Verfügbare Informationen zu "Lustiges"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: lamm - Netjer - Necro - Maniac - MikeAtari - DsK.W3bb3l - Dsk.T3ll3bym Forum: SquawkBOX.de Forenbeschreibung: das Retro Forum aus dem Unterforum: Dummes Zeug Antworten: 47 Forum gestartet am: Sonntag 13.03.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Lustiges Letzte Antwort: vor 19 Jahren, 18 Tagen, 21 Stunden, 56 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Lustiges"
Re: Lustiges
lamm - 13.03.2005, 14:36Lustiges
Lustige Links usw. bitte hier rein :n59:
ich fang mal an:
http://flox.onlinehome.de/suppe/
Re: Lustiges
Netjer - 13.03.2005, 18:05
www.lach-links.de
www.antra.dk (matrix verarschung is besonder cool)
Re: Lustiges
Necro - 13.03.2005, 20:37
Versucht mal die 3 Unterschiede zu finden...
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rum sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben
dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte
seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben
sie uns voll verdroschen."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"
Re: Lustiges
lamm - 13.03.2005, 21:08
:n183:
Re: Lustiges
Necro - 13.03.2005, 21:18
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan.
Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir:
Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden.
Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden,
meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.
Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
Re: Lustiges
Netjer - 13.03.2005, 21:22
Necro hat folgendes geschrieben: Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan.
Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir:
Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden.
Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden,
meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.
Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
hä :roll:
Re: Lustiges
Maniac - 13.03.2005, 21:24
http://www.fun-forum.de/comedy/bilderthemenseiten/ende_internet/ende.shtml
http://www.volltext.ch/zuende.html
http://home.t-online.de/home/Kai.Frank/
:lol:
Re: Lustiges
Netjer - 13.03.2005, 21:33
www.newgrounds.de
Re: Lustiges
Maniac - 13.03.2005, 21:35
Wasn das?
Re: Lustiges
Netjer - 13.03.2005, 21:44
ein bär und ein hase treffen eine fee und haben je 3 wünshe frei
bär: ich wünsche mir alle bären in dieser umgebung ausser mir sind weibchen
hase: ich wünsche mir eine karotte
bär: hihi, der hase ist ja sooo doof er wünscht sich so was kleines, ich wünsche mir das alle bären im ganzen land weibchen sind
hase: ich wünsche mir noch eine karotte
bär: mann du bist ja sooo blöde hast wohl nicht gerade ein grosses hirn gell?? ich wünsche mir das alle bären auf der welt weibchen sind
hase: du warst so gemein zu mir du blöder bär ich wünsche du bist schwul!
:D :D :D :D :D
Re: Lustiges
Netjer - 13.03.2005, 21:45
Maniac hat folgendes geschrieben: Wasn das?
da gibts ein paar lustige movies wenn du sie erstma gefunden hast
Re: Lustiges
MikeAtari - 13.03.2005, 22:52
Wer hat denn da abgekuckt? ;)
Links die bekannte PS2, rechts der Prototyp eines Atari-Computers (Falcon040 oder MicroBox) von 1993...
Re: Lustiges
Maniac - 13.03.2005, 22:55
:lol:
hmmmm... ich glaub atari, oder? :n2:
Re: Lustiges
MikeAtari - 13.03.2005, 23:06
Aus dem Alltag eines Computers - 1988
Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor: Gaehn...was'n los?
Stromversorgung: Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor: SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhoeren. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multitasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestaetigen.
RAM: Empfang bestaetigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrueckt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
RAM: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten fuer mich?
Sound-Chip: Oh ja... fuer mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhaengen!
Tastatur: Er haemmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
RAM: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten fuer dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedraengt.
Prozessor: Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk: Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer: Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk: Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port: Halt die Klappe, du ueberkandierte Nudel.
Disk: Bloeder Datenschieber!
User-Port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor (schreiend): ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich haeng mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle...jede Taetigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE!
Re: Lustiges
MikeAtari - 13.03.2005, 23:07
Aus dem Alltag eines Computers - 2001
Bios an Windows: 'Los jetzt! Hochfahren!'
Windows an Bios: 'Immer langsam mit den jungen Platinen.'
Gerätemanager an Betriebssystem: 'Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.'
Antwort von Windows: 'Erst mal ignorieren.'
Hardwareassistent an Windows: 'Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.'
