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Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 18.05.2007, 01:35Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
So, hallo ihr lieben...
jetzt möchte ich hier mein neues TB öffnen, es wird sich wahrscheinlich in nächster zeit nicht füllen, aber vlt finde ich doch zeit hin und wieder (wie jetzt) hier zu schreiben, und euch zu sagen wie es mir geht.
Mir geht es diese Woche ziemlich dreckig. Komme einfach mit vielen Sachen (mich und meinem derzeitigen Lebenszustand) nicht klar.
Mein Freund (Micha) ist bei mir im Zimmer eingezogen, da er derzeit heimatslos ist.
Er ist seit 5 Wochen hier bei mir. Und ich genieße viele Stunden mit ihm. An manchen Tagen, schien ich echt hoffnungen zu haben, ein normalers verhältniss zu mir und meinem Körper zu bekommen. Habe immer mitgegessen, und konnte an manchen Tagen, ganz normal wie viele Normalos mit ihm schlafen, ohne in Panik zu verfallen, bei dem Gedanken jmd so nah an mir zu haben.
Ich war sogar von mir selber überrascht, denn ich konnte mit ihm streiten ohne gleich an schluß machen zu denken.
Allerdings, will er mehr zuneigung von mir, mehr liebe. Er will in meinem Armen einschlafen, und mir einen Kuss geben und er will einfach mehr körperliche nähe, aber ich kann es einfach nicht mehr.
Es geht nicht. Der Gedanke, dass mich jmd nackt sieht oder einfach nur mir in die Augen schaut, macht mich wahnsinnig.
Ich habe immer meine Probleme damit gelöst, dass ich vor dem Computer saß, und meine Zeit mit mir vertrieben habe. jetzt ist aber immer jmd da. IMMER. Gestern habe ich mich darauf gefreut, dass ich den Abend alleine zuhause vertreiben kann, und einfach alleine bin. Aber er war der Annahme das ich mit ihm weg gehe. Er will nicht mehr ohne mich irgendwo hingehen. Kommt jeden Schritt mit den ich mache. Würde gerne mit mir duschen gehen. Aber ich brauche diese Zeit für mich ganz alleine. Würde mich gerne für Stunden vor den Spiegel setzen, und weinen, oder mich selber zerstümmeln. Aber es geht nicht. Er ist da. Und wartet auf mich.
Habe gelegentlich versucht mir meine Zeit zu nehmen. Bin in das Zimmer meiner Mitbewohnerin, (wenn sie nicht da war) und habe mit den Katzen gespielt, oder einfach nur ein Buch gelesen. Doch er konnte es nicht ab, hat nicht verstanden, warum ich die Zeit lieber mit den Katzen anstatt von ihm verbringen möchte.
Diese Extreme zuneigung seinerseits, diese Unterdrückung meiner Gefühle, machen mir extrem zu schaffen.
Ich habe immer gerne meine Probleme in der Zeit selber gelöst, wenn ich alleine in meinem Zimmer saß, und konnte so immer das Sonnenkind für meine Mitmenschen bleiben. Die sich fragen warum den bitte ICH zu einer Psychotante muss.
Jetzt geht das nicht mehr, und ich werde fuchtig, und bin schlecht drauf. Will niemand mehr sehen. Will einfach nur noch alleine sein. Alleine mit mir.
So, jetzt habe ich denke ich mal meinen derzeitigen Gefühlsstand im genausten beschrieben.
Ich wünsche euch allen eine gute nacht.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 18.05.2007, 09:31
hey blümchen....
schön, dass du wieder bissel was von dir hören lässt...
und ich kann deinen seelenstand momentan so gut nachvollziehen...
ein grund, warum ich so beziehungsunfähig bin, ist eben dieser freiraum, denn ich brauche...
das alleinesein mit mir und meinen gedanken und meiner melancholie...
sonst werde ich unausstehlich...bei zu viel nähe.
Wie man das, diese notwendigkeit nach alleinsein in deiner momentanen situation vereinbaren kann...
da bin ich die letzte person, die rat weiß...
hast du schon versucht ihm einfach zu sagen, dass du es gewohnt bist, es brauchst zeit nur mit udn für dich zu haben?
oder denkst du du stößt ohnehin auf unverständnis, oder will nicht so offen mit ihm reden?
Ich hoffe einfach, dass die nächsten wochen besser für dich laufen...
fühl dich ganz lieb gedrückt!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 21.05.2007, 02:28
Danke birdy!
Ich habe vorgestern ihm alles erzählt, war gut angetrunken, und mir war alles egal.
meinte, ich vermisse meine FA's (ich habe ihm erzählt das ich mal eine ES hatte), dass ich mein Gestörtes verhältniss vermisse, und es nicht mehr ausleben kann seit dem er hier ist, und ich deswegen nur noch am rad drehe... Ich hab ihm auch gesagt, dass ich meine SVV vermisse, ich mich gerne mal wieder vor den spiegel setzten würde für Stunden, mich anschaue und mir die Beine aufzuritzen.
Habe ihm gesagt, dass ich es manchmal nicht ertrage angeschaut zu werden weder noch einen Kuss vertrage. Ich habe ihm also alles genau gesagt, genauso wie ich mich derzeit gefühlt habe. Er war mehr als schockierd, hat die ganze nacht kein Auge zubekommen. hat am nächsten Tag (gestern) die ganze zeit geweint, wusste nicht wie er mit der Sache klar kommen soll. Ich habe ihn vor die Entscheidung gestellt, gesagt "entweder du gibst mir den Freiraum den ich brauche um meine ES und mein SVV auszuleben, oder du gehst, ich habe zwar versucht, darauf zu verzichten, aber es geht nicht"
Er meinte zu mir, dass er nicht schlafen konnte, alles im Inet recheriert hätte, war auf seiten wie "rote-träne" etc. um heraus zu finden wie es in meinem Inneren aussieht. Um mich zu verstehen. Meinte er hätte sich dafür entschieden mir diesen Freiraum zu lassen, mich so zu akzeptieren wie ich bin, aber dass es ihm mehr als schwer fallen wird. Und er sich in ein paar Wochen, vlt anderes entscheiden wird, aber er es versuchen will, weil er mich liebt.
Hmm. mir tat es so leid, ihn so leiden zu sehen, und dann erst recht noch wegen mir, ich wollte ihn nicht so traurig machen.
Und das schlimmste ist, dass ich gar nicht weiß ob ich dass alles will. Ich meine eine Beziehung, denn ich denke nicht dass er mir diesen Freiraum lassen kann. Denn wie soll ich mich ritzen wenn er immer da ist?
