kurze witze

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    Re: kurze witze

    creation - 11.06.2007, 12:28

    kurze witze

    warum kann ein Käsebrot nicht telefonieren?

    weil´s belegt ist





    Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
    Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..




    Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad.

    Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“

    Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“



    Was hält die meisten Blondinen vom Studium ab?

    Das Abitur



    Re: kurze witze

    Webi - 11.06.2007, 13:08


    Nichts gegen Polen, aber:

    Warum ist es nicht witzig, wenn in Polen ein Auto gegen die Wand fährt?
    :arrow: Es könnte deins sein!!

    Warum klauen Türken in Deutschland immer zwei Autos?
    :arrow: Weil sie durch Polen müssen!

    Warum haben die Polen den Triathlon erfunden?
    :arrow: Sie gehen zu Fuß ins Freibad & mit dem Fahrrad wieder nach Hause!!



    Re: kurze witze

    creation - 15.06.2007, 17:14


    3 Türken in der U-Bahn unterhalten sich lautstark!

    Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir
    schon über 4 Millonen Türken in Deutschland!

    Nummer 2: Ja, ne richtige Front!

    Nummer 3: Es dauert nicht mehr lange,
    dann übernehmen wir Deutschland!

    Nummer 1: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch
    die Straßen und sind die Chefs!

    Nummer 2: Und dann können wir ein Land nach dem
    Anderen so übernehmen!

    Nummer 3: Alle werden machen, was wir, die Obertürken sagen...

    Alle am lachen.
    Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
    Sie dreht sich um und sagt in einer netten ruhigen
    stimme ganz sachlich:

    "Wir hatten auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!"



    Re: kurze witze

    Holze - 15.06.2007, 18:49


    ok ok ok um hier mal wenigstens ein bisschen niveau reinzubringen eine kleine mathematikaufgabe....:

    Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind, in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein als die Mutter.

    WO IST DER VATER??

    P.S.:Geratene Antworten zählen nicht, nur der Beweis zählt!



    Re: kurze witze

    Mr. Crowley - 16.06.2007, 13:23


    Sagens wir mal so... der ist SEHR nah bei der Mutter :zwink: Aber man solls ja beweisen.


    Meine Rechnung: (M=Alter der Mutter in Jahren; K=Alter des Kindes in Jahren)

    (die Mutter ist ja 21 Jahre älter)
    (I) M = K + 21

    (in 6 Jahren wird die Mutter 5 mal älter sein)
    (II) 5 * (K+6) = M + 6

    (wir setzen (I) in (II) ein)
    (III) 5 * (K+6) = (K + 21) + 6
    5K + 30 = K + 27
    4K = -3
    K = -3/4


    (da K in Jahren angegeben ist und ein Jahr 12 Monate hat)
    12 * -3/4 = -9


    Lösung: Das Kind ist im Moment -9 Monate alt. Der Rest bleibt eurer Fantasie überlassen.[/i]



    Re: kurze witze

    creation - 19.06.2007, 15:34


    was steht auf dem grabstein einer jungfrau?

    "ungeöffnet zurückgeschickt"

    ---------------------------------------

    was heißt jungfrau auf chinesisch?

    a weng eng

    ---------------------------------------

    Wo ist der Unterschied zwischen Eiern und Schalke 04??



    Eier sind flüssig und haben ne Schale... :-)


    ---------------------------------------

    Was ist hundert Meter lang und hat noch keine Schamhaare?


    Die erste Reihe bei einem Tokio Hotel Konzert.

    ---------------------------------------

    Warum sitzen die Klatzköpfe im Theater in der ersten Reihe?


    Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch mal klatschen können…

    ---------------------------------------

    Sitzen 3 Vampire in einer Bar. Der Erste bestellt ein Glas Tomatensaft, er ist auf Diät. Der Zweite ein Glas Grapefruitsaft, er ist Vegetarier. Der Dritte ein Glas Wasser.
    Sagt der Kneipier: "Wie, jetzt auch noch Wasser, was ist denn mit dir los?"
    Der Vampire zückt ein OB und sagt: "It´s Teatime!"

    ---------------------------------------

    Unterhalten sich Ohrenschmalz, Karies und der G-Punkt.

    Ohrenschmalz:"Jeden Abend kommt son flauschiger Typ und bohrt mir in meiner Wohnung rum!"

    daraufhin Karies:"Jeden Abend kommt son haariger Typ und putzt mir die Wohnung blitzeblank"

    sagt der G-Punkt:" Des is ja noch gar nichts. Jeden Abend kommt son Glatzkopf, weiß nich ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir auch noch die Bude voll!"

