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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Preißelbeere - 13.03.2005, 11:14Witze
Schreibt mal Witze, ich komm im Moment alleine nicht zum lachen.
Re: Witze
Sodapop - 13.03.2005, 11:15
löls jetzt haben wir beide einen tread erstellt...
Re: Witze
Sodapop - 13.03.2005, 11:16
so also ein kleiner Igel läuft im gewächshaus herum als er gegen einen kakrus stößt mama bist du es...
Re: Witze
Sodapop - 13.03.2005, 11:21
ein hase und ein bär haben beide 3 wünsche frei. der erste Wunsch vom bär er überlegt und dann sagt er "Ich will das alle bären in meinem wald zu bärinnnen werden und auf mich stehen. der hase wünscht sich ein geiles motorrad. Beim 2 wunsch wünscht sich der bär nach genauerer überlegung das alle bären in den umliegenden wäldern zu bärinnen werden und auf ihn stehen. Der has wünscht sich helm und ausrüstun für sein mottorrad. Nachdem der bär nun ganzgenauüberlegt hat wünscht er sich das alle bären auf der ganzen wlt zu bärinnin werden und auf ihn stehen. Nun wünscht sich der hase das der bär schwul wird und fährt schnell weg....
Re: Witze
Anja - 13.03.2005, 11:23
die einzigsten witze, die mir grad einfallen würden, wären leprawitze xD :D
Re: Witze
Preißelbeere - 13.03.2005, 12:07
So ist zwar kein Witz, aber ich finds trotzdem gut:
(falls sich jemand beschweren sollte, die Tiere wurden von der Feuerwehr wieder aus dem Gulli gerettet.)
Re: Witze
Anja - 13.03.2005, 12:08
loooooooooooool :D
Re: Witze
duckY - 13.03.2005, 17:23
löl geil
Re: Witze
anna - 13.03.2005, 21:13
die armen enten! :shock: lol
aba geil ^^
ich fand popis witz aba auch gut =)
Re: Witze
duckY - 13.03.2005, 23:21
rollt ne kugel um die ecke und kippt um.
:roll:
Re: Witze
anna - 14.03.2005, 00:04
geht n schwein um die ecke und tritt aufn keks -.-
omg lol
Re: Witze
BabyLove - 14.03.2005, 14:29
öhm rollt ne kugel um die ecke und kippt um ?? ^^
Re: Witze
duckY - 14.03.2005, 15:05
nein!!!! rollt ne kugel um die ecke und kippt um!
Re: Witze
Tinsen - 14.03.2005, 15:08..
Lol teo. das kennen wir doch *lach*
Re: Witze
duckY - 14.03.2005, 15:25
jaja ich ma wieder mit den geilsten witzen ever ^^
Re: Witze
Tinsen - 14.03.2005, 15:25link
Ich hab nen geilen Link gefunden.. könnte ein paar freaks hier interessieren *auf manu deut* hehe... nein ist nur so ein computerballerspiel... da hat sich wohl jemand so mühe gegeben, dass die figuren zu "U can´t touch this" von MC Hammer tanzen.. :wink:
http://files.mythica.org/halo/You_got_served.wmv
Re: Witze
Preißelbeere - 14.03.2005, 15:49
Ich glaub wir bräuchten mal nen Thread für Links.
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 14.03.2005, 16:54
Ich mach einen. :)
Re: Witze
BabyLove - 14.03.2005, 23:47
also ich bin ja mehr für www.lederzwerge.de *tinsenanguck*
Re: Witze
Tinsen - 14.03.2005, 23:48..
Looooooool haha ich hab es immer ncoh auf´m rechner *nachschau* *lach* :lol:
Re: Witze
Tinsen - 14.03.2005, 23:49lol
wie wär´s damit?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Tinsen - 14.03.2005, 23:50hehe
ging natürlich noch *hüstel* naja.. hehe.. aber dieses forum soll ja nicht zu obszön werden :)
Re: Witze
duckY - 14.03.2005, 23:53
warum nich
Re: Witze
Tinsen - 14.03.2005, 23:59höhö
ok wenn du unbedingt willst
*wegguck* uaaa
Re: Witze
BabyLove - 16.03.2005, 00:15
geil
Re: Witze
Engelslöckchen - 17.03.2005, 10:12
rollt ne kugel in die ecke und kippt um^^...also ich kann da noch n witz also:
es klingelt an fritzchens tür und fritzchen macht auf.da steht der postbote und fragt:"Ist deine Mutter da?Icxh muss mit ihr sprechen."Meint fritzchen:"nein die is vom träcker überfahrn wordn."meint der postbote:"ist denn dein vater da?"fritzchen:"nein die is auch vom träcker überfahrn wordn."postbote:"is denn diene scxhwqester da?"Fritzchen:"nein die is auch vom träcker überfahrn wordn."postbote:"ja was amchst du denn dann den ganzen tag?"fritzchen:"träcker fahren..."
