Lach- und Sachgeschichten *g*

Die Kuschelrocker
Verfügbare Informationen zu "Lach- und Sachgeschichten *g*"

  • Qualität des Beitrags: 0 Sterne
  • Beteiligte Poster: Wolke - FreddyK - andastra - GUN - Jah
  • Forum: Die Kuschelrocker
  • Forenbeschreibung: Forum der Kuschelrocker
  • aus dem Unterforum: Off Topic
  • Antworten: 8
  • Forum gestartet am: Montag 21.02.2005
  • Sprache: deutsch
  • Link zum Originaltopic: Lach- und Sachgeschichten *g*
  • Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 5 Monaten, 15 Tagen, 20 Stunden, 49 Minuten
  • Alle Beiträge und Antworten zu "Lach- und Sachgeschichten *g*"

    Re: Lach- und Sachgeschichten *g*

    Wolke - 17.06.2005, 14:15

    Lach- und Sachgeschichten *g*
    DAS muss auch HIER sein *g*

    Viel spass beim lesen :D

    ---------------------------

    > Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times:
    >
    > "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz
    > anzuzünden.
    > Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
    > Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere
    > Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein
    > homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer
    > Session
    > der intimen Art zur Ersten-Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem
    > dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum
    > eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen."
    > erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen
    > dafür,
    > dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er
    > wollte
    > nicht wieder raus kommen,also habe ich ein Streichholz angezündet und in
    > das
    > Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
    >
    > Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
    > Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete
    > eine
    > Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.
    > Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
    > Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer
    > und
    > entzündeten, was im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter
    > innen
    > entfachte. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine
    > Kanonenkugel."
    > Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
    > durch
    > den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und
    > zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
    >
    > Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
    >
    > 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
    > 10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
    > öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
    > 9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
    > Tut
    > mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
    > schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
    > 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
    > leidet)wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
    > Eichhörnchen.
    > 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
    > anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster
    > war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
    > taufrisch.
    > 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
    > 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen
    > sind
    > Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
    > (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge".
    > 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das
    > das
    > Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer
    > willkommenen
    > Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
    > Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten
    > Gerüche auf Gottes Erde sein.
    > 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
    > Polinesisches
    > Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
    > 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
    > 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
    > zugeben, es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
    > Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen
    > Analsex-Horde,
    > Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
    > Stück
    > glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
    > Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen,
    > zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen:
    > Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
    > Papprohr genommen..."

    und dazu dann DIESES Bild.....


    [img]http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/373.html[/img]



    Re: Lach- und Sachgeschichten *g*

    FreddyK - 10.07.2005, 23:14


    Sind Computer männlich? Oder weiblich? Oder was?
    In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
    Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
    Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
    Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
    Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

    Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
    Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
    Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
    Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
    Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.


    Was meint Ihr? Weiblich? Männlich?



    Re: Lach- und Sachgeschichten *g*

    andastra - 10.07.2005, 23:18


    männlich natürlich :grinundwech



    Re: Lach- und Sachgeschichten *g*

    Wolke - 30.08.2005, 15:10

    wie bringe ich meinen Metzger zur Raserei?!?
    Beim Metzger
    Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen voellig aus dem Konzept zu bringen.

    Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkaeuferin.

    'Einmal von dem Schwarzwaelder Schinken'
    '100 Gramm?'
    'Ja'
    'Darf's etwas mehr sein?'
    'Ja klar' (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
    'Darf's sonst noch was sein?

    Ich finde die klassische Bestellerei oede. Also denke ich, ich bin mal
    flexibel:

    'Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt'
    Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn fuer eine Bestellung? 113 Gramm?

    Die Fleischfachkraft starrt mich an, als haette ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brueste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem 'ich habe mich verhoert'-Trick:

    '100 Gramm Aufschnitt, jawoll'.
    Aber nicht mit mir!
    'Nein, 113 Gramm'bitte
    '113 Gramm?'
    'So ist es'.

    100 Gramm kann sie schaetzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Koelner im Karneval ist.

    Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stueck Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blaettert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau. 'Darf's ein bisschen mehr sein?' Ich laechle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: 'Nein, genau 113 Gramm, bitte'

    Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkaeuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststueckchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.

    114 Gramm.
    Sie will die Wurst gerade einpacken. 'Nein' sage ich 'Ich moechte bitte genau 113 Gramm.'

    Ich drehe mich zu den Wartenden um.
    'AErztliche Empfehlung' laechle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Faeuste.

    Aber jetzt gibt es kein Zurueck mehr.

    Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zaehnen, schneidet noch ein Stueckchen von EINEM Wurstscheibchen ab, laesst erneut die Waage entscheiden.

    Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.

    Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkaeuferin auf.

    Geschafft.

    'JETZT duerfen Sie einpacken' erklaere ich generoes, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empoert murmelnden Stimmen 'Vollidiot' 'Nervensaege' und 'Knalldepp' hinter mir ignoriere ich.

    Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch waehrenddessen frage ich die Besiegte
    freundlich:
    'Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?'

    'Die werfe ich weg, wieso?'

    'Och', sage ich verbindlich, 'bevor Sie die wegschmeissen, koennen Sie sie ja auch mir geben...'

