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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: pathfinder Forum: Ihr-Domainname.de Forenbeschreibung: Beschreibung Ihres Forums aus dem Unterforum: Fun Antworten: 2 Forum gestartet am: Montag 21.05.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 11 Monaten, 3 Tagen, 11 Stunden, 57 Minuten
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Re: Witze
pathfinder - 21.05.2007, 20:09Witze
A-KLASSE : Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest
ADIDAS : Alle deutschen Idioten denken an Sex
AEG : Am Eigensinn gescheitert
ASB : Anschließend sauber begraben
ASB : Affen suchen Bananen
BMW : Bei Mercedes weggeworfen
CSU : Chaos, Schulden, Umweltabgaben
DAF : Dümmster anzunehmender Fahrer
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben
und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich
in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er
macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den
Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"
Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!
Ein Ehepaar steht am Bungeestand. Auf einmal schmeißt die Frau den Mann ohne Gummiseil runter. Dann schreit die Frau hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade
loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet
verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Ein Opa und eine Oma wollen poppen, aber die Oma wird net richtig feucht, da sagt sie zum Opa das sie gleich wieder kommt und verschwindet im Badezimmer. Nach 5 Minuten kommt sie wieder raus und sie ist feucht und die beiden haben den besten Sex seit langem!
Danach fragt der Opa, warum sie auf einmal so feucht gewesen sei, und die Oma antwortet: "Wo Grind ist da ist auch Eiter"...........
Der Vater hört den Sohn am Abend beten:
"Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!"
Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.
Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!"
Am nächsten Tag stirbt die Oma.
Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"
Der Vater, voll geschockt, geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren würde. Am Abend lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter:" Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben!" Der Vater hört den Sohn am Abend beten:
"Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!"
Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.
Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!"
Am nächsten Tag stirbt die Oma.
Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"
Der Vater, voll geschockt, geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren würde. Am Abend lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter: "Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben!"
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Mann sein ist schön, weil:
Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein.
Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Du weisst etwas über Panzer.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört dir alles.
Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
Du kannst dich duschen und anziehen in zehn Minuten.
Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 Franken.
Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren.
Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.
Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis...?
Steht nen Pilz im Wald-kommt ein Jäger und trinkt es aus.
Treffen sich 2 Kakerlaken, entsteht folgender Dialog:
1.Kakerlake: Ich hab heut was aufregendes erlebt.
2.Kakerlake: Was denn?
1.Kakerlake: Ich war in der Kacke.
Ein Mann geht in den Wald, um Pilze zu sammeln.
Und da findet er einen riesigen Steinpilz.
"Mhhh, lecker, von dem Ding werden mindestens drei
Personen satt", denkt sich der Mann und zückt sein Messer.
"NEIN, bitte tu mir nichts", fleht ihn eine Stimme an.
Der Mann zögert, setzt dann aber doch wieder sein Messer an.
"NEIN, bitte, bitte, tu mir nichts. Dann hast Du auch einen
Wunsch frei. Denn ich bin ein Zauberpilz!" "Nun", denkt
sich der Mann, "versuchen kann man es ja". Und zu dem Pilz sagt er:
"Meine Frau und ich lieben Sekt. Ab jetzt will ich, daß wir beide
dauernd Sekt trinken können!" Boing macht es, dann meint der Pilz:
"Dein Wunsch ist soeben erfüllt worden. Jedesmal, wenn Du
pinkln mußt, dann kommt der beste Sekt raus!" Den Mann
drückt sowieso gerade seine Blase, und so hält er seine Hände auf,
fängt etwas auf und probiert schlürft tatsächlich, der beste Sekt,
den er jemals getrunken hatte, belegt seinen Gaumen.
Der Mann läuft heim und erzählt das Geschehene seiner Frau.
Die meint nur: "Super, ich hätte jetzt auch gerade Lust auf
ein Gläschen Sekt. Ich hole schnell zwei Gläser!" und rennt,
um diese zu holen. Da ruft ihr Mann ihr nach:
"Hol nur ein Glas. Du kannst aus der Flasche trinken!"
Hans zu Fritz: "He Fritz , du glaubst nicht was ich entdeckt habe! Ich war gestern bei einer Nutte, die konnte doch tatsächlich singen und mir einen blasen, gleichzeitig !" "Waaas? Wirklich?" fragte Fritz "die muss ich unbedingt auch mal besuchen." gesagt , getan... noch am gleichen Abend steht Fritz vor der Tür der besagten Dame. Als er in ihr Zimmer kommt, sieht er ein schönes grosses Bett, ein Nachttisch mit einer Lampe und einem Glas voll Wasser. Er macht es sich auf dem Bett bequem und sie öffnet ihm die Hose. Dann schaltet sie das Licht aus und ein kurzes plätschern ertönt, kurzdarauf macht sie sich an die Arbeit... und tatsächlich sie sang dabei laut und deutlich. Am nächsten Tag dachte sich Fritz: "Hmm, hab gestern bisschen viel Alkohol gehabt, kann ja sein das ich mir das nur eingebildet hab, heute trink ich mal nichts und besuch sie nochmal."