Oder wie zB jetzt, er sitzt auf dem Bett und kommt zu mir, um eine zu rauchen, muss aber erst mal auf eine andere Seite gehen, damit er das hier nicht ließt. Dazu weiß ich nicht ob ich ihn nicht vlt zu wenig mag, und ich ihm wirklich so weh tun soll wenn es womöglich noch schlimmer für ihn wird.
ich weiß es nicht.
bin am überlegen und überlegen, und denke dass das alles noch gut gehen wird für die nächste woche, ich aber dann schluß mache...
Aber ich habe auch die verantwortung. Er lebt derzeit bei mir, hat keine wohnung, wedernoch geld für essen. wie kann ich schluß machen und ein gutes gewissen dabei haben????
habe heute morgen eine email eines arbeitskollegen bekommen:
"ab ins bett mit dir...und mal im ernst
werf die type raus..der is die volle pflaume und ich denke du bist nett und hübsch genug jemanden anständigen zu haben..ausserdem gehst du sowieso im herbst und machst was aus dir und da steht sowas nur im weg.
lass dich nicht ausnutzen"
klar, es ist ja egal was er denkt, solange ich zufrieden bin, frag mich aber ob ich es wirklich bin....
so genug gequasselt.....
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 21.05.2007, 22:18
Bin an einem Punkt angekommen, an dem es nicht weiter geht mit diesem Mann.
Ich werde schluß machen. Mit sicherheit. Nur wann? wo? wie? Ich weiß es nicht.
Habe mich soeben geritzt. Endlich mal wieder, mir gehts gut.
Ich frage mich wie ich es Verantworten kann, Schluß zu machen. Was hat er dann noch? Heimatslos, kein Geld, kein Essen, keine Zigaretten, ich biete ihm eine Lebensmöglichkeit, wenn ich schluß mache, nehme ich ihm dass und dazu mach ich noch schluß. Frag mich wie ich das Verantworten kann, aber ja ich kann es, schließlich bin ich ihm nichts schuldig, oder?
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 22.05.2007, 10:04
hi jasmin!
kann es auch voll und ganz nachvollziehen wie du dich fühlst. ich würde da auch wahnsinnig werden, wenn ich meine "gestörten verhaltensweisen" nicht ausleben könnte.
habe mich ja eh schon gewundert, wie es klappen kann, wenn man als pärchen zusammen wohnt. und da dein freund ja nichtmal ne arbeit hat...ich glaube jeder mensch braucht es ab und zu mal allein zu sein und "wir" ganz besonders...
meiner meinung nach brauchst du dir überhaupt kein schlechtes gewissen zu machen, dass micha dann auf der straße sitzt, wenn du schluss machst.
hättest ihn ja nie aufnehmen müssen...oke, wenn man zusammen ist, macht man sowas wohl einfach...du hast es ja auch getan.
aber der wird schon was anderes finden, oder nicht?
wünsch dir, dass alles gut abläuft,
hab dich lieb,
kitty
p.s.: bin soo froh, dass du wieder richtig hier bist!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 22.05.2007, 22:38
habe heute den entschluß gefasst mit Micha schluß zu machen. seit dem ich mir sicher bin, dass dies die beste Entscheidung ist, geht es mir auf einmal wieder gut!
Daher ist das alles mehr alös richtig.
Habe heute noch mit meiner Psychotante darüber gesprochen, und sie hat mich total unterstüzt. Und ich habe zwar immer noch schuldgefühle, aber nicht mehr so schlimm. ich werde ihm zeit geben bis montag irgendwas zu suchen.
ich hoff ich mach kein rückzieher. Er ist derzeit auf der höhe und schaut auf Stuttgart. kommt bald wieder... aber ob ich es schaffe.... ich weiß es nicht, aber wenn nicht heute, dann die nächsten tage.... aber bald, den lange haltze ich das nicht aus!
meine mitbewohnerin ist gestern zwei mal zusammen geklappt. Kreislauf einfach weg. Sie hat ganz sicher normal gegessen und getrunken. Das hat womöglich psychische gründe.... ich hab ein bisschen Angst um sie. Sie ist schon so labil, und so selbstmordgefährdet.
Er ist soeben zurück gekommen.
Hab keine lust...
heute war essen mal nicht ganz so schlim... ein halbes brötchen... muss mir aufs nutella glas nachher noch schreiben das es nicht meins ist... sonst fress ich das heute nacht noch auf....
jetzt wenn micha dann weg ist, werde ich wieder richtig anfangen :)
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 22.05.2007, 22:52
hab dir ja scho gesagt, dass ich deinen entschluss gut finde :smile:
hoffe deine schuldgefühle gehn noch ganz weg, aber ist ja schon mal ein anfang, dass sie nimmer so schlimm sind.
ich wünsch dir aufjedenfall, dass du es durchziehst!!
du, wie lang wart ihr eigtl zusammen? hab das irgendwie net mitbekommen..interessiert mich einfach nur ^^
super, dass du heute so diszipliniert mim essen warst! vor allem trotz der blöden nutella, die rumsteht...bin stolz auf dich :smile:
hoffe für deine freundin, dass es bald wieder besser geht. find das krass, wenn man aus psychischen gründen umkippt.
es freut mich, dass es wenigstens gerade wieder gut geht.
hab dich lieb,
kitty
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 22.05.2007, 22:55
hey blümchen....
weiser entschluss...
ernsthaft... du bist zu gut...
der typ kann nicht bleiben...
ich wünsch dir ganz viel kraft.
und drück dich mal!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 22.05.2007, 23:04
Danke euch beiden! Wirklich.
Er sitzt jetzt auf meiner Coach, und fragt mich wann wir mal wieder etwas zusammen machen. Hab ihm gesagt, dass das von meiner lust und laune abhängt. Hmm, weiß nicht wie ich ihm das sagen soll. Aber ich habe jetzt diesen Entschluß gefasst und werde es durchziehen.
Er meinte grade noch zu mir, dass er wohl gar nicht mehr mit mir rechnen kann diese woche, weil ich ja schon alles verplannt habe... wie recht wie recht. kommt mir auch echt gut, weil wenn ich ihm noch zeit gebe bis montag hier zu bleiben, will ich ihn nicht umbedinngt die ganze zeit sehen.
Mir gehts grade echt so was von viel besser!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 23.05.2007, 01:14
Sodele, habs ansich hinter mir, er glaubt mir zwar noch nicht wirlich, dass ich das will, aber es wird schon, und er wird die nächsten 2Tage ausziehen. vielleicht auch die nächsten drei. Aber das passt. ich werde heute auf der Coach schlafen. Gute nacht :)
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 23.05.2007, 08:35
du hast es hinter dir! freut mich für dich :bussi:
und er wird es auch schon noch mitkriegen...^^
wünsch dir nen schönen tag!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 23.05.2007, 13:32
haste richtig gemacht so hase...
wirklich ;)
ganz großes lob für deine kraft... :bravo:
:gut:
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 23.05.2007, 13:40
Danke :) ;) :oops:
Freu mich auch irgendwie.
