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Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
trigon - 14.09.2005, 15:24Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Regel(n): Ganz einfach. Es wird eine Geschichte vorangetrieben indem an den Satz, Satzteil, das Wort des Vorgängers ein neues Satzteil, ein neuer Satz etc. angefügt wird.
Eines Tages trug es sich zu, dass...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Weasel - 14.09.2005, 15:34
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar ...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Aaeres - 14.09.2005, 17:36
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
SyberRuss - 14.09.2005, 21:22
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
trigon - 14.09.2005, 22:51
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. ...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Weasel - 16.09.2005, 10:04
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsas klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten ...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Aaeres - 16.09.2005, 19:35
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsas klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der Genialen Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe von einen riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte.
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 18.09.2005, 10:54
Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Bär - 18.09.2005, 13:58
der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 18.09.2005, 15:07
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsas klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der Genialen Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe von einen riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Weasel - 18.09.2005, 16:30
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsas klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der Genialen Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe von einen riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise ..
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 18.09.2005, 19:04
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsas klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der Genialen Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe von einen riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Aaeres - 18.09.2005, 20:33
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsas klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der Genialen Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe von einen riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum,...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 18.09.2005, 20:37
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsas klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der Genialen Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe von einen riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann.
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Aaeres - 18.09.2005, 20:40
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsas klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der Genialen Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe von einen riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann.Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil,
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 18.09.2005, 20:44
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsas klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der Genialen Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe von einen riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann.Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 Befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Bär - 18.09.2005, 21:21
Nach dem BJ nun das sagen umwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene größe klar, dass
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Weasel - 20.09.2005, 09:16
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
trigon - 20.09.2005, 19:15
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als ...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
SyberRuss - 20.09.2005, 21:02
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als ...plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 21.09.2005, 16:09
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
trigon - 22.09.2005, 19:11
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben ...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 23.09.2005, 20:22
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts.
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Aaeres - 23.09.2005, 20:28
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts.Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 23.09.2005, 20:32
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und...[/b]
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Aaeres - 23.09.2005, 20:36
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts!
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 23.09.2005, 20:52
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts! Er wunderte sich nicht, nichts zu sehen, denn von nichts kam nichts und nichts bleibt nichts, auch wenn etwas so gut wie alles ist, und alles weniger als viel.
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Aaeres - 23.09.2005, 21:42