ok is net so witzig aba egal
Re: Witze
duckY - 17.03.2005, 16:20
^^ irgendwie überhaupt nich aber egal
Re: Witze
Preißelbeere - 04.06.2005, 08:57
Re: Witze
Katrin - 04.06.2005, 12:17
das is ja geil lol
Re: Witze
Anja - 10.06.2005, 21:14
ich find das auch sehr lolig ^.^
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 12.06.2005, 20:14
hier war mal was blödes......
tut mir leid :cry:
Re: Witze
Katrin - 13.06.2005, 14:12
hilfe
Re: Witze
Preißelbeere - 13.06.2005, 15:00
Genau, Hülfe. :)
Re: Witze
Anja - 13.06.2005, 16:38
was hat das eigentlich auf sich mit Matthias und Hülfe? ^^
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 13.06.2005, 18:26
Weiß üsch äuch nüsch. :wink:
Re: Witze
Preißelbeere - 13.06.2005, 19:44
Ka.
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 13.06.2005, 21:09
Hab keine Witz
Re: Witze
Preißelbeere - 13.06.2005, 21:10
Ich grad auch nich.
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 13.06.2005, 21:13
Schade :)
Re: Witze
Preißelbeere - 13.06.2005, 21:23
Kann man nix dran ändern.
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 14.06.2005, 19:04
----------------------->So ist es !
Re: Witze
Preißelbeere - 14.06.2005, 22:34
Nicht ganz, aber ähnlich.
Re: Witze
Anja - 15.06.2005, 15:10
joa das denk ich auch
Re: Witze
Preißelbeere - 15.06.2005, 17:31
Wenigstens eine, die mit mir einer Meinung ist.
Re: Witze
Katrin - 16.06.2005, 14:14
kennt nihct noch jmd nen witz?
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 16.06.2005, 15:18
Nur nen Anti-Witz :
Treffen sich zwei Stumme. Sagt der Eine : " "
Darauf der Andere : " " :wink:
Was sagt man zu einem Spanner, der gestorben ist ?
"Der ist weg vom Fenster." :lol:
Re: Witze
Preißelbeere - 16.06.2005, 15:19
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 16.06.2005, 15:22
Wie geil. :wink:
Re: Witze
Preißelbeere - 16.06.2005, 15:29
Schon gut, oder? Ich hab aber noch einen:
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Re: Witze
Preißelbeere - 16.06.2005, 15:53
Den find ich aber noch besser:
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!
:twisted:
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 16.06.2005, 16:18
*Volldolllol* :lol:
Re: Witze
Katrin - 16.06.2005, 16:46
ders geil +weglach+
Re: Witze
Preißelbeere - 16.06.2005, 16:58
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!
Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.
So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!
Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.
Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!
Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ali, was los?
Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?
Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!
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und noch einer, wer den nich versteht ist selbst schuld.:
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Re: Witze
Katrin - 20.06.2005, 08:27
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
Re: Witze
Preißelbeere - 20.06.2005, 11:12
Zwei Kerzen:
"Was machst Du heute abend?"
"Ich glaube ich gehe aus..."
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:
"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 21.06.2005, 12:17
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ihr seid voll die Witzereißer. :wink:
Re: Witze
Preißelbeere - 21.06.2005, 22:09
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen
Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 27.09.2005, 16:35
Der Beweis dafür, dass Du eBay süchtig bist,
wenn...
... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für den letzten Kauf abgeben
kannst.
... du zum Frühstück ausschliesslich Käsebrötchen isst, die du bei Ebay gekauft hast.
... eBay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat.
... du bevor du mit jemand ausgehst, dir seine Bewertungen anschaust.
... du Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, auf deine "Mich"-Seite verweist.
... neben deinem eBay-Nick statt eines Sterns eine Supernova steht.
... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 € kaufen will, du 8,51 € bietest.
... du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und
seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind.
... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere verkauft.
... du alle anderen im Laden für Faker hältst.
... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er ne Sonnenbrille hat.
... du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein
Pusher sein könnte.
... du eine Mail an sicherheit@aldi.de schreibst.
... du auf jede dumme Frage eine noch dümmere Antwort findest.
