Probleme mit der Ex

www.Psychologie-Netzwerk.de
Verfügbare Informationen zu "Probleme mit der Ex"

  • Qualität des Beitrags: 0 Sterne
  • Beteiligte Poster: Anonymous - Absimiljard - Jessica - Amanda - netzmaus
  • Forum: www.Psychologie-Netzwerk.de
  • Forenbeschreibung: Hier geht's zum neuen Forum
  • aus dem Unterforum: Partnerschaft/ Familie/ Freundschaft
  • Antworten: 20
  • Forum gestartet am: Sonntag 30.01.2005
  • Sprache: deutsch
  • Link zum Originaltopic: Probleme mit der Ex
  • Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 14 Tagen, 23 Stunden, 19 Minuten
  • Alle Beiträge und Antworten zu "Probleme mit der Ex"

    Re: Probleme mit der Ex

    Anonymous - 26.02.2005, 12:26

    Probleme mit der Ex
    Mein Freund hat Schluss mit seiner Ex-Freundin seit 6 Monaten gemacht. Sie hat es sehr schwer akzeptiert und ist immer noch bis jetzt mit ihm im Kontakt geblieben. Seit letzter Woche ist diese Situation für mich schwieriger geworden. Ich habe ihr getroffen. Ihr wurde es klar, dass er eine andere liebt aber sie konnte es nicht akzeptieren. Seitdem ruft sie ihn an, um schlecht über mich zu reden und um ihm zu sagen, dass sie immer noch verliebt ist.
    Ich weiss nicht, wie ich reagieren soll. Wir haben darüber diskutiert. Er sagt mir, sie ist ihm nicht wichtig, er ist stark und sie wird seine Meinug nie ändern. Es tönt gut und schön, aber ich kann nicht aufhören daran zu denken, dass sie mit der Zeit ihm überzeugen könnte oder ihm eine schlechte Meinung von mir geben könnte. Jetzt möchte er nicht mehr darüber sprechen.
    Ich bin zur Zeit daran, mein Vertrauen zu ihm wieder aufzubauen. Es braucht Zeit und Kraft. Mein Problem ist auch, dass ich (zu) eifersüchtig bin. Ich möchte nicht, dass die Probleme mit der Ex alles wieder kaputt machen. Ich weiss wirklich nicht, wie ich ihm und ihr gegenüber reagieren soll.
    Soll ich einfach mit nicht darüber sprechen?
    Soll ich ab und zu trotzdem fragen, ob sie ihn angerufen hat?
    Soll ich direkt mit ihr Kontakt aufnehmen und ihr sagen, dass sie uns in Ruhe lässt?
    Soll ich meine Eifersucht verstecken?

    Könntet ihr mir helfen, klarer zu sehen?
    LG
    Alex



    Re: Probleme mit der Ex

    Absimiljard - 26.02.2005, 17:29


    ich kann dir nur sagen was ich tun würde...ich würde versuchen ein klärendes gespräch von Angesicht zu Angesicht mit beiden auf einmal zu führen um endlich ruhe zu haben und es geklärt zu wissen und versuchen dabei ruhig und sachlich zu beliben..



    Re: Probleme mit der Ex

    Jessica - 27.02.2005, 00:07


    Hallo Alex,

    es ist schwer, Dir einen Tipp zu geben, da man als Außenstehender natürlich wenig über die Beziehung weiß.

    Was ich Dir aber gerne sagen möchte ist, dass eine Kontaktaufnahme mit ihr (v.a. wenn es "hintenrum" geschieht) sicherlich nicht der beste Weg wäre.

    Expartner sind oft eine Art Bedrohung - gerade wenn diese Beziehung noch nicht lang her ist. Das ist schlimm für alle Beteiligten. Da ist die Exfreundin, die (anscheinend) noch Gefühle hat. Da ist Dein Freund, der einfach nicht "gemein" sein will und vielleicht gerne ein normales, neutrales Verhältnis zu ihr hätte. Und da bist Du, die die "GEfahr" nicht einschätzen kann. Also unangenehm für alle.

