Witze

The Commanders Uni 66
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  • Forum: The Commanders Uni 66
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  • Forum gestartet am: Donnerstag 07.06.2007
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    Re: Witze

    derKleine - 07.06.2007, 21:23

    Witze
    Also fang ich mal an

    Warum haut der arzt den neugeborennen auf den asch
    (ich entschuldige mich gleich bei unseren weiblichen Menber)

    ganz einfach den DUMMEN fällt der Schwanz ab!!!! :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Anonymous - 09.06.2007, 01:37


    was haltet ihr von folgendem witz:

    Frühstück:
    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
    Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder
    Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden,
    beginnt dieser eine Konversation:
    "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
    Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
    ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine
    Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
    "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des
    Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
    aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
    Der Deutsche hört nur schweigend zu.
    Der Österreicher lächelt und fragt:
    "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
    Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der
    Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
    meint er:
    "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum
    Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
    gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
    Deutschland verkauft."
    Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr
    auch Sex in Österreich?"
    Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
    Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
    Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
    "Die werfen wir weg", meint der Österreicher.
    Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
    werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
    Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich
    verkauft!"

    in dem forum, wo ich den her hab, ham sich die Östereicher beschwert, dass der rassistisch wäre... ich finds eifach nur lustig, man sollte sowas mit humor nehmen, oder?



    Re: Witze

    derKleine - 09.06.2007, 08:05


    gutes ding find ich klasse und rassistisch ist der überhaupt nicht mann darf sich ruhig etwas spässe über andere machen aber es sollte nicht ausarten



    Re: Witze

    Anonymous - 09.06.2007, 10:13


    lööl geil^^



    Re: Witze

    Anonymous - 10.06.2007, 17:28


    ich find den auch klasse

    die sollen sich mal nicht so anstellen gg



    Re: Witze

    Anonymous - 10.06.2007, 19:16


    hab ich denen ja uahc gesagt, aber da ham sich einige iwie aufgeregt...

    könnte nat daran liegen, das die Östereicher waren...



    Re: Witze

    Anonymous - 19.06.2007, 23:07


    Hier was für die "ganz harten Jungs "

    Unglaublich aber wahr.... ( Ich = der anonyme Verfasser )

    Nie wieder von hinten...

    Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter

    bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

    Soll ich mal erzählen?

    Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor

    meiner Internetzeit, das war die gute Sabine (Name von der

    Redaktion geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch

    ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen,

    das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen

    Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

    Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter

    den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas

    gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie

    gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

    Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer

    wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren

    teilweise sehr komisch.

    Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann

    passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich

    aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der

    gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen

    ***** der armen Frau geknallt.

    Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte

    dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel

    ganz fest. Das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die

    Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.

    Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann

    den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

    PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

    Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins

    Marienhospital zu fahren.

    In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen

    anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig

    laufen musste...

    Die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester
    kam.
    GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
    ÄHM...ICH HAB DA AUA.
    WO DENN ?
    NA DA UNTEN
    WO DENN AM BEIN?
    Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die
    anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
    ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den

    Aufzug...direkt den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich

    den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?

    Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

    Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären 2

    Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt.

    Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO

    JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

    AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

    Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner

    Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er
    sagte...
    DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
    Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz
    "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Aterie im Kopp,

    ich hab se im Schwanz. Naja...

    WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?

    WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

    Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde

    später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut.

    Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche

    Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte:

    NA MÄDELS... ALLES PALETTI?

    Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt!

    Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der

    Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße

    unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

    Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen

    auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

    EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA

    IST DA CHEF.

    EIN BISSCHEN NETTER JA?

    Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch

    war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft.

    schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen

    Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

    Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab

    panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in

    die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR
    RRRRG GGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat

    mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich

    hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche

    Welt. Nie wieder F"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
    So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich

    halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann

    fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

    Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden

    durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer

    wieder....immer wieder.Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch

    mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch

    mal so nebenbei.

    Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen
    schicken Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillebad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte.
    Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA

    NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

    Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ

    heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe

    reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem

    Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

    AAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er

    gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich

    dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann

    echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

    Ach ja die gute... Sabine hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen

    am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der

    sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her.

    Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte

    ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich

    nicht in Frage kommt!!!



