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Alle Beiträge und Antworten zu "Test"
Re: Test
druejeF - 11.04.2005, 12:08Test
TestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTestTest
Re: Test
Remo - 11.04.2005, 12:11
geh doch ins gbh testen :)
Re: Test
Kickes - 11.04.2005, 12:14
Jetzt is der fiese Möpp auch noch nier :roll:
Re: Test
opamike - 11.04.2005, 12:14
Poeh :roll: :D
Re: Test
Snakestyle - 11.04.2005, 12:15
Tach Frank :P
Re: Test
druejeF - 11.04.2005, 12:15
Remo hat folgendes geschrieben:geh doch ins gbh testen :)
...da traue ich mich nicht, bin doch kein Indernetthuhl!
Re: Test
druejeF - 11.04.2005, 12:16
Snakestyle hat folgendes geschrieben:Tach Frank :P
Ah,
EIN freundlicher Mensch, ich freue mich!
Tach! :D
Re: Test
druejeF - 11.04.2005, 12:17
Kickes hat folgendes geschrieben:Jetzt is der fiese Möpp auch noch nier :roll:
....hab dich auch gern!
Re: Test
DSR-Uwe - 11.04.2005, 12:18
Hallo Frank. Herzlich Willkommen, aber mach doch bitte mal Deinen Avatar etwas kleiner...
Re: Test
Kickes - 11.04.2005, 12:20
Kom. JCR hat folgendes geschrieben:mach doch bitte mal Deinen Avatar etwas kleiner...Hält die Hilfssherrifmentalität jetzt auch hier Einzug? :twisted: :wink: :lol:
Re: Test
druejeF - 11.04.2005, 12:21
Kom. JCR hat folgendes geschrieben:Hallo Frank. Herzlich Willkommen, aber mach doch bitte mal Deinen Avatar etwas kleiner...
Kann ich nicht....
Re: Test
fels - 11.04.2005, 12:23
Hallo Frank!
Bis heute abend Kutte! Dann gibbet aufs Maul, ok?
Re: Test
Kickes - 11.04.2005, 12:23
fels hat folgendes geschrieben:Hallo Frank!
Bis heute abend Kutte! Dann gibbet aufs Maul, ok?Endlich normale Leute 8)
Re: Test
druejeF - 11.04.2005, 12:24
fels hat folgendes geschrieben:Hallo Frank!
Bis heute abend Kutte! Dann gibbet aufs Maul, ok?
...hähä, bringst du noch jemanden mit??
Re: Test
NurKöln - 11.04.2005, 12:34
ach du schreeeck :D
Re: Test
Snakestyle - 11.04.2005, 12:35
Da kann sich jemand aber nicht für einen Avatar entscheiden 8)
Re: Test
druejeF - 11.04.2005, 12:36
NurKöln hat folgendes geschrieben:ach du schreeeck :D
...was hat dich denn so erschreckt schönes Kind??
Re: Test
druejeF - 11.04.2005, 12:37
Snakestyle hat folgendes geschrieben:Da kann sich jemand aber nicht für einen Avatar entscheiden 8)
Ach,
die Forumspolizei, die es anscheinend auch hier gibt, hat ja direkt den Beschwerbär gegeben........ :?
Re: Test
NurKöln - 11.04.2005, 12:37
kind? ich hör heute nur KIND, Tante, seipel und herzlichen glückwunsch - bitte sprachwortschatz erweitern - danke :D
Re: Test
druejeF - 11.04.2005, 12:39
NurKöln hat folgendes geschrieben:kind? ich hör heute nur KIND, Tante, seipel und herzlichen glückwunsch - bitte sprachwortschatz erweitern - danke :D
Warum so anspruchsvoll?? :D
Gut, NurUschi, dann eben nicht.... :wink:
Re: Test
Snakestyle - 11.04.2005, 12:39
NurKöln hat folgendes geschrieben:kind? ich hör heute nur KIND, Tante, seipel und herzlichen glückwunsch - bitte sprachwortschatz erweitern - danke :D
Herzlichen Glückwunsch zum Kind der Schwester, Tante Seipel
Re: Test
koelsch4life - 11.04.2005, 12:46
Was heißt "nymphomanisch" auf deutsch? - "zwangs-läufig"
Falls du es noch nicht weißt: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
Kann man mit einem Tampon schreiben? - In der Regel schon.
