Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!"

    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 28.06.2005, 20:37

    Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!
    Hallo meine Freunde des Humors..... :lol: :lol: :lol:


    Ihr denk euch bestimmt schon "Meine Güte die Alte hat nur Flashs, Pics und Spiele auf Lager"

    :arrow: Nein... 8) 8) 8)


    ich hab auch stink normale Text, bei denen ihr euch vor Lachen in die Hosen pisst !!! :P :P :P

    Also.....

    bringt n bissl Geduld und Freude am Lesen mit.....

    dann werdet ihr diese Kategorie nicht bereuen angeklickt zu haben !!!



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 28.06.2005, 21:34


    10 Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht

    1.)
    Kleben sie deutlich sichtbar einen Kukuck auf den Sarg.

    2.)
    Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt
    haben.

    3.)
    Trösten sie die Witwe mit den Worten:
    "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz der Arme."

    4.)
    Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, daß sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.

    5.)
    Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen.

    6.)
    Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen.

    7.)
    Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.

    8.)
    Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.

    9.)
    Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.

    10.)
    Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 28.06.2005, 21:38


    Und ich hab noch was auf Lager .....


    Manta Unser

    Manta unser Der Du heizt auf der Piste
    Geheiligt werde dein Spoiler
    Deine Schnelligkeit komme
    Dein Fuchsschwanz wehe
    Wie in Essen so auch hier
    Unser täglich Power gib uns heute
    Und vergib uns unsere Goldkettchen
    Wie auch wir vergeben unseren Friseusen
    Und führe und nicht in 'ne Radarfalle
    Sondern erlöse uns von den Bullen
    Denn Dein ist die Straße und die Kraft und die Schnelligkeit.
    In Ewigkeit Boah ej

    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

    8) ~ Sache !!!



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 28.06.2005, 21:49


    Wie öffne ich eine Bierdose ???

    Öffnen einer Bierdose ...

    Der 08-15-Typ:
    Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

    Der coole Typ:
    Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Bier-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermässig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

    Der Rambo-Typ:
    Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht das auslaufende Bier zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich das Bier im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst garnicht zum Zischen.

    Der Säufer:
    Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Das rausströmende Bier ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern. Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen des Bieres überlagert !

    Der Snob:
    Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Bier-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

    Der gewalttätige Typ:
    Er packt die Dose in einer Hand und qütscht sie solange bis der Verschluss
    durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

    Der Programmierer:
    Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Bier-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

    Der Bastler:
    Baut sich aus Fischer-Technik einen Bier-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steürn das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenaüm Ansteürn der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

    Der Physiker:
    Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten
    Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Das Bier ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das´Zischen ist auch nicht lauter als normal.

    Der Chemiker:
    Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis,liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

    Der Mantafahrer:
    Obwohl an Manta-Fahrer kein Bier verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz --Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Bier-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heitzen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über das ausgelaufene Bier, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen sie das Bier auf.

    Der Sozial-Psychologe:
    Versucht die Bier-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Bier-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der ein Bier trinkt, daher also auch kein Zischen.

    Der Ostfriese:
    Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) !

    Der Indianer:
    Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Bier-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

    Der Proll:
    Er setzt die Bier-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glockchen hängen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauerr tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste. Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im
    Krankenhaus!) !
    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

    Und wie macht ihr eure Dose auf ???



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 19:34


    Was ist gemein?

    ...Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.

    ...Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.

    ...Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.

    ...Einen Blinden an die Litfaßsäule stellen und sagen, immer an der Wand
    lang...

    ...Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..

    ...Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen...

    ...Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.

    ...Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so
    schnell rennt!

    ...Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!

    ...Mit nem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, Snickers, wenn Dich der Hunger packt

    ...Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heisst.

    ...Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!

    ...Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges
    Betriebssystem verkauft...

    ...Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt

    ...Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"

    ...Summen, wenn ein Blinder an der Fußgängerampel steht.



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 19:37


    Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...

    * Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
    * Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
    * Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion
    der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
    * Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
    * Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
    * Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
    * Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit
    Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
    * "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische
    drin ficken."
    * Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um
    Nachschub zu holen.
    * Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so
    attraktiv ist.
    * Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
    * "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
    * Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
    * Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"
    * In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
    * Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
    * Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
    * Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
    * Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe
    Ostern.
    * Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 19:43


    Der etwas andere Liebesbrief

    PS : ist nicht ganz jugendfrei......!!!!