... du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst als der Angestellte hinterm
Postschalter.
... du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil Auktionen auslaufen
... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist
hinzuzufügen.
... du ständig auf der Suche nach genau dieser Sonnenbrille bist:
... du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch verkaufen könntest.
... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst.
... du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war schön mit Dir" zu
benutzen.
... sich sämtliche Paketzusteller bei Dir heimisch fühlen.
... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst und die Kassiererin fragst, ob
man die Bewertungen mal einsehen kann.
... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem Ebaynamen fragst.
... an Deinem Briefkasten mindestens 4 verschiedene Namen stehen.
... du am Wochenende nix zu essen zuhause hast, weil alle Lebensmittelauktionen erst
nächsten Mittwoch auslaufen.
... du eine Krise kriegst, weil du mal einen Tag kein Internet hast.
... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt, was sie/er alles
gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das alles bei EBAY für nur ein Viertel
ersteigert hättest...
:roll: :roll: :roll: :roll:
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 18.01.2006, 18:47
Martial ist einfach göttlich:
Ich weiß doch, Aelia, du hattest vier Zähne.
Durch zweimal Husten verlorst du je zwei.
Jetzt kannst du immerfort sorgenfrei husten.
Schon der dritte Husten hat nichts mehr zu tun.
Alleine weint Gellia nicht um den toten Vater.
Sobald jemand da ist, kullern die Tränen.
Gellia, das ist nicht Trauer, wenn du dafür Lob willst.
Zeugen braucht man nicht für richtigen Schmerz.
Dass ich unmoralische Verse schreibe,
die in der Schule der Lehrer nicht vorliest,
beklagst du, Cornelius: doch dieses Büchlein
kann, genau wie der Mann seiner Gattin,
keine Freude bereiten ohne Penetration.
Wie soll ich von Hochzeitsfreuden berichten
ohne Hochzeitsfreudenvokabular?
Wer wird die Floralia anziehn und
Nutten bekleiden mit Anstand und Zucht?
Dieses Gesetz gilt für spaßige Verse:
wenn sie nicht jucken, sind sie nicht gut.
Leg also ab deine Strenge, bitte,
nimm es als Spaß und als Spiel
und kastriere mir nicht meine Verse!
Nichts so absurd wie ein penisloser Priap.
Das Buch, aus dem du zitierst, Fidentinus, ist meins.
Sobald du es schlecht wiedergibst, wird es deins.
Cinna, immer schwätzt du allen ins Ohr,
auch das, was jeder hören darf.
Du kicherst ins Ohr, du schimpfst und klagst und heulst,
du singst ins Ohr, du schweigst, verdammst und schreist.
So sehr liegt diese Krankheit dir im Blut,
dass du sogar ins Ohr den Kaiser preist!
Oftmals sagst du, lieber Lucius Iulius, mir:
„Faulpelz, schreib mal was Großes!“
Gönne mir Ruhe, aber so wie dereinst Maecenas
seinen Freunden Vergil und Horaz.
Ich würd’ zu verfassen suchen Werke von Bestand
Und meinen Namen zu retten vorm Feuertod. –
Stiere tragen nicht gerne das Joch auf fruchtlose Felder;
fette Böden ermüden - die Arbeit macht aber Spaß!
Du sprichst toll, Atticus, du kannst toll plädieren,
als Chronist und als Dichter bist du ganz toll,
du schreibst tolle Stücke, toll Epigramme,
bist ein toller Gelehrter, als Astrologe ganz toll,
du singst toll und, Atticus, tanzt richtig toll,
du spielst toll die Lyra und auch mit dem Ball.
Da du alles toll kannst, aber nichts wirklich gut,
weißt du, was du für mich bist? - Eine riesengroße Flasche!
Hör nur, wie Selius schwärmt, damit man ihn einlädt,
egal ob man Dichter oder Rechtsanwalt ist:
"Super! Bwah! Hey Mann! Saustark! Geil! Mensch, klasse!" --
"Schon gut, das Essen ist fertig, halt's Maul!"
Was sehen wir dich, Saleianus, in trauriger Stimmung?
„Kein guter Grund?“ sagst du, „meine Gattin ist tot.“
O schlimmes Verbrechen des Schicksals! O schreckliches Unglück!
Secundilla ist tot? Secundilla, die reiche?
Die dir eine Mitgift von einer Million hat gebracht?
Ach bliebe dir das, Saleianus, erspart!
Ein Ringlein bloß war verrutscht in ihrer Haarwelt,
weil eine Nadel nicht gut genug hielt.
