Verfügbare Informationen zu "Witze-Fred"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Dasi - FritztheCat - moneymaker - francis - VeeJee - black angel - Robi - haarmann - oberschurke Forum: ASV Hornstein Board Forenbeschreibung: Die offizielle Diskussionsplattform des ASV Hornstein aus dem Unterforum: Off-Topic / Fun-Area Antworten: 111 Forum gestartet am: Donnerstag 09.08.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze-Fred Letzte Antwort: vor 14 Jahren, 6 Monaten, 15 Tagen, 21 Stunden, 12 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze-Fred"
Re: Witze-Fred
Dasi - 10.08.2007, 09:32Witze-Fred
Jesus von Nazareth schreitet durchs Himmelsreich. Alle sind froh und glücklich. Nur ein alter Mann sitzt einsam auf einer Wolke, zusammengekauert. Er weint und rauft sich die Haare.
Jesus kniet sich zu ihm und sagt: "Alter Mann, was bedrückt dich so?"
Und so erzählt der alte Mann, er sei Zimmermann auf der Erde gewesen und habe seinen Sohn verloren.
Jesus fällt dem alten Mann um den Hals: "Vater!"
Der alte Man drückt ihn an sich: "Pinocchio!"
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 10.08.2007, 09:36
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst Es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro
gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Re: Witze-Fred
moneymaker - 10.08.2007, 13:24
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Lösung:
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!
Re: Witze-Fred
Dasi - 13.08.2007, 07:25der witz zum heutigen tag...
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine
Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?"
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?"
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein Susi, du bist doch erst neun!"
Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe:
"Siehchst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis hätt ma uns
Tschick kaufen kennan ...
:wink:
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 13.08.2007, 07:56
das traurige is dass sowas realität is :)
Re: Witze-Fred
moneymaker - 13.08.2007, 12:25
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutesche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse...
Re: Witze-Fred
francis - 13.08.2007, 12:40
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
===============================================
Ein Bauer kommt zur Polizei
"Grüss Gott, i möcht melden, mein Esel ist
gestern gestorben"
"Na und?"
"Hab nur gedacht, die engsten Verwandten sollt i
schon verständigen..."
Re: Witze-Fred
moneymaker - 13.08.2007, 12:44
Das Motto vom Schützenverein: Lernen Sie schießen und treffen Sie Freunde!
------------------------
Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt?
Noch mal schießen
------------------------
Warum lachen Lilliputaner beim Fussball spielen?
Weil das Gras an den Eiern kitzelt!
------------------------
Re: Witze-Fred
francis - 13.08.2007, 13:09
was machst wenn dei frau im garten zig-zig rennt?
aufhörn zu lachen, durchladen... schießen. :lol:
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 13.08.2007, 13:21
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um 4 Uhr rennt er in den Stall und... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um 4 Uhr geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Re: Witze-Fred
moneymaker - 13.08.2007, 14:14
Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!
-----------------------
Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried & Roy?
Der Gesichtsausdruck des einen wenn der andere ihm hinten reinfährt.
Re: Witze-Fred
Dasi - 13.08.2007, 14:46
klassiker...
Der alte Hintermoser liegt im Sterben. Aber er hat noch eine gerissene Idee. "Geh, Moner!", sagt er zu seiner Frau. "Zieh dir das Hochzeitskleid an, mach dich noch einmal so schön wie damals." Monerl tut es, aber neugierig ist sie schon, warum er sich das gewünscht hat. "Mei", antwortet er, "wenn der Tod bei der Tür reinkommt und sieht dich so fesch aufgeputzt, vielleicht g'fallst du ihm dann besser als ich."
------------------
Da Brennhofer Muckl kimmt wieda amoi mit an saubern Rausch um zwoa in da Fria hoam.
Sei Alte setzt sich a Teufelsmaske auf, stürzt hinter der Tür hervor und schreit: "Huii, i bin der Deifi!"
Brennhofer atmet erleichtert auf: "Gottseidank, und i hob scho gmoant, 'Du bist mei Oide!"
------------------
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden
nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch
sehe 1.Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich
sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
Re: Witze-Fred
moneymaker - 13.08.2007, 14:50
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur
Belohnung darfst Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."
Re: Witze-Fred
Dasi - 13.08.2007, 14:54
aus 'erkan' mach 'orhan' und es stellt sich nicht mehr die frage ob er das zusammengebracht hätte...
8)
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt:
"I griag a Weißbrot und 2 Semmel"
Sogta Bäcker: "Sochen gibts!"
Re: Witze-Fred
moneymaker - 13.08.2007, 15:26
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!".
Re: Witze-Fred
Dasi - 13.08.2007, 15:32
haha. klassiker! :n89:
aber das hier dargebrachte niveau beschäftigt sich schon mit den richtigen themata...
:n130:
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 13.08.2007, 16:42
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex?
Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?
Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...
Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!
Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir, Beate, kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann dir also nur das gleiche raten - Wende dich an meinen Unteroffizier!
Re: Witze-Fred
moneymaker - 13.08.2007, 17:06
die ham probleme :n86: :n86:
nimma normal...