    Lieber Schatz
    Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge-
    sehen und deinen Besuch immer wieder aufge-
    schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
    eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
    juckt. Wenn ich an deinen riedenlangen
    Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
    schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
    fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
    bürsten, wenn du magst. Weist du noch,
    wie wir letzte Woche im miteinander zusammen waren und
    wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
    tographie betrachtet und sie dann an dein Her-
    ze genommen und liebkost hast? Wie du meine Beine
    bewundert und wie du liebevoll meine Arme
    auseinander bogst, um mich mit aller Kraft zu
    drücken? Niemand sah uns zu, ausser den
    Vögeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
    unserer liebe aufging und der Treueschwur
    aus dir heraus gebrochen und eindrang in meine
    Ohren. Da war klar, wie ich mich ent-
    scheide. Das war der schönste Tag in meinem Leben!
    Deine dich liebende Freundin
    Und jetzt mal jede zweite Zeile weglassen!!!






    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 20:35


    36 Dinge, die man beim/nach dem Sex nicht sagen sollte:

    1. Bsssssssssssssss
    2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
    3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
    4. Schnauf doch nicht so
    5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
    6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
    7. Ich will ein Kind.
    8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
    9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
    10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
    11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
    12. Akzeptierst du auch VISA?
    13. Du bist fast so gut wie mein Ex.
    14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...
    15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
    16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
    17. Was gibt's zum Frühstück?
    18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
    19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
    20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
    21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen
    22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
    23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
    24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
    25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
    26. Gehts bald los?
    27. Ist Dir jetzt auch so übel?
    28. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
    29. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
    30. Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
    31. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
    32. Und wieder eine angesteckt.
    33. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
    34. Das war super, ... äh, wie heißt Du noch gleich?
    35. FERTIG?
    36. mach mal Kaffee oder kannst du das auch nicht ?



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 20:36


    3 D-Bild

    nur für schlaue Leute ....!!!


    > > Das musst du unbedingt versuchen! Es ist total faszinierend!
    > >
    > > Aber nicht schummeln und erst die Antwort lesen!
    > > Schaue das folgende Gebilde fur einige Sekunden an und
    > > finde das versteckte Bild. Du wirst total erstaunt sein,
    > > wenn es erscheint!
    > >
    > > Erst ganz dicht am Bildschirm angucken und dann nach 30sec.
    > > bis auf ca.30 cm Entfernung ansehen.
    > >
    > > ///////****\|||||{{{{{######****>>>>>>""""""x"x"&&&^^<<<""""~
    > > {{{{{{===**++++*****++++++++++++++?????????????/////////////%
    > > file:/**--||||||@@@@@444+=+=****&^"""""""}}}}}}}]]]]]]]<<%%$
    > > #++******=/////////^!~~~~~::---))))*****+++@@@@@@@@<%%%]]^
    > > ====]]\\///////*****<<<<<<<{}{}{}{}{}{}{}{}{}%%%%~~~~~@!!!
    > > ?????&&??===~!~!~!~!=====++(*^*^*^*^*^*^*^*^*)----------%%%%*
    > >
    > >
    > > Wenn du das versteckte Bild entdeckt hast, scrolle bis zum
    > > Ende fuer die Antwort. Falls du nichts gesehen haben solltest,
    > > versuch es noch mal ganz nah am Bildschirm und mit den Augen
    > > leicht "schielen". Dann nach unten scrollen
    > > um das gesehene Bild mit der Antwort zu vergleichen.
    > >
    > >
    > >
    > >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
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    > >
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    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    > > Es ist.........NICHTS, du Idiot, geh wieder an die Arbeit. Ich kann
    > > nicht glauben, dass du darauf reingefallen bist. Hoffentlich
    > > ist sogar noch jemand vorbei gekommen und hat dich so
    > > gesehen, mit der Nase am Monitor.
    > >
    > > Leite es weiter und mach den nächsten zum Idioten :-)



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 20:41


    Wer bin ich?


    Ich bin
    ungefähr
    20
    cm
    lang

    Meine Funktion
    wird
    von
    beiden
    Geschlechtern
    genossen

    Normalerweise
    findet man mich hängend
    oder lose baumelnd
    immer bereit
    für
    sofortige
    Aktion

    Ich schmücke mich
    mit einem Büschel
    kleiner
    Haare
    an einem
    Ende
    und
    einem
    kleinen Loch
    am anderen

    bei Gebrauch
    werde ich
    fast immer
    manchmal langsam
    manchmal schnell
    in eine
    warme fleischige und feuchte
    Öffnung
    geschoben

    Dort
    werde ich
    hinein gestoßen
    und
    wieder
    heraus
    gezogen
    immer und
    immer wieder
    viele male
    in Folge
    oft
    schnell
    und
    begleitet von windenden
    Körper-
    Bewegungen

    Jeder
    der zuhört
    wird sicher
    die
    rhythmischen
    pulsierenden
    Geräusche erkennen
    die durch die
    gut geschmierten
    Bewegungen
    entstehen