Das rächte Lalage mit dem Spiegel, in dem sie’s gesehen,
und schlug die Friseuse zu Boden wegen verrückter Frisur.
Gib endlich auf, Lalage, dein tristes Haar zu frisieren,
kein Mädchen lege an deinen Dummkopf mehr Hand.
Der Salamander soll wüten, rasendes Messer schere ihn kahl,
damit dein Aussehen endlich den Spiegel verdient.
Auf der Flucht vor dem Feind beging unser Fannius Selbstmord.
Ist das nicht, frag ich mich, blöd: zu sterben, damit man nicht stirbt?
Eine super Salbe botest du deinen Gästen
gestern, doch es gab nichts zu essen.
Das ist ja zum Lachen: hungern und duften!
Wer nicht isst, aber einbalsamiert wird,
- verzeih mir, Fabullus - ist tot!
Welcher Grund, welche Hoffnung treibt dich, Sextus, nach Rom?
Was willst du? Was wünschst du hier denn? Sprich! -
„Beredter als Cicero trete ich auf vor Gericht,“ sagst du,
„niemand wird mir gewachsen sein auf jedem Forum hier!“ -
Civis war Anwalt, und auch Atestinus – du kennst sie –
keiner zahlte davon die Miete. -
„Wenn da nichts rausspringt, dann schreib ich Gedichte.
‚Wie Vergil’ wirst du sagen, wenn du sie hörst.“ -
Du spinnst! Die du mit dünnem Mantel hier rumlaufen siehst,
sind lauter Vergile und lauter kleine Ovide. -
„Dann such ich die reichen Häuser auf.“ - Das nährt vielleicht drei
oder vier. Der Rest leidet leichenblass Hunger. -
„Gib mir nen Tip, denn sicher ist: ich will nach Rom !“ -
Wenn du gut bist, Sextus, kannst du vielleicht überleben.
Laetinus, du gebärdest dich jung mit gefärbten Haaren,
eben noch schwanenweiß, plötzlich ein Rabe.
Leg uns nur rein - Proserpina kennt dich:
Wart nur, sie zieht dir die Maske vom Grind.
Dass niemand dir gerne begegnet,
dass da, wo du auftauchst, ein Fliehen beginnt,
warum, Ligurinus, es ringsherum leer wird,
du kennst nicht den Grund? Du hast zuviel Poesie!
Das ist ein gefährlicher Fehler.
Die Tigerin bei Gefahr für die Jungen,
die giftige Schlange im glühenden Sand,
der Skorpion löst weit weniger Furcht aus.
Denn wer erträgt solch furchtbare Qualen?
Du trägst vor im Stehen, du trägst vor im Sitzen,
du trägst vor im Laufen und trägst vor am Kloo.
Ich flieh in die Thermen mit dir in den Ohren.
Das Schwimmen verwehrst du im Bad.
In Eile zum Gastmahl werd’ ich gestoppt.
Beim Gelage jagst du mich vom Platz.
Erschöpft nick’ ich ein, du entreisst mich dem Schlummer! -
Willst du wissen, wie schlimm dein Problem ist?
Obwohl du nichts anstellst, hab ich Panik vor dir!
Du lädst zum Essen aus einem Grund, Ligurinus:
damit du deine Verse vortragen kannst.
Kaum ziehe ich meine Schuh' aus, da bringt man
ein riesiges Buch zwischen Ketchup und Grünzeug.
Der erste Gang wartet, da kommt dann gleich noch eins,
und ehe Gang zwei man uns vorsetzt, folgt schon das dritte.
Und dann liest du Buch Nummer vier und dann fünf.
Der Eber wird aufgetragen, das Fleisch ist schon schlecht! -
Wenn du nicht wenigstens Fisch in's Gedichtpapier einrollst,
dann speisest du bald zu Hause allein!
Wo immer du hinkommst, da duftet's nach Cosmus,
wie wenn Zimt-Essenz fließt aus zerbrochnem Gefäß.
Ach Gellia, lass diese modischen Faxen,
denn so, glaub ich, riecht auch mein Köter nicht schlecht.
Hier der Vesuv war neulich noch grün von schattigem Weinlaub,
hier hat ein edler Tropfen die Fässer gefüllt,
diesen Berg liebte Bacchus mehr als die Hügel des Nysa,
es tanzten und sangen die Satyrn noch kürzlich im Chor.
Dies Haus lag Venus näher am Herzen als Sparta,
Herkules gab seinen Namen dem Ort. -
All das liegt jetzt verbrannt und versunken in trister Asche.