    Daraufhin Karies:"Hey, den kenn ich auch"



    Re: kurze witze

    Webi - 19.06.2007, 18:03


    :D :D Oh Mann, den letzten find ich am Besten!! :D :D

    Weiß auch noch a paar:

    Ein elefant und eine ameise laufen durch die wüste,plötzlich tritt der elefant auf die ameise,die ameise schüttelt sich und sagt du arsch genau auf´s auge.

    Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90%
    dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so
    viele sind wir doch gar nicht!."

    Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben
    Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."



    Re: kurze witze

    poldi_09 - 19.06.2007, 19:22


    „Toll, genau die hat mir noch gefehlt“, beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht. „Noch so ein Ding, daß sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden ping macht.“


    Eine Frau läßt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen???“

    Der Vater klärt seinen acht-jährigen Sohn auf: „Also, du bist jetzt alt genug und sollst endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich!“ – „Weiß ich schon“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Theodor!“

    In Sexualkunde werden die Schüler gefragt, wieviel Sexstellungen sie kennen. Fritzchen ruft „Ich kenne 33!“. Die Lehrerin fragt Elfriede: "Na, und Du?". Elfriede: „Ich kenne nur die eine, wo der Mann oben und die Frau unten liegt.“ Ruft Fritzchen: „34 Frau Lehrerin! 34 Stellungen!“

    Vater zum Sohn: „Hast du auch schon mal ein Mädchen auf die Lippen geküßt?“ Sohn: „Na klar!“ Vater: „Und, was hat sie gesagt?“ Sohn: „Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten.“



    Re: kurze witze

    creation - 20.06.2007, 12:07


    LOL der mit den feiertagen is geil



    Re: kurze witze

    creation - 25.06.2007, 14:01


    Was sind die drei schwersten Jahre eines Hip-Hoppers? Die achte Klasse der Hauptschule


    ein Manta-Fahrer fährt mit seiner Mutter spazieren. Sagt die mutter: "Stell mir doch bitte mal den Sitz vor"
    Sagt der Manta-Fahrer: "Recaro - das ist meine Mutter, Mutter das ist Recaro"


    Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?Ein Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.


    "mami, darf ich mit oma spiele?"
    "nein, der sarg bleibt heute zu!"



    Re: kurze witze

    creation - 27.06.2007, 13:38


    UPDATE WAS NEUES



    Kind: "Mama, Mama der Hund fickt!"

    Mutter: "Dann schau nicht hin!"

    Kind: "Aber es tut so weh..." 8)



    Krankenschwester: "Hr. Dr., Hr. Dr. der Simulant aus Zimmer 9 ist so eben verstorben."
    Arzt:"Na jetzt übertreibt er aber."



    Sagt der Urologe zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für Sie.

    Die gute ist: Ihr Penis ist seit dem letzten Besuch um 4 cm gewachsen.

    Und nun die Schlechte: Es ist bösartig."



    Re: kurze witze

    Webi - 30.06.2007, 11:49


    Macho vs. schlaue Frau

    Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:
    "Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme.
    Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
    Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."



    Re: kurze witze

    Webi - 01.07.2007, 12:19


    Aus Kinderaufsätzen:

    Ein Kreis ist ein rundes Quadrat

    Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß es soweit weg ist.

    Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

    Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

    Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

    Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

    Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

    Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

    Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

    Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

    Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

    Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

    Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

    Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

    Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.



    Re: kurze witze

    poldi_09 - 18.07.2007, 20:12


    Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?


    In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
    Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
    In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
    Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.



    Re: kurze witze

    poldi_09 - 18.07.2007, 20:20


    warum ist in polen viagra verboten?

    weil alles was länger als 1/2h steht mitgenommen wird



    Re: kurze witze

    creation - 04.08.2007, 17:36


    Was bekommt nen stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten??
    Krebs!


    Warum fahren Siamesische Zwillinge so gerne nach England?
    Damit der andere auch mal fahren darf!


    Was macht ne Eskimofrau auf `ner Eisscholle?
    Abtreiben!



    Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach unten und sagt: Schau Dir die Rehspuren an. Sagt die andere: Nein, das sind Wolfspuren! Nein, Rehspuren! Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.



    NUN zu den KLASSIKER

    Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
    Eine blonde Elektrikerin

    Warum schuf Gott die Blondinen?
    Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

    Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können



    Re: kurze witze

    Webi - 26.08.2007, 16:39


    F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
    A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

    F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
    A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

    F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
    A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

    F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
    A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???

    F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
    A: Damit sie nicht in den Sand sinken.