    Re: Witze

    Anonymous - 21.06.2007, 18:43

    Jeder hat einen Boss
    Jetzt muss ich auch mal was Schreiben
    Wer ist hier der Boss?

    Ein Körper hatte Langeweile,
    da stritten sich die Körperteile
    gar heftig und mit viel Geschrei,
    wer wohl der Boss von Ihnen sei.

    "Ich bin der Boss", sprach das Gehirn,
    "ich sitz ganz hoch - hinter der Stirn,
    muss stets denken und euch leiten.
    Ich bin der Boss, wer will´s bestreiten?"

    Die Beine sagen halb im Spaße:
    "Gib nicht so an Du weiche Masse!
    Durch uns, der Mensch sich fortbewegt,
    ein Mädchenbein den Mann erregt,
    der Mensch wirkt durch uns erst groß,
    ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

    Die Augen funkelten und sprühten:
    "Wer soll euch vor Gefahr behüten,
    wenn wir nicht ständig wachsam wären?
    Uns sollte man zum Boss erklären!"

    Das Herz, die Nieren und die Lunge,
    die Ohren, Arme und die Zunge,
    ein jeder legt schlüssig dar:
    Der Boss bin ich, das ist doch klar!

    Selbst Penis strampelt keck sich bloß
    und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
    Die Menschheit kann mich niemals missen,
    denn ich bin nicht nur da zum Pissen!"


    Bevor man die Debatte schloss,
    da furzt das Arschloch: Ich bin der Boss!
    Hei, wie die Konkurrenten lachten
    und bitterböse Späße machten.

    Das Arschloch darauf sehr verdrossen
    hat zielbewusst sich fast verschlossen -
    es dachte konsequent bei sich:
    Die Zeit, sie arbeitet für mich.
    Wenn ich mich weigere zu scheißen,
    werd´ ich die Macht schon an mich reißen.

    Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
    die Galle produzierte Steine,
    das Herz, es stockte schon bedenklich,
    auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

    Das Arschloch war nicht zu erweichen,
    ließ hier und da ein Pfürzchen streichen.
    Zum Schluss, da sehen´s alle ein:
    "Der Boss kann nur das Arschloch sein!"


    Und die Moral von der Geschicht:
    Mit Fleiß und Arbeit schafft man´s nicht.
    Um Boss zu werden hilft allein,
    ein Arschloch von Format zu sein,
    das mit viel Lärm und ungeniert
    nichts als nur Scheiße produziert!

    ____________________________

    PS. : Das ist mehr als Poesie!! :lol: :lol:

    Nur gültig im RL



    Re: Witze

    derKleine - 21.06.2007, 21:05


    lol geil :wink:



    Re: Witze

    Anonymous - 21.06.2007, 23:19


    der ist echt klasse



    Re: Witze

    awacs96 - 26.06.2007, 19:51


    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

    "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"



    Re: Witze

    derKleine - 26.06.2007, 20:34


    alter ist der geil kriege mich kaum ein



    Re: Witze

    Anonymous - 26.06.2007, 23:42


    der ist klasse immer auf die oranjes ^^



    Re: Witze

    MHF - 12.07.2007, 19:56


    ich hätte da acuh was cooles aber dazu müsste html erlaubt sein



    Re: Witze

    derKleine - 12.07.2007, 20:04


    jo mach



    Re: Witze

    MHF - 12.07.2007, 20:06


    aber html ist aus
    des muss man im administrationsbereich einschalten



    Re: Witze

    awacs96 - 12.07.2007, 20:15


    html ist freigeschalten



    Re: Witze

    MHF - 12.07.2007, 20:25


    hmm
    ich weis auch nicht iwie geh des nicht ( in andern foren gings )
    naja dann ebn nen link ich hoffe man kommt auf die richtige seite

    http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=5



    Re: Witze

    MHF - 13.07.2007, 22:40


    sind lepra-kranken witze zu asso ?



    Re: Witze

    awacs96 - 13.07.2007, 22:52


    nöö



    Re: Witze

    MHF - 13.07.2007, 23:17


    also
    was macht ein lepra-kranker in der bade-wanne ?
    -er spielt brausetablette



    Re: Witze

    Anonymous - 14.07.2007, 21:06


    Der Chilitester

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

    "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

    PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
    › Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
    Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

    › Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
    Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

    › Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
    Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    › Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
    Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

    › Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
    Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

    › Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

    › Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
    Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

    › Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...