Windows: 'Na sowas.'
Unbekannte ISDN-Karte an alle: 'Würdet ihr mich bitte reinlassen?'
Netzwerkkarte an Eindringling: 'Du kannst Dich hier nicht breitmachen!'
Windows: 'Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!'
Gerätemanager: 'Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.'
Grafikkarte an Windows: 'Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.'
Windows an Grafikkarte: 'Wann kommst Du wieder?'
Grafikkarte: 'Na, erst mal nich.'
CD-Rom-Laufwerk an Windows: 'Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...'
Windows: 'Was soll ich'n damit?!'
Installationssoftware an Windows: 'Lass mal, ich mach' das schon.'
Windows: 'Das hört man gern.'
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: 'Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.'
Interruptverwaltung: 'Wo kommst Du auf einmal her?'
USB-Anschluss: 'Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.'
Interruptverwaltung: 'Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.'
Interruptverwaltung an Windows: 'Sag Du mal was.'
Windows: 'Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.'
Grafikkarte: 'Der neue Treiber zickt rum.'
Windows: 'Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.'
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: 'Scher dich fort.'
Unerwünschter Treiber: 'Du kannst mich mal.'
Windows an Norton Utilities: 'Killt ihn mitsamt seiner Brut!'
Utilities an Treiberreste: 'Sorry, wir müssen euch löschen.'
Wichtige Systemdatei: 'Arrrrrrgghh!'
Windows an blauen Bildschirm: 'Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.'
Blaue Bildschirm an User: 'So, für diese Woche ist Schluss.'
Re: Lustiges
MikeAtari - 13.03.2005, 23:09
Und der dritte und vorerst letzte Teil...
Aus dem Alltag eines Computers - 2005
CD-Laufwerk: "He Leute, ich glaub', es passiert was. Man hat mir eine CD eingelegt. Ich guck' mal."
CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): "Und? Was ist? Arbeit?"
CD-Laufwerk: "Moment. Hetz' nicht wieder. Ich gucke ja noch."
CPU: "Komm' Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich denke, Du bist ein 24fach-Speed-Laufwerk?"
CD-Laufwerk: "Ja, ja, vierundzwanzigmal so schnell wie stehen. Ich hab's gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel!"
Lautsprecher: "Au geil, ballern, dröhnen, bollern!"
CPU: "Ruhe da oben: Ich muß mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?"
Interner Speaker (beleidigt, hohe Fistelstimme): "Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen."
CPU: "Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein. Lautsprecher? Warum hör' ich noch nichts?"
Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): "Soll ich?"
Tastatur: "Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert. Monitor? Machst Du da irgendwas?"
Monitor: "Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er installiert wohl gerade erst."
CPU: "OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit. Zustandsbericht? Ich hab' hier eine Beschwerde von der Software: "Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet sie nicht"
Soundkarte: "Nicht meine Schuld, daß ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!"
CPU: "Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs größer 11. Es gibt keine digitale Musik."
Lautsprecher: "Oooch eyyyy."
Interner Speaker: "Soll ich? Jetzt bin ich dran!"
CPU: "Untersteh' Dich! Soundkarte? Sag' mal: Warum hängst Du eigentlich auf so schiefen Werten?"
Soundkarte: "Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag' den Streamer und die Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen."
CD-Laufwerk: "Jetzt kommt mir bloß nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos!"
Lautsprecher: "Krrööchch, wiiiiiee, bbbrrzzz, ktzktzktz..."
Interner Speaker: "Na, das kann ich aber auch noch."
CPU(angestrengt):"Tastatur? Von Dir kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?"
Monitor: "Keine Daten. Pennt ihr?"
CPU (kurzatmig): "Grafikkarte? Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach' ich jetzt auch Feierabend!" (Stürzt ab und löscht den CMOS-Inhalt gleich mit)
________________________
An die Mods: Sorry für das Tripleposting ;) Aber alles in einem Beitrag wäre wohl zuviel :D
Re: Lustiges
Necro - 14.03.2005, 00:43
:n182:
Die Schöpfung
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...."
Re: Lustiges
Netjer - 14.03.2005, 13:16
Necro hat folgendes geschrieben: :n182:
Die Schöpfung
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...."
:loldev:
http://www.mordor.ch/swichert/miniatures/index.htm ----> die aller lustigste seite im internet wenn man das erste mal drauf geht :D :D
Re: Lustiges
Necro - 14.03.2005, 17:00
http://web1.server1.webplus24.de/fehlerseite.htm
:lach:
Ich war glücklich.