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts! Er wunderte sich nicht, nichts zu sehen, denn von nichts kam nichts und nichts bleibt nichts, auch wenn etwas so gut wie alles ist, und alles weniger als viel.Und nicht nur weniger als viel, sondern viel weniger als viel. So wenig das das nichts von vorher das andere nichts von nacher das zukünftige nichts schon wieder mehr ist als die größe von BJ
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 23.09.2005, 22:07
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts! Er wunderte sich nicht, nichts zu sehen, denn von nichts kam nichts und nichts bleibt nichts, auch wenn etwas so gut wie alles ist, und alles weniger als viel.Und nicht nur weniger als viel, sondern viel weniger als viel. So wenig das das nichts von vorher das andere nichts von nacher das zukünftige nichts schon wieder mehr ist als die größe von BJ. Damit war erstmal nichts weiter zu sagen und wir müssen uns anderen Themen zuwenden...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
equinox - 24.09.2005, 10:17
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts! Er wunderte sich nicht, nichts zu sehen, denn von nichts kam nichts und nichts bleibt nichts, auch wenn etwas so gut wie alles ist, und alles weniger als viel.Und nicht nur weniger als viel, sondern viel weniger als viel. So wenig das das nichts von vorher das andere nichts von nacher das zukünftige nichts schon wieder mehr ist als die größe von BJ. Damit war erstmal nichts weiter zu sagen und wir müssen uns anderen Themen zuwenden. Doch gerade als wir uns eines anderen Themas widmen wollten, hörte BJ plötzlich eine Stimme aus dem Nichts...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Älgen - 24.09.2005, 12:42
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts! Er wunderte sich nicht, nichts zu sehen, denn von nichts kam nichts und nichts bleibt nichts, auch wenn etwas so gut wie alles ist, und alles weniger als viel.Und nicht nur weniger als viel, sondern viel weniger als viel. So wenig das das nichts von vorher das andere nichts von nacher das zukünftige nichts schon wieder mehr ist als die größe von BJ. Damit war erstmal nichts weiter zu sagen und wir müssen uns anderen Themen zuwenden. Doch gerade als wir uns eines anderen Themas widmen wollten, hörte BJ plötzlich eine Stimme aus dem Nichts. Er schaute sich um, konnte aber nichts sehen...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
trigon - 24.09.2005, 13:16
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts! Er wunderte sich nicht, nichts zu sehen, denn von nichts kam nichts und nichts bleibt nichts, auch wenn etwas so gut wie alles ist, und alles weniger als viel.Und nicht nur weniger als viel, sondern viel weniger als viel. So wenig das das nichts von vorher das andere nichts von nacher das zukünftige nichts schon wieder mehr ist als die größe von BJ. Damit war erstmal nichts weiter zu sagen und wir müssen uns anderen Themen zuwenden. Doch gerade als wir uns eines anderen Themas widmen wollten, hörte BJ plötzlich eine Stimme aus dem Nichts. Er schaute sich um, konnte aber nichts sehen. Er kannte die Stimme, aber sein Gedächtnis wollte ihm diese Information nicht liefern und so lauschte er der Stimme ...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
s0urc3 - 24.09.2005, 17:08
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts! Er wunderte sich nicht, nichts zu sehen, denn von nichts kam nichts und nichts bleibt nichts, auch wenn etwas so gut wie alles ist, und alles weniger als viel.Und nicht nur weniger als viel, sondern viel weniger als viel. So wenig das das nichts von vorher das andere nichts von nacher das zukünftige nichts schon wieder mehr ist als die größe von BJ. Damit war erstmal nichts weiter zu sagen und wir müssen uns anderen Themen zuwenden. Doch gerade als wir uns eines anderen Themas widmen wollten, hörte BJ plötzlich eine Stimme aus dem Nichts. Er schaute sich um, konnte aber nichts sehen. Er kannte die Stimme, aber sein Gedächtnis wollte ihm diese Information nicht liefern und so lauschte er der Stimme ...
Die Stimme war ihm sehr bekannt es war eine weibliche Stimme es hörte sich an wie die Stimme von Anja, es kann natürlich auch sein das ich mich Irre und das es jemand anderes Stimme aus dem Klo war aber...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
SyberRuss - 25.09.2005, 02:54
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts! Er wunderte sich nicht, nichts zu sehen, denn von nichts kam nichts und nichts bleibt nichts, auch wenn etwas so gut wie alles ist, und alles weniger als viel.Und nicht nur weniger als viel, sondern viel weniger als viel. So wenig das das nichts von vorher das andere nichts von nacher das zukünftige nichts schon wieder mehr ist als die größe von BJ. Damit war erstmal nichts weiter zu sagen und wir müssen uns anderen Themen zuwenden. Doch gerade als wir uns eines anderen Themas widmen wollten, hörte BJ plötzlich eine Stimme aus dem Nichts. Er schaute sich um, konnte aber nichts sehen. Er kannte die Stimme, aber sein Gedächtnis wollte ihm diese Information nicht liefern und so lauschte er der Stimme ...
Die Stimme war ihm sehr bekannt es war eine weibliche Stimme es hörte sich an wie die Stimme von Anja, es kann natürlich auch sein das ich mich Irre und das es jemand anderes Stimme aus dem Klo war aber natürlich war das Anja, BJ kannte ihre Stimme. "Was tust du denn da drin?" fragte BJ mit einer leichten Verwunderung in seiner Stimme.