    Wenn ich schließlich herausgezogen werde
    hinterlasse ich
    eine
    saftige
    schaumige
    klebrige weiße
    Substanz
    von der
    etwas von
    der Außenseite der
    Öffnung
    und
    etwas
    von
    meinem
    langen
    glänzenden
    Schaft
    abgewischt
    werden muß

    Nachdem
    alles erledigt
    ist
    und
    meine Reinigung
    durchgeführt wurde
    kehre
    ich
    in meine
    frei hängende
    Ruhelage
    zurück
    bereit für
    eine
    sofortige
    neue
    Aktion

    Ich hoffe
    am Tag
    zwei
    oder
    dreimal
    in Aktion
    treten zu können
    aber meist
    ist es
    viel
    seltener

    Wer bin ich



    Wie du wahrscheinlich schon
    erraten hast
    die
    Antwort
    des
    Rätsels
    ist
    nichts anders
    als deine
    eigene








    Zahnbürste



    Was hast du denn gedacht Du Perverser??????????



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 21:05


    Der perfekte Tag für Frau und Mann

    Der perfekte Tag für eine Frau

    08.15
    Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
    08.30
    2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
    08.45
    Fruehstueck im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
    Geschenke oeffnen, z.B. teuren
    Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewaehlt.
    09.15
    Heisses Bad mit Duftoel nehmen.
    10.00
    Leichtes Workout im Fitnessclub mit huebschen, humorvollen persoenlichen Trainer.
    10.30
    Gesichtspflege, Manikuere, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren
    einwirken lassen, foenen.
    12.00
    Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
    12.45
    Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass
    sie 7 kg zugenommen hat.
    13.00
    Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
    15.00
    Mittagsschlaf.
    16.00
    Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
    16.15
    Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen
    starken aber freundlichenTypen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Koerper massiert hat.
    17.30
    Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkoerperspiegel eine Modenschau veranstalten.
    19.30
    Candle Light Dinner fuer zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.
    22.00
    Heisse Dusche (alleine)
    22:50
    Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebuegelt ist.
    23.00
    Schmusen
    23.15
    In seinen starken Armen einschlafen.



    Der perfekte Tag für den Mann

    06.00
    Wecker klingelt
    06.15
    Blow Job
    06.30
    Grosser befriedigender Morgenschiss dabei den Sportteil der Zeitung
    lesen.
    07.00
    Fruehstueck: Rump-Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer
    nackten Hausangestellten.
    07.30
    Limousine kommt an.
    07.45
    Einige Glaeser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
    09.15
    Flug in Privatjet.
    09.30
    Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
    09.45
    Golf spielen
    11.45
    Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
    12.15
    Blow Job.
    12.30
    Golf spielen.
    14.15
    Limousine zurueck zum Flughafen (einige Glaeser Wiskey).
    14.30
    Flug nach Monte Carlo.
    15.30
    Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
    17.00
    Flug nach Hause, Ganzkoerpermassage durch Verona Feldbusch.
    18.45
    Scheissen, Duschen, Rasieren
    19.00
    Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und
    Hardcore-Pornos legalisiert.
    19.30
    Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Bruesten.
    21.00
    Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
    Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlaegt Osterreich 11:0.
    21.30
    Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
    23.00Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
    23.30
    Gute-Nacht-Blow-Job.
    23.45
    Alleine im Bett liegen.
    23.50
    Ein 12sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
    noetigt, den Raum zu verlassen.


    So solls sein!!!



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 21:10


    Aufklärung

    eigentlich ne süße Gecshichte....aber die Version mit Bienchen und Blümchen gefällt mir persönlich dann doch besser !!!

    Der 12 jährige Martin war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen
    Klassenkameraden hatte er was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den
    Hof machte. Als er von der Schule kam, fragte er seine Mutter, wie man sowas
    anfängt.

    Da die Mutter nicht wußte, wie sie es ihm erklären sollte, schlug sie ihm vor,
    sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von
    ihrem Freund Mike erwartete.

    Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur
    Antwort bekam sie folgendes :

    "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann
    hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu
    umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr
    mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es
    der Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte
    Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.

    Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich
    furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten,
    legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiss es genau, denn
    sie sagte ihr wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den
    Beiden so schlecht war:
    Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand
    fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls
    hatte Mike ihn mutig gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah,
    bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie
    rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen
    hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind!

    Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm
    in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn
    gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn
    und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte.
    Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy
    legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie.
    Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal
    kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie
    kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit
    lagen dann beide still auf dem Sofa.

    Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn
    er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar
    sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große
    Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing
    wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 7 Leben.

    Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn
    setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das
    Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 21:15


    37 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann


    1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
    2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
    3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
    4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
    5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
    6. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
    7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke:
    -Drogen nimmt,
    -verheiratet ist,
    -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
    8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
    9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
    10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
    11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
    12. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
    13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
    14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
    15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
    16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
    17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
    -einer anderen Frau,
    -einem
    anderen Mann,
    -einer anderen Gurke.
    18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
    19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
    20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch ander Salatgurken im Kühlschrank hast.
    21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
    22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
    23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?''
    24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?''
    25.Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
    26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
    27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
    28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
    29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
    30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
    31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen
    Alkohol aus.
    32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner
    Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
    33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
    34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
    35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
    36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
    37. Salatgurken sind niemals zu erregt.

    Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
    Er kommt nicht in den Salat!



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 21:20


    Die Sprache der Männer

    :arrow: Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
    :arrow: Ich bin müde = Ich bin müde
    :arrow: Schönes Kleid! = Geile Titten!!
    :arrow: Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie draus
    machst
    :arrow: Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma
    schlägst Du Dich gerade durch?
    :arrow: Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
    :arrow: Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mack und kein bisschen anders!
    :arrow: Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
    :arrow: Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
    :arrow: Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
    :arrow: Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
    :arrow: Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich
    liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
    :arrow: Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
    :arrow: Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
    :arrow: Ich liebe Dich = Lass uns miteinander schlafen, jetzt!
    :arrow: Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
    :arrow: Reden wir =Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
    arrow: Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mitanderen Männern ins Bett gehst



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 30.06.2005, 21:30


    Aus dem Leben eines 2jährigen (ein ganz normaler Vormittag...)

    8.10 Uhr.
    Koelnisch Wasser auf Teppich gespritzt. Riecht fein. Mama boese.
    Koelnisch Wasser verboten.

    8.35 Uhr.
    Feuerzeug in Kaffee geworfen. Haue gekriegt.

    8.50 Uhr.
    In Kueche gewesen. Rausgeflogen. Kueche verboten.


    9.05 Uhr.
    In Papas Arbeitszimmer gewesen. Rausgeflogen. Arbeitszimmer auch
    verboten.

    9.15 Uhr.
    Schrankschluessel abgezogen. Damit gespielt. Mama wusste nicht, wo er
    war. Ich auch nicht. Mama geschimpft.

    9.40 Uhr.
    Rotstift gefunden. Tapeten bemalt. Ist verboten.

    10.00 Uhr.
    Stricknadel aus Strickzeug gezogen und krumm gebogen. Zweite
    Stricknadel in Sofa gesteckt. Stricknadeln sind verboten.

    10.10 Uhr.
    Sollte Milch trinken. Wollte aber Wasser! Wutgebruell ausgestossen.
    Haue gekriegt.

    10.25 Uhr.
    Hose nass gemacht. Nassmachen verboten.

    10.45 Uhr.
    Zigaretten zerbrochen. Tabak drin. Schmeckt nicht gut. Sehr
    verboten!


    11.05 Uhr.
    Tausendfuessler bis unter Mauer verfolgt. Dort Mauerassel gefunden.
    Sehr interessant, aber verboten.

    11.30 Uhr.
    Dreck gegessen. Witzig Geschmack, aber verboten.

    11.55 Uhr.
    Salat ausgespuckt. Ungeniessbar. Ausspucken dennoch verboten.

    12.00 Uhr.
    Nachgedacht. Jetzt verstanden. Alles verboten!



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 19.07.2005, 20:10


    Abkürzungen
    (Firmennamen und was sie in Wahrheit bedeuten)


    AEG

    Alles Elektronisches Gerümpel
    Alles Erste Güte
    Alles ein Gammel
    AltEisenGesellschaft
    Ankommen Einschlafen Gehaltbeziehen
    Ankommen, Einschlafen, Gehen
    Ans Elend gebunden
    Auf einmal gehts?
    Auspacken - Einschalten - Gabutt
    Auspacken, Einpacken, Gutschrift
    Auspacken, Einschalten, Garantiefall
    Auspacken, Einschalten, Geht nich...

    Adidas

    Alle deutschen Idioten denken an Sex = PUMA -- Papa und Mama auch

    AIR FRANCE

    All Intelligents Restrain From Relieving Airfrance's Nasty Concorde-Experiment

    Alitalia

    Always late in takeoff and late in arrival

    Audi

    Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure
    Alle Unfälle Durch Ihn

    BASF

    Bit (oder auch 'Bild') abweisende Schmirgel Folie

    BMW

    Bei Mercedes weggeschmissen
    Bayrischer Mistwagen
    Bestrafe mich, Wigald
    Bring mich Werkstatt
    Besser man wandert
    Busen müssen wackeln

    CONDOR

    Company Of Neckermann Delay On Request

    EDEKA

    Ein deutscher Esel kauft alles

    FIAT

    Fahr immer am Tage (Nachts sind die Werkstätten zu)
    Fahrer im Auftrag (des) Todes
    Fehler in allen Teilen
    Feuer in allen Töpfen
    Fix it again, Toni!
    Für Italiener ausreichende Technik

    Ford

    Fahren ohne richtiges Denken
    Für Opa reicht der

    Honda

    Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

    IBM

    Ich bezahle mehr
    Idiots built me
    Immer besser manuell

    IKEA

    Idioten kaufen einfach alles

    ISDN

    I Still Don't Know
    Ist sowas denn nötig?

