Verfügbare Informationen zu "Witze"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Anonymous - Memnon Forum: Prätorianer Forenbeschreibung: Dies ist das Forum der Alianz Prätorianer + Wings aus dem Unterforum: Plauderecke Antworten: 14 Forum gestartet am: Samstag 29.01.2005 Sprache: türkisch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 1 Monat, 14 Tagen, 1 Stunde, 35 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Anonymous - 11.02.2005, 10:12Witze
Jeder der hier rein geht postet einfach mal einen witz!
Ich fang mal an.
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht.
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Re: Witze
Anonymous - 11.02.2005, 10:37
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Holländer vor dem Erschießungskommando. Joke: Alle drei sollen erschossen werden. Zuerst muss der deutsche vortreten. Er überlegt, wie er entrinnen könnte und ruft: Eine Flutwelle!! Das Erschießungskommando wirft die Gewehre weg, versteckt sich im Haus und der Deutsche kann fliehen. Als sie sich von dem Schreck erholt haben, ist der Franzose dran. Er überlegt auch, was er machen kann und ruft: Ein Tornado!! Das selbe Spiel. Das Kommando wirft die Gewehre weg und versteckt sich im Haus. Als sie sich abermals vom Schreck erholt haben, ist der Holländer dran. Er überlegt ebenfalls, wie er entkommen kann und ruft: Feuer!!
Re: Witze
Memnon - 11.02.2005, 10:43
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an
der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass
sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste
Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln
zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem
Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu
haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für
die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie
immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens,
der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer
sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber
nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir
wären Freunde!!"
Re: Witze
Anonymous - 11.02.2005, 11:03
geiler witz Memnon
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-
stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'
ein und..."
Re: Witze
Memnon - 11.02.2005, 11:23
thx, grausamer der letzt witz war ja ekelhaft :lach: :lach:
ich hab auch so einen :ja: ;D
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht
sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über
die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als
plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?".
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang,
schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor
ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus
der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen,
also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein,
öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus
steht da mit einer Mords-Erektion
"Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."
Re: Witze
Anonymous - 11.02.2005, 11:27
Ein Mann steht unter der Dusche, als seine kleine Tochter reinkommt. Sie zieht den Vorhang auf und guckt direkt auf dieses bewußte Körperteil.
"Papi, was hast du da?"
"Das ist mein kleines Vögelchen in seinem Nest mit seinen zwei Eiern."
Ohne etwas zu sagen geht die Kleine wieder. Nach der Dusche legt der Vater sich draußen in die Sonne und schläft ein. Als er wieder aufwacht, liegt er im Krankenhaus, von oben bis unten eingegipst. Der Doktor steht vor seinem Bett.
"Herr Doktor, was ist passiert?"
"Das fragen sie lieber ihre kleine Tochter." Er lacht sich eins ins Fäustchen und geht. Seine Tochter kommt rein mit einem Beschämten Gesicht.
"Schatz, was hast du mit mir gemacht?"
"Weißt du, Papa, ich wollte mir nochmal das Vögelchen angucken. Es lag da so ruhig, da hab ich es gestreichelt. Doch dann ist es böse geworden, hat sich aufgerichtet und mich angespuckt. Und dann bin ICH böse geworden, habe einen Hammer geholt und das Vögelchen verdroschen, die Eier zertrampelt und das Nest angesteckt."
Re: Witze
Memnon - 11.02.2005, 12:10
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerikaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."
Re: Witze
Anonymous - 11.02.2005, 12:39
Zwei Ehefrauen unterhalten sich. Sagt die eine "Mein Mann will auch nach 50 Ehejahren ständig Sex von mir! Neulich war ich an der Kühltruhe um ein paar Hähnchenschenkel herauszunehmen, plötzlich schleicht er sich von hinten an, reißt mir den Rock hoch, zieht mir das Höschen runter und nimmt mich von hinten."
Sagt die andere "Also ich wäre froh, wenn mein Mann so etwas mit mir machen würde". Darauf die andere "Ich ja eigentlich auch, aber doch nicht direkt bei Aldi!"
Re: Witze
Anonymous - 11.02.2005, 12:44
Im Unterricht:
Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?
Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?
Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?
Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?
Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...
Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....
Re: Witze
Anonymous - 11.02.2005, 12:52
Fritzchen sitz gelangweilt in Deutschunterricht, und hört der Lehrerin zu.