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
trigon - 29.09.2005, 08:44
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts! Er wunderte sich nicht, nichts zu sehen, denn von nichts kam nichts und nichts bleibt nichts, auch wenn etwas so gut wie alles ist, und alles weniger als viel.Und nicht nur weniger als viel, sondern viel weniger als viel. So wenig das das nichts von vorher das andere nichts von nacher das zukünftige nichts schon wieder mehr ist als die größe von BJ. Damit war erstmal nichts weiter zu sagen und wir müssen uns anderen Themen zuwenden. Doch gerade als wir uns eines anderen Themas widmen wollten, hörte BJ plötzlich eine Stimme aus dem Nichts. Er schaute sich um, konnte aber nichts sehen. Er kannte die Stimme, aber sein Gedächtnis wollte ihm diese Information nicht liefern und so lauschte er der Stimme ...
Die Stimme war ihm sehr bekannt es war eine weibliche Stimme es hörte sich an wie die Stimme von Anja, es kann natürlich auch sein das ich mich Irre und das es jemand anderes Stimme aus dem Klo war aber natürlich war das Anja, BJ kannte ihre Stimme. "Was tust du denn da drin?" fragte BJ mit einer leichten Verwunderung in seiner Stimme. "Ich kann dir den Weg zu Dr. Biberbananenbusklammer zeigen", sagte sie, "du brauchst nur da lang zu gehen." BJ dachte einen Moment lang nach und...
Re: Eine (hoffentlich) unendliche Geschichte
Aaeres - 24.10.2005, 10:54
Eines Tages trug es sich zu, dass, BJ sei dank, alle häßlichen Smilies, die der als allgemein unermesslich schwabblig bekannte Trigon so gern benutzte, ausgerottet wurden. Und zwar fing das alles damit an, dass BJ wieder einmal auf seine Tägliche Bierlieferung wartete. Und da passierte es, dass er heute gegen Mittag bei Hoffmann vorbeikam und ein Paar bekannte Gipsys getroffen hat, die ihr Mittagsbierchen genossen haben und dort fasste er seinen teuflischen Plan, der nur ein Teilstück zur Weltherrschaft sein sollte. Denn mit 3.8 im Kessel wurde ihm langsam klar dass die Vernichtung der Smilies ihm die Türen zur uneingeschränkten Macht öffnen würden. Denn was die meisten nicht wußten, dass der geniale Wissenschaftler Dr. Biberbananenbusklammer alle Smilies mit der Hilfe eines riesigen Endozyklischenbleumotransmiter kontrollierte. Der riesige Endozyklischenbleumotransmiter wurde hergestellt und gesponsort von der übelsten und korruptesten Organisation, die die Welt je gesehen hat.
Sie nennt sich International Terror Works und ist aus vergangener Zeit schon für ganz andere Verbrechen bekannt. Ihr Hauptaugenmerk liegt allerdings nicht auf riesigen Endozyklischenbleumotransmitern, sondern auf der Manipulation ahnungloser leichtgläubiger Idioten. Zu diesem Zweck schufen sie unter anderem die Endozyklischenbleumotransmiter. Nun kam BJ zu besagter Zeit auf die Idee an sich selbst einen Neuromehrzweckultrakompensator zu installieren um auf diese Weise die 1,50 m Hürde zu überwinden. Um das zu erreichen, brauchte er aber nicht nur den Neuromehrzweckultrakompensator, sondern auch noch einen Stuhl. Doch da haben wir ein weiteres Problem. Um auf diesen Stuhl zu gelangen braucht er wiederrum, einen automatischen Tiefreichweitenpanzerteleskoparmwagen, den man für nur fuffzig Euronen bei Obi mieten kann. Doch es gibt leider kein Obi, da wir uns im Jahre 1393 befinden weil, wir bei "The Timemachine" soviele Seiten übersprungen haben um direkt zu den spannenden Stellen zu kommen. Die offenstichtliche Folgen sind eine leere Historie und spannender Geschichtsunterricht an den bundesdeutschen Baumschulen.