    Kawasaki

    Kaum auszudenken, was an Scheiss alles käuflich ist

    Lufthansa

    Let us f*** the hostess, as no stewardess's available!

    MAN

    Murks aus Nürnberg

    Mazda

    Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
    Müll auf zwei drehenden Achsen
    Müll aus zehn deutschen Autos
    Mein Auto Zieht Dein Auto

    Mitsubishi

    Motor Ist Total Schwach Und Bremsfallschirm Ist Sicherheitshalber Hinten Installiert
    Modell Ist Technischer Schrott Und Blech Ist Sowieso Höchst Instabil

    Opel

    Ohne Peilung Einfach Losheizen

    PAN AM

    Passengers Are Not Allowed Mating

    Pontiac

    Poor old negroes think it's a Cadillac

    Puma

    Probier unbedingt mal Adidas!

    SABENA

    Such A Bloody Experience Never Again

    Seat

    Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen
    Sicher eine Art Traktor
    Spanisches Elend als Transportmittel

    Siemens

    Sicher ist eins: man erhält nur Schrott
    So ist es meistens eigentlich nicht sinnvoll

    TWA

    The Worst Adventure

    Skoda

    Sicher kein ordentliches deutsches Auto

    VAG

    Verein arbeitscheuer Gesellen

    VW Golf

    Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion

    Windows

    Well, It Never Does Operate With Speed
    When I Need Data Output Without Speed

    Yamaha

    Your awful motorbikes are here again!



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 19.07.2005, 20:13


    Der Geschlechtsakt

    Wissenschaftler haben festgestellt..

    daß ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert.
    Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr.

    Angenommen, die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16cm, so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsakt rund 640cm.

    Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen Akt durchschnittlich dreimal pro Woche und das Jahr hat 52 Wochen. 156 Akte mal 640cm ergeben rund 1 Kilometer.

    So verehrte Dame,
    wenn sie also diesen Kilometer nicht von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich doch einfach dem Mann an, der Ihnen dieses Blatt überreicht hat...

    .... oder dem Verfasser dieser Seiten (..lechz)



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 19.07.2005, 20:20


    Alle Kinder...

    ... tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde
    ... tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte
    ... angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder.
    ... braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.
    ... fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
    ... fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette.
    ... fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
    ... flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.
    ... freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
    ... fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate.
    ... gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
    ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
    ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
    ... gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht's in der Wanne.
    ... haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
    ... hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
    ... hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
    ... hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.
    ... hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
    ... kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf'm Kulli.
    ... laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf.
    ... lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
    ... lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
    ... mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
    ... mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.
    ... springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
    ... steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
    ... zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
    ... pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne.
    ... rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.
    ... rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.
    ... schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
    ... scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
    ... schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
    ... schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine
    ... schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane.
    ... sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.
    ... sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
    ... sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
    ... sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
    ... sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
    ... spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
    ... spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli.
    ... kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
    ... stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge.
    ... schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein.
    ... sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
    ... fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
    ... jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins.
    ... haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten
    ... warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick
    ... bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
    ... beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
    ... blasen Posaune, außer Ruth, die bläßt Knuth.
    ... bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter...
    ... bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell!
    ... erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
    ... essen brav, nur nicht Hein, der frißt wie'n Schwein.
    ... fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
    ... fahren Schlittschuh auf dem Eis, nur nicht Vera, die war schwerer
    ... fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea
    ... fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
    ... fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
    ... fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter!
    ... gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.
    ... gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
    ... gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
    ... haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
    ... haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi.
    ... haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
    ... kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
    ... kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
    ... schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
    ... schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
    ... schwimmen über'n See, nur nicht Gunter, der geht unter.
    ... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner
    ... sind pünktlich, nur Peter kommt später.
    ... spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp !
    ... spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
    ... spielen im Wasser, nur Kai spielt mit dem Hai
    ... spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
    ... trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
    ... werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!
    ... kamen über den Stacheldraht, außer dem Pater, der wird nie mehr Vater.
    ... angeln nach dem weißen Hai - außer Schröder, der ist der Köder.
    ... bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
    ... beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
    ... beobachten den hungrigen Löwen - außer Andrea, die geht etwas näher.
    ... brauchen Geld wie Heu - außer Anke, die hat 'ne Tante.
    ... brauchen was zu essen - außer Annette, die braucht 'ne Tablette.
    ... erforschen den Weltraum, nur nicht Otto, der spielt Giotto.
    ... essen Eis, nur nicht Sabine, die ißt Margarine.
    ... essen frische Äpfel - nur der von Paul ist faul.
    ... essen Margarine, nur nicht Jutta, die ißt Butter.
    ... essen Müsli, nur nicht Marc, der frißt Quark.
    ... essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
    ... essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
    ... fahren Achterbahn - außer Klaus, der fliegt raus.
    ... fahren BMW - außer Wolfgang, der kommt im Golf an.
    ... fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
    ... fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.
    ... fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
    ... fahren mit dem Zug - nur nicht Pit, den schleift er mit.
    ... fahren Schlittschuh - außer Uwe, den traf die Kufe.
    ... fliegen nach Mallorca, außer Lars, der fliegt zum Mars.
    ... freuen sich - außer Fritz, der kennt den Witz.
    ... freuten sich, als das Rolltor endlich zu war, außer Rosalyn, die hatte die Finger noch drin.
    ... gehen brav aufs Klo - außer Horst, der macht in den Forst.
    ... gehen in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
    ... gehen in die Sauna - außer Steve, der haßt den Mief.
    ... gehen in Samt und Seide - außer Elvira, die trägt Trevira.
