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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Mirelle - Mistory Forum: Dakingz Forum aus dem Unterforum: Witze Antworten: 5 Forum gestartet am: Sonntag 20.03.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze von Mirelle und Mistory Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 6 Monaten, 1 Tag, 21 Stunden, 53 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze von Mirelle und Mistory"
Re: Witze von Mirelle und Mistory
Mirelle - 31.07.2005, 21:07Witze von Mirelle und Mistory
Fragt das Eisbär-Baby: ,,Sag mal Mami, waren meine Großeltern auch schon Eisbären?" ,,Aber klar doch", antwortet die Bärenmutter.
,,Und meine Urgroßeltern?"
,,Ja klar,die auch."
,,Mist! Ich friere trotzdem!"
Re: Witze von Mirelle und Mistory
Mirelle - 27.09.2005, 13:37noch ein neuer witz (wenn ihr ihn nicht schon kennt!!!)
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)
Re: Witze von Mirelle und Mistory
Mirelle - 27.09.2005, 13:39
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
Re: Witze von Mirelle und Mistory
Mistory - 27.09.2005, 13:41
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
Re: Witze von Mirelle und Mistory
Mirelle - 27.09.2005, 13:47
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
9. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
10. Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"
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