
    von allen Bewohnern gesäubert werden.

    4. Der Herr hält der Dame die Webseite auf und hilft ihr in die
    angehängte Datei.

    5. Eine E-Mail darf nicht mehr als 2000 Anschläge enthalten und
    darf sich nicht auf Terroranschläge beziehen.

    6. Beim Linksabbiegen Vorfahrt beachten.
    Wer einen Kettenbrief unterbricht, löscht oder einfach nur
    ablegt, hat der Menschheit einen großen Dienst erwiesen.

    7. Auf Verlangen ist der Platz vor dem Monitor für ältere und
    analoge Mitbürger freizumachen.

    8. Beim Betreten eines Chatrooms ist die Kopfbedeckung
    abzunehmen.
    a.) Reden Sie nur, wenn Sie gefragt werden. Lassen Sie sich nicht
    von Fremden ansprechen.
    b.) Reden Sie nur, wenn Sie etwas zu sagen haben.
    c.) Reden Sie also am Besten überhaupt nicht.

    9. Bevor Sie eine E-Mail abschicken, überprüfen Sie Ihren
    Wortschatz.



    Re: Computerzeugs...

    Reonan - 19.06.2005, 22:58


    Computer-Englisch
    Den meisten von uns ist klar, daß das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, daß ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

    Mutterbrett und Riesenbiss
    Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben.

    Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein.

    Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten.

    Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.

    Winzigweich und Kraftpunkt
    So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren.

    Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen).

    Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun.
    Einheitlix hat den Vorteil, daß es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft.
    Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt.

    Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 97.
    Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung.
    Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt.
    Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdruck, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird.

    Aufsteller und Einsetzer
    Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden.

    Die Weichware muß zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal ansehen.



    Re: Computerzeugs...

    Reonan - 19.06.2005, 22:58


    Computerstart
    Neulich in meinem Rechner
    Neulich lauschte ich mal am Tower-Gehäuse, als ich den PC einschaltete. Und das war zu hören.

    So oder ähnlich geht's auch in DEINEM Compi zu:

    Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
    Prozessor (Gähn...): Was'n los?
    Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was!
    Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor, Alle mal herhören:
    Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben
    Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
    Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
    Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
    Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
    Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
    Diskette: Diskette bereit. Sende Daten.
    Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
    Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
    Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
    Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
    Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
    Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
    User-port: Empfange Daten. Sende sie.
    Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
    Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
    Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
    Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
    Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
    Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
    Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
    Alle andern: SCHNAUZE!
    Sound-Chip: Dann eben nicht!
    Ram: Habe wieder Speicherplatz.
    User-port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
    Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
    Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
    Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
    Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein „Ready, Vic“!
    Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
    Sound-Chip: Mir ist langweilig.
    Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
    Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
    Prozessor: Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten für dich!
    Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
    Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
    Sound-Chip: Spiel doch selbst!
    Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
    Sound-Chip: Mag nicht!
    Ram: Laßt doch diesen Kindskopf...
    Sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll - hier ist schon alles dicht gedrängt.
    User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten...
    Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
    User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
    Disk: Blöder Daten-Schieber!
    User-Port: Hupfdohle!
    Disk: Schieber!
    Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
    Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...
    er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
    Prozessor: An alle... jede Tätigkeit einstellen und still sein.
    Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
    Alle: SCHNAUZE



    Re: Computerzeugs...

    Reonan - 19.06.2005, 22:59


    Der perfekte Fragebogen (Meldeformular für PC-Störungen)
    Meldeformular für PC-Störungen

    Bitte beschreiben Sie hier zunächst mit eigenen Worten Ihr Problem:

    ___________________________________________________

    Jetzt beschreiben Sie das Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare:

    ___________________________________________________

    Hier können Sie wild darüber spekulieren, wo der Hund begraben liegen könnte:

    ___________________________________________________

    Wie wichtig ist das Problem?

    o Eine Frage von Leben und Tod
    o Extrem wichtig
    o Unglaublich wichtig
    o Ultimativ wichtig

    Wie wichtig ist das Problem wirklich?

    o Unwichtig
    o Nicht wirklich wichtig
    o Komplett unwichtig
    o Hat auch bis übermorgen Zeit

    Art des Problems

    o Ich kenne mich nicht aus
    o Der Computer arbeitet nicht
    o Er ist abgestürzt
    o Es geht halt nicht
    o Eigentlich habe ich mich nie wirklich ausgekannt
    o Es riecht so seltsam

    Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?

    o Ja
    o Nein

    Ist der Computer angeschaltet?

    o Ja
    o Nein

    Der Bildschirm auch?

    o Ja
    o Nein

    Haben Sie versucht das Problem selbst zu lösen?

    o Ja
    o Doch, schon

    Wurde es dadurch schlimmer?

    o Ja

    Hat ein Kollege, der 'alles über Computer' weiß, versucht,das Problem zu lösen?

    o Ja
    o Nein

    Wurde es dadurch noch viel schlimmer?

    o Ja

    Haben Sie das Handbuch gelesen?

    o Ja, sicher
    o Ja

    Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?

    o Vielleicht
    o Nein
    o Ja, den Einband

    Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?

    o Nein, aber meine Kollegin hat es gelesen...

    Falls Sie das Handbuch wirklich gelesen haben sollten, haben Sie es auch verstanden?

    o Ja
    o Nein

    Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie dann das Problem nicht selber lösen konnten:

    ___________________________________________________

    Was haben Sie am Computer gemacht, als das Problem auftrat?

    ___________________________________________________

    Wenn Sie 'nichts' geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer dann eingeschaltet ist:

    ___________________________________________________

    Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12:00 ?

    o Ja
    o Nein

    Wenn ja: Was ist ein VCR?

    ___________________________________________________

    Wen haben Sie als neutralen Zeugen für Ihr Problem?

    ___________________________________________________

    Haben Sie überhaupt irgend ein elektronisches Gerät, das problemlos funktioniert?

    o Nein

    Haben Sie jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen kann, wenn sich herausstellt, daß Sie das Problem selbst verursacht haben?

    o Sicher
    o Verdammt, nein

    Wenn 'nein': Sind Sie sicher, daß Sie sich das Problem nicht einbilden?

    o Nein
    o Wenn ich es recht bedenke...

    Haben Sie dem Computer einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt?

    o Ja
    o Nicht in den letzten 3 Minuten

    Haben Sie Vertrauen in die Fähigkeiten Ihrer EDV-Experten?

    o Nein

    Wieso füllen Sie dann dieses Formular aus ????

    ___________________________________________________

    Letzte und entscheidende Frage: SIND SIE EINE FRAU ?

    o Ja
    o Nein
    o manchmal



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