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Re: Versaute Witze
Branbart - 02.06.2007, 02:32Versaute Witze
So auch wenn qinci bedenken geäusert hat das einige etwas weniger alt sind werde ich diesen bereich hier aufmachen *g*
Und der erste Witz widme ich qinci und seiner kleinen Tochter *gggggg*
Die kleine tochter fragt den Vater kurz bevor er sehr früh schlafen geht:"Papi was hast du da unten" sagt der Vater:"das ist mein kleiner Pipmatz aber jetz lass mich bitte schlafen der artzt hat mir extra diese schlaftabletten gegeben"
Der Vater nimt die schlaftabletten und schläft auch tief und fest aber als er wieder aufwacht findet er sich im Krankenhaus wieder und fragt erst mal seine Tochter die auf dem Boden sitzt und spielt:"Was ist passiert waren die schlaftabletten zu stark oder warum bin ich hier was hat der onkel doktor gesagt?"
sagt die Tochter ganz locker:"Ich habe mit deinem Pipmatz gespielt plötzlich hat er mich einfach angespritzt deswegen habe ich seine EIER zertrampelt und sein NEST abgefackelt"
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so jezt aber mal was "normales"
Ein Mann hat sich Verlaufen plötzlich findet er ein Haus dort klopft er natürlich sofort weil es schon anfängt dunkel zu werden und fragt ob er hier übernachten könnte ein Alter Chinese öffnet ihm und erlaubt dem Mann zu bleiben unter einer bedingung wenn er einmal seine Tochter anfässt muss er 3 CHINESISCH HORROR PRÜFUNGEN machen der mann willigt ein und geht ins Haus.
Beim abendessen später sieht er die tochter des alten Chinesen und sie ist einfach boaaahhh mit allem ausgestattet ein fahrgestell das gar nicht mehr aufhört und diese richtig geilen festen titten.....
der mann denkt sich sofort scheiß auf die prüfungen die muss ich einfach ficken
in der nacht geht er zu ihr und erlebt auch die schönste nacht seines lebens sie haben es von oben, unten, rechts, linkt von vornen und auch von hinten getan in allen erdenklichen possitionen und als der man am nächsten morgen aufwacht beginnt die erste prüfung
er wacht auf und sieht einen stein auf seiner brust auf dem stein steht das ist die 1 Horror Prüfung
der mann denkt lächerlich nimmt den stein in beide hände und wirft ihn aus dem fenster dann sieht er auf dem fensterbrett einen zettel auf dem steht "das ist die 2te Prüfung der stein ist mit einer schnur an deinem linken hoden befestigt" der mann denkt sofort "shit" er springt aus dem fenster um das schlimste zu verhindern dann sieht er untersich das im rasen mit dem rassenmäher etwas geschrieben wurde
im Rasen stand: "das ist die 3te prüfung dein rechter Hoden ist mit einer schnur am Bettpfosten befestigt"
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
Re: Versaute Witze
Branbart - 02.06.2007, 02:51
Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
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Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck wenn der Eine dem Anderen hinten reinfährt.
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Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Re: Versaute Witze
Branbart - 02.06.2007, 02:54
@ Cobolt/Kainon helft mit das forum hier auf den AOM stand zu bringen spamm Gott Lang hats wiiedermal übertieben :lol: einer allein kann nie das alles hier her bekommen :lol: :wink:
Re: Versaute Witze
Kainon - 02.06.2007, 08:10
Kannst doch auch mal selbst erfinden ;) un net klauen ^^
Re: Versaute Witze
Branbart - 02.06.2007, 10:04
da sind auch eigene dabei :evil: :wink:
Re: Versaute Witze
Cobolt - 02.06.2007, 12:11
wo findet man solche witze :D :?:
Re: Versaute Witze
Branbart - 02.06.2007, 14:04
ein recht großer teil der witze sind von mir/klassenkameraden/.......
rest aus i net da gibts tausende
Re: Versaute Witze
Micha - 07.06.2007, 13:43^^
moin,
dass ist doch mal ne nette ecke hier, hier kann man(n) sich doch länger aufhalten^^ !!!!
