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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Roland - Rol Forum: 7A Gymnasium Dachsberg Forenbeschreibung: Das Forum der "Abschlussklasse 2006" aus dem Unterforum: Witziges Antworten: 12 Forum gestartet am: Freitag 04.03.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 19 Jahren, 1 Monat, 24 Tagen, 22 Stunden, 27 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Roland - 04.03.2005, 23:52Witze
Steht ein Auto, ein Laster und ein Motorrad an einer Kreuzung.
Schreit der Autofahrer zum Lasterfahrer: "Sie verlieren Ladung!"
Der Lasterfahrer reagiert nicht.
An der nächsten Kreuzung das selbe: "Sie verlieren Ladung!"
Der Lasterfahrer denkt sich: "Bla, Bla, Bla."
Zwei Kreuzungen weiter schreit der Autofahrer wieder: "Sie verlieren Ladung!"
Genervt kurbelt der Lasterfahrer seine Scheibe runter und schreit: "Das ist ein Streufahrzeug!"
Re: Witze
Roland - 04.03.2005, 23:52
In einem Zugabteil sitzen ein Österreicher, ein Deutscher, eine Nonne und eine wunderschöne Frau.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und plötzlich hört man ein Klatschen. Als man wieder etwas sehen kann, bemerken die Leute in dem Abteil, dass der Deutsche eine knallrote Wange hat...
Da denkt sich die Nonne: "Ja, ja, da hat der Deutsche die Dame unsittlich berührt und die hat ihm dann eine aufgelegt."
Die schöne Frau denkt sich: "Ja, ja, da wollte der Deutsche mich befummeln hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm dann eine geknallt."
Der Deutsche wiederum: "Verdammt, da hat doch der Österreicher die heiße Braut befummelt und die dachte ich wäre es und hat mir eine aufgelegt."
und der Österreicher für sich: "Wenn wir in den nächsten Tunnel kommen dann leg ich dem Deutschen wieder eine auf..."
Re: Witze
Roland - 04.03.2005, 23:53
Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch außergewöhliche Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
Re: Witze
Roland - 04.03.2005, 23:54
Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: 'Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?'.
'Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln' sagt der Fuchs. 'Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'.
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: 'Du, ich langweil mich'.
'Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn'.
'Das können wir doch nicht schon wieder machen'.
'Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch'.
'Au ja so machen wir's'.
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: 'Mit oder ohne Filter?'
Da sagt der Fuchs zum Wolf: 'Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!'
Re: Witze
Roland - 04.03.2005, 23:55
Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt.
Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren.
Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"
Re: Witze
Roland - 04.03.2005, 23:55
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Re: Witze
Roland - 04.03.2005, 23:55
Geht Rotkäppchen in den Wald und endeckt hinter dem Busch den bösen Wolf: "Warum hast du so große Augen"? fragt Rotkäppchen. Darauf der Wolf:
"Nichtmal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Re: Witze
Rol - 05.03.2005, 00:05
Ein Mann kommt zum H&M und fragt die Verkäuferin: "Entschuldigung, wo find ich hier denn Schals?"
Die Frau darauf: "Tut mir Leid, der arbeitet hier nicht mehr"
Re: Witze
Roland - 06.03.2005, 18:45
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen.
Notoperation vor Ort, Notärzte, Feürwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden,
die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben.
Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln.
Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt:
" Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel."
Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal."
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...".
"Ja , das ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:
" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen"
Re: Witze
Roland - 06.03.2005, 18:45
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht,
bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet
den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich
über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte
der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe
gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er
sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die
Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz,
ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit
Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo
ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich!"
Re: Witze
Roland - 06.03.2005, 18:46
Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
Wieder schlägt er ihm das Geschäft mit den 100 Mark vor.
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Re: Witze
Roland - 06.03.2005, 18:46
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
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