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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Martin Jakisch - drsnuggles - Robert Hoyzer Forum: Betreuerforum aus dem Unterforum: Nonsens Antworten: 16 Forum gestartet am: Sonntag 13.02.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Eine Schüppe voll Blödsinn Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 10 Monaten, 11 Tagen, 3 Stunden, 36 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Eine Schüppe voll Blödsinn"
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Martin Jakisch - 30.03.2005, 00:20Eine Schüppe voll Blödsinn
was fällt einem da noch ein...................
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Martin Jakisch - 31.03.2005, 22:11
Jan das wäre doch mal ein Job für dich oder fehlt dir etwa die Qualifikation
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Martin Jakisch - 01.04.2005, 16:20
Hä ????
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Martin Jakisch - 01.04.2005, 23:47
So der Jan war beim Diplom-Haareschneider
April April war nur Spass
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
drsnuggles - 02.04.2005, 10:33
Du musst mal nicht hier so rumpalabern... Bist ja auch nicht viel besser...
aber lass nächstes mal den Bart dran. Dann erkennt dich wenigstens keiner...
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Martin Jakisch - 07.04.2005, 20:42
Nur Personen männlichen Geschlechts
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Martin Jakisch - 07.04.2005, 20:47
So das sind ja mal verblüffende ähnlichkeiten
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Robert Hoyzer - 11.04.2005, 22:22
Wir leben in einer Gesellschaft, die geprägt ist von Konkurrenz. Dies hier ist meine kleine Elektion von zueinander in ebendieser Konkurrenz stehenden Individuen und Gegenständen.
Viel Spaß dabei!
versus
oder...
versus
oder...
versus
oder das absolute Battle...
versus
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Martin Jakisch - 17.04.2005, 22:12Ganz schön Evil
Hauptsache böse gucken
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Martin Jakisch - 17.04.2005, 22:25Der Florian
SO ERWISCHT
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Martin Jakisch - 17.04.2005, 22:30
Gentechnik ist doof !!!!
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Robert Hoyzer - 18.04.2005, 14:00Re: Der Florian
Martin Jakisch hat folgendes geschrieben: SO ERWISCHT
Na und, was ist denn so schlimm dabei!? :thefinger:
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
drsnuggles - 18.04.2005, 22:48
Wie wärs mal mit Aufklärung? Damit keine falschen Eindrücke entstehen...
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
Martin Jakisch - 25.04.2005, 10:47
ich lass das mal Komentarlos stehen
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
drsnuggles - 30.05.2005, 10:01
Fragen, die wir uns schon immer gestellt haben:
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In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
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Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
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Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
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Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
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Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
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Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
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Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
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Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
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Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
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Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
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Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
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Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
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Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
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Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
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Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
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Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
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Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
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Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
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Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
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Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
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Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
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Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
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Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
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Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
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Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
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Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
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Warum sind Möhren orangener als Orangen?
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Warum ist einsilbig dreisilbig?
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Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
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Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
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Warum hat Tarzan keinen Bart?
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Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
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Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
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Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
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Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
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Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
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Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
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Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
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Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
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Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
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Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
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Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
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Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
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Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
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Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
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Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
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Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
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Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
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Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
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Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?
Re: Eine Schüppe voll Blödsinn
drsnuggles - 08.06.2005, 11:28
Eigentlich bin ich ja kein Bayern Hasser, aber als deutscher Meister muß man auch einstecken können...Also los:
Lothar Matthäus: Manchmal spreche ich zuviel.
Lothar Matthäus: Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz wenn man drauf drückt.
Jens Jeremies: Das ist Schnee von Morgen.
Harald Schmidt: Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor, das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
Lothar Matthäus : Das Chancenplus war ausgeglichen.
Lothar Matthäus: Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Lothar Matthäus: Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Giovanni Trapattoni: Fussball ist ding, dang, dong. Es gibt nicht nur Ding.
Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Franz Beckenbauer: Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden
Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Giovanni Trappatoni: Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!
Mehmet Scholl (als werdender Vater): Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschiesen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Roland Wohlfahrt: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Oliver Kahn (nach der EM 2000): Wir haben das Kapitel Nationalmannschaft endgültig auf den Grund gefahren.
Und zur Abwechslung noch ein Spruch über Bayern:
Ex-Finanzminister Theo Waigel (1860-Fan) vor dem Lokalderby 1860 München - FC Bayern in der Saison 1996/97: Lieber ein ehrlicher Sechzger als ein falscher Fünfziger!