Re: Witze-Fred
VeeJee - 13.08.2007, 22:49
alda schwede.... lukinho.... sowas krankes.... da merk ma dast viel arbeiten musst... muhhaaahaaa
Re: Witze-Fred
Dasi - 14.08.2007, 07:35
festhalten, der is wirklich mörder jetzt:
Ein Typ mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, daß auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"
Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!"
Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst i bin aus Mariazell?"
:n118: :lol: :roll:
Re: Witze-Fred
black angel - 14.08.2007, 07:45
oida luki, dir muss jo wirklich sehr fad sein dast da des alles suchst und dann ins forum schreibst!!
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 14.08.2007, 07:48
das da obene waren leserfragen ans beliebte doktor sommer team :)
und nein das war a arbeit von 2 min das ganze zu kopiern *g*
stand schön gesammelt auf einer witze seite ^^
Re: Witze-Fred
black angel - 14.08.2007, 08:48
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Re: Witze-Fred
Dasi - 14.08.2007, 14:49
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: 'Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?'
Der Hanseate sagte: 'Moin Dialekt ist dufte, NE!'
Der Kölner sagte: 'Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!'
Der Hesse sagte: 'Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!'
Der Sachse sagte: 'Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!'
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: 'Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I... !!'
Re: Witze-Fred
moneymaker - 14.08.2007, 15:02
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen
die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Re: Witze-Fred
Robi - 14.08.2007, 15:27
das hier ist der klassische "Copy / Paste" Thread ! Täglich ein paar Witze kopieren und scho steigt ma schnelle auf !
:roll:
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 14.08.2007, 15:30
also mich stört das nicht hast zwischendurch was zum lachen
und wenns halt nur copy und paste is
aber alleine findst ja den scheiß net
und da sind geile sachen dabei
Re: Witze-Fred
Dasi - 14.08.2007, 15:36
ein witze-fred muss sein. auch wenn's nicht von einem selber sind. jeden tag a paar neue witz zum lachen san sicha leiwand.
und nun bitte hier nicht mehr unnötig zu diskutiern sondern a paar witz reissn! :P
Re: Witze-Fred
moneymaker - 14.08.2007, 15:39
na dann wird weiter grissn:
Ein Mann geht durch den Wald und sieht am Baum einen Kobold der sich in den Ästen verfangen hatte und sich nicht selbst befreien kann. Ruft der Kobold: "Wenn du mich rettest hast du 3 Wünsche frei".
Okay denkt sich der Mann und rettet den Kobold.
"Danke meint der Gerettete, welche Wünsche hast du? Aber vorsicht, jeder Wunsch den du tätigst der zählt für deine Frau doppelt!"
"Kein Problem" meint der Mann "Ich wünsche mir einen Ferrari" !Poff! ging es und vor ihm stand ein Ferrari !Poff! !Poff! und die Frau hatte 2.
"Wie lautet der zweite Wunsch?"
"Ich will eine wunderschöne Villa!" !Poff! und er hatte eine Villa. !Poff! !Poff! die Frau 2.
Sagt der Kobold:" Okay Freund einen Wunsch noch. Aber du weist ja jeder Wunsch der zählt doppelt für deine Frau!"
Der Mann wie aus der Pistole geschossen. "38 Grad Fieber!"
Re: Witze-Fred
black angel - 16.08.2007, 07:42
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Re: Witze-Fred
Dasi - 16.08.2007, 07:50
Ein junger Mann bei der Wahrsagerin. Die Zigeunerin prophezeit ihm: "Ihre Frau wird nicht lange leben!"
Darauf er: "Das weiß ich, aber werde ich freigesprochen?"
:roll:
Re: Witze-Fred
Robi - 16.08.2007, 09:34
Aha OK - na donn nimm i glei amoi den Reim der zugleich die Signatur in mein oiden Forum is ! hehehe
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
Re: Witze-Fred
francis - 16.08.2007, 10:06
i dazähl erm imma so:
ein schafhirte sagt zum andern, i wett mit dir du findst kann reim auf des wort timbuktu???
der andre:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
As they were hot and we were blue
I booked one and Tim booked two.
im original geht er aba so:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
Re: Witze-Fred
Robi - 16.08.2007, 10:32
jo was i eh - oba es geht jo nur um den Reim , da Rest is Blunzn du i-Tipfla :D
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 16.08.2007, 10:37
naja meiner meinung nach kann da reim allein gar nix :)
da gehts eher ums timbuktu ^^
Re: Witze-Fred
Robi - 16.08.2007, 11:00
für Beschwerden in Bezug auf mein Witz, wenden Sie sich bitte an folgende Instanz:
http://www.salzamt.at/
(besonders für Fritz) :P
Re: Witze-Fred
Dasi - 20.08.2007, 09:27
sitzt ein couch potato vor der glotze und schaut westernfilme.
auf einmal beugt er sich zu seinem hund hinunter und sagt:"der cowboy ist deppert gö, der redet mit sein pferd!"
-----------------------
Ein Bauer kommt zur Polizei : "Griass Gott, i mecht nur melden,
dass mei Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten suillt i schou verständigen!"
