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Alle Beiträge und Antworten zu "Witzecke"
Re: Witzecke
Anonymous - 28.10.2005, 02:40Witzecke
Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird.
Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde. Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein.
Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee. Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: Wird der kommende Winter kalt?' Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden.' Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein.
Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Wird der Winter sehr kalt werden?' 'Ja', antwortete der Meteorologe, 'es wird ein sehr kalter Winter werden.' Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden können.
Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ?' 'Absolut,' antwortete der Mann. 'Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten.' ' Wie können Sie so sicher sein?' fragte der Häuptling. Der Meteorologe antwortete: 'Die Indianer sammeln Holz wie verrückt !
Re: Witzecke
Anonymous - 28.10.2005, 11:42
Anscheinend mein Lebensmotto :)
Arzt: "Wenn Sie aufhören zu rauchen, leben Sie länger"
Wulf: "Dafür ist es jetzt zu spät!"
Arzt: "Zum Aufhören ist es nie zu spät"
Wulf: "Na dann habe ich ja noch Zeit"
:) kennt bestimmt der ein oder andere fg :)
Re: Witzecke
hogi - 28.10.2005, 20:25
Ein Mann geht mit seinem 8 jährigen Sohn in eine Drogerie. Zufällig kommen die beiden an den Regalen mit Kondomen vorbei.
Der Sohn fragt "Papa, was sind das denn für Dinger?". Der Vater antwortet ernst "das sind Kondome, Männer benutzen die um geschützten Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe" sagt der Junge, "davon habe ich im Bio-Unterricht an der Schule gehört.".
Er schaut sich die Auslage an und greift nach einem Päckchen mit 3 Kondomen.
Fragend wendet er sich an den Vater "wieso sind in der Packung 3 Kondome?".
Der Vater antwortet "Die sind für die Teenies. Eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."
"Cool" - und für wen ist diese Packung? Der Sohnemann zeigt auf eine Packung mit 6 Kondomen. "Die sind für Studenten.
Zwei für Freitag, zwei für Samstag und zwei für Sonntag" antwortet der Vater.
"Wow, und wer braucht dann diese Packung?" fragt der Sohn während er auf eine 12er Packung deutet.
Mit einem seufzen und einer Träne im Auge antwortet der Vater "diese Packung ist für verheiratete Männer.
Eins für Januar, eins für Februar, eins für März...."
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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 EURO."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe,"
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 EURO."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750EURO."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!" ...
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Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock
hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht
geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur
Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass
aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und
sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
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Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und
einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen,
sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit
und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich
dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben
nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine
beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist
ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum
Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit
der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reißt die Schleife ab und
reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts auch
nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau
stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das
Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der
Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!"
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen
war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir
meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne
25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die
beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege
hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
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Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
;)
Re: Witzecke
Haito - 29.10.2005, 19:57
In der Herbertstraße hängt ein Schild auf dem steht "Einmal lecken 10 Euro".
Daraufhin fragt ein Mann am ersten Fenster ob der gewisse Service von ihr ist.Die Nutte sagt ihm das es weiter unten sein muss.Der Mann geht darauf hin ein paar Fenster weiter und fragt erneut nach.Die nächste Nutte sagte ihm das er es wohl mal am letzten Fenster versuchen sollte.Der Mann hätte schon fast aufgegeben,aber so ein verlockendes Angebot darf man sich einfach nicht endgehen lassen.Am letzten Fenster hatte er dann Glück.Hier gab es das besondere Angebot.Er rein in die gute Stube die Nutte machte sich schon frei.Dann fing der Mann an sie wie Lässsi zu lecken,aber nach ein paar Sekunden prang er auf und popelte ein paar Silberfische aus seinen Zähnen.Er schrie die nutte an was das denn soll.Die Nutte sagte darauf hin "meinste für 10 Euro bekommste Scampis".
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Drei Jünglinge gehen in den Puff um zu zeigen wer der beste im Bett ist.