Er schläft noch. Und ich freue mich auf die Tage wo ich wieder nach Hause komme, und weiß ich bin alleine.
Danke das ihr mich unterstützt habt, ich habe Menschen wie echt gebraucht die mir sagen, dass es richtig ist, und ich mir keine Gedanken machen muss. Er wird schon klar kommen, ohne das ich ihn unterstütze.
Seine Rose steht noch auf dem Tisch und ist langsam verfelkt. Ich bin froh dass es vorbei ist.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 23.05.2007, 14:43
Zitat: Seine Rose steht noch auf dem Tisch und ist langsam verfelkt.
hat doch was sehr eindeutiges...
du hast richtig gehandelt, gar keine frage.
Ich drück nur die daumen, dass alles glatt zuende geht und keine unschönen episoden unverhofft doch noch kommen.
kann mir nur alt so gut vorstellen, wie du dich auf die freiheit freust....
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 23.05.2007, 15:48
Ja, das hoff ich auch, will nicht dass er es nicht kapiert, und nicht gehen will, oder ich ihm noch mal richtig klar sagen muss, dass er gehen muss.
Freu mich schon so, mir gehts grade richtig gut, habe energie, und freu mich auf heute Abend, werde Freunde von mir treffen von meiner Alten schule die wieder in Deutschland sind, und danach ist ein barkeeper treffen von ganz stuttgart. Das wird sicherlich auch super cool :)
Freu mich schon darauf wieder nach Hause zukommen und zu wissen: mein Zimmer ist leer und ich kann mich SOFORT ritzen. Oder sofort das Essen aufessen was ich mir gekauft habe....
Mir gehts gut :)
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 23.05.2007, 19:19
ach, es ist echt so schön zu hören, dass es dir gut geht.
wollte dir noch ganz viel spaß für heute wünschen, wird bestimmt ein gelungener abend! :grin:
knutsch
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 24.05.2007, 20:09
Jupp, also der Abend war echt schön, alle freunde haben sich betrunken und waren gut drauf. Haben dann irgendwann ihre letzte Sbahn verpasst, und zwei leute sind noch mit zu mir. Morgends um 4 oder so.
Der eine lag auf dem boden als Micha um 6 nach Hause gekommen ist, und Micha hat mich geweckt, und ist total ausgetickt, ob ich ihn den noch mit irgendeiner art von Respekt behandeln könnte. Weil, wenn ich mit ihm am Tag davor schluß mache, aber er noch bei mir ist, dann findet er es nicht in Ordnung, dass irgendwelche fremden männer auf dem boden liegen.
Ich musste ihm dann noch klar machen, dass das einfach ein Freund von mir ist, seit 5 jahren und hier und da....
Er hat sich schlußendlich auch wieder gechillt, aber wollte mir auswege aufzeichnen, wie eine beziehung möglich ist. Ich habe ihm aber klar gesagt, dass ich das einfach nicht möchte. Er hats dann wohl auch für gestern akzeptiert.
Aber heute funkt es echt in Ordnung mit uns, reden normal, so wie er es sich auch wünscht, aber ich habe Angst, dass er jetzt denkt dass es noch Hoffnungen gibt... weil die gibt es nicht, aber die hat er...
ich geh jetzt arbeiten, nehme heute richtig verantwortung. wird bestimmt cool, aber ich werde mit in die hose pinkeln ;)
greeeeetz bis heute nacht dann :)
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 24.05.2007, 21:45
der mann auf dem boden müsste ihm doch eigentlich ziemlich klar gemacht haben, dass es vorbei ist. :D
mal ernsthaft.
denke du hast ihm genug zugeständnisse und verständnis ingegen gebracht.
Immerhin hat er wochenlang bei und VON dir gewohnt.
Und es ist dein Reich, indem er sich da befindet... da kannst du anschleppen wen du willst.
so einfach ist das.
wünsch dir nen schönen arbeits-abedn... du packst das schon!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 25.05.2007, 06:31
Da hast du meiner meinung nach recht, aber er sieht das wohl anders. Ich meinte zu ihm gestern, dass ich nicht genug dankbar keit seinerseit gesehen hätte, er meinte nur, das ich das Geld ja irgendwann wiederbekommen werde aber darum geht es mir ja gar nicht.
Ich wollte einfach nur, dass es so viele Abstriche mache wie ich und so viel versucht im Haushalt mitzuhelfen wie möglich.
Ich glaube auch dass er nicht richtig kapiert dass es vorbei ist, ich möchte ihn derzeit einfach nicht sehen, leider unterstützen meine mitbewohner ihn und sagen ihm dass sie mich nicht verstehen würden. BULLSHIT. Mir sagen sie immer sie verstehen mich, warum unterstützen sie ihn dann? Warum sagen sie ihm dass ich meine Meinung vllt noch änder? Ich werde es einfach nicht mehr. Ich will einfach nur dass er geht...
Bin grade von der Arbeit zurück, und blute am ganzen Bein. Scheiß SVV.
Arbeit war in Ordnung, habs gut geschaft, war danach mit den Chefs noch was trinken, und das war total lustig, bis Micha meinte, er könnte sich neben mich setzen.....
Ich schlaf am besten. Wird mir sicherlich gut tun.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 26.05.2007, 17:48
Ja, und noch ein Tag arbeit vorbei. War gestern total betrunken, und habe alle leute zugetxted. Hatte echt kein Bock, bin auch nur noch kurz für ein Leitungswasser in die andere Bar gegangen, mehr hätte ich nicht mehr runterbekommen.
Bin dann im Regen, barfüßig und im weißen Kleid nach Hause gelaufen. Na ja das weiße kleid war nach der Arbeit eher angegelbt als irgendetwas anderes...
Micha ist immer noch hier. Ich gebe ihm bis Montag zeit, dann soll er draußen sein...
Fühle mich ziemlich gerädert nach gestern, und muss gerade daran denken, dass ich in 2 ein halb stunden wieder los muss, und eigentlich gar nicht kann....
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 30.05.2007, 15:30
So, das WE ist vorbei.Anstrengend wars.... Alkohol in massen.
hoffe das ändert sich mal... Die ganzen kalos sind einfach zu viel. Es bringt mir doch nichts, wenn ich während der woche kaum was esse, aber dafür am WE mich mit Alkohol volllaufen lasse und dann mich mit essen zuzustopfen....
micha streßt mich auch total.... Ich habe ihm "erlaubt" bis zum ersten hier zu bleiben, dass heißt bis Freitag. Das werde ich noch aushalten. auch wenn er mir total auf den geist geht, nur derGadanke daran dass er sich hier in der Wohnung aufhält, und Jederzeit rein kommen könnte nervt mich.