Die Götter selbst wünschen, sie hätten so was nicht gekonnt.
Als du, Caecilianus, keine sechstausend hattest,
bist du per Sechser-Sänfte weit herumgereist.
Nachdem eine blinde Göttin zwei Millionen dir schenkte,
und dir die Taschen platzten vor Geld, gingst du zu Fuß.
Was ich dir wünsche für lobenswertes Betragen?
Die Götter geben dir den Tragestuhl zurück!
Der Alte mit Stab und Ranzen, den du, Cosmus,
oft vor dem Neuen Tempel und auch im Innern
Minervas siehst, dem das graue Haar vor
Dreck starrt und ein ekliger Bart vorn herabhängt,
dessen Lager ein schmieriger Mantel als Decke teilt,
dem, wenn er bellt, die Menge die Brocken hinwirft,
du glaubst, der folgt dem Diogenes nach - so wie er aussieht?
Irrtum, Cosmus, Kyniker ist der nicht. – Der zählt als Hund.
Weil du Greisen und Witwen Riesengeschenke machst,
soll ich dich, Gargilianus, spendabel nennen?
Niemand handelt schmieriger als du allein.
Deine Gaben kannst du auch Hinterhalt nennen.
So lauert der fiese Haken auf gierigen Fisch,
so täuscht der Köder das tumbe Wild. -
Ich könnte dir zeigen, was großzügig geben bedeutet,
wenn du's nicht weißt, Gargilianus: Schenk mal was mir!
Ich fühlte mich unwohl, gleich kamst du mich besuchen,
von hundert, Symmachus, Schülern begleitet.
Hundert nordpolkalte Hände haben mich betatscht.
Fieber hatte ich, Symmachus, keines – Fieber habe ich jetzt.
Ich bin arm, Callistratus, bin es immer gewesen,
aber als Ritter nicht unbekannt und nicht verschrien.
Überall liest man mich häufig und sagt „Schau, das isser!“
Was der Tod nur wenigen gibt, bekam ich vom Leben. -
Deiner Villa Dach nun ruht auf einhundert Säulen,
Geld des Freigelassenen birgt dein Tresor.
Dir dient das weite Land von Syene am Nil
Und das gallische Parma schert deine zahllose Herde.
Das sind wir. - Doch was ich bin, kannst du niemals werden.
Was du bist, kann jeder sein hier im Volk.
Wenn es Wahrheit gibt, o höchster Caesar,
dann übertrifft deine Zeit alle and’ren.
Wann sah’n wir Triumphe würdiger?
Taten je die Götter des Palatin mehr?
Wer macht’ es schöner, größer, das Rom des Mars?
Welcher Kaiser hielt die Freiheit ebenso hoch?
Dennoch gibt es einen Fehler, keinen leichten:
dass der Arme nutzlos Dienste tut!
Wer macht alten treuen Freunden Geschenke?
Wen kann der willige Ritter begleiten?
Verschwendung: Löffel aus mind’rem Silber zu schicken
oder 10 Skrupel Gold an treue Togajünger.
Luxus ist solch ein Geschenk für stolze Patrone.
Der, der Goldstücke gibt, verdient vielleicht die Bezeichnung.
Insofern es diese nicht sind, sei du, o Caesar, ein Freund:
keine trefflich’re Tugend des Prinzeps! -
Lang schon lächelt Germanicus weise, ohne ein Wort,
weil ich nicht ganz selbstlos Rat ihm erteile.
Wenn ich, lieber Martial, mit dir
sorgenfreie Tage genießen könnt’,
wenn Muße zur Verfügung ständ’
und wir für’s richtige Leben hätten Zeit:
weder Hallen noch Häuser der Reichen,
weder das strenge Gericht noch das öde Forum
noch stolze Statuen würden uns interessiern. -
Ausfahrt, Bücher, Geschichtenerzählen,
Feld, Arkaden, Schatten, Brunnen, Thermen,
das wären unsere Wirkungsstätten stets. -
So aber lebt man nicht für sich und spürt,
wie all die gute Zeit verloren geht,
vorbei, vorüber, und doch auf der Rechnung. -
Wer richtig zu leben weiß - was hält den eigentlich auf?
Morgen wirst du leben, wiederholst du, Postumus, ständig.
Sage mir, wann kommt das Morgen denn?
Wo ist es? Wie weit weg? Wo kann man es erreichen?
Versteckt es sich bei Persern und Armeniern?
Dein Morgen ist so alt wie Priamus und Nestor.