    Re: Witze

    way - 17.07.2007, 18:16


    und noch ein witz über die (armen) Östreicher

    Ein Deutscher und ein Östreicher reden zusammen.
    Da sagt der Östreicher: Wir Östreicher machen immer so dumme sachen könnt ihr Deutschen auch nicht mal was dummes machen!!!
    Der Deutsche: Was den???
    Der Östreicher: Baut einen Brücke in der Wüste!!! Dabei lacht der Östreicher.
    Nachdem die Dutschen die Brücke in der Wüste gebaut haben sagt der Östreicher: Nun reist sie wider ab!!!
    Da sagt der Deutsche: Das geht nicht ein Östreicher ist am Fischen!!!



    Re: Witze

    awacs96 - 17.07.2007, 18:40


    Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
    "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"



    Re: Witze

    way - 17.07.2007, 18:43


    der ist geil



    Re: Witze

    derKleine - 17.07.2007, 18:50


    Der Biker.....

    Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
    der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:

    Bevor es anfängt zu regnen, sollten sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose gebe ich ,ihnen gleich gratis mit!"

    Toll,denk sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Eltern kennenzulernen.

    Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagte die Tochterzu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen"!

    Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich ebend mit.

    Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
    10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappte er sich die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

    Keiner sagte was!

    Er schnappte die Tochter, legte sie auf den Eßtisch, und VÖGELTE sie richtig durch.

    Keiner sagte was!

    Also schnappte er sich die Mutter und besorgte es ihr auch.

    Noch immer sagte keiner was!

    Ziemlich frustiert blickte der Biker aus dem Fenster und merkte, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er griff in seine Lederjacke und zog die Vaseline Heraus.

    Da springt der Vater auf und rief: "OKAY, OKAY, ICH MAVHE JA DEN ABWASCH"!!!!



    Re: Witze

    Anonymous - 17.07.2007, 18:54


    Der FC Bayern hat kurz vor Ende der Transferperiode noch mal zugeschlagen und einen Stürmer aus Bagdad verpflichtet. In dessen erstem Training mit der Mannschaft hält Hitzfeld einen Ball hoch und sagt: "Das Ball". Er zeigt aufs Tor und sagt: "Das Tor". Er läuft mit dem Ball am Fuß in Richtung Tor, schießt ihn rein und sagt: "Du schießen. Tore schießen."
    Unterbricht ihn der neue und sagt: "Trainer, Sie können normal mit mir reden. Ich verstehe deutsch."
    Sagt Hitzfeld: "Halt dich raus, ich red mit Podolski."



    Re: Witze

    Anonymous - 17.07.2007, 18:55

    Und auch nach was für unsre ösis
    Warum können Österreicher nicht ertrinken ?
    Weil Hohlkörper immer oben schwimmen.

    Was sagt ein Östi wenn man ihn nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.

    Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Ober-Östereicher
    *schau zu Jason * ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!

    Warum stellt Jason eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!

    Wieso fangen die Ober-Österreicher bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

    Ein Schweizer fragt einen Österreicher: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: 'Ich weiß es nicht.' Der Schweizer löst das Rätsel: 'Das bist Du und Dein Bruder.' Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Italiener antwortet: 'Ich glaube, dies ist eine Kuh.' Doch der Österreicher verneint: 'Nein, das bin ich und mein Bruder.'

    In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.

    Nach genauerer Untersuchung von Ötzi steht fest,das Ötzi doch kein Östreicher war: Es wurden Reste von Gehirn gefunden

    Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

    Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...

    Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüdrin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf ?" Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn ?"

    Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

    Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa."

    Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !

    edit: WER ist jason? Fragt mich nicht!!



    Re: Witze

    way - 17.07.2007, 19:01


    de mit der flasche ist ect geil



    Re: Witze

    awacs96 - 17.07.2007, 19:04


    "Mein liebes Kind, Du bist jetzt dreizehn und willst schon die Pille haben?"
    "Ja Mama, wer garantiert mir - dass ich nochmals drei Jahre Glück habe?"