Hilfe! Hilfe! Ich werde vergewaaaahhh aaaacccccchhhhh ist das schön!
Was sind zwei Kohlrabi auf der Damentoilette? - Öko-Liebeskugeln!
"Schreit Deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nein, meine klingelt!"
Nicht dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett, der Küchentisch langt mir auch!
Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
- Klein
- Mittel
- Groß
- Oh mein Gott!
- Gibt´s den nur in schwarz?
Welche ist die höchste Form des Selbstbetruges? Wenn man sich beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht.
Ein Mann steht morgens vorm Spiegel, total müde und abgekämpft.
Da sieht er aus seinem Mund einen Faden hängen und ruft:
"Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein!"
"Sag mal, weisst DU eigentlich was am Rand eines ausgerollten Kondoms steht?"
"Nein!"
"Brauchst es wohl nicht ganz abrollen, was?"
Schneeflittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und befiehlt ihm: "Los, mach schon, lüg mich an!"
Weisheit des Tages:
Der Spruch, "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten", ist falsch, denn wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!
"Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte!"
wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen den aufdringlichen Gast im Hotel.
Darauf er: "Schon gut, ich will ja nichts bezahlen!"
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan..."
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!"
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch:
"Nein, dass ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
Der kleine Fritz beobachtet seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür. Nach einer Weile murmelt er empört: "Na toll! Und mir haut sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"
Treffen sich zwei Huren in Mainz. Sagt die eine zur anderen: "Mainz ist aber wirklich ein Dreckloch!"
Sagt die andere: "Meins auch!"
Ein Ehepaar bei den eheliche Pflichten, kurz vor dem Höhepunkt sagt die Frau:
"Sag mir schmutzige Sachen!"
Der Mann:
"Klo, Bad, Küche..."
Nachts im Bett:
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht."
Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam:
Bungees Jumping und sich von der Schwiegermutter einen blasen lassen?
Beides saugeil, so lange man nicht runtersieht
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter und wenn er dann das dritte Mal einrastet, hast du ihn.
Was ist der Unterschied zwischen einem einem Kondom und einem Sarg?
In beiden ist ein Steifer, aber der eine kommt und der andere geht!
Was ist erotisch?"
"Wenn man eine Frau zärtlich mit einer Feder streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt!
Sitzen zwei Penisse auf dem Sofa, auf einmal klingel es. Sagt der eine: "Geh du mal aufmachen, du stehst gerade"
Was haben ein abgefahrener Winterreifen und 200 gebrauchte Kondome gemeinsam? It was a GOOD YEAR....
Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa sieht: "Tu ich´s, komme ich nicht mehr in den Himmel. Tu ich´s nicht, komme ich nicht mehr durch den Kamin."
"Hast Du Deine Alte schon mal ins andere Loch gevögelt?"
"Bist du wahnsinnig, denkst Du ich will, dass die schwanger wird?"
Der Luxusdampfer sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
Der Mann: "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Ist es sexistisch wenn ein Mann zu einer Frau sagt, ihr Haar duftet gut?
Wenn er ein Zwerg ist, ja!
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er keucht schon ganz heftig."
Er: "Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?"
Sie: "Nein."
"Er: "Hast du mal eine Minute Zeit?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Stadtmuschi und einer Landmuschi? Die Stadtmuschi hat ein Piercing und die Landmuschi eine Zecke!
Jane sieht, wie Tarzan sich an einem Astloch befriedigt. Da hebt sie ihren Rock und sagt:
"Du Tarzan, das kannst du doch von mir auch haben!"
"Ja kein Problem", sagt Tarzan und haut ihr aufs Schienbein.
"Spinnst du", schreit sie.
"Warum", sagt er, "ich muss doch erst nachsehn ob ein Eichhörnchen drin sitzt."
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du ´n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze."
Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn eine Frau ihr Bein so weit in die Höhe bringt, muss sie beim Ballett sein."
Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die Hand hoch.
Fragt der Apotheker: "Handcreme?"
"Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommen 5 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch.
"10 Viagra?" fragt der Apotheker.
"Nein, Handcreme", sagt der Mann, "die Holländerinnen sind nicht gekommen."
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin liegt, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin liegt, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage um zum Ergebnis zu kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.