Am Abend dann steht er wieder vor ihrer Tür und wird hineingebeten. Wieder sieht er ein grosses Bett ein Glas mit Wasser und sonst nichts, kein Tonbandgerät, nichts. Er macht es sich also wieder bequem auf dem Bett und sie öffnet ihm die Hose. Dann löscht sie das Licht aus und ein leises „platsch“ ertönt. Gleich darauf begint sie mit dem blowjob und singt gleichzeitig perfekt "i will allways love you" . Tags darauf macht sich Fritz wider seine Gedanken: "Hmm, unglaublich, die kann doch tatsächlich blasen und singen zur selben zeit. Ich war total nüchtern und hab doch aufgepasst, wie macht sie das blos ? Heute werde ich sie nochmal besuchen und dann entlarve ich sie... Harr harr ! " Am Abend dann tritt er in ihr Zimmer und sieht nichts weiter wie die üblichen Dinge (Lampe, Nachttisch, Wasserglas, Bett). Er macht es sich gemütlich auf dem Bett und wartet ab. Sie öffnet seine Hose und löscht danach das Licht. Sie beginnt mit ihrem Job und singt den Nr1 Hitparadensong. Fritz denk sich: "So, jetzt will ich mal sehen wie sie das anstellt, das kann doch nicht mit rechten Dingen zu gehen !" Er greift zur Lampe und stellt das Licht an ... Als erstes sieht er ein Glasauge im Wasserglas.............
3 Haie treffen sich irgendwo auf der Meeresoberfläche, sagt der Erste: "Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht." Sagt der Zweite: "Das is noch gar nichts ! Ich habe letzte Woche einen Russen gefressen,
der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganz schwummrig." Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist ! Ich habe letzten Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer nicht tauchen!!!"
Was ist der unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondiene?
Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst rausholt. ^^
Warum ist das Polizeipferd ein anatomisches Weltwunder?
.
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Weil es das Arschloch auf dem Rücken hat.
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Mann zu Frau: "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hast?" Frau: "Nein"
Mann: "Wieso trägst du dann einen BH?"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
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Kalt ?
* +10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen pflanzen Blumen.
* +5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.
* +2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
* 0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
* -1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
* -4°C
Die Katze will mit ins Bett.
* -10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
* -12°C
Zu kalt zum Schneien.
* -15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
* -18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
* -20°C
Der Atem wird hoerbar.
* -22°C
Franzoesische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
* -23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
* -24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
* -26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.
* -29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
* -30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
* -31°C
Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.
* -35°C
Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
* -39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.
* -40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
* -45°C
Die Lappen schliessen das Klofenster.
* -50°C
Die Seeloewen verlassen Groenland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.
* -70°C
Die Eisbaeren verlassen den Nordpol.
An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
* -75°C
Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.
* -250°C
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
* -268°C
Helium wird fluessig.
* -270°C
Die Hoelle friert.
* -273,15°C
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib´ mir noch einen Schnaps ...."
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja - sicher. Sonst wär'ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student:
"Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet,
dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,
dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre,
das ist weder logisch, noch legal."
Liegen ein Bein und ein Auge auf einer Wiese.
Sagt das Auge :"Ich geh dann mal !"
Darauf hin das Bein:"Das will ich sehn"
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast Du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"
Steh’n zwei Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt´s Maul, Pilze können nicht reden!"
Kennst du den Witz mit der Treppe? - Ich auch nicht, ich bin mit dem Aufzug gefahren!
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig
lachelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, da ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft
und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,
"Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern
ziehen."
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Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa: "Komm doch mal rüber Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Zaun und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist denn los Hannibal?"
Sagt Hannibal: "brauchst nur noch Hanni zu mir sagen, die Bälle hängen im Zaun"
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Neulich, nachts um eins vor der Tür, da brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann Dir doch nicht hier einfach so einen blasen."
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach es und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber BITTE, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."
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Warum steht die Freiheitsstatue in New York? Weil sie sich nicht setzen kann!
Was macht man mit 356 gebrauchten Kondomen? Man macht einen Reifen draus und nennt ihn 'Goodyear'.
Was ist das gute an Alzheimer? Man trifft jeden Tag neue Leute!
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra.
Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen? Dings
Warum sind Machos wie Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!
Wie heißt ein Blutsauger mit zwei Buchstaben? O.B.
Was ist Lärm? Wenn sich zwei Skelette auf einem Blechdach lieben.
Was ist Chaos? Beim Gruppensex wird der Unterste zum Telefon gerufen.
Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung!
Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster? Der Reißverschluss meiner Hose.
Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will? "Ich habe Migräne."
Und wie redet sich ein Mann raus? "Ich habe mein Viagra vergessen."