-----------------------
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Re: Witze-Fred
black angel - 20.08.2007, 09:41
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 20.08.2007, 09:46
Der Fuchs sitzt vor seinem Bau und dreht sich gerade ne schön große Tüte. Will das Ding anstecken, da kommt der Hase vorbeigejoggt und sagt: "Hey Fuchs, Drogen sind scheiße, komm doch lieber mit mir mit und wir joggen zusammen 'ne Runde durch den Wald." Der Fuchs denkt sich: "Was solls, kiffen kann ich später immer noch und laufen ist gesund." und läuft also mit.
Nach ner Weile treffen die beiden auf den Wolf, der an einem See sitzt und sich auf 'nem kleinen Taschenspiegel gerade mit seiner American Express 'ne line Koks zurechtlegt. Der Hase sieht das und sagt: "Hey Wolf, Drogen sind scheiße, komm doch lieber mit uns mit und wir joggen 'ne Runde zusammen durch den Wald." Der Wolf denkt sich: "Na gut, koksen kann ich später ja immer noch, lauf ich halt mit."
Nach ner ganzen Weile kommen sie an der Höhle des Bären vorbei. Der dicke Bär sitzt vorm Eingang in der Sonne und ist eben dabei sich über 'ner Kerze sein Heroin für den nächsten Schuß heiß zu machen. Der Hase sieht das, läuft auf den Bären zu und sagt: "Hey Bär, Drogen sind sch..." ZACK!!!
...ja, weiter kam der kleine Hase nicht, weil der Bär ihm volle Kanne eins aufs Maul gehauen hat. Der Fuchs und der Wolf gucken sich verdutzt an und schließlich fragt der Wolf: "Hey Bär, wieso hast'n des jetzt gemacht?" Darauf der Bär:" Immer wenn der scheiß Hase auf Ecstasy ist rennt er durch den Wald wie'n Bekloppter!"
Re: Witze-Fred
moneymaker - 20.08.2007, 15:32
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen
Re: Witze-Fred
Dasi - 20.08.2007, 15:56
wo der luki imma de witz daherzaht... :verdacht :D
btt:
der neue chauffeur tritt seinen dienst bei fabrikdirektor müller an.
"wie ist ihr name?"
"kurt."
"damit sie es wissen. ich duze meine angestellten aus prinzip nicht!
wie ist ihr nachname?"
"liebling."
"fahr los, kurt!"
Re: Witze-Fred
moneymaker - 20.08.2007, 15:59
tja,apaar hab ich noch ;-)
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen
kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und
liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Re: Witze-Fred
francis - 20.08.2007, 16:00
moneymaker hat folgendes geschrieben:
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
mit dem witz kann man sich eigene fleisch schneiden luki ... :lol: 8) :D :n183: :n182:
Re: Witze-Fred
moneymaker - 20.08.2007, 16:04
wir sind ja nicht die ideale fußballmannschaft... :n108: :happy_blau ;D
Re: Witze-Fred
haarmann - 20.08.2007, 17:19
sogt wer?!?!?!? :n48:
:troll;
Re: Witze-Fred
VeeJee - 21.08.2007, 10:49
Würde man FRauen in IT-Klassen einteilen wollen...
...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 21.08.2007, 10:51
hihi also e-mail frau und virus frau kommt der realtität doch sehr nahe lolll
Re: Witze-Fred
VeeJee - 21.08.2007, 10:53
jop vuigas.... is ja alles wahr wies dort steht oda?? *fg*
:lol01:
Re: Witze-Fred
VeeJee - 21.08.2007, 11:26
bissi was zum thema fußball.... lol
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg!
________________________________________
HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...
________________________________________
Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."
________________________________________
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball-Nationalmannschaft? 1,65 DM - elfmal Flaschenpfand.
________________________________________
Re: Witze-Fred
Dasi - 22.08.2007, 08:01
achtung. der is wödklasse!
In einem Haus wohnen zwei Familien Maier.
Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die Großmutter gestorben.
Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen kommen und klopft bei den falschen Maiers.
"Ich habe von ihrem großen Verlust gehört" - beginnt er, als Herr Maier die Tür öffnet.
"Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer." sagt Herr Maier. "Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft ausgangen.
Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Bua drauf lernen kann."
:n183:
Re: Witze-Fred
Dasi - 22.08.2007, 08:20
die besten sprüche von gott al bundy:
Frau: "Ich will Schuhe!!!"
Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."
"Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen. Sie war so fett, dass 3 kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten. "
"Eines Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja eines Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt. "
"Ich wurde ausgeraubt. Ich bin nach Hause gefahren und an der Bank vorbeigekommen, da war die Straße verbarrikadiert. Ich wusste, dass ich nicht aussteigen sollte, aber ich tat es. Da haben sie sich auf mich gestürzt. Nein, keine Banditen viel schlimmer: Bänker, Blutsauger, die vom Elektrizitätswerk und diese fette Frau vom Wasserwerk. Die haben mich niedergezwungen, mir einen Kuli in die Hand gedrückt und ich musste gegen meinen Willen Rechnungen bezahlen. Ich kam mir so erniedrigt vor, aber ich habe gekämpft wie eine Wildkatze. Ich glaube, da war ein Zeh ab, als ich in die Lackschuhe von dieser Wasserwerkzicke gebissen habe. Und dieser Gastyp liest die Zähler vorerst nur mit einem Auge ab. "
"Eine fette Frau kommt heute in den Laden und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßeshalber sage ich, sie soll ein Schild tragen, auf dem 'Nicht Schießen ! Von vorne sehe ich aus wie ein Mensch' steht. "
"Eine Frau kommt heute in den Schuhladen, die so riesig ist, dass Greanpeace sie schützen muss, und fragt nach Schuhen Größe 4 - also frag' ich sie, ob sie sie hier essen will oder mit nach Hause nehmen will. "
Re: Witze-Fred
francis - 22.08.2007, 10:06
klassiker:
dieter nuhr über das spiel österreich - kamerun bei der wm 1998:
“Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten und auf der anderen Seite Kamerun!”
---------------------------------------------------
In Englang gibt es es keine Schauspielerei. Da darfst du dich auf dem Platz nur behandeln lassen, wenn das Bein 3 Meter entfernt von dir liegt ( C. Ziege)
--------------------------------
Tony Yeboah auf die Aussage des Kickers er würde wie ein deutscher musterbürger leben:
Soll ich vielleicht ein lagerfeuer im Wohnzimmer anzünden?
Re: Witze-Fred
black angel - 22.08.2007, 10:52
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Re: Witze-Fred
VeeJee - 22.08.2007, 10:58
lol.... alles unter 18 darf dies jetzt nicht lesen....
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
Re: Witze-Fred
francis - 23.08.2007, 08:58
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Re: Witze-Fred
francis - 23.08.2007, 08:59jetzt hoits eich fest...
vorm lesen bitte aufs klo gehn, sonsts schiffts eich an:
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Hotel: "Sagen sie,
haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert"!
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex.
Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,- EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,- EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,- EUR und dann geht es los, ja?" "Schon wieder falsch, die
letzten 20,- EUR teilen sich Hans und Stefan, die halten Herbert fest,
der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
:lol01: :lol01: :lol01: :lol01: :lol01: :lol01: :lol01:
Re: Witze-Fred
Dasi - 23.08.2007, 09:40Re: jetzt hoits eich fest...
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (Stinktier).
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Re: Witze-Fred
VeeJee - 23.08.2007, 11:42
Wie verliert man ganz leicht seinen Führerschein....
Hier eine Geschichte die man lieber nicht nachmachen sollte.!
Ein Mann wird auf einer Freilandstraße von einer Polizeistreife angehalten.
Der Polizist kann leider den Alkoholspiegel des Fahrers nicht feststellen und will ihm jetzt einige Fragen stellen.
Polizist: So sie sehen in der Dunkelheit zwei Lichter auf Sie zukommen, was ist das??
Fahrer: Naja ganz klar! Ein Auto...
Polizist: Ja schon, aber was für eines?? Ein Honda, ein Toyota oder ein BMW
Fahrer: naja, dass weiß ich nicht!
Polizist: also sind Sie betrunken!!
Der Fahrer streitet dies wehement ab! Der Polizist will ihm noch eine Frage stellen!
Polizist: So, dies ist Ihre letzte Chance! Sie sehen in der Dunkelheit ein Licht auf sie zukommen, was kann das sein??
Fahrer: Naja ganz klar, ein Motorrad!
Polizist: Ja schon, aber was für eines? Eine Yamaha, eine Harley oder eine Kawasaki?
Fahrer: Woher soll ich das wissen?!
Polizist: Also, ich hatte recht, Sie sind betrunken!
Der Fahrer ist stinkwütend und sagt: So jetzte frage ich Sie mal was:
Fahrer: Sie sehen in der Dunkelheit eine Frau in einem Minirock am Straßenrand stehn! Was ist das?
Polizist: Naja ganz klar, eine Nutte!
Fahrer: Ja schon, aber welche, Ihre Frau, Ihre Mutter oder Ihre Tochter....
*fg*
Re: Witze-Fred
moneymaker - 23.08.2007, 13:14
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand.
Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
Re: Witze-Fred
francis - 23.08.2007, 13:23
bist deppat ... heut is wirklich tag des witzes.... alle witz wödklasse. :lol:
Re: Witze-Fred
VeeJee - 23.08.2007, 13:33
jo vui.... heit homma olle in da brotkistn gschlofn neban scherzl oda so.... :n8:
Re: Witze-Fred
moneymaker - 23.08.2007, 13:38
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 10 Bier.
Darauf der Barkeeper: oh was ist denn mit dir los???
Der Mann: oh man ich bin voll fertig... ich hab heute erfahren dass mein Sohn schwul ist!!!
Barkeeper: oh das ist hart.... Das tut mir echt leid....
Am nächsten tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier.
Barkeeper: hey was ist denn heute passiert????
Da sagt der Mann: Naja ich hab heute erfahren dass mein Bruder schwul ist.
Barkeeper: oha das ist echt hart!!!! Das tut mir echt leid für dich!!!!
Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier.
Barkeeper: oh man was ist jetzt schon wieder los??? Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen????
Da sagt der Mann: Doch .... meine Frau!!!!
