Die allererste Predigt

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    Re: Die allererste Predigt

    INsYdA - 07.03.2005, 16:08

    Die allererste Predigt
    Ein Pastor hatte vor seiner ersten Messe großes Lampenfieber. Er fragte den
    Bischof, was er denn tun könne.
    Na ja, sagte dieser. Sie stellen sich vor einen Spiegel und üben. Und immer,
    wenn Sie das Zittern bekommen, trinken Sie einen Schnaps.
    Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und hielt die Messe. Am
    Ende bekam er tosenden Beifall.

    Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel
    dort vom Bischof:

    Geschätzter Pfarrer!
    Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe
    auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
    wiederholen werden:

    Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
    Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
    Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
    Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
    Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J. C. & the Gang .
    David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn
    nicht zu Tode.
    Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
    Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
    weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
    in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
    Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
    setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
    Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
    Bitte nehmen Sie den Satz : Brechet das Brot, und verteilt es unter den
    Armen nicht wörtlich;
    es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den
    Achselhöhlen zu verteilen.
    Mit dem Begriff : Es folgte ihm eine lange Dürre war auch nicht die Küsterin
    gemeint.
    Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
    Kirchenschiff: Nein!
    Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
    Stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
    umarmen und bitte auch nicht küssen.
    Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
    sondern ist ans Kreuz genagelt.
    Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
    Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

    Bei der Predigt sind mir 11 Fehler aufgefallen:
    1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.
    2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.
    3. Frau Lot erstarrte zur Salzsäule, nicht zur Salzbrezel.
    4. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt.
    5. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz
    geschlagen.
    6. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen
    eingeborenen Sohn.
    7. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern
    vom barmherzigen Samariter.
    8. Es heißt auch nicht : Sucht mich nicht in der Unterführung, sondern führe
    mich nicht in Versuchung.
    9. Man sagt auch nicht "Dem Hammel sein Ding!" sondern, "dem Himmel sei
    Dank!"
    10. Es heißt auch nicht : "Jesus, meine Kuh frist nicht!" sondern "Jesus
    meine Zuversicht !"
    11. Und am Schluss der Predigt heißt es "Amen"und nicht "Prost"!



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