Verfügbare Informationen zu "kleine Sammlung"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Krad - soafi - sushi_klein_und_niedlich - Good God - tabulin - point of attack 2 Forum: Ewige Freundschaft Forenbeschreibung: Ewige Freundschaft @ die-stämme aus dem Unterforum: Witziges Antworten: 8 Forum gestartet am: Donnerstag 13.01.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: kleine Sammlung Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 10 Monaten, 19 Tagen, 12 Stunden, 28 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "kleine Sammlung"
Re: kleine Sammlung
Krad - 19.04.2005, 15:42kleine Sammlung
wenn einer schon vorkam bitte ich um entschuldigung, habe noch nicht alle threads durch...
Gedanken eines Mannes:
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!
Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende
Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt
Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und
Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen
würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16
Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu
lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's,
weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann
nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt.
14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber
es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie
ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine
Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner,
der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )
und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil
er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,
wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film
beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der
Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und
lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu
verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du
hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen
(vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge
langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean
und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:
Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein
Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure
Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts
zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat
Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit
weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner
Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten
zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm
inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore
(8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht)
bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen
schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch
nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
Hallo,
gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder
von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,
10 Bier getrunken.
Ende dieser 10 Runden Haben wir dann festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Blümchen pflücken.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrolierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
!!!BIER ENTHÄLT WEIBLICHE HORMONE!!!
oder frauen sind ständig besoffen
Unternehmer in den verschiedenen Ländern:
Frankreich: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Japan: Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie 10x kleiner und geben 20x mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Sie kreieren einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Amerika: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind verwundert, dass sie tot umfällt.
England: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italien: Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken die EU.
Russland: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmal und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Schweiz: Sie haben 5000 Kühe von denen keine ihnen gehören. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Deutschland: Sie besitzen eine Ost- und eine Westkuh. Sie können sich nicht einigen, wer in der Früh aufstehen muss, um zu melken und fordern, der Staat soll melken. Beide Kühe gehen zugrunde.
Bei der australischen Quantas füllen Piloten nach jedem Flug ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über aufgetretene Probleme zu informieren. Die Mechaniker antworten im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulares den Piloten, welche Maßnahmen sie ergriffen haben. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten (P) der Fluglinie Quantas eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker (M).
Übrigens: Quantas ist die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. - M: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug ok, Landung mit Autopilot sehr hart. - M: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendwas locker. - M: Wir haben im Cockpit irgendwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe. - M: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. - M: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut. - M: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht. - M: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe. - M: Vermute sie haben recht.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Singflug von 200 fpm ein. - M: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort. Ich wollte nach draußen zu meinem Auto wo die Kondome waren. Dort tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
-ENDE-
Re: kleine Sammlung
soafi - 22.04.2005, 23:20
die witze sind total 8)
Re: kleine Sammlung
sushi_klein_und_niedlich - 23.04.2005, 15:15
jepp. voll digg. aber das erste und letzte kannte ich schon...
Re: kleine Sammlung
Good God - 23.04.2005, 15:17
Die sind geil^^
Re: kleine Sammlung
tabulin - 23.04.2005, 15:29
jep :lol: :lol:
Re: kleine Sammlung
point of attack 2 - 01.05.2005, 20:06
edel
Re: kleine Sammlung
Krad - 28.05.2005, 14:40
"Herr Niemand und Herr Keiner sitzen auf einem Baum. Darunter sitzt Herr Blöd.
Plötzlich spuckt Herr Niemand auf den Kopf von Herrn Blöd.
Darauf geht Herr Blöd empört zur Polizei. Er beschwert sich: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!"
Der Polizist erwidert: "Sind Sie Blöd?"
"Ja, höchstpersöhnlich."
Was macht der sparsame Beamte?
Er sagt zum Volk: "Wir müssen sparen, koste es was es wolle!"
In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter....."
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Hintern, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen.
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest! Darauf der Doktor: Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!
Re: kleine Sammlung
Krad - 29.05.2005, 20:29
Die letzten Worte :
... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... von Jesus "Scheiß Ostern!"
... des Unboot-Kapitäns "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"
... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"
... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"
... des Baumfällers "Baum fällt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Machos: "Hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum Ewige Freundschaft
Ähnliche Beiträge wie "kleine Sammlung"
Mein Sohn der kleine Künstler - chaosfee (Sonntag 18.02.2007)
kleine Gasse - atsuko (Sonntag 02.12.2007)
der kleine lukas - nic the pig (Freitag 07.07.2006)
Die ultimative 2 WeltkriegsDVD Sammlung - Barabbas (Donnerstag 01.09.2005)
Kleine Love Story Part1 - uranus (Donnerstag 14.04.2005)
Manga-Sammlung ;p - Antonia (Montag 14.06.2004)
FAQs - Die kleine Wikipedia - Rumpelhansi-Wing (Montag 01.05.2006)
Der kleine Zappelphillip - mein HM-052 ist da!!! :D - Okke Dillen (Freitag 20.10.2006)
kleine Fusion - Anonymous (Sonntag 20.08.2006)
suche share - Neji (Donnerstag 05.01.2012)