Geschichte@GE-Velbert

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich
erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so
ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann,
klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen
das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New
Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:
"Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
"Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Passend für Geschichte.

Erich Honecker

Morgens steht Erich Honecker auf, geht auf seinen Balkon und sagt:
"Guten Morgen liebe Sonne!"
Die Sonne sagt: "Guten Morgen lieber Erich!"
Nach seinem Mittagsschläfchen steht Honecker wieder auf dem Balkon:
"Guten Tag liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet und sagt: "Guten Tag lieber Erich!"
Abends nach einem schwerem Arbeitstag steht Honecker wieder auf
dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet nicht.
Erich probiert's noch mal: "Guten Abend Liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet wütend: "Ach Honecker, leck mich doch am
Arsch, ich bin jetzt im Westen!"

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch
nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um
die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus
ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und
"Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße
geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir,
ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

Georg & Gerhard

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?".

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".

"Alles klar. Sonst noch was?".

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment
durchführen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe
hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch
durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt.
In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen
Wurm rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen
Wurm rein.
In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls
einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte
Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein.
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern
geht.
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder
aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten
auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im
Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im
Leitungswasser "quietschlebendig".
Und, was lernen wir daraus? Klein Fritzchen aus der letzten Reihe
meldet sich.
Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft
und vögelt hat keine Würmer!

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus einem Bordell
kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du
herkommst."
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen
5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach,
und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt
weiß ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem
Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht
nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater.
Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die
Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!"
Der Junge tut, wie ihm geheißen.
Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock
werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht
den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

Jesus und der Einbrecher

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört
er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode,
schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der
Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt.
Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen
Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name
für einen Rottweiler."

Wie Menschen entstehen

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken
gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er
Gott wieder durch den Himmel schleichen und folgte ihm unbemerkt.
In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute
heimlich um die Ecke.
Gott nahm eine handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper,
Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm
einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon.
Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte
sich: Was der kann, kann ich auch! Er nahm einen Klumpen Ton,
formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein
auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da
lag die Figur. Nun ja, das erste Mal, dachte er sich.
Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper,
Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm
einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur, ebenso
regungslos wie die Erste.
Alle seine Versuche schlugen fehl! Plötzlich hörte er ein
Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und hatte ihn wohl
auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der
liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen
Seiten.
"Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine
Menschen, sondern Angestellte des öffentlichen Dienstes. Denen
musst du ordentlich in den Arsch treten, damit sie laufen!"

Fauler Mann

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder
ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

War lustig, aber wundert euch nicht, wenn Ihr die nächsten Wochen
nichts mehr von mir hört - das war auch die letzte E-Mail die ich
noch schnell schreiben durfte.