Eine Frau sieht ihrer Untermieterin beim Kehren mit einem uralten Besen zu. Nach einer Weile sagt sie:
"He Lieschen, hast aber ganz schön wenig Haare da unten."
Rotanlaufend dreht sich die Mieterin um und sagt:
"Ja, hast recht und sag deinem Mann er ist ein altes Tratschmaul"
Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet. Fragt der andere Floh: "Wieso bist Du so erkältet?"
Sagt der erste: "Ich saß im Bart eines Motorradfahrers."
Sagt der Andere: "Such Dir ein warmes Plätzchen bei einer Frau." Tage später treffen sich die zwei Flöhe wieder und der eine ist immer noch stark erkältet. Fragt der andere: "Wieso hast Du meinen Rat nicht befolgt?"
Sagt der erkältete: "Ich habe mir ein warmes Plätzchen bei einer Frau gesucht und bin eingeschlafen, am nächsten Morgen war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!"
Eine Stimme im dunkelen Park:
"Bitte, Hein nimm die Brille ab, du zerkratzt mir meine Schenkel."
Fünf Minuten Ruhe, dann die gleiche Stimme:
"Bitte, Hein setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank."
Sagt er zu ihr: "Wenn ich gewußt hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Sagt Sie zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich vorher meine Strumpfhose ausgezogen!"
Was ist gut, was schlecht und was ist hässlich?
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: Es ist Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: Als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient 10 x mehr als Du
Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typ kenn ich auch!"
Fakt:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer!
Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Titten und langen Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen.
Drei Ameisen erkunden den Körper einer Frau. Hinterher treffen sie sich und besprechen, was sie gesehen haben. Die erste erzählt: "Das war total interessant.Also da waren 2 riesige Hügel mit zwei kleinen Berghütten, aber da konnte man nicht reingehen."
Die zweite sagt: "Bei mir war es auch sehr schön, bei mir gab es eine ganz weite Prärie, da war es total weich und von weitem konnte ich einen Wald sehen."
Da berichtet die dritte: "Also ich war in diesem Wald. Und am Ende dieses Waldes war eine ganz feuchte Höhle. Aber kaum hatte ich es mir gemütlich gemacht, da kommt auch schon dieser lange, hagere Kerl mit Rollkragenpullover und kotzt die ganze Bude voll"
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Sagt der Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden sie mir verzeihen."
Darauf die Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246."
Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr" erzählt Hein mit verklärten Blick.
"Und stell Dir vor, ihre Eltern haben sogar zugeschaut!"
"Unglaublich, was haben die denn dazu nur gesagt"?
"Määäääääh"
Er: "Was ist besser, als zwei 18jährige gleichzeitig zu bumsen?"
Sie: "Waaas?"
Er: "Nichts!"
Sie: "Wenn Sie noch so einen versauten Witz erzählen, verlasse ich den Raum!"
Er: "Haben Sie schon von dem Hurenmangel in Indien gehört?"
Sie steht auf.
Er: "So warten Sie doch, das nächste Schiff fährt erst morgen!"
Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er bemerkt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, zieh einfach einmal an meinem Kleinen und ich weiss Bescheid."
Sie entgegnet: "Und wenn ich mal keine Lust habe?"
"Dann ziehst du ca. 100 mal."
Re: Test
NurKöln - 11.04.2005, 13:14
@irmgard: auf's maul?? :evil: :evil: :evil:
@käsekuchen: ja watt dann :D
@marcus: is das auch aus dem illgner buch 8) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Test
Kickes - 11.04.2005, 13:18
Wer hat eigentlich der Frau Borbe den Link zu diesem Forum gegeben? :lol: :wink:
Re: Test
Kinski - 11.04.2005, 14:13
Frank ist grad auf dem Weg.
Re: Test
jeileZick - 11.04.2005, 14:29
Huuhuuuuu Frank :P
Re: Test
Remember78 - 11.04.2005, 14:30
Alles sehr verwirrend....... :D
Re: Test
Einschi - 11.04.2005, 14:33
ich geh mal eben zum testen in den keller. :shock:
Re: Test
druejeF - 13.04.2005, 08:14
jeileZick hat folgendes geschrieben:Huuhuuuuu Frank :P
Huhuuuu zurück... :D
Im Keller wird nicht getestet!
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