Lauter Blödsinn

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    Re: Lauter Blödsinn

    Martin Jakisch - 08.03.2005, 21:02

    Lauter Blödsinn
    So Schnieder nimm diese Warnung ernst:

    Woran Sie erkennen, dass Sie ein ernsthaftes Problem mit Alkohol haben...
    10. Nachdem Sie eine Mücke gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien
    9. Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das übliche" ist
    8. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen
    7. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen
    6. "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
    5. In ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
    4. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks
    3. Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie
    2. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt
    1. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen


    Das sollte ich mir zu Herzen nehmen:
    Woran Sie erkennen, dass Sie sich falsch ernähren...
    10. Aus ihrem Cholesterin-Spiegel kann man ein Teleskop bauen
    9. Sie werden einfach nicht älter, weil sie so viele Konservierungsstoffe im Körper haben
    8. Ihre Toilette leuchtet im Dunkeln
    7. In ihren Karieslöchern nisten Steinadler
    6. Am Flughafen werden sie aufgefordert, am Frachtschalter einzuchecken
    5. Ihr Hund weigert sich, ihre Reste zu essen
    4. Sie verbringen ihre Herbstferien schon wieder im Wienerwald
    3. Ihre Mäntel haben alle kein Futter mehr
    2. Ihr Steak kann fließend Englisch
    1. Verona Feldbusch kocht für sie


    Dies wird Florian erheitern:
    woran man erkennen, dass man vor einem Senioren-PC sitzt...
    10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament.doc' an
    9. Der 42" Monitor
    8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln
    7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
    6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
    5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
    4. Die voreingestellte Startseite ist 'www.volksmusik.de'
    3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen
    2. Keine Ratenzahlung möglich
    1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt



    Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.(dieser Satz beschreibt mich eigentlich sehr gut)

    So das wars auch schon :roll:



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