    Wichtig ist m.E. Offenheit. Du solltest in einer entspannten Situation mit ihm reden und ihm sagen, wie es um Deine Ängste steht. An sich wäre es ja ein Pluspunkt für ihn, wenn er es schafft, eine Exbeziehung nicht böse enden zu lassen. Es ist doch eigentlich besser, wenn er mit ihr normal umgehen kann. Trotzdem ist es eben verständlich, dass Du Probleme damit hast. Das musst Du ihm sagen. Dass sie hintenrum über Dich schlecht redet (woher weißt Du das eigentlich?), ist indiskutabel. Das sollte sie wirklich nicht tun, und da muss er ihr klar Grenzen aufzeigen und sich eindeutig zu Dir bekennen. Solange die Beziehung (bzw. die Trennung) von ihr noch nicht verarbeitet wurde, hat ein weiterer Kontakt zwischen den beiden nämlich auch wenig Sinn. Das must Du ihm irgendwie verständlich machen. Er ist nicht verantwortlich für sie. Die sache ist beendet, was schlimm für sie ist, aber er hat sich für jemanden anderen entschieden.

    Wenn ein wenig Gras über die Sache gewachsen ist und sie dann darüber hinweg ist - dann erst gibt es evtl. eine Basis für eine freundschaftliche Beziehung zwischen den beiden, die dann hoffentlich für Dich auch nicht mehr so schlimm wäre.

    LG Jessica



    Re: Probleme mit der Ex

    Amanda - 27.02.2005, 01:03


    Hallo Alex,

    es gibt ein schönes Sprichwort:

    Eifersucht ist eine Leidenschaft,
    die mit Eifer sucht,
    was Leiden schafft.

    Kennst Du dieses Sprichwort?

    Daß Du so "gereizt" auf die Ex reagierst, hat damit zu tun, daß Dir offensichtlich ein gewisses Grundvertrauen in der Beziehung fällt.
    Sonst würden dir ihre Angriffe einfach nur auf die Nerven gehen.
    Du aber hast Angst.
    Angst, Deinen Freund zu verlieren.
    Und es scheint eine sehr tief sitzende Angst zu sein.

    Versuch mal die Angst genau zu beschreiben.

    LG
    Amanda



    Re: Probleme mit der Ex

    Anonymous - 27.02.2005, 13:39


    Dass mir ein gewisses Grundvertrauen in der Beziehung fällt, stimmt schon. Habe am Anfang der Beziehung Miss Marple gespielt, habe Sache entdeckt, welche das Vertrauen zertsört haben.
    Ich würde auch sagen, dass mir auch ein gewisses Selbstvertraeun fällt. Ich frage mich ständig, warum er mich mag. Ich weiss wirklich nicht, was er an mich interessant finden kann. Deshalb denke ich immer daran, dass er jemanden besseren finden kann. Darüber haben wir mehrmals gesprochen: er hat mich immer beruhigt, aber ich konnte nicht vollständig daran glauben. Wir sehen uns auch nicht so oft, in diesem Fall spielt das Vertrauen eine sehr wichtige Rolle.
    Wenn ich so weitermache, werde ich ihn sowieso verlieren. Meine Zweifeln machen sehr viel kaputt. Die Exfreundin hat die Zweifeln vervielfacht.
    Bin am überlegen, ob ich nicht die Beziehung aufhören sollte. Aber ich kanns nicht. Gestern habe ich ihm sogar gebeten, mich zu verlassen. Es ist nicht das erste Mal, dass ich ihm sowas sage. Jedesmal kommt die gleiche Antwort: ich liebe dich und ich werde dich nicht verlassen. Gestern hat er aber gefragt, ob ich es ernst meine. Das Schlimme daran ist, dass ich ihn mag... Wie kann es sein, dass ich meine Selbstkontrolle verliere und ihn sage, dass er mich verlassen soll... Ich bin verrückt.
    Meine Ängste: ihn verlieren, nicht gut, nett, schön... genug für ihn sein, ihn enttäuschen, dass er mich nicht für mich selbst mag sondern für etwas anderes, glücklich sein (bis jetzt war ich immer unglücklich in meinem Leben, habe ich dies Glück verdient?)
    Kann es sein, dass ich mich immer das schlimmste vorstelle, um unglücklich und unzufrieden zu bleiben, weil das Glück Angst macht? Bin ich für eine Beziehung unfähig?
    Geliebt zu sein und lieben sollten normalerweise schön sein, es macht mich krank...: ich esse jetzt nicht mehr (ich war magersüchtig, es ging etwas besser aber wenn es wieder anfänge....), alle diese Ängste machen mich ein bisschen depressiv... Ich weiss nicht mehr...
    Wenn ich liebeunfähig bin, wenn ich nicht glücklich sein kann, hat es überhaupt Sinn, weiter zu leben....
    LG
    Alex



