Lustige links bzw witze, sprüche.....

Morgentau
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  • Forenbeschreibung: Dieses Forum möchte jungen Frauen, deren Essstörung sich chronifiziert hat, die aus individuellen Gründen noch nicht gegen die Krankheit kämpfen und mit ihrer Essstörung leben, Hoffnung schenken.
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    Re: Lustige links bzw witze, sprüche.....

    jasmintheflower - 06.06.2007, 16:18

    Lustige links bzw witze, sprüche.....
    WOMAN'S POEM

    Before I lay me down to sleep,
    I pray for a man, who's not a creep,
    One who's handsome, smart and strong.
    One who loves to listen long,
    One who thinks before he speaks,
    One who'll call, not wait for weeks.

    I pray he's gainfully employed,
    When I spend his cash, won't be annoyed.
    Pulls out my chair and opens my door, Massages my back and begs to do more.
    Oh! Send me a man who'll make love to my mind, Knows what to answer to
    "how big is my behind?"

    I pray that this man will love me to no end, And always be my very best friend.



    MAN'S POEM

    I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor
    store and a golf course.
    This doesn't rhyme and I don't give a shit.



    Re: Lustige links bzw witze, sprüche.....

    Mirror - 06.06.2007, 17:29


    Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille?

    1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie
    Ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
    Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es
    Öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das
    Mäulchen schließen.

    2. Sammeln Sie die Pille vom Boden und holen Sie die Katze hinterm
    Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den
    Vorgang.

    3.Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die
    angesabberte Pille weg.

    4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf
    den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen
    Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des
    Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

    5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
    Garderobe. Rufen Sie ihren Mann aus dem Garten.

    6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die
    Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Kurren der Katze.
    Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und Ihr ein
    Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
    runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

    7.Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus
    der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang
    zu flicken.

    8.Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille
    in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in
    den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die
    Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
    Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

    9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pille
    für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
    loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das bl*t
    aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

    10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine
    neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür
    in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen
    mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband
    in den Rachen.

    11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür
    zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
    Überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
    bl*tgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

    12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
    gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar,
    der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die
    letzte Pille aus der Packung.

    13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
    zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich
    Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
    Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
    Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser
    Hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

    14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie
    still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem
    rechtem Auge entfernt. Halten Sie am Rückweg am Möbelhaus und
    bestellen Sie einen neuen Tisch.




    NUR WEITERLESEN; WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!

    DA SIE WEITERGELESEN HABEN; MACHEN SIE NICHT DEN VERSENDER DER NACHRICHT VERANTWORTLICH !!!

    SIE HABEN ES NICHT ANDERS GEWOLLT.
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    15. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sich einen HUND !




    Biologietest einer 8. Klasse


    Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (DurchSchn*ttsalter etwa 14 Jahre und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)



    Thomas:

    Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.



    --> Ah ja, interessante Theorie...







    Natalia:

    Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.



    --> ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...







    Roman:

    Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.(siehe Seite I Aufgabe 9)



    --> also "glücklich" würd ich den Zustand nicht gerade beschreiben.







    Janine:

    Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.



    --> Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!







    Andreas:

    Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.



    --> Ah ja...







    Samantha:

    Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.



    --> Bitte was?!







    Emrah:

    Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.



    --> Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???







    Michael:

    Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.



    --> Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!







    Stefan:

    Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.



    --> das stimmt wirklich!







    Sofia:

    Sp*rm* abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.



    --> und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!!







    Alex:

    Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.



    --> hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!







    Robert:

    Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.



    --> Ach so? Und dann???







    Nadine:

    Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.



    --> bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!







    Patrick:

    Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.



    --> das gleiche denk' ich gerade auch..








    Echt gemein ist ...


    ... Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.

    ... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.

    ... Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.

    ... Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..

    ... Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen

    ... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.

    ... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!

    ... Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!

    ... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, "Snickers, wenn Dich der Hunger packt"..

    ... Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt.

    ... Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!

    ... Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft

    ... Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt

    ... Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"

    ... Wenn man kleinen Kindern 'Wassereis' aus gefrorenem Essig schenkt!

    ... Wenn man einem kleinen Jungen sagt: 'Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!

    ... Wenn die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragt: 'Und, hast Du gestern noch lange gemacht?'

    ... Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?"

    ... Wenn man zu einem Armlosen sagt: 'Nimm' dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose'

    ... Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.

    ... Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es".

    ... Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt"

    ... Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"

    ... Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen"

    ... In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.

    ... Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet, oder wie viele Beine ein Tausendfüssler hat.

    ... Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.

    ... Die intimsten Geheimnisse der Freundin /Freund vor Publikum erzählen.

    ... Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.

    ... So zu tun, als wenn man in der Nase bohren würde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten.

    ... Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen.

    ... An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.

    ... Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen).

    ... Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.

    ... In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.

    ... In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.

    ... Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf's Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.

    ... Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.

    ... Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen.

    ... Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter".

    ... Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.

    ... Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.

    ... Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen..

    ... Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen.

    ... Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren.

    ... Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten.

    ... In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.

    ... Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen.

    ... Dem Freund / der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.

    ... Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden.

    ... Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht).

    ... Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeißen und den Fallschirm hinterher zu schmeißen.

    ... Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.

    ... Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.

    ... Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.

    ... Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.

    ... Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.


    http://www.klopfers-web.de/

    Woran du erkennst, dass du zu dick bist ...

    1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

    2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

    3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

    4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten S*x warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

    5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller

    6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

    7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen

    8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

    9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

    10. Reinhold Messner will dich besteigen


    Gut find ich die Bücher von Susanne Fröhlich, kan ja nochein paar Listen aus Mopel-ICH Posten



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