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Re: Normale Witze
swordhunter - 13.06.2007, 08:13Normale Witze
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier...kommt
ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen
Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei!
Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis? Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein
Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg?.
Re: Normale Witze
swordhunter - 13.06.2007, 08:15
Sihing Thomas hat folgendes geschrieben: Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
Re: Normale Witze
swordhunter - 13.06.2007, 08:16
Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."
Re: Normale Witze
swordhunter - 13.06.2007, 08:17
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*(10*1)[soll für zehn hoch eins stehen]"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Re: Normale Witze
swordhunter - 13.06.2007, 08:18
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug
anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt
eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst
jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht
so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug
spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen
Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen
dann noch hinzufügen hört:
"... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."
Re: Normale Witze
swordhunter - 13.06.2007, 08:19
Warum Gott den Mann erschuf
Eva
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott
Was ist denn los Eva?
Eva
Ich weiss, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den
wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige
Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.
Gott
Aber warum denn nicht Eva?
Eva
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.
Gott
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.
Eva
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen
und eitel sein, und er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre
grösser und schneller und stärker als Du und würde jagen und Tiere
töten. Ich würde ihn so machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste
befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein.
Er wird Spass daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuss herum
zu treten. Er wird nicht so klug sein wie Du und immer Deine Hilfe und
Deinen Rat brauchen.
Eva
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?
Gott
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.
Eva
Und die wäre?
Gott
Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt
sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst
erschaffen habe. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben, Du
weisst schon - unter uns Frauen!!
_________________
Re: Normale Witze
swordhunter - 13.06.2007, 08:23
Sihing Thomas hat folgendes geschrieben: Ein Hase sitzt am Seeufer und kifft. Da kommt ein Biber vorbei. Der fragt auch gleich: "Hase, was machst Du denn da?". Der Hase antwortet: "Der Fuchs hat mir ein richtig gutes Kraut gegeben. Nimm mal einen Zug."
Der Biber zieht also am Joint. Da kommt ihm eine Idee: "Ich nehm jetzt einen kräfigen Zug, und tauche auf die andere Seite vom See!"
Gesagt, getan, der Biber zieht kräftig an, und taucht bis auf die andere Seite des Sees. Dort trifft er ein Nilpferd. Das meint zu ihm: "Biber, wie schaust Du denn drein?" Der Biber sagt: "Drüben am anderen Ufer sitzt ein Hase mit richtig gutem Kraut. Schwimm mal hin und probier!" Das Nilpferd springt also ins Wasser, und tauch auf der anderen Seite wieder auf.
Der Hase erschrickt fürchterich und ruft: "Biber, du must ausatmen!"
Re: Normale Witze
swordhunter - 13.06.2007, 08:23
Sihing Thomas hat folgendes geschrieben: Bill Gates kommt in den Himmel. Er wird in Gottes Vorzimmer geführt, wo er auf ihn warten soll. Während er sich umsieht, fallen ihm viele Uhren auf, die alle unterschiedliche Zeiten anzeigen. An jeder Uhr steht der Name einer großen Firma: BMW, Audi, IBM, Apple und so weiter. Nur Microsoft fehlt.
Gott betritt den Raum, und erklärt Bill Gates wie es im Himmel zugeht und was er darf und nicht darf. Am Ende meint er: "So, ich habe Dir jetzt alles erklärt. Hast Du noch fragen?"
Bill antwortet: "Ja, für was stehen diese ganzen Uhren?" Gott erklärt ihm, dass jede Uhr eine Minute weitergeht, wenn die Firma Mist produziert. Bill stellt die nächste Frage: "Warum steht da keine Uhr für Microsoft? So klein ist meine Firma ja auch nicht"
Gott antwortet: "Die nutzen wir in der Hölle als Ventilator!"
Re: Normale Witze
swordhunter - 03.07.2007, 12:15Der Klügere gibt nach...
US-Amerikanischer / Kandischer Funkkontakt, angeblich aus dem Jahr 1995:
Kanadier:
Bitte korrigieren Sie Ihren Kurs um 15 Grad Süd, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad korrigieren, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier:
Negativ. Sie werden Ihren Kurs um 15 Grad Süd korrigieren müssen, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
Hier spricht der Kapitän eines US-Marine Schiffs. Ich wiederhole.
korrigieren Sie IHREN Kurs.
Kanadier:
Nein, Sie verstehen das falsch. Ich wiederhole: Korrigieren Sie IHREN Kurs.
Amerikaner, leicht überheblich:
Hier ist der Flugzeugträger US Lincoln, das zweit größteSchiff
der US Atlantikflotte. Unsere Begleitschiffe sind drei Zerstörer und zahlreiche andere Schiffe. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad Nord korrigieren. Wenn nicht, werden Gegenmaßnahmen in die Wege geleitet, um die Sicherheit unserer Schiffe zu gewähren.
Kanadier:
Hier spricht der Betreiber des Leuchtturms auf derHalbinsel Saskwan.
Wie wäre es, wenn Sie Ihren Kurs korrigieren würden?
Eine eventuelle Antwort liegt nicht vor.
Re: Normale Witze
swordhunter - 10.07.2007, 10:45Autofahrer
Auf der A 24 kurz hinter Hamburg wird ein extrem langsames Auto von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Autofahrer: "Aber hier steht doch überall 24!" Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!" Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich. Polizist: "Was ist denn mit denen los?" Autofahrer: "Ach, ich komme gerade von der A 261!"