Re: Witze-Fred
black angel - 24.08.2007, 10:26
Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."
Re: Witze-Fred
black angel - 30.08.2007, 10:12
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen könnte. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die seine Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch geht, meint sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!"
Re: Witze-Fred
moneymaker - 05.09.2007, 20:05
"Papa", "was ist denn mein Sohn", "ich habe Mama gefunden".
Du sollst doch nicht im Garten buddeln
-------------------------------
Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz
--------------------------------
Ein Mann kommt in ein Wirtshaus und bestellt sich ein Bier. Weil er aufs Wc muss schreibt er einen Zettel worauf steht: Ich habe hinein gespuckt!, und legt diesen zum Glas. Als er zurück kommt seht drauf: Ich auch!
Re: Witze-Fred
VeeJee - 05.09.2007, 22:08
des mit den beatles is makaber echt alta....
Re: Witze-Fred
francis - 07.09.2007, 10:48
VeeJee hat folgendes geschrieben: des mit den beatles is makaber echt alta.... wo steht hier a beatles witz?
Re: Witze-Fred
Robi - 07.09.2007, 11:26
der wurde zensiert so wias ausschaut ! harharhar
Re: Witze-Fred
haarmann - 07.09.2007, 11:33
no gö, der wor guad!!! :brave:
Re: Witze-Fred
haarmann - 07.09.2007, 13:10
Statistiken:
Das Jahr 1981:
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt.
Das Jahr 2005:
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt.
Fazit:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...!
Re: Witze-Fred
Dasi - 07.09.2007, 13:40
haarmann hat folgendes geschrieben: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...!
i schick erm an briaf daun!!! :toto: 8)
Re: Witze-Fred
haarmann - 07.09.2007, 13:55
und wenn punkt 1 und 3 im frühjohr passieren, setz ma in die wettbüros olles auf ROT!!! :lol:
Re: Witze-Fred
VeeJee - 07.09.2007, 14:29
francis hat folgendes geschrieben: VeeJee hat folgendes geschrieben: des mit den beatles is makaber echt alta.... wo steht hier a beatles witz?
i glaub ah dass der der zensur zum opfer gfallen ist... lol
Re: Witze-Fred
francis - 14.09.2007, 08:02
Ein lang verheiratetes Ehepaar:
Sie: "Ja, was willst denn heute pappaln, mein Schnucki-Mausi-Putzi-Herzi?"
Er: "Mmmh...daß du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein kannst?"
Sie: "Hoit de Pappn Oida, i red mit da Kotz!"
------------------------------------------------------------------------------
2 Freunde treffen sie nach langer Zeit wieder mal und reden über Sex...
Sogt da ane..."du...du muaßt amul as andere Loch probieren...des is klass.."
...Gesagt - Getan... nach 3 Monat treffen si sich wieder... frogt da ane...
"Und: host as probiert???"
..."JO..DU TROTTEL...hiaz is schwanger!!!!"
:thumbup: :lol01:
------------------------------------------------------------------------------
A Steira fohrt nach Thailand Urlaub (Sextourimus).
Er lernt a fesche Frau kennen, mit der er die zwei Wochen verbringt...
Sie lernt in der Zeit a poar Brocken Deutsch...
Am Flughafen verabschiedet sie ihn mit Tränen in den Augen und winkt ihm nach: "Scheiden tut weh"...
drauf er: "...mir brennt a a"
Re: Witze-Fred
haarmann - 14.09.2007, 11:47
Gehen zwei Schwule im Park spazieren und sehen auf der Parkbank einen Penner liegen.
Sagt der eine zum anderem den vernaschen wir!
Am nächsten Morgen wacht der Penner auf und auf seiner Brust liegt ein
10,-€ Schein. Geht der Penner zum Kiosk und sagt: "Vier Dosen Gösser bitte".
Am nächsten Morgen wurde er wieder vernascht und so ging das 4 Wochen.
In der 5 Woche vernaschen die beiden Ihn wieder und legen ihm wieder
10,-€ auf die Brust. Er geht natürlich wieder an den Kiosk aber diesmal
fragt der Verkäufer Ihn:" 4 Dosen Gösser?"
Der Penner antwortet: "Nein, 4 Dosen Puntigammer" vom Gösser brennt
mir immer der ARSCH !
Re: Witze-Fred
VeeJee - 14.09.2007, 12:15
Tommy schreibt aus seinem Fußballcamp: Liebe Mama, leider habe ich gestern beim Training ein Bein gebrochen. Zum Glück kein eigenes!
_____________________________________
Ein Autofahrer ist auf der A1 in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er läßt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die österreichische Fußball-Nationalmannschaft entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld,
ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant,
"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 3 Liter..."
*looool*
:smilemp5_1ani :smilefamasani_1 :n2:
Re: Witze-Fred
haarmann - 20.09.2007, 09:20
Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet
ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre
Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per
Telepathie mit mir sprechen!"
Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"
Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die
Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein,
dass sie eine Stunde vorgeht..."
Re: Witze-Fred
francis - 20.09.2007, 09:46
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt:" Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze ficken."
Re: Witze-Fred
haarmann - 01.10.2007, 16:55
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die
Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und
werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den
Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren,
und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau: Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!