    Re: Witze

    way - 18.07.2007, 00:16


    was macht ein lebra kranker in der disco???


    tanzen bis die fetzen fliegen



    Re: Witze

    Anonymous - 18.07.2007, 06:33


    auwe jetzt packt da schweizer au maln witz aus^^



    Re: Witze

    way - 18.07.2007, 09:36


    na klar und noch einen bolndienen witz bitte nicht traurig sein wenn ihr blonnde hare habt :lol:




    Für was braucht die Blondienen ein Fenster unterm Auto????






    Zum schauen wer sie überfahren hat



    Re: Witze

    Anonymous - 18.07.2007, 16:09


    video otto singt hänsel und gretel


    http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MzA0MTIwfDI2


    :arrow: :arrow: viel spaß



    Re: Witze

    Anonymous - 19.07.2007, 01:04


    Der ist doch geil^^


    Treffen sich zwei kommt der andere nich^^



    Re: Witze

    way - 19.07.2007, 01:07


    lol is ja voll schreg



    Re: Witze

    way - 19.07.2007, 01:13


    der weis nit und das hrin fahren mit dem auto am fluss entlang da sagt das hirn ich muss schnell was trinken am fluss unt parkier das auto am strassen rad da kommt die polizei und fragt den weis nit wie er heisse da sagte er er heisse weis nit der ploizist meinet er wolle ihen verarschen und fragte ihn wo hast du den dein gehirn stehen lassen untem an fluss antwortete weis nit



    Re: Witze

    Anonymous - 19.07.2007, 20:39


    treffen sich zwei schwule

    der eine bringt seine freundin mit



    Re: Witze

    Anonymous - 19.07.2007, 23:33


    rollt ne kugel um die ecke und fällt um^^



    Re: Witze

    Anonymous - 21.07.2007, 22:11


    MHF hat folgendes geschrieben: sind lepra-kranken witze zu asso ?
    awacs96 hat folgendes geschrieben: nöö

    wie geht ein lebrakranker über die straße ?
    --> Stück für stück

    was amcht ein lebrakranker wenn er eine geile frau sieht ?
    --> er wirft seine augen auf sieh

    was macht ein lebrakranker in einer disco ?
    --> er lässst die fetzen fligen

    was ist ein lebrakranker aufm dach ?
    --> vom winde verweht



    Re: Witze

    Anonymous - 26.07.2007, 21:52


    Nigga witze auch erlaubt



    Re: Witze

    MHF - 30.07.2007, 14:46


    hier isn geiles video ~~>HIER<~~



    Re: Witze

    MHF - 01.08.2007, 22:13


    also ich hab nen skin des is n richtiger witz ^^
    ihr seht nur was wenn ihr den bei einstellungen einfügt bei draufklicken funkts net

    http://poludniowa35.neostrada.pl/Lukasz/fokuskin/



    Re: Witze

    Lord Aragorn - 03.09.2007, 10:24


    also, ich gehe mal von den Österreichern (von mich) auf die Amerikaner:

    George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers
    Land.
    Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es
    aber dem Bauern beibringen?
    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie
    mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der
    Welt. Der Bauer wirds verstehen."
    Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush
    atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer
    lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg
    hier!"
    Die beiden fahren weiter.
    Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush
    schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber
    Sie!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10
    Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde
    erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
    die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken
    unter dem Arm.
    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn
    gesagt?"
    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush.
    Das Schwein ist tot!"



    Re: Witze

    and die - 03.09.2007, 20:37


    nen deutscher, nen türke und nen russe sitzen im flugzeug.

    wirft der türke nen döner aus dem fenster, fragt der russe:" warum haste das gemacht?"
    meint der türke:" davon haben wir genug in der türkei."

    schmeißt der russe, ne flasche wodka aus dem fenster, fragt der duetsche, warum hasten den guten wodka rausgeschmißen???"
    meint der russe:" ach davon hama genug in russland."

    nimt sich der deutsche den türken und schmeißt ihn aus dem fenster, fragt der russe:" sagmal biste verrückt? kannst den türken doch net einfach rausschmeißen."
    meint der deutsche:" ach mal dir mal keine sorgen von dennen hama genug in deutschland."



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