Meine Freundin und ich waren schon seit über einem Jahr zusammen und so beschlossen wir zu heiraten.
Meine Eltern unterstützten uns, meine Freunde ermutigten mich, und meine Freundin?
Sie war wundervoll! Es gab nur eine Sache, die mich störte, sehr sogar, nämlich die jüngere Schwester meiner Zukünftigen.
Sie war 20 Jahre alt, trug kurze Miniröcke und kurz geschnittene Blusen.
Sie beugte sich immerwieder neben mir so vornüber, dass ich ihre Unterwäsche sehen konnte.
Sie schien das extra zu machen.
Denn sie tat das nur bei mir und sonst bei keinem.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an und fragte mich, ob ich kommen könne, um die Hochzeitseinladungen zu prüfen.
Sie war allein als ich ankam.
Sie flüsterte, dass ich bald verheiratet sei, und sie Gefühle und Gelüste auf mich hätte, denen sie nicht widerstehen könne und auch nicht wolle.
Sie sagte, dass sie gerne mit mir schlafen würde, nur einmal bevor ich verheiratet sein und mein Leben für immer in die Hände ihrer Schwester geben würde.
Ich war total schockiert und konnte nichts antworten.
Sie sagte: "Ich gehe hoch in mein Schlafzimmer und wenn du auch willst, was ich will, dann komm mir einfach nach und nimm mich!"
Ich war vor den Kopf gestoßen.
Ich war wie erstarrt, als ich sie die Treppe hochgehen sah.
Als sie oben ankam, zog sie ihr Höschen aus und warf es zu mir hinab.
Ich stand noch einen kurzen Moment so da, dann drehte ich mich um und ging entschieden auf die Haustür zu.
Ich öffnete sie und verließ das Haus.
Ich ging geradewegs zu meinem Auto. Da stand mein zukünftiger Schwiegervater.
Mit Tränen in den Augen umarmte er mich und sagte:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast!
Wir könnten uns keinen besseren Ehemann für unsere Tochter vorstellen! Willkommen in der Familie!"
Und die Moral von der Geschichte:
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!
Re: Lustiges
lamm - 14.03.2005, 17:08
@ necro: woher kennst du all diese lustigen geschichten ?? :D
Re: Lustiges
Necro - 14.03.2005, 17:19
Ich bin 5 Foren registriert da bekommt man einiges an witzen mit.
Re: Lustiges
Necro - 14.03.2005, 17:26
Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder,
aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!!!!
Also, erst mal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass
du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der
Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht
länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in
Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich
die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre
mir den Inhalt".
Sie antwortete:
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche
Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren
war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich
nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen.
--------------------------------------------------------------
So, und nun kommt der eigentliche Gag:
--------------------------------------------------------------
Mail daraufhin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe
zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so
schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig
gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen
müsste man
33,3 Flaschen
abgeben.
Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen
Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn
es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies
wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke.
Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 13.372 50-Cent-Stücken
und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken.
Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm.
Das sind zusammen ca. 258 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt, um mal
eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 258 Kilo unter dem Bett
hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls
passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch
3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier
am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden
pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem
Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.
..obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10
Minuten pro Gang.
Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben
nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder
3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen.
Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!
Ja ja, die Frauen. - Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber
den Männern überlassen...
Prost!
Re: Lustiges
lamm - 14.03.2005, 23:22
http://mymtw.de/files/userdemos/42481_1.mp3
Re: Lustiges
Necro - 15.03.2005, 00:14
lamm hat folgendes geschrieben: http://mymtw.de/files/userdemos/42481_1.mp3
Geht bei mir irgenntwie net :(
Ein Sohn fragt den Vater: Was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater: Also, mein Sohn, das ist ganz einfach, sieh mal:
Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur Eines im Sinn: nämlich Dein Wohlergehen, denn Du bist das Volk, dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch mal eine Nacht drüber schlafen will. In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater gerade mit derselben vergnüngt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alles sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor dem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik ist. Ja, antwortete der Sohn.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkomme ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik.
Re: Lustiges
Necro - 15.03.2005, 00:14
Dumme Verbrecher
Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich plötzlich ein junger Mann im Zuhörersaal und winkte höflich: "ja, hier." Eine Minute später saß er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.