Re: Witze-Fred
Robi - 04.10.2007, 09:59
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt
ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das
Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´
Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken, okay?´ Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom
Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das
Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´
:mrgreen:
Re: Witze-Fred
haarmann - 05.10.2007, 10:21
Drei Männer - zwei Deutsche und ein WIENER (=MACI) - gehen auf der Straße und
bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine
Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm
seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!"
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite
Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie heilen könne. Tschack-Bumm,
und das Knie ist wieder
in Ordnung. Der dritte, der WIENER (=MACI) macht keine Anstalten, zu Jesus zu
gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und
fragt,ob er ihm helfen könne. Darauf der Wiener: " Oida, greif mi jo
nedau - i bin im
Krankenstand!!!
Re: Witze-Fred
haarmann - 08.10.2007, 08:48
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .ehm . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .....!!!!
Re: Witze-Fred
black angel - 10.10.2007, 11:18
Gespräch zwischen zwei Junggesellen:
"Ich hasse Hochzeiten, immer das selbe. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängen sich immer um mich, zwicken mich in die Seite und kicheren: Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Darauf der Zweite: "Als ich noch jünger war, war es bei mir das gleiche. Sie haben erst damit aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen."
Re: Witze-Fred
Robi - 10.10.2007, 11:27
is zwoa scho oid und i was net obs san scho gepostet hobts, oba trotzdem:
Deutschland gegen Österreich
Im Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Deutschen mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heissen doch alle Holger . Wenn wir jetzt `Holger* rufen,
dann steht mit Sicherheit einer auf, den koennen wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:
"Holger!"
"Jo wos is ?"
-PENG-
und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt
hat, durchschauen die Deutschen diese teuflische List. Einer sagt: " Ach Mensch
was die können könne wir schon lange . Die Österreicher
heissen doch alle Franz. Jetz* ruaf ma `FRANZ* und wenn dann a Franz
aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Franz!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Franz!"
Wieder nichts.
"Franz!"
Fragt ein Österreicher: " Holger , bist Du's?"
"Jo ,warum?"
-PENG-
Re: Witze-Fred
oberschurke - 16.10.2007, 12:46us-army
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich
das vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fangt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
Re: Witze-Fred
Dasi - 16.10.2007, 12:52Re: us-army
wödklasse!!!
:twisted: :D :lol:
Re: Witze-Fred
black angel - 16.10.2007, 13:30
der is net schlecht!! :lol01:
Re: Witze-Fred
francis - 19.10.2007, 12:18
Sir Lancelot reitet in den Wald. Plötzlich sieht er eine Frau, die in eine Grube gefallen ist und hilft ihr raus.
Die Frau sagt: "Herr Ritter, ich bin eine Fee. Du hast mir geholfen - als Dank hast Du 3 Wünsche frei!"
Lancelot überlegt lange und sagt dann: "Ich bin reich und habe fast alles, aber ein paar Dinge gäbs da schon noch... Erstens will ich unsterblich sein." Es bltzt und die Fee sagt: "Erledigt."
"Zweitens will ich, dass auch mein Pferd unsterblich ist." BLITZ! und Fee sagt wieder: "Erledigt."
Lancelot: "Und schließlich will ich noch ein Geschlechtsteil, das genau so groß ist wie das von meinem Pferd!" BLITZ! und erledigt.
Lancelot reitet nach Hause und ruft seinen Knappen zu sich. "Knappe, schlage mir den Kopf ab!" Der Knappe denkt sich: "Na gut, wenn der Trottel unbedingt will - dann gehört das Schloss endlich mir." Er nimmt sein Schwert, holt aus und schlägt Lancelot mit aller Kraft auf den Kopf. Nichts passiert. Der Knappe ist erstaunt. Lancelot sagt: "Nun, Knappe, schlage meinem Pferd den Kopf ab!" Der Knappe läuft zum Pferd, drischt auf das Pferd ein wie ein Berserker, aber nichts passiert.
Lancelot grinst. "Und nun, mein Knappe, sieh her!" Er zieht sich aus, und der Knappe schreit: "Sir Lancelot! Unglaublich! Das ist mit Abstand die größte Muschi, die ich je gesehen habe!"
------------------------------------------------------
Katholischer Pfarrer Dienstjubiläum
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede vor der gesammelten Gemeinde:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "
:lol: :lol:
Re: Witze-Fred
francis - 24.10.2007, 16:29
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich
habe nicht mit Dir geredet."
:lol: :lol:
Re: Witze-Fred
francis - 24.10.2007, 16:30
Vor der Hochzeit:
Sie: ciao Erich !!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Nach der Hochzeit:
Text einfach von unten nach oben lesen ...!
:n3: :n31:
Re: Witze-Fred
haarmann - 25.10.2007, 10:38
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem
leichten Mädchen.""Bist Du das, kleiner Pietro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."
"Nun, Pietro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nina Capelli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Catharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pfarrer gibt frustriert auf. "Du bist sehr verschwiegen, Pietro
Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen.
Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm
Dich!"
Pietro geht zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino
rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."!