Gestern ist er ausgerastet, da ich meinte er solledraußen schlafen und nicht in meinem Zimmer, da ich gerne TV schauen wöllte und nicht immer bedenken muss wo ich hinlaufe weil er auf dem boden schläft. Er hat sich dann später bei mir entschuldigt, aber ich wollte gar keine Entschuldigung, ich wollte einfach nur das er ruhi ist, und mich Alleine lässt.
Ich habe meinen Rücken total verspannt, kann meinen Kopf nicht mehr nach rechts bewegen.
Heute würde ich ganz gerne noch einkaufen gehen, gemüse und suppen, aber ich schaf es nicht aufzustehen, aber wenn ich nicht einkaufen gehe, werde ich früher oder später Nutella fressen, und das ist ja auch nicht richtig....
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 30.05.2007, 23:32
Habe heute noch einen Anruf bekommen, von einer Freundin, die ich seit einem dreiviertel jahr nicht mehr gesehen habe. bin dann mit ihr und einer anderen Freundin eine Cafe trinken gegangen. War sehr schön. Hab noch eine Spargelsuppe gegessen. Weil ich echt super viel hunger hatte.
Wollte mir grade eben noch eine zwiebel suppe machen, und hab das Wasser aus den Herd gestellt und bin eine rauchen gegangen, aber als ich wieder kamm ist nichts passiert - wahrscheinlich herd kaputt. ach was für ein Pech *lach*
Ja und jetzt sitze ich hier und laaaangweile mich... *grunz*
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 30.05.2007, 23:56
mein bruder ist derzeit im Krankenhaus, wie ich soeben rausgefunden habe.... Seit Montag...
Er hat Gallensteine und musste wegen Gallenkoliken als Notfall eingeliefert werden. Jetzt haben sie ihn untersucht und noch festgestellt, dass seine Bauchspeicheldrüse entzündet ist. Das ist alles eine sehr schmerzhafte Sache. Am Freitag soll er operiert werden, der arme Kerl und wenn alles gut geht, kommt er Mitte nächster Woche aus dem Krankenhaus.
Weiß nicht was ich dazu sagen soll... der arme...
sollte ja eigentlich ihn besuchen gehen... aber ich kann nicht nach hause.... Aber ich bin doch eine schlechte schwester wenn ich ihn nicht besuchen gehe. Vorallem hat er nicht sonderlich viele leute die ihn besuchen kommen. Er hat nicht viele Freunde. Da wäre es nur nett wenn ich da wäre.... Der arme tut mir so leid...
Könnte ich wenigsten eine Karte ins Krankenhaus schicken?
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 31.05.2007, 17:19
muss heute arbeiten, aber will gar nicht, da ich einfach viel zu furchtbar aussehe heute um irgendwie mich rauszubewegen, selbst das ganze make-up hilft nichts
gleich kommt conny zu mir, und wir gehen ein bisschen spazieren *froi* ein bisschen bewegung tut mir gut. Und ich komm weg von zuhause, weg von micha, der gerade auf der coach sitzt und raucht...
Bin immer noch total in Gedanken bei meinen Bruder... der allerliebste... tut mir voll leid die ganz sache...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 31.05.2007, 17:37
ist dein ex immer noch net ausgezogen?
wird so langsam aber zeit...
ich drück dir die daumen, dass die arbeit gaaaaanz schnell vorbei geht.
kenn das, wenn man so gar keine lust hat...
das mit deinem bruder tut mir sehr leid. wenn du ihn nicht besuchen kannst, dann ruf ihn doch an. heißt, wenn er ein telefon aufm zimmer hat.
Oder du breitest ihn halt eine total krankenhaus-entlassungs überraschung und machst was schönes mit ihm...
und viiiiiiiiiiel spaß beim spazieren gehen ;)
:Bussi:
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 02.06.2007, 05:17
diesen Brief habe ich soeben geschrieben, und werde ihn neben meinen Ex-freund legen, damit er ihn ließt, sobald er aufwacht, was hoffentlich der Fall sein wird, bevor ich erwache....
Ich war ernst, aber ich glaube es ist das einzigst rtichtige was ich jetzt noch machen kann..... EHRICHKEIT!
"Hallo Micha,
ich schreibe nun hir. weil ich mein Block, nicht finde.
Ich komm gleich zum Thema, du har gestern mirgesagt,dass du erst am montag ausziehst, ich habe genickt, habe "ja" gesagt, aber ich weiß, dass meine Mitbewohner, dass nicht wollen, wedernoch ICH.
Dani, Daniel und Katha möchten dass Du 5Euro pro Tag zahlst, wenn Du weiterhin hier wohnen willst. ICH will aber daß Du hier ausziehst. Du hast mir von Deinem großen Wunsch erzählt, dass wir uns noch irgendwann vertragen, aer jeden Tag, denn Du löänger hier bist machst Du er mir schwerer, mit Dir normal zu reden.
Ich bin kein schlechter Mensch, wenn ich Dir sage, daß Du bis spätestens Montag draußen sein MUSST! Ich habe genug getan, und ich denke nicht daß ich Dir in irgendeiner Art schuldig wäre, denn ich bin es NICHT! Wenn Du bist Montag nicht draußen bist, schmeiße ich Dich tatsächlich rauß. Du wirst schon einen Platz finden zum schlafen, und falls nicht, bin ICH nicht schuld dran, ICH wäüre die letzte Person. Nur weil ich pyschisch, labil, kaputt und depresiv bin heißt das nicht, dass du mich ausnützen darfst, und fragen darfst ob es okay ist, hier noch länger zu wohnen, hier zu essen, oder heir zu rauchen. Ich will es einfach nicht mehr. Wenn Du das hier ließt, pack am beesten Deine Sachen zud gehe, es ist das beste für Dich, die WG, und mich. Ich habe genug und ich fühle mich ausgenützt, belogen. Du erzählst mir, von Deiner tollen Arbeit, aber ich habe bis jetzt wenig davon gesehen, bis auf daß Du deine 18 jährige Freundin anschnorren musst, um Dir Essen zu kaufen. Ich habe mein Leben auf der Reihe, und brache nich Dich der mir sagt ich hätte es nicht. Bitte gehe, und laße eine gewiße Zeit verstreichen wenn es Dein größter Wunsch ist mit mir zu spreczhen, dann laß mich und Dani, Daniel und Katha alleine. Du wolltest mal daß ich aufschreibe, was ich für Dich empfinde., aber derzeit, kann ich nichts positives verfassen. deswegen verlange es bitte nicht von mir.
Ich wünsche Dir alles Gute und dass du nur das einzigst richtige machst.
