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Re: ausreden die nur männern einfallen können
Schnuffel - 26.03.2005, 03:26ausreden die nur männern einfallen können
AUSREDEN FÜR VERSCHIEDENE SITUATIONEN Mutter zu Ihrem kleinen Sohn: "Warum hast du deine Hände nicht gewaschen?" "Aber Mami, du weißt doch, dass ich wasserscheu bin!"
Ausrede eines Bettnässers: "Ich bin so gestresst, dass ich sogar nachts schwitze!"
"Warum schreibst du mir nie?" "Ich bin allergisch auf Tinte!"
Telegramm: "Bin leider am Sonntag verhindert. Ausführliche Ausrede folgt!"
Rita hielt eine Verabredung nicht ein und entschuldigte sich am anderen Tag: "Leider hatte ich keine Zeit. Ich steckte gerade in wichtigen Ferienvorbereitungen. Ich musste den Lottozettel ausfüllen!"
"Warum hast du nie Zeit für mich?" "Es tut mir leid, aber ich bin im geheimen ein sehr populärer Clown und Monate im voraus ausgebucht!"
"Warum bist du immer anderer Ansicht als ich?" "Weil wir sonst immer beide im Unrecht wären!"
Ein Landwirt entdeckte an einem Herbsttag auf einem seiner schön bestückten Apfelbäume einen Knaben und rief wütend hinauf: "Was machst du dort oben, du Lümmel?" Der Bub rief herunter: "Ich sammle Fallobst ein."
Sie: "Du hast wirklich den Mut, mir ins Gesicht zu sehen?" Er: "Man gewöhnt sich an alles!"
Eine Mutter schreibt als Schlusssatz im Brief an ihren Sohn: "Ich wollte dir noch 100 Franken reinlegen, leider hatte ich aber den Brief schon zugeklebt."
Vor der Kasse im Supermarkt wartet eine lange Menschenschlange. Fredi drängt sich rücksichtslos nach vorne. Ein älterer Herr wehrt sich: "Können Sie nicht hinten anstehen?" Fredi: "Leider nein, dort steht schon jemand!"
Die Kuh zum Stier auf der Alp: "Warum steigst du auf mich hinauf?" Stier: "Damit ich besser ins Dorf hinunter sehe!"
Verleger zum Autor: "Seit zwei Monaten erwarten wir Ihr Manuskript, und Sie liefern nichts. Was ist mit Ihnen los?" Schreiber: "Ich liefere nicht, weil bei mir zu Hause alles in Ordnung ist. Ich kann nur arbeiten, wenn ich unbezahlte Rechnungen, kranke Kinder und Krach mit meiner Frau habe!"
Warum trinken Sie eigentlich so viel, Herr Huber?" "Der Alkohol hat meine halbe Verwandschaft umgebracht. Jetzt räche ich mich, indem ich ihn vernichte!"
Mutter zu ihrem kleinen Sohn: "Heute hast du die Zähne aber nicht zwei Minuten lang geputzt!" Der Kleine, nicht verlegen: "Jetzt muss ich sie ja nicht mehr so lange putzen - gestern sind mir doch zwei herausgefallen!"
Die Mutter zum Töchterchen: "Wie kommst du dazu, eine halbe Flasche Cola auszutrinken?" Das Töchterchen: "Mama, ich habe auf Ehrenwort geglaubt, es sei Lebertran!"
Trudi ist dahinter gekommen, dass ihr Mann eine heimliche Geliebte hat. Sie stellt ihn zur Rede. Dieser, nicht verlegen: "Ich weiß nicht, was mit dir los ist. Du hast etwa ein halbes Dutzend Freundinnen - und ich darf nicht einmal eine haben...!?
Kunde in der Garage: "Eine Unverschämtheit! Letzte Woche habe ich bei Ihnen ein Auto gekauft, und jetzt verliert es schon Öl!" Autoverkäufer: "Aber ich habe Ihnen doch gesagt, dass es sich um ein auslaufendes Modell handelt!"
Kunde zum Zoohändler: "Sie haben gesagt, dieser Papagei rede wie ein Buch. Jetzt bin ich seit einer Stunde hier, und der Kerl hat noch kein einziges Wort gesagt!" Tierverkäufer: "Der Vogel ist im Moment sprachlos, weil ich ihn so günstig verkaufen will!"
Der Warenhausdirektor stellte eine Verkäuferin zur Rede: "Warum haben Sie diesen Kunden ein unsittliches Angebot gemacht?" Verkäuferin: "Er konnte sich zu rein gar nichts entschließen!"
Sebastian ist in der Rekrutenschule. Bei einer Schießübung "trifft" er immer daneben. Vom Leutnant nach den Gründen gefragt, antwortete der junge Mann: "Ich bin halt nicht von hier!"
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Knight Rider - gepostet von Spyder am Donnerstag 20.01.2005
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