    Re: Probleme mit der Ex

    Jessica - 27.02.2005, 13:43


    Hi Alex,

    Du solltest nicht so viel an Dir zweifeln. Euere Beziehung ist ja noch nicht so "alt". Es ist natürlich, dass Du ihm noch nicht sooo vertrauen kannst. Das kann sich durch positive Erlebnisse aber ändern! Vielen geht es so wie Dir.
    Wie ich oben schon geschrieben habe: Sprich mit ihm, denn das Verhalten der Exfreundin ist nun auch nicht so toll, dass Du es einfach hinnehmen müsstest. Die Beziehung einfach zu beenden würde nichts besser machen: Dann hast Du beim nächsten Mal noch mehr Angst!

    LG
    Jessica



    Re: Probleme mit der Ex

    Amanda - 27.02.2005, 16:08


    Liebe Alex,

    stell Dir doch einfach mal die Situation vor, wenn es umgekehrt wäre:

    Du liebst einen Mann wirklich aus tiefstem Herzen.
    Und dieser Mann macht Dir dann jeden Tag Vorwürfe, Du wärst nicht ehrlich zu ihm.
    Und sagt Dir noch, er wäre es quasi nicht wert, daß Du mit ihm zusammen bist, weil du bessere haben kannst.

    Wie würdest Du Dich dabei fühlen?

    du mußt nicht an der Beziehung arbeiten, auch deine Eifersucht ist im Prinzip nur Problem Nr.2.
    Du mußt bei Dir anfangen.
    Du mußt Dir bewußt werden, was für ein Glück Dein Partner hat, daß er mit Dir zusammen sein darf!!!!!
    Daran mußt du arbeiten, dann ergibt sich der Rest von selbst.

    Liebe Grüße
    Amanda



    Re: Probleme mit der Ex

    Anonymous - 27.02.2005, 17:40


    Herzlichen Dank für die Hilfe.

    Sprechen mit ihm... Er möchte nicht mehr, dass wir darüber sprechen. Er wird nervös. Wenn ich denke, es wäre umgekehrt, würde ich auch so reagieren.

    „Du mußt Dir bewußt werden, was für ein Glück Dein Partner hat, daß er mit Dir zusammen sein darf!!!!!“ Dafür brauche ich seine Unterstüzung. Was ich vor kurzem gesehen habe, konnte mich nicht beruhigen. Er chattet gerne mit anderen Frauen. Anscheinend meint er es nicht ernst. Nur um Zeit zu verbringen. Letztes Mal als wir zusammen waren, hat das Telefon oft geklinget: eine Dame, die ihm zum Chatten eingeladen hat. Es ist zwar ehrlich von ihm, er könnte es verstecken aber für das Vertrauen hilft es mir gerade nicht so viel. Er meint, es ist etwas anderes mit mir.

    Sicher liegen die Probleme an mir und ich muss daran arbeiten. Leider weiss ich nicht wie. Ich bin immer vorsichtig und zurückhaltend, da ich Angst habe, etwas schlecht zu sagen oder tun.

