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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Mic - Anonymous - antikicker - beczko Forum: SKG Bauschheim - FORUM Forenbeschreibung: Fussballerforum aus dem Unterforum: Allgemeines Antworten: 10 Forum gestartet am: Montag 02.04.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: witzeecke Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 10 Monaten, 11 Tagen, 6 Stunden, 8 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "witzeecke"
Re: witzeecke
Mic - 05.06.2007, 00:45witzeecke
3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."
Re: witzeecke
Anonymous - 07.06.2007, 22:42Re: witzeecke
Mic hat folgendes geschrieben: 3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."
guter witz muss ich schon sagen .... postet weiter solche witze
Re: witzeecke
Anonymous - 07.06.2007, 22:43Angela Merkel in der Schweiz
Angela Merkel in der Schweiz
Angela Merkel will die Schweizer Grenze passieren. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen, doch sie hat ihn leider vergessen.
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?" sagt die Angie.
Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
Franz Beckenbauer war auch mal hier, auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Merkel: "Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Frau Bundskanzlerin, Sie können passieren."
:lol:
Re: witzeecke
Anonymous - 07.06.2007, 23:04Trabbi tiefer legen
Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tieferlegen, oder verbreitern, eventuell auftunen?" Beschaut der Meister den Trabbi und meint:"Sicher." Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5 D-Mark!" Trabbifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!" Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"
Re: witzeecke
antikicker - 09.06.2007, 15:23
was ist fies? ein baby in einer mülltonne.
was ist fieser? zwei babys in einer mülltonne.
was ist am fiesesten? ein baby in zwei mülltonnen.
Re: witzeecke
Anonymous - 11.06.2007, 02:56
Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.
Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!
Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"
Re: witzeecke
Anonymous - 11.06.2007, 03:00
Zwei Freunde mit Glatze sitzen am Tresen bei einem Bier.
Greift der eine dem anderen auf den Kopf und meint:
"Du, das fühlt sich genauso an wie der Po von meiner Frau!"
Greift sich der Andere auf dessen Kopf:
"Tatsächlich, stimmt..."
also NIE wieder Witze über mein Haare ;)
Re: witzeecke
Anonymous - 11.06.2007, 03:02
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwert sich eine Frau bei ihrem Mann,
dass ihre Brüste zu klein seien. Anstatt ihr, wie gewohnt, zu sagen, dass
es nicht stimmt kommt er mit einer Idee: "Wenn du möchtest, dass
deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und
reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden." Sie ja wirklich
aufgeschlossen fuer alles und holt sich etwas Papier und rieb es etwas vor
dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte sie. "Sie werden im Laufe
der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass
es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit
sie über die Jahre größer werden ?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte
er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"
Re: witzeecke
beczko - 11.06.2007, 08:08
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: witzeecke
Anonymous - 19.06.2007, 02:50
damit ihr auf der arbeit wenn ihr hier rein schaut mal was zum lachen habt :) man beachte den letzten ;) aber net böse sein Jürgen :)
8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als
der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen grössere
Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter
danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die
Frau." Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser
um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass
viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn:
"Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer." Zufrieden geht
der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder
zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am
Strand und je länger er spricht desto blöder wird er dabei..."
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.,
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", Rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
:idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea:
Jürgen Welz kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 16 Uhren.
Fragt Jürgen: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Jürgen, jede Uhr steht für einen A-Liga-klub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Jürgen: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Jürgen, das ist die vom SC Astheim. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA
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