Harald Schmidt hat in seiner Show über die Jahre hinweg oftmals über die Bayern gelästert. Hier ein Auszug von seinen Sprüchen:
´Der Erfinder des deutschen Fußball, der alleinige Eigentümer des Deutschen Fußballbundes, der 92-malige Weltmeister als Trainer, Spieler, Manager und Busfahrer -Franz Beckenbauer- hat eine eigene Akademie für junge Talente in Planung. Der FC Bayern sagt: ´Es muß doch auch bei uns möglich sein, eine spielerische Qualität zu schaffen wie in Brasilien!´ Geht das nicht ein bißchen weit? Nur für den Weltmeistertitel Slums in Deutschland?´
´Der 1. FC Kaiserslautern ist Deutscher Fußballmeister 1998! Wieder einmal ist Otto Rehhagel schuld, daß Bayern nicht Meister wird.´
´Die Verzweiflung in Bayern war so groß, sogar Strrrunz durfte wieder spielen!´
´Giovanni Trappatoni hört auf bei den Bayern! Und Nachfolger ist Otmar Hitzfeld. Otmar Hitzfeld ist zur Zeit ja noch Sportdirektor bei Borussia Dortmund. Die Älteren werden sich erinnnern - großartiger Verein...´
´Otmar Hitzfeld ist Sportdirektor in Dortmund, und er bekommt weiter sein Gehalt, ist aber von allen Aufgaben entbunden. Also: Bekommt Gehalt, hat aber keinen Job - im Grunde so etwas wie Kalle Rummenigge bei den Bayern!´
´Entsetzlich! Detektive beim FC Bayern. Hat man denn keinen Maulwurf mehr?!´
´Wie heißt denn nochmal dieser Alte mit der Stirnglatze bei den Bayern? Ach so - Franz!´
´Ich muß wirklich sagen, an diesem Wochenende haben wir gelernt - als Sportfans auf der ganzen Linie - von der Formel 1, vom FC Bayern und von Borussia Dortmund: Tut mir leid, aber mit Italienern kommt man nicht weit!´
´Die Schweine werden an einem bestimmten Ort aufgezogen und dann im eigentlichen Stall richtig gemästet. Erst lange gepeppelt und dann gemästet - das klingt ein bißchen nach der Jugendarbeit des FC Bayern!´
´Wir haben heute eine Weltpremiere in unserer Sendung! Eine Top-Ten-Liste! Und die Frage lautet: Wie soll das neue Stadion des FC Bayern heißen?
10. Dem Franz sein Stadion
9. Opel Niederlassung München-Süd
8. Uli´s Bumsbude
7. Estadio wo spiele Bayern molto senso tactico
6. Ballermann 11
5. Gerd Müller-Endstadion
4. Ja gut ich sach ma-Stadion
3. Puff
2. DasistdasStadionwowirbrauchenichfühlmichauchmit36nochgutwillnochmindestenszweiJahrespielen
undbeendedannmeineKarrierebeidenBayern-STADION
1. Kaiser´s
´Ein Münchner Bestattungsunternehmer hat jetzt einen Sarg mit den Vereinsfarben des FC Bayern rausgebracht. Samt Emblem. Gut, wenn einer Fan war - warum nicht? Dann stehen die Fans halt am Grab und singen: ´Einer geht noch, einer geht noch rein!´´
´Wie heißt nochmal dieser Stumme vom FC Bayern? ... Ach ja, Loddarmaddäus!´
'Loddarmaddäus ist nicht mehr Kapitän des FC Bayern - sein geheimes Tagebuch wurde dummerweise veröffentlicht...'
'Der neue Kapitän ist Thomas Helmer. Man wußte lange nicht genau, wer der neue Kapitän wird, und dann hat man gesehen: 'Aha, alles okay! Auch aus der Kabine von Mario Basler steigt weißer Rauch auf!''
Fotoquiz: '1. Die Bounty, 2. Opel, 3. Iglo, 4. Der FC Bayern. Was haben diese vier großen Schiffe gemeinsam? ... Das sind vier, bei denen der Kapitän versagt hat!'