Sag an, wie teuer ist es einzukaufen?
Lebst du morgen? – Heute leben wär’ zu spät!
Der weise Mann hat, Postumus, gestern schon gelebt.
"Was hältst du" sagst du "Markus, von meinen Büchlein?"
So fragst du, Ponticus, oft mich erregt.
Ich staune, bin überrascht: nichts vollkommeneres gibt es,
sogar Regulus steht hinter deinem Genie zurück.
"Das merkst du?" sagst du, "der Kaiser meine es gut mit dir,
und Juppiter Capitolinus." - Nein, lieber mit dir!
Bist du, Aemilianus, erst arm, wirst du immer arm bleiben.
Reichtum wird heut nur an Reiche verteilt.
Küss mich, Diadumenos, oft. - “Wie oft?”
Fragst du und lässt mich des Meeres Wogen zählen,
die Muscheln am weiten Strand der Ägäis,
die Bienen, die schwärmen auf Kekrops' Berg,
die Hände und Stimmen, die lärmen im vollen Theater,
sobald das Volk das Antlitz des Kaisers erspäht.
Ich will nicht bloß so oft, wie Lesbia küsste den klugen Catullus:
Mit wenig bescheidet sich, wer noch zu zählen vermag.
Keine Frau war dir, Lycoris, vorzuziehn.
Keine kann Glycera übertreffen.
Sie wird du sein: du unmöglich sie.
Die Zeit und ich woll'n es so haben: früher du – heute die!
Es lobt und liebt und singt mein Rom meine Büchlein,
und ich bin in jeder Tasche, in jeder Hand.
Da wird einer rot! Einer bleich! Einer stutzt! Stinksauer reißt er das Maul auf!
So hab ich’s gern, so mag ich meine Gedichte.
Das erste wäre, dass, Cinna, du gibst, was ich verlange:
Die zweite Möglichkeit ist, dass, Cinna, du umgehend ablehnst.
Ich mag den, der gibt, und hasse nicht den, der, Cinna, was ablehnt.
Du aber, Cinna, gibst nichts - und lehnst auch nie etwas ab.
"Fünf sind genug - zuviel sind Buch sechs und sieben.
Wieso macht, o Muse, das Scherzen noch Spaß?
Hab Anstand, mach Schluss! Viel mehr kann mein Ruf nicht
gewinnen, man liest mich schon allüberall.
Wenn einst Messalas Grabsteine brechen,
Licinius' Marmor zum Staube zerfällt,
wird man mich lesen, nicht wenige Fremde
tragen mein Werk in die Heimat zurück,"
sagte ich - darauf die neunte der Schwestern,
die mit dem Öl über Haar und Gewand:
"Kannst du, oh Dankloser, lassen das Spiel?
Wirst du, in Rente, was besseres tun?
Tragödien dichten aus komischem Stoff, oder
böse Kriege besingen in öder Epos-Manier,
damit dich der heisere Schullehrer hochnäsig vorliest,
der wackere Bub, das erwachsene Mädel dich hasst?
Solches Zeug schreiben die allzu Würdig-Gestrengen
armselig nachts bei Lampenlicht.
Du aber tauche dein Büchlein in Römischen Witz,
auf dass das Leben es les' und erfahre von sich.
Du magst auf der winzigen Flöte spielen. Na und?
Solang sie nur all das Trompetentrara übertönt!"
Ihr fragt, warum ich nicht eine Reiche heiraten will?
Ich will nicht die Frau meiner Ehefrau werden.
Die Gattin sei ihrem Manne untertan, Priscus!
Denn sonst werden Mann und Ehefrau niemals gleich.
Obwohl du jede Nacht zweihundert Verse schreibst, Varus,
trägst du nie etwas vor. Du bist ein Trottel, und auch wieder nicht.
Wer Zweizeiler schreibt, will, glaub’ ich, durch Kürze gefallen.
Doch was nützt die Kürze bei einem ganzen Buch?
O du schönste, die ist oder je gewesen,
und du gemeinste, die ist oder je gewesen,
o wie wünscht’ ich, Catulla, dass du
weniger schön wärst und dafür treuer!
Du bewunderst, Vacerra, nur alte Poeten
und lobst bloß solche, die tot sind.
Vacerra, ach bitte verzeih, dass ich lieber,
statt dir zu gefallen, noch bin.
„Sag mir die Wahrheit, Markus, ich bitte dich dringend;
Nichts möch’ ich lieber hören als sie.“
So liegst du mir in den Ohren, wann immer
du Gedichte vorträgst, Gallicus,
oder einen Mandanten verteidigst.