    ... gehen über die Brücke - außer Rosel, die liegt in der Mosel.
    ... gehen über die Straße - außer Rolf, der klebt am Golf.
    ... gehen über die Straße - außer Ulli, der fällt in den Gulli.
    ... gehen zur Beerdigung - außer Hagen, der wird getragen.
    ... gehen zur Beerdigung - nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
    ... gehen zur Schule - nur nicht Frank, der feiert krank.
    ... haben Fische gefangen - außer Jochen, der trat auf'n Rochen.
    ... haben Geld - außer Ingo, der spielt Bingo.
    ... haben Grippe - außer Petra, die hat Lepra.
    ... haben gute Zähne - nur nicht Olli, der hat 'n Lolly.
    ... haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars.
    ... haben Haare - außer Atze, der hat Glatze.
    ... haben Haare - außer Klaus, dem fallen sie aus.
    ... haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
    ... haben noch ihre Unschuld - außer Grete, die war auf 'ner Fete.
    ... haben Ohren, nur mein Enkel, der hat Henkel.
    ... haben seidiges Haar, außer Thorsten, der hat Borsten.
    ... haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
    ... haben was begriffen - außer Sepp, der ist ein Depp.
    ... hatten Freude auf der Fahrt, außer Julius, der schob den Omnibus.
    ... hören die tolle Musik - außer Annabell, der platzt das Trommelfell.
    ... hörten den Donner - außer Fritz, denn den traf der Blitz.
    ... jagen Elfenbein, nur nicht Ingo, der ist Bimbo.
    ... jagen Rotwild, nur nicht Fritz, der ist das Kitz.
    ... kamen nach Hause - außer Holger, der hatte Verfolger.
    ... kamen zum Gipfel, außer Klein-Malte, der verschwand in der Spalte.
    ... kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
    ... kaufen morgens BILD - außer Peter, der scheißt später.
    ... klettern aus der Schlangengrube - außer Amanda, die hängt am Expander.
    ... lieben Boris, nur nicht Rolf, der spielt Golf.
    ... lieben Dünne - außer Annette, die liebt Fette.
    ... lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.
    ... lieben Papis Piranhas - außer Annegret, die in der Wanne steht.
    ... liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
    ... ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
    ... lutschen Lollies - außer Lola, die schlürft Cola.
    ... machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
    ... mögen gerne essen - außer Jürgen, der muß würgen.
    ... mögen's platonisch - außer Jasmin, die mag's intim.
    ... nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
    ... nehmen Tampax, außer Aurelia, die nimmt Camelia.
    ... rauchen Marlboro - außer Peps, der hat schon Krebs.
    ... rennen über die Straße - außer Julius, der klebt vorm Bus.
    ... rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
    ... schaffen hart für Knete - außer Otto, der spielt Lotto.
    ... schauen "Magnum", nur nicht Ralf, der schaut "Alf".
    ... schauen auf die fleischfressende Pflanze - außer Corinne, die sitzt drin.
    ... schauen auf die Schlinge - außer Inge, die steckt drinne.
    ... schauen dem Panzer zu - außer Annette, die hängt in der Kette.
    ... schauen in die Schlucht - außer Hein, der fällt hinein.
    ... schauen nach dem Porsche - außer Ingo, der hängt am Twingo.
    ... schimpfen auf den Lehrer - außer Heinz, der schrieb 'ne Eins.
    ... schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
    ... schreien hurra - außer Ute, die kriegt's mit der Rute.
    ... schwimmen im Fluß, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
    ... schwimmen im Meer - außer Kai, den jagt der Hai.
    ... schwimmen im See - nur nicht Gunther, der ging unter.
    ... sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
    ... sind freundlich und lieb - außer Othilde, die hetzt der Trieb.
    ... sind friedlich - außer Lutz, der macht Putz.
    ... sind musikalisch, nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.
    ... sind relativ mutig, nur nicht Sven, der fängt leicht an zu flenn.
    ... sind schon in der Berghütte - außer Sabine, die steckt in der Lawine.
    ... sind weich gefallen - außer John, der fiel auf Beton.
    ... singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
    ... singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.
    ... sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
    ... sitzen im Zug - außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
    ... sitzen um das Lagerfeuer - außer Brigitte, die steht in der Mitte.
    ... spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
    ... spielen auf der Weide - außer Hildegard, der bleibt der Bulle erspart.
    ... spielen auf der Weide - außer Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
    ... spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
    ... spielen im Wasser - außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
    ... spielen Indianer - außer Peer, in dem steckt der Speer.
    ... spielen Metzger - außer Hein, der spielt das Schwein.
    ... spielen mit dem Holzbein - außer Heinz, denn es ist seins.
    ... spielen mit dem Messer - außer Adele, die hat's an der Kehle.
    ... springen ins Sprungtuch - nur nicht Berta, die landet härter.
    ... springen ins Wasser - nur nicht Cliff, der klebt am Riff.
    ... springen über den Abgrund - außer Peter, dem fehlt ein Meter.
    ... stehen auf Chemie - außer Jürgen, der kriegt's Würgen.
    ... stehen auf dem Dach - nur nicht Gunther, der fiel runter.
    ... stehen bis zum Hals im Schlamm, nur nicht Reiner, der ist kleiner.
    ... stehen bis zum Hals in der Scheiße - außer Rainer, der ist kleiner.
    ... stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
    ... stehen vor dem brennenden Haus - außer Klaus, der schaut zum Fenster raus.
    ... stehen vor der Klippe - außer Pit, der macht noch 'nen Schritt.
    ... stehen vor der Walze - außer Gunther, der liegt drunter.
    ... tragen Ketten - außer Inge, die trägt Ringe.
    ... warten auf den weißen Hai, außer Schröder, der ist der Köder.
    ... wollen Petting - außer Peer, der will mehr.
    ... wollen starken Stoff - außer Britt, die will Shit.
    ... zeigen ihren Bauch - außer Dieter, der trägt Mieder.
    Allen Kindern schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
    Allen Kindern schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muß würgen.
    Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
    ... trinken Saft, nur nicht Daggi, die trinkt Maggi
    ... essen gerne scharf, nur nicht Kurt, dem brennt die Furt
    ... juckt's am Kopf, ausser Hans, dem juckt's am... Fuss
    ... haben Geld, nur nicht Frank, der ist blank
    ... machen Feuerwerk, ausser Malte, der knallte
    ... sprechen deutlich, ausser Malte, der lallte
    ... machen Party, ausser Hein, der schläft ein
    ... sind beliebt, nur nicht Dörte, die störte
    ... rülpsen leise, nur nicht Dörte, die röhrte
    ... sind nüchtern, nur nicht Nicole, die ist voll
    ... benutzen Kondome, nur nicht Simone, die macht\'s ohne
    ... mögen Disco, nur nicht Volker, der mag Polka
    ... machen ins Klo, nur nicht Sibille, die macht auf die Brille