Re: Witze-Fred
Robi - 25.10.2007, 13:46
Copyright vom Beichthaus bzgl verpisste Schiris (oame Käptns :P )
00022720
28 Votes - Vote! Als Fußballschiedsrichter gehe ich vor jedem Spiel noch kurz aufs Klo. Nach dem Pinkeln wasche ich mir nie die Hände. Vor dem Anstoß lache ich mir innerlich einen ab, wenn die Spielführer meine verpisste Hand schütteln müssen. Shake-Hands.
Re: Witze-Fred
haarmann - 07.11.2007, 09:46
Ein Depperter geht im Wald spazieren, auf einmal steht mitten am Weg ein wunderschöner Pilz!
"A Schwammerl, a Schwammerl!" sagt der Depperte und beugt sich hinunter, um es zu pflücken.
Auf einmal kreischt das Schwammerl:" NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl,
wenn du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!"
Der Depperte sagt drauf:" Mhmm, I mechat voi gscheit sei! " - "Pffff-blitz" und er is es.
"I scheiß mich an!" Pffff-blitz- er kackt sich an.
"Maaaa, bin i deppert!" Pffff-blitz
......"A Schwammerl, a Schwammerl!"
Re: Witze-Fred
Robi - 08.11.2007, 14:47
Ein schweres Erdbeben in der Türkei...
Millionen Sachschaden...
70.000 Türken kommen ums Leben...
Europa bietet humanitäre Soforthilfe an:
Frankreich sendet Lebensmittel .
England sendet Kleidung .
Österreich und Deutschland senden
70.000 Ersatztürken.
Re: Witze-Fred
Robi - 09.11.2007, 12:33
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein
LKW-Fahrer stehen
Und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den
Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..
===========================================
Ein Haus brennt vollständig !
Im Erdgeschoss woht eine Familien aus Algerien
im 1.Stock eine Familie aus Albanien
im 2.Stock eine Familie aus der Türkei
im 3.Stock ein österreichische Familie
die FF tut alles Menschenmögliche, doch nur eine Familie überlebt - welche ?
.
.
.
.
.
.
die Österreichische, weil die Eltern waren in der Arbeit und die Kinder in der Schule ;)
Re: Witze-Fred
francis - 09.11.2007, 12:38
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.
*******************************************
Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping
gemeinsam?
Beides kostet 150.DM, Höhepunkt 3 Sek. Und wenn der
Gummi reisst, hast du ein echtes Problem.
*******************************************
Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie,
und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie.
*******************************************
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann
hält ihn
auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:
" Zum Herd des Brandes,du Loch des Arsches!".
*******************************************
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna:
"Wo fährst du Denn hin?"
Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Re: Witze-Fred
francis - 20.11.2007, 10:08
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
Re: Witze-Fred
francis - 20.11.2007, 13:57
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Nuttn sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst
'HORCH ZUA ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS' das geht zu weit!!
--------------------------------------------------------
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"!
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 21.11.2007, 14:50
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder
Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!
Re: Witze-Fred
FritztheCat - 21.11.2007, 15:01
Der kleine Franzi sieht seine nackte Mutter und deutet
auf ihre Schambehaarung.
Er fragt:" Mama was ist das? Mama:"
Das ist mein Vespennest."
Franzi:" ist das nicht gefährlich, so nah bei der Fut?"
Re: Witze-Fred
haarmann - 28.11.2007, 17:26
...treffen sich 2 burgenländer nach langer zeit wieder!
sagt der eine: seavas pauli...geht's da eh guat?
najo....waßt, mei bruada is gestorben....
um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
na gföht hot eam no a swimmingpool....
heast bist du so bled oda stöst di so?
wia is des denn passiert?
wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau sogt eam
er soi
vom kölla eadäpfel hoin.....geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!
um gottes willen...wos hobts denn dann gmocht????
........an reis........
Re: Witze-Fred
francis - 05.12.2007, 14:30
Zwei Freunde wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat Dieter eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Fleischhauerei und kauft eine Knacker.
Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus
und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.
Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken,Knackernummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: "Ich kann nicht
mehr. Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."
Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen?
Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren.
------------------------------------------------------------------------------
Ein Austria- Fan kommt in ein Lokal. Er legt seinen Schal auf die Theke und
bestellt ein Bier.
Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einem
Rapid-Lokal gelandet ist.
Ruckartig reisst er seinen Schal an sich und will aus dem Lokal flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen
und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt !"
"Ok, wie geht das Spiel ?", fragt der Austrianer.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du vuigas eins auf die Birne", so der Wirt.
"Und was ist bei 6 ?", fragt der Austrianer.
"Dann darfst du nochmal würfeln!"
Re: Witze-Fred
Robi - 07.01.2008, 15:41
>>Der Franz fährt mit seinem Auto von St. Pölten nach Wien.
>>Auf der Autobahn hört er eine Durchsage im Radio.
>>"Achtung! Achtung! Auf der Westautobahn wurde ein UFO gesichtet.
>>Lassen sie sich von dem Licht nicht ablenken und fahren sie vorsichtig."
>>Der Franz denkt sich so ein Blödsinn und fährt weiter. Nach ca. 1 KM
>>sieht er auf einmal ein geducktes Männchen im Gebüsch neben der Straße
>>sitzen.