FETT
MfG Micha
Re: Versaute Witze
ChriLu - 15.06.2007, 19:36
ich hab auch einen....
*reusper*
Was is der unterschied zwischen Frauen und Scheibenwischern???
...
Je trockener sie sind, desto lauter quitschen sie... ^^
(ich hoffe ich hab mir jetzt nicht sämmtliche frauen(wenn wir welche haben sollten) zum feind gemacht. tut mir leid und is nicht so gemeint ^^ )
Re: Versaute Witze
Cobolt - 15.06.2007, 21:05
wir haben hier glaub ich keine frauen in der ally :lol:
Re: Versaute Witze
ChriLu - 15.06.2007, 21:15
das is doch gut.... aber sogesehn auch wieder schlecht... aber die meisten sind ja vergeben und einige ham kinder ^^
Re: Versaute Witze
Branbart - 16.06.2007, 22:05
und was ist dann troni :?: :wink:
Re: Versaute Witze
Cobolt - 16.06.2007, 22:33
weis ich nicht
Re: Versaute Witze
Cobolt - 16.06.2007, 22:34
ok die is weiblich, hab schnell nachgeguckt im EE
Re: Versaute Witze
Scouts - 16.06.2007, 23:53
Eine Geschichte die ich in einem anderen Forum gefunden habe. Die passt zu dieser überschrift^^
Die Geschichte heist:
Wie Sex mein Leben veränderte
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen
nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich
ihn damals "Sex"genannt
- es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine
Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine
Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur,
Beischlaf
mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre
alt bin."
Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg.
Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen
angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um
4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine
Gerichtsverhandlung
findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich
meinen
Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört,
sagte
ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex
bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen
mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht
wach!"
Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte
mich,
was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der
Ausstellung
zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen
Eintrittskarten
drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen
übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am
nächsten
Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie
in der
Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich
und
bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste
im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte.
Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der
richtige Ort,
danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht
auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte
mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht
für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."
Der
Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei
allen Scheidungen passiert".
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich
scheiden
und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte
vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim
Psychiater
gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich
antwortete: "Sex
hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten
Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater
antwortete:
"Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste
Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Re: Versaute Witze
LordYu - 19.06.2007, 18:49
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
Re: Versaute Witze
Cobolt - 15.07.2007, 18:59
Was ist der unterschied zwischen Terroristen und Frauen?
Ich warte auf eine antwort, erst dan löse ich den witz auf
@Kainon sag bitte nix
@Frauen, selbst meine Mutter und meine Oma haben darüber gelacht
Re: Versaute Witze
Branbart - 15.07.2007, 19:30
hmmmm auf die gefahr hin das eh niemand was sagt werde ich notfalls doppelt raten :roll:
1. gar nix
2. die terroristen töten schnell und schmerzlos.......
Re: Versaute Witze
Kainon - 15.07.2007, 22:10
Also die Lösung ist, "Ich sag nix"
Re: Versaute Witze
Cobolt - 15.07.2007, 22:28
ich wart noch bissel, will noch mehr antworten sehen, von anderen ally mitgliedern
Re: Versaute Witze
Kainon - 16.07.2007, 09:23
@Cobolt du hättest net sagen müssen das ich es nicht sagen darf....weiß es eh net mehr :lol:
Re: Versaute Witze
Cobolt - 16.07.2007, 16:38
Was ist der unterschied zwischen Terroristen und Frauen?
Mit Terroristen kann man verhandeln . . . mit Frauen nicht :lol:
Re: Versaute Witze
andreas1208 - 27.07.2007, 14:37
warum könne frauen kein skifahren?
habt ihr schon mal gehört das es in der küche schneit?
Re: Versaute Witze
ringy - 18.08.2007, 22:05
Alt aber was solls... passt zum Thema Küche^^
Warum kommt denn die Frau überhaupt nicht aus der Küche raus?
Es gibt doch die Herdanziehungskraft!
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