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 19.07.2005, 20:44


    Autoaufkleber

    Wie gut daß ich kein (Automarke) bin.


    Nur die Titanic liegt tiefer (z.B. für aufgemotzte Golfs)


    ... und beim tanken lache ich! (z.B. für Öko-Diesel, 3 Ltr)


    Die Stoßstange ist aller Laster Anfang (auf ´nem LKW)


    Fuck for TÜV!!!


    Für Diesel:
    Heizöl-Power


    Alt, aber bezahlt!


    Auf einem Cabrio-Dach:
    "Vorübergehend geschlossen!"


    Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt


    Gib (Politiker) keine Chance.


    Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.


    Hauptsache, die Haare liegen.


    Follow me, if you can...


    Eure Armut kotzt mich an. (Muß an 'nen 600er DB oder ähnliches)


    Oder an so 'nem richtig spritfressendem Amischlitten:
    Is' doch meine Kohle oder!!!!!!!!!!!!!!


    O.K. meiner braucht 25ltr., aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.


    Achtung, Stasi Dienstwagen!


    Schadstoffstark und leistungsarm!


    Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!


    Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von *******


    Entschludigung, daß ich so dicht vor ihnen herfahre!


    Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht


    An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs:
    An dieser Beule zerschellte ein LKW!


    Papi hat nichts dazu gegeben...


    Anfänger


    Ich bremse nur für Tiere


    Für Kleinwagen:
    Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.


    Für alle Diesel:
    Heizöl Ferrari


    Für LKW:
    Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt


    Klein aber gemein!


    Nicht hupen, Fahrer träumt vom (Fußballverein)


    Lieber kleine Autos, als große Panzer


    Sponsored by Sozialamt (gibt's auch mit ... Oma, ... Papa)


    Warum heiraten, leasen ist doch so billig!!


    Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert


    Ich bin ein Recycling - Ferrari


    Eigentlich wollte ich eine Lamborghini - aber ich wußte nicht, wie man das spricht (auf 'nem Trabbi)


    Überholen sie ruhig ... ich kauf ihren Schrott auf!


    Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.


    Wer bremst hat Angst...


    Ein Herz für Arschlöcher


    Für'n roten Kleinwagen:
    Wenn ich groß bin will ich Feuerwehrauto werden!


    Für alte Wagen:
    Leihgabe des prähistorischen Museums Muenchen.
    Der Direktor


    Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..


    Dreieckigen "Baby an Bord" - Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf
    Text "Idiot an Bord"


    Power satt ohne Kat


    4-Zylinder fährt jeder Blinder


    VORSICHT - SCHWIEGERMUTTER IM KOFFERRAUM


    Hubraum statt Spoiler


    Opel fahr'n is wie wenze Fliechst


    Volles Rohr für volle Bürger!


    Gott schütze uns vor Sturm und Wind
    und Autos die aus Wolfsburg sind


    Ich bremse nur zum Kotzen...


    Testament-Vordrucke im Handschuhfach


    Mein Auto fährt auch ohne Wald.


    TESTWAGEN - Nicht waschen.


    Am Manta:
    Blondinen bevorzugt.


    Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator!


    Mindestrente für Kohl.


    "Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber"


    Wer später bremst fährt länger schnell.


    Überholen Sie ruhig.
    Wir treffen uns an der nächsten Ampel.


    Mein Auto lebt!
    Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.


    Das eins klar ist: Die Straße gehört mir!


    Eilige Alkoholika


    Man gewöhnt sich an alles...


    Ferarri inkognito
    (In selbstgeklebten Lettern auf 'ner Ente, die halb auseinanderfällt...)


    Bleifuss statt Bleifrei!


    Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.


    Und wo lassen sie denken?


    Lieber Golf spielen, als Golf fahren.


    Die 38 Stunden-Woche schafft Arbeitsplätze .... in Fernost.


    G1B4UC = gone before you see


    2. Opel - Jagdgeschwader


    Diesel Inside


    Einfach ein "Grüner-Punkt"-Aufkleber...


    Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.


    Für LKW's
    Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.


    Für den Trabbi:
    Von 0 auf 100 in 15min.


    Bitte keine Werbung einwerfen.


    ICH WILL KÜHE!


    Radkäppchen und der böse Golf


    Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand!
    Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.


    OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!


    Kompressor statt Katalysator


    Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen


    Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus.
    Ihre Feuerwehr.


    Lieber V8 statt 16V


    Tested by Al Bundy


    Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter


    Wozu rasen? 230km/h genügen


    Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich für
    S A C H S E N - A N H A L T


    Ich bin ein japanischer Rolls-Royce"


    "In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!"

    Für Opel:
    Wenn ich groß bin, bin ich ein Manta

    Für'n aufgemotzten 3-er BMW :
    .....gleich hol' ich meine Brüder......



    Re: Witziges für alle Lebenslagen!!!!!!!

    niKÖLSCHe - 10.08.2005, 19:25


    20 Gründe warum Schokolade besser ist als Sex :

    1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
    2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit
    Schokolade erst Bedeutung.
    3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
    4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade
    haben.
    5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
    6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
    7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
    8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen
    Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
    9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
    10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen
    haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
    11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor
    Ablehnung haben zu müssen.
    12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
    13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
    14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
    15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
    16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
    17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
    18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
    19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter
    Lärmbelästigung.
    20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.



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