Hart ist es, dass ich dir dieses verweig’re.
Höre, was wahrer ist als die Wahrheit:
Du hörst im Grunde die Wahrheit nicht gern!
Als du aus Libyen neulich zurückkamst, Mohammed,
versuchte ich tagelang 'nen Willkommensbesuch.
"Er hat keine Zeit" und "er schläft" war jeweils zu hören.
Nun gut, du pfeifst aufs Willkommen, Mohammed. - Und tschüss!
Obwohl du gern auswärts speisest, Cantharus,
schreist du herum und schimpfst und drohst.
Ich ford’re dich auf, leg ab solch herbe Manieren.
Es passt nicht zusammen: Offenheit und Appetit.
Sabellus, du preisest mit dreihundert Versen
das Bad von Ponticus, dem Gourmet.
Willst du zu Tisch, Sabellus, oder ins Bad?
Gellius ist stets am Bauen: einmal setzt er Schwellen,
dann bringt er ein Schloss an und kauft neue Riegel,
repariert und tauscht Fenster, bald diese, bald jene.
Solang er nur baut, tut Gellius alles erdenkliche,
damit er dem geldknappen Freund dies eine
Argument entgegnen kann: „Was willst du? Ich baue!“
Cicero sagte einst „O welche Zeit, welche Sitten“,
als Catilina ruchloses Unrecht beging,
Caesar mit blutiger Waffe Pompeius bezwang,
Bürgerblut spritzte auf trauernde Erde.
Du jammerst heute: „O welche Zeit, welche Sitten“!
Wieso denn, Caecilianus? Was passt dir denn nicht?
Kein' Feldherrenwahn, kein Schwertgeklirr' gibt es!
Sicheren Friedens erfreust du dich doch!
Unsere Sitten sind’s nicht, die dir deine Zeit vermiesen,
sondern, Caecilianus, ich fürchte, die deinen!
Wenn zum Essen mich bäten auf verschiedene Sterne
hier unser Kaiser, dort Vater Juppiter selbst,
auch wenn die Sterne näher, der Kaiserpalast ferner
läge, gäbe ich folgende Antwort nach oben:
"Sucht euch doch einen, der lieber zu Gast ist beim Donnerer.
Mich hält's auf Erden bei meinem eigenen Zeus."
Vor Neid zerplatzt da einer, mein lieber Julius,
weil mich ganz Rom liest, platzt er vor Neid.
Vor Neid zerplatzt er, weil in jeder Versammlung
Auf mich mit dem Finger gezeigt wird, platzt er vor Neid.
Vor Neid zerplatzt er, weil beide Kaiser
Mir das Dreikinderrecht gaben, platzt er vor Neid.
Vor Neid zerplatzt er, weil ich ein Landgut draußen
Und auch ein Stadthaus besitze, platzt er vor Neid.
Vor Neid zerplatzt er, weil ich den Freunden willkommen
Und häufig ihr Gast bin, platzt er vor Neid.
Vor Neid zerplatzt er, weil man mich mag und weil ich gut ankomm’. -
Solls ihn zerreißen, wer immer da platzt vor Neid!
Mit elfsilbigen Versen und reichlich Witz,
mit Sinn für guten Geschmack,
bin ich, Martial, den Völkern bekannt
- nur kein Neid! – bekannt den Nationen.
Und doch nicht bekannter als Ballack.
Das, was das Leben schöner macht,
bester Martial, ist dies:
Besitz, geerbt und nicht erworben;
fruchtbarer Boden und Wärme im Herd;
nie ein Verfahren, selten ein Amt und ganz wenig Stress;
geistige Power, Gesundheit im Leib;
ehrliche Klugheit und passende Freunde;
problemloser Umgang; einfache Kost;
Nächte nicht trunken doch sorgenfrei;
Vergnügen im Bett, mit Sitte und Maß;
Schlaf, der die dunklen Nächte verkürzt;
sei gern, was du bist, nichts anderes lieber;
fürchte das Ende nicht, sehn’ es auch nicht herbei!
Dass ich oft zuviel von fernen Völkern spreche, Avitus,
wundert dich, der ich in Latiums Hauptstadt alt ward, auch
dass ich mich sehn' nach dem goldreichen Tagus, der Heimat Salo,
dem einfachen Land und der Hütte, mit Vorräten voll.
Ich liebe das Land, wo geringer Besitz mich beglückt
und wo in bescheidenem Reichtum man schwelgt.