Minchen. "
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 02.06.2007, 12:52
So gestern war ich nicht mehr in der lage normale Sachen zu schreibeen. War mal wieder total betrunken. Muss bald auch schon wieder los, obwohl der ganze alkohol noch in mir ist...
habe gestern mit meiner arbeitskollegin auf der bar getanzt... war total betrunken.
War auf der erst-semester party, und habe mit irgendeinem komischen typen rumgeknutscht, Dominik. Ein Freund von einem mit dem ich studiert habe *lach* Bin dann noch in den Keller, und gleich mit dem zweiten rumgeknutscht. Steff, der mit dem ich schon letzte woche irgendwann rumgeknutscht habe... Bin glaube ich ne schlampe. Aber wenn ich gerade lust drauf habe, warum sollte ich es bremsen? Ist ja nicht so, dass ich mit allen schlafe....
Der spaziergang mit conny war cool. wir sind auf den höchsten "berg" von Stuttgart gelaufen. Waren 3 stunden unterwegs... dass peinliche ist aber, dass ich muskelkater davon habe *indieeckestelltundrotanlauf*
Micha ist auch aufgewacht, und er hat den brief gelesen. Ist glaube ich ziemlich "geschockt" aber ist gut so. Das heißt er ist wirklich raus die nächsten zwei Tage.
Länger halte ich es nicht aus.
Essen lief die woche über gut, aber einmal vollsuff, und schon ist der Döner verdrückt *selbsthass*
hab euch lieb!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 03.06.2007, 23:36
Die Welt erscheint grau und unbedeutend, schade ich mir wirklich? Mache ich nicht das beste aus dem was die Welt mir zu bieten hat?
Ist es nicht normal, sich selberverletzen zu wollen, wenn man es nicht schaft den Wunsch nach Perfektion zu erreichen?
Micha hat mir einen langen Brief gestern geschrieben. Er ist der Meinung ich würde nicht mein Leben leben, sondern das der anderen. Alles richtig machen zu wollen, mich schuldig zu fühlen, und Menschen in den Arsch kriche.
Aber ist es so verwehrlich wie ich lebe? Macht das nicht jeder zweite so? Klar es ist nicht gut, sich in einer Essstörung aufzuhalten, wedernoch sich mehrmals die woche zu betrinken, sich zu r*tzen oder zu rauchen. Aber warum sollte ich mir etwas nehmen, was mir zeigt das ich noch lebe. Ich quelle mich lieber anstatt dass gefühl des sinnlosen zu verspüren. Das macht doch jeder lieber oder?
Bin seit 19:30 wach, ich habe gestern viel gearbeitet, war total fertig, wollte einfach nur schlafen. Rückenschmerzen und meine Füße haben mich geschlaucht. Musste 5 Leute auf einmal bedienen. Konnte in der anderen Bar morgends um 6 nur noch wasser trinken, nicht weil ich betrunken war, sondern weil ich kaputt war. Habe aber nochmals mit Steff rumgeknutscht. Ich muss ihm irgendwie zeigen, dass ich nicht mehr möchte. Sonst wird es irgendwann zur gleichen Frage führen "sind wir jetzt zusammen" und ich werde weil ich nicht "nein" sagen kann "ja" sagen.
Morgen ist Micha weg. Habe meine Ruhe. Bin wieder alleine, und kann meinem Gestörten Verhalten ungestört nachgehen.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 06.06.2007, 17:03
Ich habe gestern lange mit Micha geredet. und zwar ziemlich offen. Habe ihm gesagt was ich will ect. Er hat gesagt, er wäre nur so lange hier rumgehangen, weil er einfach wollte dass ich endlich mal ausraste, und ihm ehrlich sage was ich möchte und will von ihm. Glaub zwar nicht dass das der hauptgrund ist, aber na ja....
Er wird wahrscheinlich heute Abend bzw morgen gehen... Ich hoffe es zumindest.
Er meinte, er wolte einfach mal sehen dass ich ehrlich bin, und nicht immer diese Maske aufsetze. Er versteht es nicht wie ich lachen kann und grinsen kann wenn es mir eigentlich scheiße geht. Und das ich doch einfach mal ehrlich sein soll zu meinen Mitmenschen und nicht sogar meine besten freunde mit einem Lächeln verarschen soll.
heute Abend muss ich arbeiten. Und ich freu mich schon voll darauf. Hoffe einfach dass ich nicht mit einem Vollsuff wieder nach Hause komme, weil ich will halt eigentlich nicht so viel trinken... Es ist einfach echt zu viel...
Werde heute nochum 6 rum einen Salat machen. Damit ich nicht aus der Bahn falle.
Habe gestern mit meiner ANA-Freundin aus Istanbul telefoniert. Ihr scheint es zwar um inige besser zu gehen seit dem sie nicht mehr hier in Deutschland wohnt, aber ich mach mir trotzdem meine Gedanken über sie, frage mich, warum sie immer noch joggen geht und schwimmen geht TÄGLICH, obwohl sie dauernd erkältet ist. Ihr Immunsystem ist total geschwächt, und sie sollte einfach mal ein bisschen auf sich acht nehmen.
So. das wars von mir :)
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 07.06.2007, 01:25
hi jasmin!
micha ist jetzt aber schon endlich ausgezogen, oder?
und zum lächeln aufsetzen wenns einem scheiße geht...toll, sollte man etwa immer nur schlecht drauf sein gegenüber seinen mitmenschen? also ich glaub da würde man sich nicht viele freunde machen...es geht einem ja schon schlecht genug damit, dass man mit seinen sorgen aleine ist, da braucht man sich nicht sowas anhören, dass es scheiße ist ne "maske aufzuhaben"...
schön, dass es mim essen wieder gut läuft :-)
kuss, kitty
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 08.06.2007, 16:36
Danke für deinen Eintrag Kitty :)
Nein micha ist IMMER noch hier. Frag mich nicht was er hier noch macht, bis auf mich nerven.
Er hat mir vorgestern zu hundertprozentig versprochen, dass er gestern ausziehen würde, naja er ist ja immer noch da... Gestern meinte er auch das er heute 100%gehen würde.... ich hoffe es sehr sehr sehr...
Gestern hat mich meine Schwester angerufen, und mir mitgeteilt, dass meine Oma im Sterben liegt, und ich kann wegen meiner ganzen Pleite nicht nach Aachen hoch fahren... Ich würde sie sehr gerne noch mal sehen, und nicht umbedinngt "nur" zur Beerdigung kommen.
bei meinem Bruder ist wohl auch die OP nicht richtig verlaufen, zumindest wäre er eigentlich schon am Montag aus dem Krankenhaus gekommen, aber jetzt sitzt er dort leider immer noch rum...
