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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Master of Disaster Forum: Berichte-&Plauderforum Forenbeschreibung: Hier schreibt ihr eure Berichte, und/oder plaudert ein bisschen! aus dem Unterforum: Master of Diasaster Antworten: 1 Forum gestartet am: Dienstag 08.03.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 11 Monaten, 18 Tagen, 23 Stunden, 49 Minuten
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Re: Witze
Master of Disaster - 06.05.2005, 18:24Witze
Also ich bin ja Als Job auch Witzeschreiber also hier ein paar Witze:
Männer sind wie Baustellen: Es dreht sich alles nur ums baggern, Rohre verlegen und zuschütten!
Mit Autos und Frauen ist es doch immer das selbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alles mögliche Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bummst ein anderer in sie hinein!
Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." Adam: "Ich möchte erst die gute hören!" Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Schwanz bekommen." Adam: "Und die schlechte?" Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, dass Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"
Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!
Wissenschaftler haben festgestellt, dass die Haare immer dort ausfallen, wo man am aktivsten ist: Bei Männern ums Hirn, bei Frauen ums Mundwerk!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Warum benötigen Frauen im Badezimmer mehr Zeit als Männer? Weil sie in den Kurven mit dem Tempo runtergehen müssen.
Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, gibts einen schönen Tag!
Warum sollen Mädchen schön, aber nicht klug sein? Ist doch klar, weil Jungs besser sehen als denken!
Warum haben Frauen so lange, schlanke Finger? Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!
Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand? Eine Lok fährt hart über die Weichen, eine Frauenhand weich über den Harten...
oder:
Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand - keine Ahnung? Na dann lass die mal von beidem über den Schwanz fahren ...
Warum schlägt man den Babys nach der Geburt immer auf den Po? Den dummen fällt der Penis ab!
Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja..." Adam überlegt, "... aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt."
Im Prinzip sind alle Menschen klug! Ausnahmen haben die Regel!
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich tu es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters."
In der Regel haben Wickinger rote Bärte.
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MICR*S*FT-Witze
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: ^ÄEin Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der aelteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: "Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott: "Meinst du, ich weiß das nicht selbst?"
Prozeß APPLE gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine eMail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurueck: "Sofort Berufung einlegen!"
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für OS/2 programmieren."
Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet eine zweite Tür: "Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "Ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketingmanager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und näheren uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-EnTwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück , fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow Eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta- Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."
Bill Gates will bei "Wetten das..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem neuen Windows 7.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau anwesend. Alles amüsiert sich prächtig. Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: 'Critical error U7440. System stopped!'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es es ist nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine explodiert, denkt Bill Gates noch: "Oh Shit, hätte ich doch bloß auf Version 7.1 gewartet!"
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden. Der Marketingmanager sieht sich die Bescherung an und meint: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen neuen Reifen schicken." Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner!"
Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müßt mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muß jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software? Weil die nicht wissen, wie man das schreibt.
Wie viele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen! Bill Gates wird lediglich Dunkelheit(tm) als neuen Industriestandard definieren!
Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und MS-DOS 2.1 für zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja großartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung genommen."
Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden mußt du die nächsten hundert Jahre an OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden mußt du..."
Bill Gates' Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, das Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.
Billyboy sitzt an seinem Rechner und belästigt diesen mit einigen Fragen. Es geht recht easy los, doch dann fällt Billyboy eine Frage ein, die den Blechdeppen zur Verzweiflung treibt. Er fragt den Rechner: "Gibt es einen Gott?" Der Computer kaut ein bißchen auf der Frage herum und zieht sich dann mit der Standardantwort eines PC's aus der Affäre: "Zuwenig Rechenkapazität." Doch Billyboy läßt nicht locker - er läßt alle Computer bei Kleinweich vernetzten und die Rechenpower kombinieren. Dann stellt er seine Frage nochmal - dieselbe Antwort kommt raus: "Zuwenig Rechenkapazität." Bill wird langsam sauer und beschließt, ein paar Kumpels bei Sun, Cray und Intel anzurufen. Auch dort werden alle Rechner zusammengeklinkt und mit denen bei Kleinweich gekoppelt. Aber das bringt nix: "Zuwenig Rechenkapazität". So langsam wird Billy richtig sauer und greift zum Äußersten: Er kauft in einer Blitzaktion sämtliche Server des Internets auf, koppelt diese zusammen und stellt seine Frage erneut. Angesichts dieser geballten Power können sich die Blechdeppen nicht mehr aus der Affäre ziehen und fangen an zu rechnen. Nach zwei Stunden erscheint auf dem Monitor folgende Antwort: "Jetzt schon..."