>>Er macht eine Vollbremsung bleibt am Pannenstreifen stehen geht
>>vorsichtig in die Richtung des Männchens.
>>Und wirklich, im Gebüsch sieht er den Kopf von irgendetwas, hochrot
>>und böse blickend.
>>Er nimmst sich ein Herz, geht näher hin und sagt: "Ich bin Franz.
>>Aus St.Pölten. Willkommen auf Erde."
>>Der Außerirdische sagt aber nichts, macht nur ein noch böseres Gesicht.
>>Er probiert es noch einmal: "Ich Franz. Du sein auf Erde.
>>Wie ist dein Name?".
>>Der Außerirdische: "I bin da Wickerl aus Wien, und wenn i mit´n
>>scheißn fertig bin prack i da ane!!"
Re: Witze-Fred
Robi - 10.01.2008, 09:55
Ein waldviertler, ein Wiener und ein afrikanisches Ehepaar bekommen zur
gleichen Zeit Babys.
Im Krankenhaus ist den Schwestern leider ein Hoppala passiert.
Sie haben die Kinder vertauscht.
Da kam ihnen eine Idee, die Schwestern brachten die Babys ins Zimmer und
meinten zu den Vätern sie sollen sich einfach ein Baby aussuchen.
Der Waldviertler war der erste und nahm sich das afrikanische Baby. Darauf
der Wiener: "Heast Deppada schau da des amoi au, des is schworz des kaun
net vo dir sein....!"
Meinte der Waldviertler: "Na bevor i in weaner dawisch!!!"
Re: Witze-Fred
Robi - 28.01.2008, 12:29
2 Haberer treffen sich zufällig.
Der Eine erzählt dem Anderen, daß er vor 2 Wochen
in St. Anton zum Skifahren war:
"Oida - i hob meine Obfoahrtsschi mitgnumman, weil woast eh -
dort gibts soo launge Obfaohrten, wo ma die Schi supa lafn losn kaun,
und meine Carvingschi hob i a mitgnumman, weil wast eh -
auf di frisch präparierten Buckelpisten kaunst di sou richtig guat einileign."
Fragt ihn der Andere: "Host de Big Foot a mitgnoumen?"
"Naa, de oide hot koan Urlaub krieagt..."
Re: Witze-Fred
haarmann - 07.02.2008, 12:10
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie Gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört
sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz
schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!!
Re: Witze-Fred
francis - 21.03.2008, 14:51
special olympics:
der schiri geht durch die reihen und schaut sich die teilnehmer an.
der erste hat keine füsse, er meint aber:" ka problem, i habe die hände voll austrainiert, des gwinn ich locker"
der zweite hat keine arme und sagt:" geh schiri, ich habe schuhgröße 52..die sind wie flossen..leicht gewinne ich"
am dritten startplatz liegt nur ein kopf. der kopf sagt:" schiri, du muasst mich ins wasser werfen, i kumm ja alleine net ins wasser!"
der schiri sagt:" na und? wie schwimmst du?"
sagt der kopf:" wie ein tragflügelboot, ich paddle mit den ohren"
ok, 1,2,3 start (der schiri lässt den kopf ins wasser fallen)
die ersten 2 ziehen voll weg, der kopf geht unter.
der schiri hupft ins wasser und holt den kopf an die wasseroberfläche. der kopf schreit hysterisch" welches arschloch hat mir eine badehaube aufgesetzt..?"
Re: Witze-Fred
moneymaker - 07.04.2008, 20:28
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen...".
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
--------------------------------------------
Gott verteilte die Intelligenz und Ausnahmen bekamen die Regel. :p
Re: Witze-Fred
francis - 21.05.2008, 13:24krocha witze
ultimative krocha witze gibts hier, bam oida!
http://www.fix-oida.at/krocha-witze
Re: Witze-Fred
francis - 19.06.2008, 13:27
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"
Re: Witze-Fred
Dasi - 12.09.2008, 11:27
a klassika zum wochnende:
kommt ein pferd in die drogerie.... und sagt:
ein butterbrot bitte!!!
die verkäuferin drauf:
blau oder grün???
und das pferd antwortet:
is mir eh wurscht, i bin e mit fahrradl da!
:) :D :) :D :)
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum ASV Hornstein Board
Ähnliche Beiträge wie "Witze-Fred"
Der 2 Wort Fred! - Tikarano (Mittwoch 01.11.2006)
Geld fuer HomerSports - David (Dienstag 18.03.2008)
Deine Mudda-Witze - bigdaddy1990 (Dienstag 13.02.2007)
Sprüche/Witze - krissi (Donnerstag 10.08.2006)
Witze - baerchenmama (Donnerstag 19.10.2006)
Witze - Lexy (Mittwoch 01.03.2006)
Polic witze :D - jacksen (Donnerstag 02.03.2006)
Witze - Bulldog28 (Donnerstag 24.01.2008)
anti Witze - Rai (Samstag 24.06.2006)
Beamten Witze falls ihr noch gute habt bitte eintrage - nici2711 (Sonntag 19.11.2006)