    LG
    Alex



    Re: Probleme mit der Ex

    Amanda - 27.02.2005, 19:55


    Alex hat folgendes geschrieben: Herzlichen Dank für die Hilfe.

    Sprechen mit ihm... Er möchte nicht mehr, dass wir darüber sprechen. Er wird nervös. Wenn ich denke, es wäre umgekehrt, würde ich auch so reagieren.

    „Du mußt Dir bewußt werden, was für ein Glück Dein Partner hat, daß er mit Dir zusammen sein darf!!!!!“ Dafür brauche ich seine Unterstüzung. Was ich vor kurzem gesehen habe, konnte mich nicht beruhigen. Er chattet gerne mit anderen Frauen. Anscheinend meint er es nicht ernst. Nur um Zeit zu verbringen. Letztes Mal als wir zusammen waren, hat das Telefon oft geklinget: eine Dame, die ihm zum Chatten eingeladen hat. Es ist zwar ehrlich von ihm, er könnte es verstecken aber für das Vertrauen hilft es mir gerade nicht so viel. Er meint, es ist etwas anderes mit mir.

    Sicher liegen die Probleme an mir und ich muss daran arbeiten. Leider weiss ich nicht wie. Ich bin immer vorsichtig und zurückhaltend, da ich Angst habe, etwas schlecht zu sagen oder tun.

    LG
    Alex

    Vielleicht liegt genau darin der Fehler: warum immer vorsichtig und zurückhaltend sein???? Was könnte es denn so schlechtes geben, was Du sagen oder tun könntest?

    LG
    Amanda



    Re: Probleme mit der Ex

    netzmaus - 27.02.2005, 23:51


    Hallo Alex!

    Ich kann dir auch nur sagen: Sprich mit ihm. Sag ihm alles, was du denkst, genau das, was du hier geschrieben hast. Deine Angst, ihn zu verlieren, die Liebe, die du vermisst - ganz offensichtlich.
    Sonst ist eure Beziehung wirklich gefährdet. Was hältst du davon, ihm einen Brief zu schreiben, wenn du es ihm nicht direkt sagen kannst?

    Liebe Grüße
    netzmaus



    Re: Probleme mit der Ex

    Anonymous - 28.02.2005, 13:37


    Unsere Beziehung ist schon gefährdet. Es handelt sich um eine Fernbeziehung mit jemandem aus einer anderen Kultur. Nicht so einfach... Ausserdem kann er nicht aufhören, anderen Frauen zu treffen. Er sagt, es ist nicht ernst. Habe trotzdem ein Problem damit. Wo ist das Respekt für sie und für mich? Sollte ich einfach machen, als ob ich nichts weiss und alles akzeptieren? Soll ich einfach mich auf ihn konzentrieren, ihn glücklich machen, damit er die andere vergisst?
    "Was könnte es denn so schlechtes geben, was Du sagen oder tun könntest? "
    Wenn ich ihm sage, dass ich damit nicht leben kann, habe ich ihn verloren. Er wird das Telefon nicht mehr abnehmen.

    Ich weiss nicht mehr...



    Re: Probleme mit der Ex

    Amanda - 28.02.2005, 13:46


    Alex hat folgendes geschrieben: Unsere Beziehung ist schon gefährdet. Es handelt sich um eine Fernbeziehung mit jemandem aus einer anderen Kultur. Nicht so einfach... Ausserdem kann er nicht aufhören, anderen Frauen zu treffen. Er sagt, es ist nicht ernst. Habe trotzdem ein Problem damit. Wo ist das Respekt für sie und für mich? Sollte ich einfach machen, als ob ich nichts weiss und alles akzeptieren? Soll ich einfach mich auf ihn konzentrieren, ihn glücklich machen, damit er die andere vergisst?
    "Was könnte es denn so schlechtes geben, was Du sagen oder tun könntest? "
    Wenn ich ihm sage, dass ich damit nicht leben kann, habe ich ihn verloren. Er wird das Telefon nicht mehr abnehmen.

