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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 20:58Witze
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
5. Es ist wichtig, dass sich diese 4 Männer nicht kennen.
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 20:59
Manager-Seminar mit 30 Teilnehmern aus der mittleren Führungsebene.
Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht:
"Meine Damen und Herren, zum Schluss wollen wir noch ein bisschen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also – ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."
Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche …" Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend.
Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen …"
Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!"
Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden …" "Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799!"
Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheißjapaner!"
Wieder ertönt die Stimme von hinten:
"Max Grundig, Computermesse CeBIT, 1982!"
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 21:00
Es war einmal eine Ehepaar, das 25 Ehejahre hinter sich hatte und gerade silberne Hochzeit feierte.
Da erschien plötzlich eine Fee und verkündete, dass sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten.
Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können.
Die Fee schwang ihren Zauberstab und ... die Reisetickets erschienen aus dem Nichts.
Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und fragte: "Kann ich mir alles wünschen?". Die Fee bestätigte: "Alles". "Ok," sagt er, "ich hätte gerne eine 30 Jahre jüngere Frau."
Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und sofort war er plötzlich 90 Jahre alt...
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 21:01
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen ...
Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau
Re: Witze
Karl - 21.03.2005, 21:02
kein witz, passt aber trotzdem in diesen thread:
INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)
Wertstoff-Datenblatt
ELEMENT: WEIB (engl. woman)
SYMBOL: Wo
ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.
LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die maximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.
NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl. Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
GEFAHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozess schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess ausgelöst werden, der nach Abschluss praktisch alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.
:grinwech:
Re: Witze
Karl - 21.03.2005, 21:02
Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie...
Ja... Nein
Nein ... Ja...
Vielleicht ... Nein...
Es tut mir leid ... Das wird Dir leid tun...
Wir brauchen ... Ich will...
Entscheide Du ... Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.
Mach wie Du willst... Das wirst Du büßen...
Wir müssen reden... Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst... Ich möchte nicht, daß Du es machst.
Ich bin nicht sauer ... Natürlich bin ich sauer, Du Wurzel-Chakra!
Du bist so männlich... Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir.... Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?
Mach das Licht aus!... Ich habe Cellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch... Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
Ich habe ein Geräusch gehört... Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.
Liebst Du mich?... Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...
Wie lieb hast Du mich?... Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...
Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren.... Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!
Nichts, wirklich... Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Wurzel-Chakra bist!
Re: Witze
Karl - 21.03.2005, 21:04
original gefunden von yuffie
Was Männer in Bekanntschaftsanzeigen WIRKLICH meinen:
Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgross, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schw...
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
gross = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohng, Opel Record, Radio mit Netzanschluss
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = abartiger Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann oder Arbeitsloser
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Grossmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
...und was sie aus Frauenanzeigen herauslesen:
anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgross, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
geniesserisch = bei Tisch zügellos. im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreissigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
mollig = fett
nach grosser Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergrösse 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenliess
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süsse Maus = geldgierige Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 21:05
Eine Frau die Golf spielte, schlug den Ball in den Wald. Sie ging hin, um den Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
WUSCH - sie wurde die schönste Frau der Welt!!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So kam's sie wurde die reichste Frau der Welt!!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte ?
Frauen sind clever!!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!!
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 21:05
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: "Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!" Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: "Ich biete 75!"
Re: Witze
Karl - 21.03.2005, 21:06
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um siebenkerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 21:09
Gebet für die Gestressten!
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
ich den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100 % zu geben,
12 % am Montag
23 % am Dienstag
40 % am Mittwoch
20 % am Donnerstag
5 % am Freitag.
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht,
um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
um ihnen zu sagen, wo sie's hin stecken können.
Amen.
Re: Witze
lord - 21.03.2005, 21:11
Wie man einer Katze eine Pille verabreicht
1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15.
Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun ( der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat ) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...
:lol:
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 21:13
:suspekt:
ich glaube, ich muss mal nen Tiersubmod holen :zeter:
soll ich den thread unbenennen in Witze & Sinnentleertes?
Re: Witze
Karl - 21.03.2005, 21:14
clubmed hat folgendes geschrieben: :suspekt:
ich glaube, ich muss mal nen Tiersubmod holen :zeter:
soll ich den thread unbenennen in Witze & Sinnentleertes? :nixweiss: du bist admin :D
achja. und ein sammelthread für geshredder wär vielleicht anzuraten.
Re: Witze
lord - 21.03.2005, 21:21
clubmed hat folgendes geschrieben: :suspekt:
ich glaube, ich muss mal nen Tiersubmod holen :zeter:
soll ich den thread unbenennen in Witze & Sinnentleertes?
Ich hab selber Katze!!! :motz:
Außerdem macht fast jeder Blondinen Witze aber die meisten fahren auf Blondinen ab. :zeter:
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 21:56
habt ihr zwei eigentlich keinen eigenen Spielplatz, ihr trollt mir seit Stunden hinterher - ich kann so nicht arbeiten! :motz:
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 21:57
[quote="lord"] clubmed hat folgendes geschrieben: :suspekt:
aber die meisten fahren auf Blondinen ab. :zeter:
:Sofareinschieb:
echt?
erzähl doch mal!
