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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: racemaster90 - Anonymous Forum: Die Keulenschwinger Forenbeschreibung: (by mfg08) aus dem Unterforum: Dies und das Antworten: 19 Forum gestartet am: Dienstag 22.02.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 9 Monaten, 2 Tagen, 18 Stunden, 2 Minuten
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Re: Witze
racemaster90 - 26.02.2005, 21:51Witze
So hier könnt ihr eure Lieblingswitze reinschreiben. So zum Anfang einer von mir:
George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"
Re: Witze
Anonymous - 26.02.2005, 23:39
*lach*
SChluss mit lsutig, hier ein (kleiner) Auto-Witz:
Eines schönen Tages fährt ein Brummi auf der Autobahn entlang, als ihm plötzlich der Krafstoff ausgeht.
Da kommt glücklicherweise ein netter Porsche-Fahrer vorben und nimmt ihn mit. Bevor sie losfahren warnt der Brummi-Fahrer noch:
"Bitte nicht zu schnell fahren und an der nächsten Tankstelle halten!"
Als sie so gemächlich weiterfahren, bemerkt dr Porsche-Fahrer, dass ein Ferrari ihn überholen möchte und wegen seines Tempos auslacht. "Verdammt, das darf ich nicht zulassen", denkt er und gibt gas.
-> 200 km/h
Der Brummi-Fahrer hupt und schreit wie verrückt, als sie die erste Tankstelle passieren
-> 250 km/h
Die zweite Tankstelle verpasst...
-> 300 km/h
An der dritten Tankstelle steht ein Tankwart. "Ey John!" ruft er. "Das glaubst du nicht, ein Porsche und ein Ferrari rasen mit über 300 nebeneinender her!" "und?" entgegnet John. "Ja sie wollen den Brummi nicht überholen lassen.!
Ein echter Lacher, wa? Besonders für unseren lieben Freund racemaster :)
Aber solange man solche Witze nicht über Chinesen mache... Die sehen das alle ein Bissl enger ^^
Re: Witze
racemaster90 - 27.02.2005, 00:30
Ok jetzt noch einer von mir:
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Re: Witze
Anonymous - 27.02.2005, 00:38
Ist doch wahr... Mircoschrott kann man vergessen :)
aber der hier (nicht ganz Jugendfrei):
Eine arme Bauernfamilie hat Geld gespart, um sich einen neuen Zuchtbullen zu kaufen. Eines Tages, als sie genügend hatten, ging der Vater mit dem Sohn auf den MArkt. Sie ersteigerten extrem günstig einen prächtigen Buschen.
Da sagte der Vater zum Sohn: "Wir haben noch so viel übrig, wie önnen uns was. Wir gehen in den Puff!"
Sie kamen an die Pufftür und die Puffmutter öffnete.
"Wir wollen die beste Nutte des Hauses", sagte der Vater
"Ja, aber was ist mit dem Bullen", entgegnete die Puffmutter, "der muss draußenbleiben."
"Aber der war doch so teuer, wissen sie..."
"Ok, er kann mitkommen"...
Nach einer Stunde fragte sich die Puffmutter, was die beiden enn solange machten. Sie ging zur Nutte. Auf dem Weg kam ihr deie Kolonie entgegen "Ach, war super!", sagte der Vater und sie gingen.
Da sprach dei Puffmutter zur Nutte: "Warum hat das so lange gedauert?"
Daraufhin die Nutte !Ja, bai dem großen ging es ja noch ganz flott, bei dem JJungen hat's schon was länger gedauert. Aber bei dem mit dem Wickingerhelm....."
Re: Witze
racemaster90 - 27.02.2005, 14:10
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Ok noch einer von mir:
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.
Re: Witze
racemaster90 - 07.03.2005, 15:43
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Re: Witze
Anonymous - 07.03.2005, 19:14
Hier einer für alle "Schröder-Fans" :
Schröder stirbt, kommt in den Himmel.
Da sieht er eine ganzw Wand voller unterschiedlich shcnell tickender Uhren.
"Petrus, was sind das für Teile?", fragt er.
"Das sind SChulden-Uhren, je schneller die sich drehen, desto mehr SChulden hat ein Land gemacht."
"Ah, die sind ja alle langsam, so schlecht kann ich nicht gewesen sein... Moment, wo ist denn Deutshckland ???"
"Ja, wissen sie Herr Ex-Kanzler... hier unter der SOnne kann's schonmal ziemlich warm werden, da haben wir sie als Ventilator in die Küche gehangen"
Re: Witze
racemaster90 - 07.03.2005, 21:26
*lol*
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
Re: Witze
Anonymous - 08.03.2005, 18:13
:P
Und hier ein Klassiker:
Kommt ein Hase in einen Süßwarenladen. Fragt: "Hasse Möhrchen, hasse Möhrchen?" Darauf der Inhaber "Nein, habe ich nicht."
Kommt der Hase am nöchsten Morgen wieder "Hasse Möhrchen, hasse Möhrchen?" "Nein, habe ich nicht, und wenn du nochmal fragen solltest, nagel ich dich wie Jesus an's Kreuz!"