Der erste geht rein hämmert wie wild in die alte rein,aber die Sau wird einfach nicht feucht.Nach einer halben Stunde kommt er entgeistert wieder raus.
Daraufhin sagt der zweite er soll mal einen richtigen Mann ran lassen.Er werde ihr schon zeigen wo der Hammer hängt.Gesagt getan er prügelt sein Ding eine Stunde in die Nutte,aber die bleibt so trocken wie die Wüste Gobi und er geht wie ein häufchen Elend wieder raus.
Als der dritte reingehen will sagte die Nutte sie bräucht mal eine kurze Pause,würde aber gleich wieder losgehen.
Dann war es endlich soweit und der dritte ging rein.Die Nutte lief schon nach kurzer Zeit aus als ob sie die Niagara Fälle zwischen den Beinen hätte.Eine viertel Stunde später war der dritte vertig und verlies grinsend das Zimmer und berichtete seinen Kollegen von der Nummer.Daraufhin stürmten die zwei das Zimmer und fragten die Nutte warum sie denn beim dritten so ausgelaufen sei.Die Nutte sagte daraufhin "ich hab blos die Kruste weggekratzt und dann eiterte es wieder".
Re: Witzecke
Pain - 02.11.2005, 17:04
Sie sucht ihn
anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen
Re: Witzecke
Pain - 22.11.2005, 17:47
Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten
Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg
in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er
öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht:
Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und
Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es
kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne
sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er
natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als
er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der
Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es
am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes
Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"
Re: Witzecke
Pain - 23.11.2005, 11:07
Jimmy Thomson macht seinen abendlichen Spaziergang am Strand und hofft diesmal wenigstens mal wieder eine nette weibliche Bekanntschaft zu machen.
Trotz seines vielen Geldes uns seines Wohlstandes fühlt er sich sehr einsam und braucht eine Frau (am besten ne Blondine) um seiner Befriedigungen zu stillen.
Dabei handelt es sich nicht um eine Beziehung sondern um wilden,versauten Sex! (was denn sonst?!?)
So ist er also am Strand in seinen besten Klamotten und betrachtet in der abendlichen sachten Sonne das Meer.Dort nahe am Horizont entdeckt er eine Yacht.Auf dieser scheint eine wilde Party in Gang zu sein so dachte er sich.Auf einmal tauchte hinter ihm eine vollbrüstige,leichtbekleidete, heiße Blondine die frech sagte:'Hi you guy. Do you see my big t....? Touch them,please!' Jimmy wusste in diesem Moment nicht was er sagen sollte...er war so heißt wie ein Ofen und so spitz wie ein Stift.Er sagte darauf leicht zitternd:'Let`s go to my home.'! Die Blondine erklärte sich einverstanden und ging auch gleich mit ihm mit.
Als sie bei ihm in der schicken Villa ankamen wusste sie was er vor hatte und er wusste was sie wollte.
Sie machten Sex.Die ganze Nacht.Ohne Pause.Es war sein bester den Jimmy jeh hatte.
Nach c.a. 7 Stunden Schwerstarbeit fragte Jimmy:'Are you finish?'
Die Blondine drauf:'NO'
Nach nochmal 8 einhalb Stunden Verausgabung fragte er ein 2tes mal:'Are you finish?'
Die Blondine wieder:'No'
Langsam ging es Jimmy auf den Sack weil er wirklich nun keinen Bock mehr hatte auf diesen Mist.Sie schien auch erschöpft zu sein doch sie wollte ja nicht aufhören.In diesem Moment wünschte sich Jimmy nie seine Jungfräuligkeit verloren zu haben...diese hartnäckigen Frauen!!
Nach wieder 4 Stunden fragte er vollkommen aufgelöst wieder einmal:' Are you finish??' (prust,keuch)
Diesmal die Blondine:'NO!!!!! Swedish!!!!!!!!!!!!'
Re: Witzecke
Deeds - 23.11.2005, 18:14
Sitzt ein Araber im Flugzeug.
Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm einen Drink an.
Darauf der Araber: "Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!"
Reise nach Paris
Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Als Maria erfuhr, daß ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
Re: Witzecke
bierkönig - 23.11.2005, 18:41
hoooooooogi du perverses stück!!!
Re: Witzecke
hogi - 23.11.2005, 18:55
Bin gar nicht so schlimm :wink: ... soll ich nochmehr davon reinstellen... :wink: :P
Re: Witzecke
Deeds - 23.11.2005, 20:04
Morgens halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"
Re: Witzecke
bierkönig - 23.11.2005, 21:21
hogi hat folgendes geschrieben:: Bin gar nicht so schlimm :wink: ... soll ich nochmehr davon reinstellen... :wink: :P
immer HEITER WEITER!!!!
Unterschied zwischen Mut und Coolness:
Mut ist - mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen
oder fliegst Du noch irgendwo hin?
Coolness ist - mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den
Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh geil!!!
Ein Cocker-Spaniel, ein Pudel und eine Dogge sitzen mit Frauchen beim Tierarzt im Wartezimmer
Dogge: und, warum seid ihr hier?
Pudel: ach, ich kann´s mir nicht verkneifen und pisse immer noch in die Wohnung...
Und?
Pudel: Frauchen will mich dafür einschläfern lassen...
Und Du?
Cocker: ach, ich kann´s einfach nicht lassen, ich hasse Kinder, und als wir letztens wieder mal spazieren waren, hat mich so´n Balg wieder streicheln wollen, und da hab ich´s gebissen....
Und?
Cocker: Frauchen will mich jetzt dafür einschläfern lassen...
Pudel zur Dogge: Und Du?
Dogge: ach, gestern kam mein Frauchen nackig aus der Dusche und hat so ein Aerobic-Video reingeschmissen und fing an sich so komisch zu bewegen, und, nun ja, das hat mich so spitz gemacht, das ich auf sie draufgesprungen bin und ihr von hinten so richtig einen verdrückt habe...
Pudel: wirste also auch eingeschläfert?
Dogge: nee, bei mir werden nur die Krallen gestutzt!
Re: Witzecke
d-k-h - 23.11.2005, 21:21
Morgens halb zehn in Holland: Kiffers das Frühtütchen
Re: Witzecke
Freak86 - 25.11.2005, 13:16
Zwar kein Witz, aber dafür eine alte Weisheit Konfuzius... :wink:
Konfuzius sagt:
Frauen lassen sich überall piercen und Tatoos einritzen,
das Gesicht liften, Falten straffen,
sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden,
das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen,
die Eierstöcke abschnüren, die Tränensäcke reduzieren,
Silikonimplantate überallhin einsetzen,
sie entfernen sich Haare mit Pinzette oder heissem Wachs
und dann lassen sie sich
NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS SO WEH TUT!? :lol:
Re: Witzecke
hogi - 26.11.2005, 18:09
Hehehe ;), stimmt irgendwie…die ganzen „schmerzen“ die Frau mitmacht, da ist ja nen Arschf*ck gar nichts gegen… ;) … aber ich bin da ja nicht so schmerzempfindlich… ;) :P
Ach ja, und wenn man mal die “Kopfschmerz – Nr.“ durchziehen will… dann bekommt man nur den Kommentar zu hören: „Zahnschmerzen haste aber nicht…“ ;)
:oops:
Re: Witzecke
d-k-h - 26.11.2005, 19:41
Freak86 hat folgendes geschrieben:: Zwar kein Witz, aber dafür eine alte Weisheit Konfuzius... :wink:
Konfuzius sagt:
Frauen lassen sich überall piercen und Tatoos einritzen,
das Gesicht liften, Falten straffen,
sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden,
das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen,
die Eierstöcke abschnüren, die Tränensäcke reduzieren,
Silikonimplantate überallhin einsetzen,
sie entfernen sich Haare mit Pinzette oder heissem Wachs
und dann lassen sie sich
NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS SO WEH TUT!? :lol:
Das muss ich mir merken, für unwillige Frauen
Re: Witzecke
bierkönig - 27.11.2005, 01:44
hogi, ich glaub du wärst die perfekte frau ;-)
Re: Witzecke
bierkönig - 27.11.2005, 17:03
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden
noch nicht lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen. Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an die Liebste:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, das du keine trägst, wenn wir abends zusammen
ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit Knöpfen entschieden, Aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht Schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein wenig feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe.