Wie komme ich denn aus dem Bordell? Nehmen sie doch den Auspuff!
Was können Frauen, was Männer nicht können? Nach dem Tod noch Sex haben!
Wie zählt die Nonne? "Eins, zwei, drei, vier, fünf, igittigitt, sieben, acht."
Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim kommen.
Warum sind in Österreich die Straßenmarkierungen gelb? Wären sie weiß, würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den Schneeräumdienst anrufen.
Was hört man, wenn man sich den Kebap ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.
Was haben ein Porsche und eine Jungfrau gemeinsam?
Es dauert ewig bis man drin ist, wenn aber so weit ist ist es ein saugutes Gefühl!
Unterhalten sich 2 Penise auf einem Sofa. Da klingelt es an der Türe... meint der eine: "Schau mal nach, du stehst schon!" Geht der eine Penis an die Türe, komm aber gleich wieder zurück: "Ist für dich, ist ein Arschloch!"
Kommt ne Oma zum Metzger:
"Ich hätt gern Salami
Fragt der Metzger:
Am Stück oder in Scheiben?"
Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt:
"Is dat ne Pussy oder n CD-Player ???"
Was ist das wichtigste bei einer Autonummer ????
Das die Sitze sauber bleiben !
Wie bringt man eine Frau nach dem 5.Orgasmus nochmal zum schreien ???
Indem man den Penis an der frischgewaschenen Gardiene abwischt !!
Zwei Omas stehen am Fenster und schauen sich die Winterlandschaft an. Sagt die eine : "Die armen Vögel im Wald." Die andere : "Hääää?" Die Oma etwas lauter: "Die armen Vögel im Wald." Wieder ertönt ein "Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: "DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!!" ... Nunendlich hat sie es verstanden und antwortet: "Jaja und die reichen im Bett."
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?
Blasen, Schlucken, Gurgeln!
Vater: "Hans, geh doch mal bitte auf den Balkon und beobachte mal die Schmitts von gegenüber."
Hans geht auf den Balkon, während die Eltern kräftig loslegen. Nach einiger Zeit kommt Hans wieder ins Zimmer.
Vater: "Na, hast du was gesehen?"
Hans: "Ja, die Schmitts haben grad Sex."
Vater: "Wieso ?"
Hans: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt..."
Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch."
Die Tochter: "Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muS ich mach auch keinen Abwasch."
Der Freund: "Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal: "Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so lang, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend: "Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"
Sagt die Glühbirne zur Steckdose: "Du machst mich an..."
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."
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Buhaha den find ich so geil:
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Kerl noch auf den Kopf scheisst..."
Eine Reporterin fragt einen Bauer: "Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?" Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt." Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich." Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?" Reporterin: "Na ja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"
Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig."
Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu
seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im
äußersten Notfall anrufen."
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
Der Bauer:
"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"
"Weil wir den Hund begraben haben."
Der Bauer:
"Warum habt ihr den Hund begraben?"
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
"Den Stall löschen."
"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
"Durch Funkenflug."
"Funkenflug? Von wo?"
"Vom Haupthaus."
"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"
"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Na Herr Lehrer, was haben Sie denn gestern mit meiner grossen Schwester gemacht ?"
Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
Die Kinder müssen einen Schulaufsatz mit dem Thema "Meine Sommerferien" schreiben. Der kleine Fritz meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex?" Sie ein wenig verblüfft, erklärt es im aber.
Ein paar Minuten später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Sie runzelt die Stirn, sagt es ihm aber. Dann hebt Fritzchen wieder die Hand: "Wie schreibt man Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin beantwortet es ihm und fragt: "Was hast du denn geschrieben?" Fritzchen liest vor: "Meine Sommerferien: Wenn wir Sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut!"
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Rollt ein Ball um die ecke und kippt um!
HAHA Sehr witig!!!!
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Ich hab vor kurzem auch einen gehört, weiß aber nicht, wie ihr den so findet?
Was kann man machen, damit einem der Weihnachtsbaum nicht geklaut wird?
- Man kauft sich einen mit Sicherheitsnadeln :)
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Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
"Sag mal, ist dein Mann eigentlich beschnitten?"
"Um Gottes willen, nein, dann wäre ja überhaupt nichts mehr dran!"
Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"
Zwei Mädchen unter der Dusche: "Dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und, es frisst ja auch schon Bananen"
Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: "Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
Sagt der Penis: "Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze."
Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim s*x. Sie haucht: "Schatz, Du bist heute so zärtlich ..."
Daraufhin er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt."
Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Re: Witze
pathfinder - 28.05.2007, 10:57
Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
Von welcher Marke war das Auto???
"Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
Welche Marke??
"BMW-Freude am Fahren"
Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
Welche Marke wars diesmal?
"Toyota-Nichts ist Unmöglich"
Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
"Wir machen den Weg frei"
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chuck norris - gepostet von pathfinder am Montag 21.05.2007
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