Ich habe mein Handy verloren bzw es wurde mir geklaut. Denn es ist aus, obwohl ich es davor noch aufgeladen hatte. Es ist nur prepaid, und deswegen muss ich auch nichts sperren lassen, trotzalledem bräuchte ich einfach ein Handy um erreichbar zu sein. So kann mein Chef mich nicht immer anrufen, wenn sie unterbesetzt sind. Und das hat mir eigentlich meinen meisten Jobs gegeben. Schon eine scheiss sache.... Warum klaut auch jmd mein handy? die person hat davon nichts! Es war billig, (sah aber cool aus ;) ) und Geld ist auch nichts drauf.
Na ja, heute ist ein siff Tag, ich denke ich werde nicht so viel machen heute. Vllt geh ich heute abend noch weg, aber halt erst um 12 bzw 3 uhr oder so....
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 08.06.2007, 19:35
immer noch net weg??? ich glaub du musst ihn richtig rausschwerfen...das is ja echt unmöglich was der abzieht.
oder vielleicht ist er ja heut doch ausgezogen?
das mit deine oma tut mir leid. hattest du guten kontakt zu ihr?
und deinem bruder wünsche ich gute besserung.
sehr blöd mit deinem handy. ohne handy ists in der heutigen zeit echt scheiße. teile gerade dasselbe schicksal mit dir. meine ahdy wurde zwar nicht geklaut, aber benutzen kann ichs leider auch net. naja, is ne andere sache bei mir. und ich brauche es auch nicht so wie um jobs zu bekommen.
lieb grüß, kitty
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 08.06.2007, 21:09
hey danke für deinen Eintrag :) :) :)
nein er ist immer noch nicht weg, und wird wahrscheinlich bis Donnerstag hier bleiben. Ich habe ihn gesagt, er müsste heute das Bad, Klo, und Flur sauber machen, und er ist gerade dabei, aber wahrscheinlich wird er es sowieso voll schlampig machen, dass es das ganze Putzmittel zeugs gar nicht wert war. Er hat nie (meiner Meinung nach!) gelernt vom Elternhaus was sauber ist, und was nur so getan ist als ob es sauber ist.
na ja, was soll ich machen. Ich habe ihm schon gesagt, dass er sich verpissen soll, und ihn eigentlich rausgeworfen, ihm gesagt, dass es mich angotzt, dass er mir hier immer noch auf die Nerven geht... Aber er hat nichts wo er bleiben kann.. Und schlußendlich bin ich die Person die darunter leiden muss...
Na ja, ich muss mich jetzt für heute abend fertig machen...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 09.06.2007, 09:01
pack einfach seine sachen und stell sie vor die tür...eben DU bist es die drunter leiden muss. hast schon viel zu viel für ihn getan. ist sein pech, wenn er nichts hat wo er hingehen kann. irgendwie wird er schon was finden. ich find das so dreist wie er dich ausbeutet und auf deinen nerven rumtrampelt.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 09.06.2007, 20:17
ich war gesterrn eigentlich drauf und dran die Polizei zu rufen. Na ja, vorher hat meine Mitbewohnerin mir erzählt, dass micha mal an meinem computer war, und dieses Forum bzw TB gelesen hat... was für ein Arschloch, er hat auch noch ganz toll MEINEN Mitbewohnern erzählt, dass ich ES bin und mich ritze, bzw das ich Borderline wäre...
Das hat mir vorher meine Mitbewohnerin erzählt, jetzt sitzen sie hier draußen und streiten sich.
Was für ein Asso Penner wirklich....
Heute geht er. Ich hoffe für ihn die nächsten stunden, denn sonst hat er eine Anzeige auf dem Hals.
Was für ein Arschloch!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 10.06.2007, 20:29
WIE BITTE?
Was ist mit dem eigentlich los??? Schon schlimm genug was er bis jetzt alles gamacht hat, aber diese Aktion, so ein Arsch!
Ist er jetzt denn endlich weg?
Machs gut, Süße.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 11.06.2007, 01:51
ja, er ist endlich draußen. Ging mir echt zu weit, mir erzählen ich sollte mal ehrlich sein, aber dann so eine Geschichte abziehen.
Die schlimme sache ist, dass er es meinen Mitbewohnern erzählt hat, und ich nicht weiß wie ich mit ihnen umgehen soll. Meinem Mitbewohner hab ich gesagt, er soll einfach das zeugs vergessen was Micha ihm gesteckt hat, aber mit Dani muss ich wohl noch mal reden... Weil, ich auch ganz ehrlich wissen würde, was er ihnen genau gesteckt hat...
Gestern war ich mal wieder im LKA, 4 stunden tanzen, war ganz nett, aber es hat mir tatsächlich etwas gefehlt, ich bin dann noch in die stadt gefahren, und hab mich betrunken. So einMist, ich will nicht, dass alkohol so ein wichtiger bestandteil meines lebens wird...
Da war ich dann in der Bar, und Micha war auch dort... Hätte ich mir eigentlich denken müssen. Auf jeden fall, meinte er ich soll mich dort nicht mehr blicken lassen, weil es schon viel länger seine Stammbar ist, und er mehr das recht hätte sich dort aufzuhalten. und das hätte auch sein bester Freund, der Barchef mir ja schon gesagt, aber das ist überhaupt nicht wahr... Der hat GAR nichts gesagt!
Wir haben die Abmachung, dass er das nächste Geld was er verdienen wird auf mein Konto überweißen lässt, und ich die hälfte davon behalte, bis er mir die 500Euro zurückbezahlt hat.
er hat bis jetz 28,50Euro überweißen lassen, davon hat er 15euro bekommen. gestern meinte er er will sofort die anderen 15euro, und ich dachte mir erst mal das er ja eine vollmeiße hat, und ich sagte zu ihm, dass ich nur noch 5 euro dabei habe, und davon mir noch ein bier bestellen möchte... Er hat mich nur zugetxted, dass ich ihm sofort die 5euro geben muss..
aber ist mir egal, ich bin jetzt wieder alleine zuhause, und mir geht es viel besser.
Niemand mehr hier der mich nervt, und finanzell geht es mir auch um einiges besser.
ber essen sollte ich lieber nicht reden...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
tinkerbell - 12.06.2007, 16:23
Also, ich hab ja schon längere Zeit dein Tagebuch ein bissel mitverfolgt, aber jetzt muss ich mal was dazuschreiben:
Also, wenn ich das richtig verstanden hab schuldet er dir Geld, oder?
Und da überweißt er dir endlich mal was (was eh schon ein ziemlich kleiner Teil ist von dem was er dir schuldet) und will das dann noch zurück?
Sry, ich find das einfach nur eine Frechheit von ihm (omg - wie altmodisch das klingt)... so wie ich das da rauslese, scheint das ein Typ zu sein über den man sich einfach aufregen muss...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 12.06.2007, 21:15
Ja, genau er ist einfach eine Person über die man sich aufregen kann, er liebt es immer alles auf die spitze zu treiben, und hört nicht mal wenn man mit der Polizei droht, oder ihm sagt, dass man nur noch Hass empfindet.