Die Lehrerin: Wir nehmen heute die Vorsilbe "un" durch. Wenn un vor einen Wort steht, bedeutet es das es Negativ ist. Kann mir jemand mal ein Beispiel nennen.
Einige melden sich und sagen auch was richtiges.
Die Lehrerin sieht das Fritzchen gelangweilt da sitzt und nichts macht, deswegen nimmt sie ihn dran und fragt:"Fritchen kann du mir wort mit un sagen?" Fritzchen bejaht und meint:"Unterricht!"
Re: Witze
Anonymous - 11.02.2005, 15:12
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Re: Witze
Anonymous - 11.02.2005, 15:31
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"
Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Re: Witze
Memnon - 11.02.2005, 19:47
Drei durstige Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da bemerkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen hatten.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf: ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen lassen sich wohl oder übel darauf ein, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist es jetzt egal, ich muß etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kriecht die dritte Schildkröte aus einem Busch hervor und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich erst gar nicht los..."
Re: Witze
Anonymous - 12.02.2005, 09:14
Ein Mann gewinnt 5 Millionen Dollar.
Als erstes mietet er sich die Präsidentensuite eines Luxushotels in Los Angeles, um seinen Gewinn zu feiern.
Nach den ersten Gläsern Champagner fühlt er sich allerdings sehr alleine und ruft die Rezeption an welche ihm eine "nette" Dame schicken soll.
Eine halbe Stunde später klingelt es an der Tür. Der Mann öffnet und eine bildhübsche junge Frau mit langen Beinen und einem prallen Busen steht vor ihm.
Er bittet sie herein und bietet ihr ein Glas Champagner an. Nach einer einem weiteren Glas und einem netten Smalltalk fragt er sie:
"Sag mal, was nimmst du dafür wenn du's mir mit der Hand besorgst?"
"Tja," meint sie,"das kostet dich 1000 Dollar!"
Entsetzt schreit der Mann auf:
"Was?! 1000 Dollar?! Findest du das nicht ein bißchen größenwahnsinnig?!"
"Dann komm mal mit!"
Sie nimmt ihn an der Hand und führt ihn zum Panoramafenster.
"Sieht du da unten den Jaguar stehen? Der gehört mir und den habe ich mir nur mit dieser Hand verdient, da kann es ja wohl nicht so schlecht sein!"
Nach langem überlegen gibt er ihr auch die 1000 Dollar und sie besorgt es ihm mit der Hand. Es ist der absolute Wahnsinn und nach fünf Minuten sinkt er glücklich in die Kissen zurück.
Nach einer weiteren Flasche Champagner fragt er sie:
"Sag mal, was würdest du dafür nehmen wenn du mir einen bläst?"
"Tja," meint sie, "der Spaß kostet dich 5000 Dollar"
Der Mann rastet wieder total aus und ist total entsetzt dass das nun auch so viel kosten soll. Sie nimmt ihne wieder an der Hand und führt ihn zum Fenster.
"Siehst du da hinten auf dem Hügel die 10000 qm große Villa mit 3 Swimmingpools und Nebenhäusern? Das ist meine und die habe ich mir nur mit diesem Mund verdient, also kann es ja nicht so schlecht sein!"
Der Mann willigt ein und sie bläst ihm einen wie er es noch nie zuvor erlebt hat. Super glücklich sinkt er wieder nach zehn Minuten in die Kissen.
Nach einer weiteren Flasche Champagner und einem netten Gespräch will der Mann es nun doch wissen und fragt ganz vorsichtig:
"Sag mal, was nimmst du wenn du mich mal an Deine Muschi lässt?!"
Daraufhin sie mit einem lächeln im Gesicht:
"Also, wenn ich eine Muschi hätte würde mir schon ganz Los Angeles gehören!!"
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum Prätorianer
Ähnliche Beiträge wie "Witze"
Geld fuer HomerSports - David (Dienstag 18.03.2008)
Deine Mudda-Witze - bigdaddy1990 (Dienstag 13.02.2007)
Sprüche/Witze - krissi (Donnerstag 10.08.2006)
Witze - baerchenmama (Donnerstag 19.10.2006)
Witze - Lexy (Mittwoch 01.03.2006)
Polic witze :D - jacksen (Donnerstag 02.03.2006)
Witze - Bulldog28 (Donnerstag 24.01.2008)
anti Witze - Rai (Samstag 24.06.2006)
Beamten Witze falls ihr noch gute habt bitte eintrage - nici2711 (Sonntag 19.11.2006)
Witze - copykakashi (Freitag 15.06.2007)