Ein Brandenburger erbeutete fünf Tage nach der Währungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2.200 Mark - Ost.
Ein 33-jähriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. Er erklärte ihm naemlich eindringlich, er könne "wegen der Automatik leider nur zeitverzögert auszahlen". Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann völlig ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklärte der traurige Täter vor Gericht.
Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Straßenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse öffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehändigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurückließ. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fünfzehn Dollar. [Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?]
Seattle : Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstäblich Scheiße spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklärte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete auf eine Anzeige mit der Erklärung, er habe in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht.
Die "News Crime Column" von Ann Arbour in Michigan berichtet, dass ein Mann um fünf Uhr morgens eine Filiale von Burger King betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der Angestellte erklärte, die Kasse nicht öffnen zu können, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Frühstück nicht erhältlich, woraufhin der Mann frustriert das Lokal verließ.
Ein ganz schlauer Räuber überfällt mit den Worten "Her mit der Kasse oder ich schieße" einen Lebensmittelladen im englischen Wandsworth. Als der Ladenbesitzer ihn höflich fragt, wo er denn seinen Revolver habe, verlässt der Räuber fluchtartig den Laden - den Revolver hatte er nämlich Zuhause vergessen...
In Rage geriet Richter Eduard Blaimont während einer Gerichtsverhandlung in Pau, Frankreich, weil ihm zum 17. Mal in seiner siebenjährigen Amtszeit der Einbrecher George Bruelle gegenüberstand. Diesmal hatte ein Handlungsreisender, in dessen Wohnung George eingestiegen war, den Halunken schnarchend auf dem Kanapee erwischt. George hatte sich am Cognac des Wohnungsinhabers bedient und war eingeschlafen. Der Kommentar des Richters: "Einen unfähigeren Einbrecher als Sie kann ich mir gar nicht vorstellen. Das nächste Mal weigere ich mich, ein Verfahren gegen sie zu eröffnen. Dann können sie selbst sehen, wer Sie verurteilt, Sie Null!"
Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...
Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...
In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf. Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer: "Scheißauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"
Re: Lustiges
Maniac - 16.03.2005, 15:42
@necro
in welchen foren bist du noch (außer wingcenter)?
Re: Lustiges
Necro - 16.03.2005, 15:45
computerbase.de
mercadia.de
winfuture.de (da würd ich leider gelöscht :nein: )
und ein Harvest moon forum (da auch :P )
Re: Lustiges
Netjer - 17.03.2005, 19:05
Necro hat folgendes geschrieben: computerbase.de
mercadia.de
winfuture.de (da würd ich leider gelöscht :nein: )
und ein Harvest moon forum (da auch :P )
gelöscht tststs was hast du denn angestellet??? :/
Re: Lustiges
Necro - 17.03.2005, 23:12
ich war zulange inaktive ^^
Re: Lustiges
DsK.W3bb3l - 19.03.2005, 15:50
Echt geil die Witze, leider kenn ich keine Seiten bin in keinem Forum ausser dem :cry:
Re: Lustiges
Necro - 21.03.2005, 02:09
Ein Sohn fragt den Vater: Was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater: Also, mein Sohn, das ist ganz einfach, sieh mal:
Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur Eines im Sinn: nämlich Dein Wohlergehen, denn Du bist das Volk, dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch mal eine Nacht drüber schlafen will. In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater gerade mit derselben vergnüngt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alles sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor dem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik ist. Ja, antwortete der Sohn.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkomme ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik.
:lol:
Re: Lustiges
Maniac - 21.03.2005, 11:17
@necro
traurig, aber wahr! (hast du das nicht schon mal gepostet?)
:n186: http://www.newgrounds.com/portal/view.php?id=198691
Unbedingt mal zocken!!
Re: Lustiges
Necro - 21.03.2005, 17:22
Maniac hat folgendes geschrieben: @necro
traurig, aber wahr! (hast du das nicht schon mal gepostet?)
Hast recht
ist mir woll wieder entfallen ^^'''
Der ist aber neu:
drei bauarbeiter arbeit auf der Baustelle von einem Hochhaus ganz oben im 13. Stockwerk. Einer muß dringend pinkeln.die Toilette ist allerdings ganz unten, daher will er nicht runter gehen. er fragt seine beiden kollegen, was man machen könnte. sie kommen auf die idee, ein brett über die kante zu schieben, die 2 Kollegen setzen sich hinten drauf, und er soll nach vorne gehen und einfach runterpinkeln.