    Im Krankenhaus hat man mir spaeter erzaehlt, sie haetten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren



    Re: Lach- und Sachgeschichten *g*

    Wolke - 30.08.2005, 15:12

    und noch einen für die Fast-Food-Freunde *g*
    Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
    Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

    "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

    Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

    "Haben sie etwas vom Huhn?"
    Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

    Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

    Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

    Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

    "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

    "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

    "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

    "Schieß?"

    "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

    Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

    "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

    "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

    Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

    "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

    "Also Pommes?"

    "Von mir aus auch die"

    "Groß, mittel, klein?"

    "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

    Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

    Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

    "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

    "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

    "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

    "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

    Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

    PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

    Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

    Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...



    Re: Lach- und Sachgeschichten *g*

    GUN - Jah - 06.09.2005, 23:47


    In einem Märchenwald lebt ein grosser böser brauner Bär und ein lieber kleiner weisser Hase.

    Immer wenn der Bär keine Bärin findet ist er furchtbar frustriert und wird langsam aber sicher immer agressiver.
    Irgendwann ist es wieder so weit. Der Bär entdeckt den Hasen auf einer kleinen Lichtung ausmacht, ahnungslos an seiner Karotte mümmelnd.

    Gerade will der Bär zuschlagen um den Hasen mit einem Hieb in seine Atome zu zerspalten, als PUFF die gute Fee vor den beiden steht.

    "Bär! Hase! Ihr beide geht mir auf die NERVEN! Jeder von euch hat jetzt drei Wünsche frei und dann ist Schluss mit den ewigen Schlägereien!"

    Der Bär überlegt:
    "Hmmmm.... Ich wünsch mir, dass alle Bären in diesem Wald ausser mir weiblich sind!"
    BING sein Wunsch geht in Erfüllung!

    Der Hase betrachtet das Gemächt des Bären und meint:
    "Bei DEN Eiern?? Das reicht NIE!! Ich wünsch mir einen Hasensturzhelm, damit das nich immer so weh tut, wenn der Bär mich schlägt!"
    Auch sein Wunsch wird umgehend erfüllt.

    Der Bär überlegt weiter...
    "Hmmmm.... Okay ich wünsch mir, dass alle Bären in diesem UND in den benachbarten Wäldern ausser mir weiblich sind!"
    BING

    Der Hase meint nach einem neuerlichem Blick kopfschüttelnd:
    "Ich wünsch mir ein Motorrad für Hasen! Dann kann ich dem Bären davonfahren!"
    BING

    Der Bär denkt nochmal kurz nach und meint dann:
    "Ach was solls! Ich wünsch mir dass alle Bären auf der ganzen Welt ausser mir weiblich sind!"
    BING

    Der Hase sieht den Bären an.
    Der Hase sient die Fee an und meint während er losfährt:
    "ICH WÜNSCH MIR DASS DER BÄR SCHWUL IST!!"



    Re: Lach- und Sachgeschichten *g*

    Wolke - 09.09.2005, 18:16


    Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit:
    Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
    Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
    Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
    Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
    Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
    Merke:
    Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!



    Re: Lach- und Sachgeschichten *g*

    Wolke - 13.10.2005, 13:06


    Eine kleine Geschichte...



    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

    Richter: Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung
    geben.

    Der Mann: Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!

    Richter: Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns
    bitte eine plausible Erklärung.

    Darauf der Mann: Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm.

    Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

    "Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."

    Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.

    Nein, sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen!"
    Ich sage: Das ist Pigment
    Nein, sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
    Ich sage: Das ist Pergament!

    Nein, sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht"

    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschluckte mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
    Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
    irrenhausreif - "Liebling, guck mal, was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la
    Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.

    Nein, sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:

    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Louis XV - der Zuhälter.
    Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt!"
    Ich sage: Du meinst einen Lektor.

    Nein, sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums!"

    Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.
    Nein, sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmass.
    Ich sage: Das ist ein Hektar.
    Nein, sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank.
    Ich sage: Das ist der Nektar.

    Nein, sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.
    Ich sage: Das ist der Neckar.

    Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald grase ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit
    meiner Freundin im Duo gesungen.
    Ich sage: Das heisst Duett

    Nein, sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
    aufeinander losgehen."
    Ich sage: Das ist ein Duell.
    Nein, sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."

    Herr Richter - da hab ich einen Hammer genommen und habe sie
    totgeschlagen...

    Betretenes Schweigen, dann der Richter:

    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



    Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken



    Weitere Beiträge aus dem Forum Die Kuschelrocker

    Was soll das - gepostet von Anonymous am Montag 11.07.2005



    Ähnliche Beiträge wie "Lach- und Sachgeschichten *g*"

    das tokiogirl89 xD *lach* - tokiogirl89 (Montag 31.07.2006)
    Ach ich wollte nur mal wieder bißchen nerven *lach* - Shirley (Samstag 02.12.2006)
    Ausgabe März - maxfritz (Freitag 07.03.2008)
    *zu tode lach* - Arkan (Freitag 17.02.2006)
    Bush vs Rice .... lach wech - MFS (Donnerstag 18.08.2005)
    los gehts mit den fragen,lach... - babs (Montag 05.03.2007)
    Lach - Greg The Ripper (Donnerstag 09.03.2006)
    Maverrick...... lach Nr.1 - Anonymous (Samstag 06.05.2006)
    Geburtstags-Gratulations-Treath - Zero (Dienstag 26.02.2008)
    Coole Musik Vidz - Porno (Dienstag 11.03.2008)