    Ich weiss nicht mehr...

    Liebe Alex,

    ich selbst habe mehrere Jahre eine Fernbeziehung mit einem Mann aus einem anderen Land geführt und ich kann ein bißchen nachvollziehen, wie es Dir dabei geht. Trotz alledem wirst Du nicht umhin kommen, Dir zu überlegen, was Du eigentlich für Dich willst. Wenn er nicht aufhören kann, andere Frauen zu treffen, dann mußt Du für Dich die Entscheidung treffen, ob Du damit leben WILLST oder nicht. Es geht nicht darum, ihn ändern zu wollen, oder ihn zu erpressen. Sondern einfach ganz allein um Dich, ob Du mit diesem Verhalten zurecht kommst.
    Wenn nicht, solltest Du Dir selbst die nächste sein und Dich soweit selbst wertschätzen, daß Du es nicht nötig hast, in einer Beziehung feststecken zu bleiben, die Dich im Endeffekt nur quält.

    Wenn du ihm sagst, daß Du damit nicht leben kannst und er für sich und sein Leben entscheidet,daß er nicht damit aufhören will, andere Frauen zu treffen, dann gibt es in den unterschiedlichen Auffassungen von Partnerschaft bei Euch beiden einen ganz gravierende Kluft, die nicht überbrückt werden kann. Und deshalb solltest Du dann ganz sachlich entscheiden, ob Du in dieser Beziehung glücklich werden kannst. Denn das Glück einer Liebe und Bezeihung sollte für beide vorhanden sein, nicht nur für einen. Du hast ganz genauso Dein Recht darauf wie er.

    Liebe Grüße
    Amanda



    Re: Probleme mit der Ex

    Anonymous - 28.02.2005, 13:58


    wie kann man erklären, dass ich soviele Probleme habe, diese Beziehung zu beenden, obwohl ich weiss, dass ich nur unglücklich bin. Er nutzt mich aus für mehrere Sachen, und jedesmal sage ich ja. Wie kann es sein, dass ich so schwach bin?
    Wie kann es sein, dass ich mich nicht zutraue, jetzt das Telefon zu nehmen, um ihm endlich zu sagen, dass es Schluss ist und dann nicht mehr anrufen? Wie kann es sein, dass ich Angst habe, ihn zu verlieren, obwohl ich weiss, dass er mich ausnutzt? Wie kann es sein, dass ich so dumm bin, um immer noch verliebt zu sein?

    LG
    Alex



    Re: Probleme mit der Ex

    Amanda - 28.02.2005, 14:18


    Liebe Alex,

    Du mußt versuchen 2 Dinge auseinanderzuhalten, die nichts miteinander zu tun haben:

    a) Liebe, die beiden gut tut, die beide fördert und die beide genießen

    und

    b) Beziehungen, die bestehen um nur gewisse Bedürfnisse zu erfüllen, sowohl emotionale als auch materielle

    Im allerbesten Falle kommt beides zusammen, das ist aber seltener der Fall. b) ist die häufigste Art

    Wenn Du den Absprung nicht schaffst, dann hat das nichts mit Dummheit zu tun, sondern, so blöd und lächerlich es sich jetzt anhören mag, mit den Grundlagen von Psychologie.

    Es ist z.B. erwiesen, daß besonders inkonsequentes Verhalten (Zuckerbrot und Peitsche :wink: ) und vor allem unberechenbares Verhalten in jeder Art von Beziehung die größtmögliche Anhänglichkeit fördert. Das ist in der Kindererziehung genauso wie in einer Liebesbeziehung.

    Festgestellt hat man das z.B. in langen Untersuchungen von Frauen, die geschlagen werden und trotzdem immer wieder zu ihrem Partner zurückgehen und ihn sogar noch verteidigen und sich seine Vorwürfe zu eigen machen und irgendwann selber glauben, daß sie selbst schuld daran sind, daß sie geschlagen werden.