Aber schön zu hören, dass ich eine stille mitleserin habe :)
Gestern Nacht war furchtbar. Großer FA. Waren zwar nicht allzu schlimme sachen dabei, aber trotzdem schlimm.
ein halber Kopf Eisbersalat
ein kg tomaten
zwei Morzarella stücke
eine avokado
ein snikers
vornflakes
ein baguett. also so ein großer
verschiedene Käse-stücke
Jo, das wars etwa.
Heute nicht gut, aber wenigstens nicht ganz so schlimm.
zwei große Brotscheiben mit bri und bisschen nutella, und eine halbe suppe.
Weiß nicht was ich mache, ich fresse, und fresse, und komm einfach nicht mehr davon weg, und das jetzt seit WOCHEN bzw monaten. Es ist mir so peinlich. Will doch einfach nur dünn sein.
Muss morgen um 14uhr arbeiten, aber ich hab keine Ahnung, was ich da machen soll. Die können doch keine Disco Mittags aufmachen...
Total ätzend das ich mein handy nicht mehr habe, alle versuchen mich anzurufen, und schreiben mir eine email, von wegen ich sollte mich doch mal wieder melden. Ich brauch ein neues handy...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 12.06.2007, 21:15
boah bin ich froh das er weg ist...
was die geld geschichte angeht könnt ich jetzt auch was schreiben aber ich lass es...
ändert ja auch nichts dran, wenn er sich aufregt...
aber für mich ist der typ das letzte...
übrigens, wenn sein bester freund ne bar hat, warum hat er dann nciht die möglichkeit gehabt bei dem unter zu kommen?
wollt dir auhc sagen, dass ich immer eifrig mitlese, auch wenn ich net immer schreibe... ;)
fühl dich mal umarmt....
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 12.06.2007, 21:19
Danke dir birdy :)
Freut mich immer sehr, wenn ich was lese von euch :)
Ja, sein bester Freund, der Peter (der echt ein lieber mensch ist...) wohnt mit seiner Freundin zusammen, und der geht es derzeit nicht sonderlich gut, hat irgendwelche Probleme, und deswegen konnte er nicht zu denen. Aber ich glaube ich würde mir an seiner Stelle auch wirklich Gedanken machen, wenn ich keine Freunde hätte bei denen ich mal ne Nacht bleiben könnte...
Danke für den Eintrag :)
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
tinkerbell - 13.06.2007, 10:41
Das mit den FA's kenn ich auch gut genug... aber hey, das wird wieder ;)
setz dich vielleicht nicht zu sehr unter Druck... ich hab vor ein paar Monaten noch geglaubt ich kann nie wieder Nullen und jetzt schaffe ich es seit 3 Tagen.
Ich geh einfach jeden Tag neu an und nehm mir, wenn ich merke, dass ein FA nicht mehr weit ist, eine Zigarette und was zu trinken und versuche mich zu sammeln. Setz mich einfach hin und versuche mich zu konzentrieren und nicht wieder zu fressen.
Und ich kneif mir in den Bauch, weil da hat sich bei mir jetzt so ne richtige Fettschicht drübergelegt...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 13.06.2007, 19:48
Danke dir tinki, ja ich weiß du machst große fortschritte wieder, ich kann mich erinnerin, als es bei dir auch einfach nicht vorwärts ging.
Das mit dem in den Bauch kneifen bekomm ich nicht übers herz. ich kann einfach nicht meinen bauch anfassen. Würde wahrscheinlich eher in einem FA enden. Ich trau mich nicht meinen Bauch anzufassen, wedernoch auf die Waage.. Leider, den vllt würde es ja doch mal was bringen...
Heute keinen FA, zumindest so das es in massen ist alles...
ich würde so gerne mal wieder nullen... frag mich wieso es nicht möglich ist.
Hätte heute arbeiten müssen, aber mein chef hat mich gestern auf dem handy angerufen und mir abgesagt. jetzt bin ich ohne grund total früh aufgestanden... Bin total müde, und ne freundin kommt gleich noch vorbei "mädel-abend" ich hab eigentlich gar keine lust. Würde mich gerne Abschminken, und einfach deprie in der Ecke liegen.
Wir haben im Club zwei bars, die eine ist diese Woche geschloßen, denn der Kühler ist kaputt, aber ich müsste theoretisch an der bar arbeiten... Ich hoffe wirklich, dass mein Chef mir nicht absagt, den ich bin auf das geld angewießen...
Will weinen.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 14.06.2007, 16:32
Hmm, Kuchen...
Kuchen ist was ganz gemeines.
Mein Mitbewohner hat einen von Mama mitgebracht, für uns alle. Und der steht so gemein in der Küche, will nicht davon essen. Will nicht. Und mache es.
Mit Gina war es gestern ganz nett, waren relativ betrunken, und sind noch in die Stadt, ich habe noch ein paar Bekannte getroffen, aber wir sind nicht so lange geblieben, weil sie sich irgendwie nicht dazugehörig gefühlt hat.
Sie ist dann um 3 gegangen. Jetzt bin ich wieder hier "alleine", eigentlich ganz schön, aber so bin ich meinen Gedanken ganz überlassen. Ich würde gerne einfach mal meinen Kopf gegen die Wand schlagen, und alles was da drinnen ist, rauskratzen.
Gedanken machen mich Platt.
Nachher muss ich noch zur Psychotante. Und ich will nicht...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 15.06.2007, 13:59
scheiss Drogen.
War gestern total drauf.
Na ja schlußendlich ist es darauß hinausgelaufen, dass 4 leute inklusive mir, sich auf der straße um 7 uhr morgends alle mit einem zungenkuss verabschiedet haben.
Zu krank irgendwie. Kann nicht gut schlafen, hab immer noch die Drogen in mir, mein ganzer Körper zittert. Mir gehts total schlecht. Habe aber grade noch paar erdbeeren, eine orange und einem Pfirsich gegessen, mit Jogurth. Hoffe das war gut, glaube mein Körper braucht Vitamine und Mineralien, nach solchen Exessen....
Habe auch gestern Mae wieder getroffen, in die ich mich für 2 stunden mal total verliebt hatte, als ich drauf war... Finde sie ist echt ne süße. Total komisch. Seit wann ist es normal, dass man sich sieht, in die Arme fällt, und nicht von einander lassen kann? Frag mich was ich von ihr halten würde, wenn ich sie mal nüchtern kennenlernen würde...