    F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?
    A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.

    F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
    A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

    F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
    A: Die Streichhölzer herausnehmen.

    F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
    A: Die Tür öffnen.

    F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
    A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.



    Re: kurze witze

    creation - 26.08.2007, 16:42


    lol :D :lol:



    Re: kurze witze

    Webi - 04.09.2007, 18:27


    Ein Mann kommt in den Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
    Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."


    Kommt ein Mann in eine Kneipe und setzt ein 20cm großes Männchen auf den Thresen. Das Männchen geht zu den Gästen in der Kneipe, verbeugt sich und sagt: "Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel und ich bin Schriftsteller."
    Der Wirt ist begeistert und fragt den Mann, wo er dieses tolle Männchen denn her habe. Der Mann antwortet: "Vorne auf dem Marktplatz steht eine große Eiche. Diese Eiche ist ein Wunschbaum! Wenn Du dich drunter stellst und laut und deutlich deinen Wunsch aussprichst, wird er dir erfüllt!"
    Der Wirt will das natürlich sofort ausprobieren, geht zu der Eiche, stellt sich drunter und sagt: "Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht zisch und plopp und plötzlich kommen lauter kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul angelaufen.
    Der Wirt geht zurück in seine Kneipe und sagt zu dem Mann: "Das ist vielleicht ein Scheiss mti deinem Wunschbaum! Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was krieg ich: 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Darauf der Mann: "Ich hab dir doch gesagt, Du musst laut und deutlich sprechen. Oder denkst Du, ich hätte mir einen 20cm großen Simmel gewünscht?"



    Re: kurze witze

    Webi - 16.09.2007, 11:59


    Ein Verkäufer hatte seinen ersten Tag in einem großen Warenhaus und wird von seinem Chef vor Feierabend gefragt, wieviel Einnahmen er denn verbuchen könne.
    "150.000 Euro," meint dieser.
    "150.000 ??!!! Wie haben sie denn das geschafft?!"
    "Ich hab einem Mann einen Angelköder verkauft."
    "Einen Angelköder. Und wie kommt es auf die Summe?"
    "Ich war ja noch nicht fertig. Ich hab ihn gefragt, ob er auch eine passende Angel dazu hat. Da er keine hatte, hab ich die ihm auch noch verkauft."
    "Gut, gut. Aber damit sind wir noch lang nicht bei den 150.000 Euro."
    "Klar. Als er dann nämlich die Angel hatte, fragte ich ihn, ob er denn das passende Boot dazu hätte. Da er es nicht hatte, ging ich mit ihm in die entsprechende Abteilung und hab ihm eins verkauft."
    "Das kommt schon eher hin. Aber 150.000?! Ich weiß nicht..."
    "Wer sagt denn, dass das alles war? Als er das Boot hatte, hab ich ihn dann gefragt, ob er denn auch den passenden Hänger dazu hätte. Natürlich hatte er ihn nicht und ich hab ihm auch Diesen verkauft."
    "Nicht schlecht. Und das kommt zusammen auf diese Summe?"
    "Nicht ganz. Als er den Hänger hatte, hab ich ihn dann gefragt, ob er das Auto hätte, das dieses Gewicht ziehen kann. Hatte er natürlich nicht. Und dann waren wir eben bei 150.000 Euro."
    "Meine Güte! Gratulation! Aber sagen sie mal: wie konnten sie dem Mann denn so viel aufschwatzen?!"
    "Eigentlich ist er hier reingekommen und wollte eine Packung o.b. . Da hab ich gemeint, dass das Wochenende ja eh im Arsch sei und er auch gleich Angeln gehen könne."


    Willkommen in der Hölle:

    Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
    Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
    Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
    Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
    Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
    Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen.
    Mann: Das klingt ja super
    Teufel: Bist du ein Raucher?
    Mann: Klar doch.
    Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
    Mann: Das ist ja einfach toll.
    Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
    Mann: Natürlich bin ich einer.
    Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
    Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
    Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
    Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
    Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
    Teufel: Bist du schwul?
    Mann: Nein.
    Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.



    Re: kurze witze

    creation - 16.09.2007, 14:19


    lol



    Re: kurze witze

    Webi - 02.12.2007, 11:22


    Der Elefant fragt das Kamel:
    "Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?"
    "Hmmmm" sagt das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht hat ..."



    Re: kurze witze

    Rocky"CC"Balb - 02.12.2007, 17:52


    Webi hat folgendes geschrieben: Der Elefant fragt das Kamel:
    "Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?"
    "Hmmmm" sagt das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht hat ..."
    lol!



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