    Ich vermute einfach mal, daß etwas ähnliches bei Dir vorliegen könnte: er kann ja auch sooooo lieb sein, so fürsorglich, so zärtlich, so aufmerksam. Aber dann wieder geht er mit andern Frauen aus, schläft vielelicht sogar mit anderen???, oder nutzt dich aus indem er Dein Geld nimmt. Mal kommen tagelang keine sms, keine mails, kein Anruf und dann überhäuft er Dich wieder mit Liebesbezeugungen.
    Kommt das in etwa so hin?

    Den Ausstieg kannst Du nur schaffen, indem Du Dir diese Verstrickung klar machst. Und indem Du Dir selbst die Augen dafür öffnest, was Du Dir selbst damit antust. In einer solchen Beziehung geschieht es manchmal unmerklich, daß die Parnerin langsam aber sicher ihr ganzes Selbstbewußtsein verliert und die Abhängigkeit zum Partner mit Liebe verwechselt. Hinzu kommt dieses quälende "Warum?" "Warum ich?" "Warum tut er mir das an?"

    Daß es eine Fernbeziehung ist, würde es prinzipiell für Dich einfacher machen. Er kann nicht einfach vor Deiner Türe stehen und Dich belästigen. Du kannst dir eine neue handy-nr. besorgen um seinen Telefonaten aus dem Weg zu gehen. Du kannst eine neue e-mail-Adresse einrichten und die alte löschen. Zuhause kannst Du nur drangehen, nachdem vorher der Anrufbeantworter drangegangen ist und Du weißt, wer es ist.

    Das Problem liegt nur in Dir selbst begründet: Du mußt erst einmal zu dem Willen finden, das alles zu beenden.

    Liebe Grüße
    Amanda



    Re: Probleme mit der Ex

    Anonymous - 28.02.2005, 15:24


    Liebe Amanda,

    herzlichen Dank für deine Antwort.

    Amanda hat folgendes geschrieben: Festgestellt hat man das z.B. in langen Untersuchungen von Frauen, die geschlagen werden und trotzdem immer wieder zu ihrem Partner zurückgehen und ihn sogar noch verteidigen und sich seine Vorwürfe zu eigen machen und irgendwann selber glauben, daß sie selbst schuld daran sind, daß sie geschlagen werden.

    Ich vermute einfach mal, daß etwas ähnliches bei Dir vorliegen könnte:

    Ganz genau... Mein Vater war ungefähr so. Wahrscheinlich wiederhole ich hier das Verhalten meiner Mutter. Es ist schon interessant: habe mir damals immer gesagt, ich werde so was nie akzeptieren.

    Amanda hat folgendes geschrieben: er kann ja auch sooooo lieb sein, so fürsorglich, so zärtlich, so aufmerksam. Aber dann wieder geht er mit andern Frauen aus, schläft vielelicht sogar mit anderen???, oder nutzt dich aus indem er Dein Geld nimmt. Mal kommen tagelang keine sms, keine mails, kein Anruf und dann überhäuft er Dich wieder mit Liebesbezeugungen.
    Kommt das in etwa so hin?
    Ja, ausser dass er sich kaum meldet... Ich rufe immer an, ich sende immer sms. Er nur ab und zu, nur wenn er merkt, er ist zu weit gegangen und ich könnte böse sein.

    Amanda hat folgendes geschrieben: Daß es eine Fernbeziehung ist, würde es prinzipiell für Dich einfacher machen. Er kann nicht einfach vor Deiner Türe stehen und Dich belästigen. Du kannst dir eine neue handy-nr. besorgen um seinen Telefonaten aus dem Weg zu gehen. Du kannst eine neue e-mail-Adresse einrichten und die alte löschen. Zuhause kannst Du nur drangehen, nachdem vorher der Anrufbeantworter drangegangen ist und Du weißt, wer es ist.

