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Alle Beiträge und Antworten zu "Seltsame Anleitungen"
Re: Seltsame Anleitungen
gotschy - 13.06.2007, 22:20Seltsame Anleitungen
Auf einem Fön von Sears:"Nicht während des Schlafes benutzen".
Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!
Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
Aber das ist "nur" ein Vorschlag!
Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
Ups, schon zu spät!
Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.
Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
Aber das hätte doch Zeit gespart?
Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
...nichts anderes haben wir gehofft!
Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...
Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
BLITZNACHRICHT!!!
Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
Was soll da noch schiefgehen?
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!
Re: Seltsame Anleitungen
Fan der Grosse - 14.06.2007, 09:03
wieso seltsame anleitungen :neutral:
sind doch stink normale gebrauchsanweisungen für frauen :nix
Re: Seltsame Anleitungen
Fan der Grosse - 17.06.2007, 09:24
was du im kaufhaus machen kannst, wenn dir langweilig is
-Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
-Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert
-Lass dir M&Ms zurücklegen
-Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
-Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm
-Frage, ob Du durch drücken testen darfst, wie hart das Salamibrötchen ist
-Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
-Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
-Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen
-Frage den Verkäufer, ob er Deine ausgesuchte Kleidung anprobieren kann
-Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible
-Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "Stich! Stich endlich zu"
-Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
-Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Re: Seltsame Anleitungen
Cat - 18.06.2007, 16:43
Installation eines neuen PC
(Weiblich - Männlich)
Weibliche Anwender:
1. Kartons öffnen
2. Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Kartons wieder zukleben
6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift oben hier lesen kann
7. Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
17. Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Hotline anrufen
31. Das Kapitel Herzlich Willkommen in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen das die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen
36. CD erneut einlegen
37. CD erneut reinigen
38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Rechner nach der Installation wieder ausmachen
50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen
52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen – besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen – besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
66. Irgend ein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen – besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
Männliche Anwender:
1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter heimcomputer.de einen Accout anlegen
7. Herzlich Willkommen
Re: Seltsame Anleitungen
Fan der Grosse - 02.03.2008, 18:04
Wie man eine Katze badet
1. Reinige gründlich die Toilette
2. Füge dem Toilettenwasser die nötige Menge an Shampoo bei und öffne beides, die Klobrille und den Deckel.
3. Fang' die Katze und beruhige sie, während Du sie in Richtung Badezimmer trägst.
4. Stecke die Katze in einem ruhigen Moment in die Toilette und schließe beide Deckel (könnte sein, dass Du auf den oberen Deckel draufstehen musst, damit sie nicht fliehen kann).
WARNUNG: Bring keinen Teil Deines Körpers zu nahe an den Rand, da ihre Pfoten nach allem greifen werden, was sie erreichen können. Die Katze wird sich nun selbst bewegen und eine Menge Schaum erzeugen. Mach Dir keine Gedanken über die entstehenden Geräusche, die aus Deiner Toilette kommen, die Katze genießt das wirklich.
5. Drücke die Spülung der Toilette drei- oder viermal. Das bewirkt einen 'Turbowasch- und Spülgang' der sich für mich als äußerst effektiv bewährt hat.
6. Las jemanden die Tür nach draußen öffnen und stelle sicher, dass sich niemand zwischen der Toilette und der Ausgangstür befindet.
7. Stelle Dich soweit hinter die Toilette, wie Du kannst und öffne rasch beide Deckel.
8. Die frisch gewaschene Katze wird wie eine Rakete aus der Toilette hervorschießen und nach draußen rennen um sich selbst zu trocknen.
9. Leider hält sie nicht die Peta-Aktivisten davon ab, in deine Toilette einzudringen und dich mit ihren garantiert tierproduktefreien Knüppeln zusammenzuschlagen.
10. Merke: eine Gebrauchsanweisung sollte man zunächst einmal ganz lesen, um unliebsame Überraschungen zu vermeiden.
:supz: :supz: :supz: :supz: :supz:
Re: Seltsame Anleitungen
Fan der Grosse - 21.12.2008, 17:00
ES LEBE DEUTSCHLAND!!!
Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)
Re: Seltsame Anleitungen
Bachata - 21.12.2008, 19:14
;-)
Re: Seltsame Anleitungen
Sammy - 22.12.2008, 12:07
*grööööhl*
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