Gesagt, getan. gerade als er vorne steht und runterpinkelt läutet die Mittagsglocke und die beiden kollegen laufen voller begeisterung runter in den bauwagen...
Als sie gerade genüßlich in die wurstsemmeln beißen wollen, kommt der Polier, der im 3. Stock arbeitet ganz aufgeregt in den bauwagen und schreit:
" ein schwuler Selbstmörder ist gerade von unserem Haus gesprungen!!!!!!!!"
Als man ihn wieder halbwegs beruhigt hat, wird er gefragt, woher er den wohl wisse, das der selbstmörder schwul gewesen sei. er antwortet:
"naja, der typ hatte seinen schwanz in der Hand und schrie: "wo sind die *****löcher!""
Re: Lustiges
Maniac - 23.03.2005, 21:10
http://www.oliverbaltz.de
lol
Re: Lustiges
Maniac - 24.03.2005, 00:24
Re: Lustiges
Maniac - 24.03.2005, 00:32
Es gibt viele mehr, die post ich dann irgendwann anders!
Re: Lustiges
MikeAtari - 24.03.2005, 22:02
Jaja, das MAD Magazin :D Hab ich einige Dutzend Heftchen hier - auch alte aus den 70er/80er Jahren :) Meine Zeichnerfavoriten von MAD sind Dave Berg (leider tot), Ralph Ruthe, Astalos und Don Martin :D
Re: Lustiges
Maniac - 25.03.2005, 14:42
Schon, die schöne neue Bergwelt war immer super (Horst-Oliver-Gerion :mrgreen: ).
Von den deutschen Zeichnern finde ich die beiden Kringes genial und von den Amerikanischen Don Martin. Astalos find ich irgendwie nicht so gut...
Re: Lustiges
Dsk.T3ll3bym - 25.03.2005, 15:47
Mad ist einfach super
Re: Lustiges
Maniac - 26.03.2005, 17:51
Re: Lustiges
Maniac - 26.03.2005, 23:35
Re: Lustiges
Necro - 03.04.2005, 01:29
Wie Herr der Ringe aussehen würde wenn ihn jemand anders verfilmt hätte
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub 'Zum rossigen Pony' kommt es dann zur großen Endorgie.
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit 'Ich bin der König der Welt'
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht 'I'll be back'
M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Giml’s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: 'ich liebe solche Tage...', während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ('It's like kind of...')
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit 'Rammstein' unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre 'super geil' und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband
Re: Lustiges
Maniac - 03.04.2005, 10:07
Haste von Gevatter, nicht? :P
Re: Lustiges
Necro - 03.04.2005, 21:59
stimmt ^^
Re: Lustiges
Necro - 05.04.2005, 23:41
FSK 12 heisst, der Held kriegt das Mädchen
FSK 16 heisst, der Böse kriegt das Mädchen
FSK 18 heisst, jeder kriegt das Mädchen
:lol:
Re: Lustiges
Maniac - 07.04.2005, 16:21
http://nuar.lunarpages.com/video/SW_mirrors.htm
Super, nicht?:lol:
@necro
von gevatter lars... :D
Re: Lustiges
Necro - 10.04.2005, 22:17
immer wieder geil ^^
http://bambusratte.com/Fun/bier.htm
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum SquawkBOX.de
Ähnliche Beiträge wie "Lustiges"
Lustiges - Till (Freitag 16.06.2006)
Lustiges Video - Kerstin (Sonntag 15.01.2006)
Lustiges aus dem WWW - EGJ_Alex (Mittwoch 07.02.2007)
Lustiges - TP-Link (Montag 12.06.2006)
Lustiges Bilderspiel... - Scorra (Mittwoch 18.04.2007)
Lustiges!! - L.Figo (Dienstag 05.12.2006)
Pferdeheu / Heuhändler - Sancho (Sonntag 31.10.2010)
Mal was lustiges - Fight_or_Flight (Montag 16.07.2007)
Lustiges - Paaschi (Dienstag 08.05.2007)
lustiges video^^ - Ichigokitty (Mittwoch 06.06.2007)