Re: Normale Witze
swordhunter - 10.07.2007, 10:47Schlagkräfitg
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wendet sich dem Mädchen zu und sagt: "Reden wir ein wenig
zusammen - ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schliesst es
langsam und sagt zum Fremden: "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's, wenn wir über
Atomstrom reden?"
"OK", sagt sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir
zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeugs, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen von getrocknetem Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
Re: Normale Witze
swordhunter - 10.07.2007, 11:25Windows XP
Kundeninformation: Windows XP
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows XP auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige
Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln XP". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
Windows XP - Fensterln XP
Aktenkoffer - Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz - Saustall
Ausführen - Moch hi
Dokumente - Mei G'lump
Einstellungen - Is scho recht
Favoriten - Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung - Servus, Leit'
Programme - G'lump von die anneren
Papierkorb - Misthauf'n
Suchen - Host mi?
Taskleiste - Des do unt'n
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
OK - Jo freili
Abbrechen - Himmiherrgottsakra - naa
Weiter - Moch zue
Schließen - Moch foatt
Zurücksetzen - Moch's holt nei
Ja - Jo
Nein - Naa
Gehe zu - Gemma
Zurück - Z'ruck
Hilfe - I vasteh nix
Start - Fang oo...
Beenden - Hoit oo...
Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
Computer - Saupreiss, elekdroni'scher
CD-ROM-Laufwerk - Moass-Hoider
Festplatte - Tanzbod'n
Floppy - Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk - Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor - Glotz'n
Soundkarte - Hollaroduliooh
Videokarte - Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP möglicherweise hatten.
Re: Normale Witze
swordhunter - 14.07.2007, 12:37Die Sprache der Männer
Die Sprache der Männer
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin Müde = Ich bin Müde
Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen
(Ich möchte Sex mit dir!)
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix
wird...
Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander
schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
Re: Normale Witze
swordhunter - 20.07.2007, 11:57Frauen haben hohe Ansprüche ^^
In New York hat ein Männershop eröffnet, in dem Frau sich ihren zukünftigen Ehegatten aussuchen kann. Man darf den Laden jedoch nur ein einziges Mal betreten. Es gibt 6 Etagen. Die Frau kann sich entweder für einen Mann entscheiden oder ein Stockwerk höher gehen. Sie können jedoch nicht wieder runtergehen (nur um das Geschäft zu verlassen)
in der ersten Etage ist zu lesen:
Etage 1: Diese Männer haben einen Job
in der zweiten Etage steht:
Etage 2: Diese Männer haben einen Job und lieben Kinder
in der dritten Etage ist zu lesen:
Etage 3: Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder und sehen extrem gut aus
"wow", denken viele Frauen an dieses Stelle gehen aber ein Stockwerk höher. Es könnte ja noch besser kommen.
In der vierten Etage steht
Etage 4: Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder, sind verdammt attraktiv und helfen gern im Haushalt.
"oh mein Gott" stöhnen viele Frauen, können kaum wiederstehn, gehen dennoch weiter hoch.
Etage 5: Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder, sind verdammt attraktiv, helfen gern im Haushalt und haben eine ausgeprägte romantische Ader
Jetzt sind die Frauen kurz davor zu bleiben aber da es ja immernoch besser kommen könnte gehen sie wieder ein Stockwerk höher. In diesem steht:
Etage 6: Sie sind besucher Nummer 31.456.012 dieses Stockwerks. Hier gibt es keine Männer.Diese Etage exestiert nur, um zu beweisen dass Frauen schwer zufrieden zu stellen sind.Danke für Ihren Besuch
Re: Normale Witze
swordhunter - 30.07.2007, 13:22
Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh eindrogenverherrlichender Film ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert--> Kiffer
2. Ferkel hat ständig angst, sieht Gespenster und leidet unterVerfolgungswahn --> Pilze
3. Rabbit will alles haben ('alles meins, alles meins') unddazu die riesen Nase --> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpftdurch die gegend ohne müde zu werden --> Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden -->Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süsses und seineFantasie reicht ins Grenzenlose --> Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemandProbleme hat --> Der Dealer
Re: Normale Witze
swordhunter - 06.12.2007, 10:43Macho vs. schlaue Frau
Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Re: Normale Witze
swordhunter - 07.12.2007, 15:17
Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt
dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle
des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die
erste:
"Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist
mir einfach zu blöd."
Re: Normale Witze
swordhunter - 23.12.2007, 10:40Weihnachten
Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte .....
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen
BETHLEHEM, JUDÄA -In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen
Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph,
unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf
der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei
Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren.
Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die
mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine
Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher
Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch
Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass -
wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden
Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein
paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!)
auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung:
"Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."
In diesem Sinne: ein Frohes Fest!!!
Re: Normale Witze
swordhunter - 23.12.2007, 10:51Weihnachten moderniesierd
Weihnachten kommt immer so überraschend und plötzlich
Status: Wie Weihnachten 2006 im Internet gezeigt hat, heißt das Weihnachten 2007 nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2007 quasi schon vor der Tür steht, war es spätestens ab März höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.
Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar 2007 abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projektstaus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allokation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an
geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,35 Ct/Minute) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 00.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Low-cost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Lets Keep the Candles Burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relations-Manager.
In diesem Sinne noch eine erfolgreiche X-mas Preparation für das Jahr
> 2007.
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