'Wir feiern ein tolles Jubiläum: 56 Jahre LSD! Experten warnen: Man sieht bei LSD Dinge, die überhaupt nicht vorhanden sind und schottet sich die meiste Zeit von der Außenwelt ab - servus, FC Bayern!'
'Der FC Bayern - auch in dieser Hinsicht vorbildlich - hat einen Babysitter eingestellt, der während des Trainings auf die kleinen Kinder aufpaßt - und nach dem Training auf Mario Basler!'
'Franz Beckenbauer hat zu den Spielern des FC Bayern gesagt: 'Ihr seid eine Scheiß-Mannschaft.' Und weiter: 'Wenn das nicht anders wird, trainiert ab morgen Klaus Augenthaler wieder mit!''
'Jürgen Klinsmann verläßt zum Saisonende den FC Bayern. Und für Lothar Matthäus ist der Weggang von Jürgen Klinsmann der größte persönliche Erfolg seit der WM 1990!'
'Schock beim FC Bayern München! Franz Beckenbauer hat gesagt: 'Im November ist Schluß!' Franz schockt Bayern! Denn man hatte gedacht, er hört schon im März auf...'
'Mehmet Scholl hat 20 Weizenbier getrunken! Und es gab Empörung - Uli Hoeneß und Mario Basler haben gesagt: 'Wer nach 20 Wiezenbier schon ausrastet, der paßt nicht zum FC Bayern!''
'Lothar Matthäus hat den Ex-Bayern Andy Herzog aus zwei Metern Entfernung aber voll k.o. geschossen. Haben Sie's gesehen? Und ich hab' mich gefragt: 'Hat er dafür von Olli Kahn 50 Mark gekriegt?''
'Klaus Augenthaler wird richtiger Fußballtrainer. Fünf Jahre saß er ja als Co-Trainer bei den Bayern auf der Bank. War auch Zeit, denn fünf Jahre auf der Bank hat nicht mal Andy Herzog geschafft!'
'Jürgen Klinsmann hat geweint, und viele haben sich gefragt: 'Warum weint er?' Er muß natürlich wieder zurück zu den Bayern nach diesem Spiel!'
'Das 3:0 gegen Rußland hat gezeigt, daß es nur eine Mannschaft in Europa gibt, die Jürgen Klinsmann stoppen kann. Aber der FC Bayern ist ja nicht dabei...'
'Jürgen Klinsmann will weg vom FC Bayern München. Der Grund ist: Otto Rehhagel verlangt, Relativsätze künftig zu bilden ohne 'wo'!'
'Oliver Kahn, meine Damen und Herren, der großartige Torhüter des FC Bayern, will auch weg. Aber er kommt nicht vom Platz, weil die Arme immer auf dem Boden schleifen.'
'Mario Basler will ebenfalls weg. Und zwar von Bremen zu den Bayern. Basler würde bei den Bayern für folgendes sorgen: für Ruhe, für Getränke und für Zigaretten. ... Der Vorteil für Mario Basler ist, wenn Olli Kahn von hinten kommt: Er ascht ihm einfach in die Unterlippe!'
'Neu im Angebot des FC Bayern München: Auf Wunsch erschreckt jetzt Olli Kahn ihre Familienfeiern!
'Bei den Bayern liegen 70000 Autogrammwünsche! 70000 Wünsche für Unterschriften. 69000 allein von American Express!'
'Der FC Bayern hat heute den deutschen Karnevalskostümpreis '96 erhalten, denn elf Mitglieder des FC Bayern hatten sich am letzten Samstag als Fußballspieler verkleidet.'
'Neue Taktik bei Bayern München: Zwei Spieler bewachen Lothar Matthäus! Immer wenn Matthäus in Ballnähe kommt, rennen zwei hin und rufen: 'Achtung Lothar am Ball!''
'Nur ein Mann hat gesagt, das Bayernspiel am Samstag, wäre ein gutes Spiel gewesen - Berti Vogts. Vogts hat gesagt: 'Donnerwetter, endlich mal eine Mannschaft mit elf Nationalspielern, die noch schlechter spielen als meine!''
'Der Weltfußballverband FIFA will die Tore vergrößern. Zwei Bälle breiter und einen Ball höher. Auf Betreiben des FC Bayern, weil sich der Torwart des FC Bayern, Olli Kahn, in diesen kleinen Toren ständig den Unterkiefer anstößt.'
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