Am nächsten Morgen: "Hasse Mörchen, hasse Möhrchen?" Daraufhin nagelt der Inhaber den armen kleinen Hasen an's Kreuz.
Wie er da so hängt bemerkt er JEsus neben sich... "Haste auch nach Möhrchen gefragt?"
Re: Witze
Anonymous - 08.03.2005, 22:46
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
Re: Witze
Anonymous - 08.03.2005, 22:47
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch die Marmelade
zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in
Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den
Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft."
Re: Witze
racemaster90 - 11.03.2005, 23:50
*lol*
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder, "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben," sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY Size: SMALL'"
Re: Witze
Anonymous - 12.03.2005, 00:05
Na dann... hier nochmal was (nicht so ganz) Jugendfreies ^^
3 Männer gehen durch die Wüste. Schon vollkommen ausgehungert und halb verdurstet, als sie plötzlich vor ich einen Palaste sehen. Davor steht ein potthäßliches Weib und spricht:
"Wer mit mir fickt, wird fürstlich speisen..."
Darauf der erste: "Hmm... nene..."
Der zweite: "Auf keinen Fall!"
Der letzte: "... OK..."
Gehen beide rein, der MAnn bekommt schonmal 'nen Maiskolben, den er mit in's Bett nimmt.
Als die ebiden feretig waren, wirft er ihn weg und geht zu Tisch.
Einige Stunden später kommt er wieder nach draußen zu sienen Kameradan und spricht: "Ihr glaubt es nicht, das war das beste Festessen seit langem..."
Die anderen: "Undwir erst, da kam ein MAiskolben aus dem himmel geflogen, mit sooo dick Butter drauf!"
Re: Witze
racemaster90 - 12.03.2005, 00:06
*lol*
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Re: Witze
racemaster90 - 12.03.2005, 00:19
Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?" - "Scheisse!" Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. "Hurenbock!" ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er: "Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiss beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!"
Re: Witze
Anonymous - 11.06.2005, 13:33
*lol*
Das hier konnte man mal bei Google finden, wenn man Weapons of Mass Destruction eingegeben hat und auf "auf gut Glück" gegangen ist.
"These Weapons of Mass Destruction cannot be displayed
The weapons you are looking for are currently unavailable. The country might be experiencing technical difficulties, or you may need to adjust your weapons inspectors mandate.
________________________________________
Please try the following:
• Click the Regime change button, or try again later.
• If you are George Bush and typed the country's name in the address bar, make sure that it is spelled correctly. (IRAQ).
• To check your weapons inspector settings, click the UN menu, and then click Weapons Inspector Options. On the Security Council tab, click Consensus. The settings should match those provided by your government or NATO.
• If the Security Council has enabled it, The United States of America can examine your country and automatically discover Weapons of Mass Destruction.
If you would like to use the CIA to try and discover them,
click Detect weapons
• Some countries require 128 thousand troops to liberate them. Click the Panic menu and then click About US foreign policy to determine what regime they will install.
• If you are an Old European Country trying to protect your interests, make sure your options are left wide open as long as possible. Click the Tools menu, and then click on League of Nations. On the Advanced tab, scroll to the Head in the Sand section and check settings for your exports to Iraq.
• Click the Bomb button if you are Donald Rumsfeld.
Cannot find weapons or CIA Error
Iraqi Explorer
Bush went to Iraq to look for Weapons of Mass Destruction and all he found was this lousy T-shirt."
Re: Witze
Anonymous - 13.06.2005, 16:56
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber...
ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter
auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von
gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der
Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Re: Witze
Anonymous - 26.06.2005, 13:13
hm auch net so ganz jugendfrei:
Das ist Marketing:
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich
noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich
im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist
Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation)
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und
außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten!!!!!!!!!!
Re: Witze
Anonymous - 26.06.2005, 13:27
Das ist auch wieder ein Englischer:
Nelson Mandela is sitting at home watching TV and drinking a beer when he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little Chinese man, clutching a clip board and yelling, 'You Sign! You sign!!
Behind him is an enormous truck full of car exhausts.
Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man starts to get louder. 'You Sign! You sign!'
Nelson says to him, 'Look, you've obviously got the wrong man',and shuts the door in his face.
The next day he hears a knock at the door again. When he opens it,the little Chinese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling 'You sign! You sign!'
Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he pushes the little Chinese man back, shouting: 'Look, go away! You've got the wrong man! I don't want them!' Then he slams the door in his face again.
The following day, Nelson is resting, and late in the afternoon, he hears a knock on the door again. On opening the door, there is the same little Chinese man thrusting a clipboard under his nose, shouting 'You sign! You sign!' Behind him are TWO very large trucks full of car parts.
This time Nelson loses his temper completely, he picks up the little man by his shirt front and yells at him; 'Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?' The little Chinese man looks at him very puzzled, consults his clipboard, and says:
(It's a beauty)
(wait for it)
Get your Chinese accent ready .....
'You not Nissan Main Dealer?
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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