PS. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so das der
Pelz raus guckt.......... .
Re: Witzecke
Pain - 28.11.2005, 11:36
*Mut* = mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:
"Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
*Coolness* = mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner
Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!
:D
Re: Witzecke
Pain - 16.12.2005, 13:26
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
Re: Witzecke
Pain - 22.12.2005, 11:48
Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest
Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!
Re: Witzecke
Pain - 22.12.2005, 13:17
Was sagt eine Feministin im Restaurant? ''Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!''
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Die Ehe ist eine wunderbare Institution. Aber wer möchte schon in einer Institution leben.
Die Frauen sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind.
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Essen und Trinken hält Weib und Spüle zusammen.
Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd!
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Heirate und teile die Probleme, von denen du nicht einmal wußtest, daß du sie hast.
Jede Frau kann ihren Mann dahin bringen, wo er sie hinhaben will!
Liebe ist nur ein Trick der Natur, um die Art zu erhalten!
Mädchen sind wie Milch: Erst süß, dann dick, dann sauer!
Männer können trinken, ohne Durst zu haben - Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Man sollte mit einer Frau so lange Sprechen, bis sie mit sich reden läßt.
Manche Männer wären gern verheiratet, nur nicht 24 Stunden täglich.
Sei schön! Die andere könnte schöner sein.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, Gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? - Gar keiner - In beiden stochert man blos lustlos rum.
Wem Gott will rechte Gunst erweisen, dem schickt er seine Frau auf Reisen.
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
Frauen verblühen, Männer verduften.
Männer reifen, Frauen altern.
Wie heißt die am meisten verbreitete Stoffwechselkrankheit bei Frauen? - Mode
Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...
Warum haben Frauen keine Regenschirme ?
Weil's auf dem Weg vom Schlafzimmer in die Küche nicht regnet.
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16:
Und zur Frau sprach er:
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren
stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich.
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft :-)
Warum können Frauen nicht Skifahren? Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit?
Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken önnen.
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben ...
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
Warum haben Frauen so kleine Füsse? Damit Sie näher am Herd stehen können.
Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift!
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!
Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!
Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen"
Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt gewöhnlich eine.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.
Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?" - "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
Die junge Mutter stillt zum erstenmal ihr Kind. Kommt die Krankenschwester: "Draußen steht der stolze Vater. Darf er herein?" - "Um Himmels willen, nein", flüstert sie erschrocken. "Er weiß doch ganz genau, daß heute mein Mann kommt."
"Seit Frühlingsbeginn weiß ich schon, was ich meinem Freund zu Weihnachten schenken werde." - "Ach, was denn?" - "Ein Baby!"
Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25.- Euro im Monat auskommst."
Mann wirft Frau aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das am nächsten Tag? In der BILD-Zeitung. Frau wirft Mann aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das? In der "Schöner wohnen".
Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
"Stell dir vor, neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrensauna", erzählt Susi ihrer Freundin. "Das muß ja peinlich gewesen sein?" - "Ach, ich hab' einfach gesagt: 'Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?&q
"Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm noch eine Chance!"
Warum ist hübsch zu sein wichtiger für eine Frau, als klug zu sein? Weil Männer besser sehen als denken können.
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? - Es gibt eben auch blonde Männer!
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
"Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?" - "War es um sieben oder um neun?"
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"
Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen. Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"
Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".
Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" - "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn! Tausend Euro wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."
Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na, der Mann!!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42. 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber.
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
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