In Rom hier füttert man Land, dort nährt das Land einen; im Ofen
glimmt hier karges Feuer, dort strahlt er in leuchtender Glut;
Selbst Hunger kost' Geld hier und pleite gehst du am Markt,
dort ist der Tisch mit den Gütern des Landes gedeckt;
hier verschleiß ich vier Togen und mehr jeden Sommer,
dort aber kleidet mich eine vier Herbste hindurch.
So, und nun grüß brav die Schutzherrn, wenn das, was dein Freund
nicht gibt, du von deinem Wohnort, Avitus, bekommst.
Während ich dich nach Hause begleite,
zuhöre, während du laberst, Labullus,
lobe, was du sagst und was du tust -
wie viele Verse hätten entstehen können!
Scheint es dir kein Verlust, wenn das,
was Rom liest, was Fremde hier suchen,
der Ritter beachtet, der Senator besitzt,
der Rechtsanwalt billigt, der Dichter zur Hand nimmt,
verloren geht nur wegen dir? – Stimmt das, Labullus?
Kann man das dulden? Nur damit du mehr
Klienten hast, schreib ich weniger Bücher?
In fast dreißig Tagen ist kaum
eine einzige Seite entstanden! - Hm, so geht’s,
wenn ein Dichter zum Essen geladen werden will.
Wenn Lupus dich auffordert, Urbicus, Vater zu werden,
glaube ihm nicht - denn nichts wünscht er sich weniger.
Eine Kunst ist zu kriegen, was partout nicht zu wollen man vorgibt.
Er wünscht insgeheim, dass du lässt, worum er dich bittet.
Wenn deine Cosconia sagt, sie sei schwanger,
dann wird Lupus blass, als begänne schon die Geburt.
Beherzige scheinbar den freundlichen Rat und
stirb - so, dass er meint, du kriegst Nachwuchs.
Lesbia schwört, dass es niemals mit ihr gratis Sex gab.
Das ist durchaus wahr. - Sie zahlt immer, wenn sie Sex hat.
Weil ich bloß zum ersten Stein kam bis um vier,
klagt man krimineller Langsamkeit mich an.
Da gib dir bitte selber Schuld, nicht mir!
Die Mulis, Paetus, waren schließlich von dir.
Es stimmt, dass du einen hübschen Körper hast,
wenn auch kein ebensolches Gesicht,
Lydia, sofern du schweigst und stumm dich hinlegst,
als Stilleben, Leinwand oder in Wachs.
Sprechend büßt du, Lydia, den schönen Körper ein,
denn niemand litt je mehr an seiner Zunge.
Pass auf, dass dich die Polizei nicht hört und sieht:
Es ist verboten, dass ein Gemälde spricht.
Was für Rufus, Horaz und den hochgelobten Vergil
Maecenas war, der Ritter aus altem Königsgeschlecht,
das warst du, Terentius Priscus, mir; so wird dereinst
vergilbtes Papier und geschwätzige Fama der Welt berichten.
Du machst was aus Begabung, wenn's aussieht, als könne ich was;
du gibst mir das Recht zu meiner mir angeborenen Faulheit.
Wenn Ligeia so viele Jahre alt ist, wie sie
Haare am Kopf hat, ist sie ein Dreikäsehoch.
Re: Witze
Preißelbeere - 19.01.2006, 19:11
Toby_Crazy_Man hat folgendes geschrieben:
Nichts so absurd wie ein penisloser Priap.
Und
„niemand wird mir gewachsen sein auf jedem Forum hier!“ 8)
OMG glaubt ihr, dass wir soetwas auch im Lateinunterricht übersetzen werden?
Re: Witze
Toby_Crazy_Man - 20.02.2006, 17:27
Ja. so was ähnliches. :wink:
Re: Witze
Engelslöckchen - 16.03.2006, 10:24
kommt ein postbote und klingelt bei fritzchen.meitn der postbote:kann ich mal diene mutter sprechen?fritzchen:nein die is vom träcker überfahrn worden.postbote:kann ich denn dann dienen vater sprechen?fritzchen:nein der is auch vom träcker überfahrn worden.postbote:is denn wneigstens diene shcwester da?fritzchen:nein die is auch vom träcker überfahrn worden.postbote:ja was machst du denn dann den ganzen tag?fritzchen:träcker fahrn :D :D :D :D
geht rotkäppchen in den wald udn trifft den bösen wolf.
fragt sie;was hats du denn für große augen?
wolf:SO NE SCHEI?E;NICH MA IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!!!!!
looooooool
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