    Das weiss ich und es wäre so einfach aber trotzdem mache ich es nicht. Wie du sagst muss ich nur den Willen finden, das alles zu beenden. Ich weiss, es wäre besser für mich, ich habe den Willen einfach nicht. Ich bin wie eine Alkoholikerin, jedem Tag sag ich mir, es ist das letzte Mal. Auch hier wiederhole ich, was ich als Kind erlebt habe.

    LG
    Alex



    Re: Probleme mit der Ex

    Amanda - 28.02.2005, 16:17


    Der Spruch ist uralt und abgelutscht, und doch steckt so viel Wahres darin, gerade in der Psychologie:

    "Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Besserung"

    Du hast jetzt die Hintergründe erkannt.
    jetzt kannst Du daran gehen zu handeln.

    LG
    Amanda



    Re: Probleme mit der Ex

    Anonymous - 07.03.2005, 10:31


    Hallo Amanda,
    Ja, stimmt's. Jetzt dass ich die Hintergünde erkannt habe, sollte ich fähig sein, eine Entscheidung zu treffen. Wenn ich mich nicht täusche, kann man eine Beziehung beenden, wenn es dann keinen Mangel mehr gibt. Zur Zeit vermisse ich ihn immer noch. Da es auch meine erste Beziehung ist, ist es auch schwierig meiner Meinung nach, die Anstifterin des Endes der Beziehung zu sein. Aber wenn ich es schaffe, ist es auch ein Zeichnen, dass ich mein Leben führe und nicht wie früher mich führen lasse.
    Mit ihm konnte ich gestern über seine verschiedenen Freundschaften diskutieren: er sagt, es ist ein Teil seines Charakters, er hat gerne solche Freundschaften zu haben, sie bedeuten aber nicht und wenn es mich stört, könnte er versuchen, es zu ändern. Er möchte mich nicht ärgern. Na ja, gut, es ist schon ok aber wie kann ich sicher sein, dass er es auch macht und dass es nicht nur schöne Sprüche sind. Ich weiss und bin auch ziemlich sicher, dass er dann nachher fast keinen Kontakt mehr mit diesen Damen hat, aber trotzdem...
    Vielleicht stelle ich mich zu viele Fragen darüber. Ich solle ihm vertrauen und das war's. Wer weiss? Sollte ich mich auf meinen Herz-, Kopf- oder Bauchgefühlen verlassen?
    LG
    Alex



    Re: Probleme mit der Ex

    Amanda - 07.03.2005, 15:38


    Liebe Alex,

    nimm einfach alles drei zusammen: Herz, Kopf und Bauch.
    Und die einzige Frage, die zählt, ist hier:
    Tut es Dir gut?
    Wenn du Dir Deine Kopf-Bauch- und Herzgefühle als Waage vorstellst, und du würdest immer ein Gewicht für einen Tag leiden und schlechte Gefühle haben und ein Gewicht für einen Tag glücklich sein verteilen müssen, welche Seite würde nach unten gehen?

    Und dann versuche mal dich selbst von außen zu betrachten.
    Stell Dir vor, du bist selbst Deine beste Freundin:
    Wie würdest Du Deine Entwicklung beurteilen, seit Du mit Deinem Freund zusammen bist?
    Hat es Dich gefestigt in Deiner Persönlichkeit?
    Hat es Dich selbstsicherer gemacht?

    Egal ob es die erste oder die fünfte Beziehung ist: einen Schlußstrich zu ziehen ist immer schlimm und wird nie leichter.

    Aber Du hast das wichtigste schon selbst gesagt: "wenn du es schaffst, ist es auch ein Zeichen, dass Du Dein Leben selbst führst und dich nicht wie früher führen läßt"

    Darf ich Dich mal was fragen? Du brauchst nicht darauf antworten, wenn Du nicht magst: Ist Geld mit im Spiel?