Nach dem BJ nun das sagenumwogene Verfahren bei sich selbst angewandt hatte und unter zu Hilfenahme eines Stuhls über die magische Grenze des 1,50 Riesenwuchs hinaus schoss und noch beinahe den spanischen Drogenboss "El Orellju" überragte, stand ihm nun nichts mehr im Weg bei seinem diabolischen Plan: die Weltherrschaft an sich zu reißen, tausende Tonnen von Fett durch vernichtung von Smilies über die Straßen zu gießen und mindestens noch weitere 20cm mit weiterer Hilfe eine Größeren Stuhls zu wachsen. Auf einmal wurde ihm durch seine neu gewonnene Größe klar, dass Größe nicht alles ist. Vielmehr wurde ihm bewußt dass es viel vorteilhafter war sein alte Zwergenwüchsgkeit zurück zu erlangen und so von unten zuzustoßen. Ihm wurde bewußt, dass all die Smiliefanatischen Idioten mindenstens zwei Meter größer waren als er und ihn daher nicht sehen konnten. So konnte er sich also ungesehen zum riesigen Endozyklischenbleumotransmiter um den biothermoelektrosensorisches Feld aufgebaut war vorarbeiten. So stand er nun vor der Maschine und suchte die Anleitung als plötzlich die erste Seite voll geworden ist und die Geschichte auf der nächsten Seite fortgesetzt werden musste. Durch den dadurch verursachten Schock implodierte das biothermoelektrosensorische Feld und lies nichts weiter als ein paar Hasenohren zurück. Ein vorbeifliegender Nierenstein verfehlte BJ nur knapp und bohrte sich direkt neben ihm in den Boden. Das hätte das Ende sein können, dachte er sich während er den Krater zu seiner linken betrachtete und wandte sich wieder seinem eigentlichen Vorhaben zu. Er richtete seine Aufmerksamkeit nach oben und sah, wie sie sehen, nichts. Doch weil er nicht glauben wollte das dort oben nichts ist, sah er nach oben und sah nichts. Das schockierte ihn so sehr, dass er weiter nach oben schaute und endlich etwas sah! Und war ein großes nichts! Er wunderte sich nicht, nichts zu sehen, denn von nichts kam nichts und nichts bleibt nichts, auch wenn etwas so gut wie alles ist, und alles weniger als viel.Und nicht nur weniger als viel, sondern viel weniger als viel. So wenig das das nichts von vorher das andere nichts von nacher das zukünftige nichts schon wieder mehr ist als die größe von BJ. Damit war erstmal nichts weiter zu sagen und wir müssen uns anderen Themen zuwenden. Doch gerade als wir uns eines anderen Themas widmen wollten, hörte BJ plötzlich eine Stimme aus dem Nichts. Er schaute sich um, konnte aber nichts sehen. Er kannte die Stimme, aber sein Gedächtnis wollte ihm diese Information nicht liefern und so lauschte er der Stimme ...
Die Stimme war ihm sehr bekannt es war eine weibliche Stimme es hörte sich an wie die Stimme von Anja, es kann natürlich auch sein das ich mich Irre und das es jemand anderes Stimme aus dem Klo war aber natürlich war das Anja, BJ kannte ihre Stimme. "Was tust du denn da drin?" fragte BJ mit einer leichten Verwunderung in seiner Stimme. "Ich kann dir den Weg zu Dr. Biberbananenbusklammer zeigen", sagte sie, "du brauchst nur da lang zu gehen." BJ dachte einen Moment lang nach und überdachte nocheinmal den Weg dem ihn Anja sagte und zwar : "Geh 2km gerade aus bis du einen kleinen 5 eckigen Stein siehst. Drehe dich um 20° gen Sonne und gehe 50 schritte nach links. Wenn ein Auto an dir vorbeifährt springe in die Luft und klatsche 4x in die Hände. Falls dich zuerst eine Katze überfällt, drehe dich um 10° nach rechts. Dann solltest du dich Hinsetzen und die Augen schließen. Steh auf und lauf 1km nach Links und dann wieder 1km nach Rechts. Drehe dich und laufe wieder 3km." BJ überlag ein wenig und entschied das dies doch viel zu umstendlich sei und drehte sich einfach um. Und da sah er es. Ein 20meter hohes Schild mit der Aufschrift : "Das Geheime versteck von Dr. Biberbananenbusklammer (feinde bitte wegsehen)".
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