Re: Witze
lord - 21.03.2005, 21:59
Ich hab dich halt so dolle lieb
Re: Witze
Karl - 21.03.2005, 21:59
clubmed hat folgendes geschrieben: habt ihr zwei eigentlich keinen eigenen Spielplatz, ihr trollt mir seit Stunden hinterher - ich kann so nicht arbeiten! :motz: schade, dass es keine ignore-funktion gibt :teufel:
aber gut, wenn du nicht magst, bin ich weg :wink:
Re: Witze
Name:K3 - 21.03.2005, 22:12Re: Witze
clubmed hat folgendes geschrieben: Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
5. Es ist wichtig, dass sich diese 4 Männer nicht kennen.
:rotfl:
Re: Witze
clubmed - 21.03.2005, 23:04
Mr.K hat folgendes geschrieben: clubmed hat folgendes geschrieben: habt ihr zwei eigentlich keinen eigenen Spielplatz, ihr trollt mir seit Stunden hinterher - ich kann so nicht arbeiten! :motz: schade, dass es keine ignore-funktion gibt :teufel:
aber gut, wenn du nicht magst, bin ich weg :wink:
:stumm: :floating_heart
Re: Witze
Karl - 22.03.2005, 00:43
:knuddel:
Re: Witze
tao - 22.03.2005, 03:48
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
ist aber doof-real oser REAL-DOOF? :D
Re: Witze
lord - 22.03.2005, 10:32
Der ist zwar alt, aber genial. :rotfl:
"Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten."
Dann noch ein sehr merwürdigegs bild :D
und zu guter letzt ein Witz. :D
Geht ein Mann ins Kloster und will Mönch werden.
Sagt der zum Leiter: " Ich weiß zwar wie es ist mit der enthaltsamkeit aber kann man da nix aendern?" Sagt der Mönch:" Dafür haben wir eine Kammer da ist ein Wurzel-Chakra an dem kannst du dich von montag bis freitag austogen!" Fragt der angehende Mönch:" Und was ist mit Samstag und Sonntag?" Darauf der Mönch:" NA am Wochenende hast du Schrankdienst!"
Re: Witze
clubmed - 18.04.2005, 14:30
Der Froschkönig
(für Informatiker)
Es war einmal ein Informatiker,
der durch einen Wald lief.
Plötzlich begegnete ihm ein Frosch.
Dieser sagte: "Hallo, ich bin eine verzauberte
Prinzessin, küss' mich und ich werde Dir
jeden Wunsch erfüllen."
Der Informatiker ist begeistert, nimmt den Frosch auf und
steckt ihn in die Tasche. Das kommt diesem
schon seltsam vor.
Nach einer Weile fragt der Frosch:
"Hallo, ... hallo, ich weiß nicht , ob Du mich richtig
verstanden hast, aber ich bin eine verzauberte
Prinzessin! Wenn Du mich küsst, verwandele ich mich
zurück und werde Dir jeden Wunsch erfüllen."
Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche und
lächelt, ... ... dann steckt er ihn wieder
zurück in seine Tasche.
Dem Frosch wird das langsam zu doof.
Nach einer Weile sagt der Frosch erneut:
"Hallo, ich will es Dir noch einmal erklären: ich bin
eine verzauberte Prinzessin und werde alles, aber auch
alles mit Dir machen, was Du willst!
Mindestens eine Woche lang."
Der Informatiker nimmt den Frosch aus seiner Tasche ...
... und lächelt.
Danach steckt er den Frosch wieder in seine Tasche.
Der Frosch ist nun schon richtig sauer und sagt nach
einer Weile: "Also, nun ist es aber genug! Ich habe Dir
gesagt, dass ich eine verzauberte Prinzessin bin, und
wenn Du mich küsst, mich wieder zurück verwandele.
Außerdem würde ich alles, wirklich alles machen, was Du
willst. Mindestens eine Woche lang.
Was ist denn nun los?"
Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt
und sagt: "Also, ich bin Informatiker, für eine Freundin
habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch
ist cool...!"
ok, uralt aber ich mag ihn trotzdem
Re: Witze
notion - 29.04.2005, 22:55
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken,
okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Wurzel-Chakra kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
:rotfl:
Re: Witze
tao - 30.04.2005, 03:35
Wahscheinlich auch schon alt...
Die 22 besten Anzeichen, das Du schon jetzt vom 21. Jahrhundert die Nase voll haben solltest.....!!??!
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...
2. Du weißt nicht, dass man Solitär auch mit echten Karten spielen kann...
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt aber nicht, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.
5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch,und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepaßt.
14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen schauen willst, mußt Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49) vor der Telefonnummer...
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon mindestens fünfmal geandert.
18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...
19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...
20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du uberlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
Re: Witze
tao - 30.04.2005, 03:54
Kein echter Witz, sondern Realität:
Auf die Frage
"Was ist die wichtigste Erfindung der Menschheitsgeschichte?"
antortete ein 15-jaähriger auf einem "Jugend forscht" Treffen:
"Das Handy!"
Re: Witze
clubmed - 11.08.2005, 01:38
auch Realität, aus dem ioff rüber gerettet:
http://german-bash.org/action/top/n/50
was in chats zu abgeht :lol:
Top 7 und 50 :D
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