    Liebe Grüße
    Amanda



    Re: Probleme mit der Ex

    Anonymous - 08.03.2005, 11:14


    Hallo Amanda,
    mein Kopf sagt nein, wir haben keine Zukunft zusammen, es wird nie funktionieren, weil ich das Vertrauen verloren habe. Vielleicht habe ich mich schon entliebt. Manchmal sagt er mir auch ja. Mein Bauch und mein Herz sagen dagegen, dass ich ihn liebe und, dass ich ihn nicht verlieren möchte.
    Wenn ich die Situation von aussen betrachte, als ob ich meine beste Freundin wäre, habe ich das selbe Gefühl: das Vertrauen fehlt aber ich liebe ihn und er hat mir schon etwas gebracht. Vielleicht haben wir nicht genug Zeit zusammen gehabt, damit ich ihm gut vertrauen kann.

    Du hast Recht: diese Beziehung hat mir selbstsicherer gemacht. Jetzt weiss ich was ich will und nicht will, und ich kann auch es sagen. Wenn er etwas sagt, das mir nicht passt, sage ich ihm sofort. Früher hätte ich mich nie erlaubt, etwas zu sagen oder nur zu zeigen, dass ich nicht einverstanden bin. Ich würde sagen, dass meine Entwicklung positiv ist, seitdem ich mit ihm bin. Dies Gefühl haben auch meine Bekannte, die von ihm nichts wissen. Sie haben bemerkt, dass etwas mich positiv verändert hat.

    Ich würde gerne alles mit ihm diskutieren, ihn fragen, was er davon denkt, ob er irgendwelche Vorstellung für seine Zukunft hat (mit mir, ohne?), wie es weiter gehen soll, usw. Weiss aber nicht, ob es eine gute Idee ist. Sollte man nicht die Antworten zu diesen Fragen spüren?

    Ob Geld mit im Spiel ist? Ja, es war schon ein Thema. Jetzt wegen mir und meiner Dummheit ist etwas anderes (auch materiell) mit im Spiel.
    Psychologisch gesehen weiss ich in etwa, wie ich funktioniere (nicht ganz gut und ziemlich kompliziert) aber hier kann ich mich nicht mehr verstehen: es ist mir nicht möglich eine Entscheidung zu treffen und ich leide darunter.
    LG
    Alex



    Re: Probleme mit der Ex

    Amanda - 14.03.2005, 09:54


    Liebe Alex,

    ich finde es toll, daß Du in dieser Beziehung gewachsen bist und mehr Selbstvertrauen bekommen hast. Die Frage ist: woher hast Du es bekommen? Weil er Dir die entsprechende Wertschätzung gegeben hat, oder weil Du gegen ihn kämpfen mußtest und oft gewonnen hast?

    Wenn Geld ein Thema war, welches Gefühl hat es in Dir ausgelöst, es ihm zu geben?

    mal angenommen, es gäbe eine gute Freundin, die Dich fast so gut kennt, wie Du Dich selbst, und Du würdest sie nach der Entscheidung fragen. Was würde sie entscheiden?

    LG
    Amanda



    Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken



    Weitere Beiträge aus dem Forum www.Psychologie-Netzwerk.de



    Ähnliche Beiträge wie "Probleme mit der Ex"

    LOGIN-PROBLEME AUF SPACKENSERVER - Der Uffz (Freitag 26.01.2007)
    Probleme mit unserem besten Freund - F(to-the)RIEDI (Samstag 02.06.2007)
    DF4 Probleme mit hochgelegtem DD-Heck & Piccobord - oilhand (Donnerstag 22.02.2007)
    Probleme im Turnier - Anonymous (Sonntag 04.09.2005)
    befestigungs Probleme - Fossil (Freitag 23.11.2007)
    Probleme(Bugs) - chrisack (Freitag 21.07.2006)
    DSL 16.000 Probleme - jagger (Samstag 20.05.2006)
    Farming-Probleme - king_louie (Donnerstag 04.01.2007)
    Probleme - lenastrebost (Dienstag 09.05.2006)
    Probleme bei den HÜ´s - Thei Tailor (Donnerstag 19.10.2006)