Männer sind wie Baustellen: Es dreht sich alles nur ums baggern, Rohre verlegen und zuschütten!
Mit Autos und Frauen ist es doch immer das selbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alles mögliche Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bummst ein anderer in sie hinein!
Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." Adam: "Ich möchte erst die gute hören!" Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Schwanz bekommen." Adam: "Und die schlechte?" Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, dass Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"
Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!
Wissenschaftler haben festgestellt, dass die Haare immer dort ausfallen, wo man am aktivsten ist: Bei Männern ums Hirn, bei Frauen ums Mundwerk!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Warum benötigen Frauen im Badezimmer mehr Zeit als Männer? Weil sie in den Kurven mit dem Tempo runtergehen müssen.
Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, gibts einen schönen Tag!
Warum sollen Mädchen schön, aber nicht klug sein? Ist doch klar, weil Jungs besser sehen als denken!
Warum haben Frauen so lange, schlanke Finger? Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!
Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand? Eine Lok fährt hart über die Weichen, eine Frauenhand weich über den Harten...
oder:
Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand - keine Ahnung? Na dann lass die mal von beidem über den Schwanz fahren ...
Warum schlägt man den Babys nach der Geburt immer auf den Po? Den dummen fällt der Penis ab!
Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja..." Adam überlegt, "... aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt."
Im Prinzip sind alle Menschen klug! Ausnahmen haben die Regel!
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich tu es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters."
In der Regel haben Wickinger rote Bärte.
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MICR*S*FT-Witze
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: ^ÄEin Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der aelteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: "Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott: "Meinst du, ich weiß das nicht selbst?"
Prozeß APPLE gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine eMail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurueck: "Sofort Berufung einlegen!"
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für OS/2 programmieren."
Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet eine zweite Tür: "Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "Ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketingmanager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und näheren uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-EnTwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück , fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow Eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta- Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."
Bill Gates will bei "Wetten das..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem neuen Windows 7.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau anwesend. Alles amüsiert sich prächtig. Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: 'Critical error U7440. System stopped!'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es es ist nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine explodiert, denkt Bill Gates noch: "Oh Shit, hätte ich doch bloß auf Version 7.1 gewartet!"
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden. Der Marketingmanager sieht sich die Bescherung an und meint: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen neuen Reifen schicken." Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner!"
Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müßt mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muß jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software? Weil die nicht wissen, wie man das schreibt.
Wie viele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen! Bill Gates wird lediglich Dunkelheit(tm) als neuen Industriestandard definieren!
Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und MS-DOS 2.1 für zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja großartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung genommen."
Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden mußt du die nächsten hundert Jahre an OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden mußt du..."
Bill Gates' Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, das Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.
Billyboy sitzt an seinem Rechner und belästigt diesen mit einigen Fragen. Es geht recht easy los, doch dann fällt Billyboy eine Frage ein, die den Blechdeppen zur Verzweiflung treibt. Er fragt den Rechner: "Gibt es einen Gott?" Der Computer kaut ein bißchen auf der Frage herum und zieht sich dann mit der Standardantwort eines PC's aus der Affäre: "Zuwenig Rechenkapazität." Doch Billyboy läßt nicht locker - er läßt alle Computer bei Kleinweich vernetzten und die Rechenpower kombinieren. Dann stellt er seine Frage nochmal - dieselbe Antwort kommt raus: "Zuwenig Rechenkapazität." Bill wird langsam sauer und beschließt, ein paar Kumpels bei Sun, Cray und Intel anzurufen. Auch dort werden alle Rechner zusammengeklinkt und mit denen bei Kleinweich gekoppelt. Aber das bringt nix: "Zuwenig Rechenkapazität". So langsam wird Billy richtig sauer und greift zum Äußersten: Er kauft in einer Blitzaktion sämtliche Server des Internets auf, koppelt diese zusammen und stellt seine Frage erneut. Angesichts dieser geballten Power können sich die Blechdeppen nicht mehr aus der Affäre ziehen und fangen an zu rechnen. Nach zwei Stunden erscheint auf dem Monitor folgende Antwort: "Jetzt schon..."
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