Ich sollte aufhören mit diesem mist. tut mir doch nicht gut...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 17.06.2007, 01:00
hey süße,
ja ist gut was du gegessen hast. obst ist immer gut.
pass auf dich auf...wie oft kommts denn zurzeit vor, dass du drogen nimmst? und welche überhaupt, wenn ich das fragen darf?
küsschen
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 17.06.2007, 21:24
Hey kitty :) schön von dir hier zu lesen :) :)
Bin soeben aufgewacht, weil Dani, meine Mitbewohnerin mich angerufen hat, um nach den Katzen zu schauen, dabei geht es denen wunderbar!
wegen den Drogen. Na ja, es ist "nur" Speed, aber mit mischung von Alkohol haut es richtig rein. Ich nehme es nicht oft, aber vllt alle 3 wochen mal... Es ist einfach so, dass ich dann einfach gut drauf bin, mir geht es einfach gut, bin total selbstbewusst, und fit, wach, geladen mit energie. Ich genieße es eben, wenigstens gelegentlich mich mal gut zu fühlen. Die Sache ist nur, dass ich am nächsten Tag, (jetzt) mich zum kotzen finde. Fühle mich leer, ausgebeuted, und einfach nur total deprie.
Am liebsten würde ich mich wieder hinlegen und einfach schlafen. Da muss man nicht so viel denken. aber ich bekomm in einer Stunde besuch, von robbie, der will sich heute noch ein bisschen bewegen. Aber ich denke nicht das er lange bleiben wird. Ne stunde oder so...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 17.06.2007, 22:48
kann ich total nachvollziehen, dass du ab und zu drogen nimmst. kenne dieses gefühl oder besser gesagt diese gefühle auch und sehne mich auch öfter mal danach...das einzige was mich daran hindert drogen zu nehmen ist, das ich den kontakt zu den richtigen leuten verloren habe.
solange es bei "alle 3 wochen mal" bleibt würd ich sagen, dass es ok ist. klar, drogen sind nie gut...aber dein hauptproblem liegt ja eh beim alkohol. der ist echt nicht gut für dich :-(
ach weißt ja selber und willst ja eh weniger trinken. hoffentlich hab ich net den eindruck erweckt, dass ich hier besserwisserisch dir nen standpauke halten wollte!
wie wars mit robbie? was heißt, er wollte sich noch bisschen bewegen? *nicht versteh* ^^
hab dich lieb, kuss
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
tinkerbell - 18.06.2007, 14:34
*g*
Hab grad deinen Eintrag entdeckt, hab selbst am Fr. das 1. Mal nach nem Jahr oder so wieder Speed gezogen...
Jo, und der Tag danach... weiß was du meinst.
Ich schau halt meistens, dass ich bisschen Gras noch daheim hab, damit ich das überschlafen kann.
Gehts dir dann auch so, dass du ständig heulen könntest und total depressiv wirst?
Mir gehts nämlich fast immer so... kann mich auch erinnern, dass ich meinen 1. Selbstmordversuch hatte nachdem ich das 1. Mal Speed gezogen hab und es mir am nächsten Tag so scheiße gegangen ist.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 18.06.2007, 18:03
Danke euch beiden. dir tinki hab ich ja auch noch was im TB geschrieben.
und kitty, du hast vollkommen recht, wahrscheinlich ist das speed nicht das Problem, sondern der Alkohol, aber es läuft finde ich echt besser, bin am Freitag und Samstag nicht betrunken nach Hause gekommen, weder noch angetrunken. Ich hab zwar schon meine 10 kurzen gehabt, aber betrunken war ich nicht....
Heute noch nichts gegessen. Weiß nicht ist aber total schwer, ich bin echt am versagen, weil ich mir echt gut vorstellen kann, dass ich spätestens in 2 stunden essen werde. Zwar nur Salat oder so, aber fasten kann ich gar nicht mehr.... *schluchtz heul*.......
will doch auch einfach mal wieder fasten/nullen und einfach mal wieder stark sein...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
tinkerbell - 19.06.2007, 13:02
ich versteh, wie wahnsinnig gern du nullen würdest. ging mir auch oft so, aber ganz ohne essen hats nicht geklappt.
aber hey, so ein salat ist echt nicht schlimm. außerdem bleibt so der stoffi in schwung und du nimmst schneller und leichter ab (weißt du wahrscheinlich eh alles schon, aber ich denk mir wenn man das öfters hört baut es einem zumindest ein bisserl auf).
hmm... was bei mir hilft, wenn ich nicht nullen kann und bissl was essen muss, ist wenn ich gemüsebrühe oder so esse, das ist zumindest nichts festes und ich fühl mich auch psychisch besser als wenn ich was festes esse, weils halt schneller wieder draußen ist.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 20.06.2007, 21:13
jasmintheflower hat folgendes geschrieben: und kitty, du hast vollkommen recht, wahrscheinlich ist das speed nicht das Problem, sondern der Alkohol, aber es läuft finde ich echt besser, bin am Freitag und Samstag nicht betrunken nach Hause gekommen, weder noch angetrunken. Ich hab zwar schon meine 10 kurzen gehabt, aber betrunken war ich nicht...
super, ist doch schonmal ein erfolg :smile:
mir fällt es zur zeit auch voll schwer zu nullen! ich weiß zwar auch, dass man eh besser abnimmt, wenn man wenig ist, so wie tinki geschrieben hat. aber wenn man nen tag nichts gegessen hat fühlt man sich einfach so toll! und vor allem, wenn man sich vorgenommen hat nix zu essen, ist es egal wie wenig man isst, man fühlt sich scheiße, wenn man net durchgehalten hat. man denkt, man hat versagt...
ich starte morgen wieder mal nen neuen versuch nichts zu essen...
wie liefs bei dir denn dann eigtl? hast noch was gegessen? und wie wars gestern und heute und wie geehts dir? *grins*
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 14.07.2007, 07:26
Habe verdammten SVV druck... normalerweiße find ich dass nicht schlimm, ich hatte nie das bedürfniss damit aufzuhören, aber ich will die männer nicht verschrecken sobald sie meine Hose ausziehen. Das tu ich ja sowieso schon.
Bin verdammt schlecht drauf, ich bin soeben von der Arbeit gekommen, und es war ein grausammer abend, wurde von allen gestresst, und niedergemacht, nicht umbedingt, weil ich was falsch gemacht habe, aber weil ich an der unteresten Stelle stehe im laden, und somit mir die schlechte Laune von jeden geben darf.
So ein müll. War kurz davor anzufangen zu weinen, aber ich habe ein lächeln bei gezogen, und versucht eins auf happy zu machen.
will mich r"tzen... Sofort. aber ich glaube ich lege mich lieber zu meiner mitbewohnerin ins Zimmer, und kuschel ein bisschen mit den Katzen.... Es muss ja noch alternativen geben, bis auf SVV, fressen, alk und drogen.. oder??
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 15.07.2007, 13:46
ach jasi... mir tuts so leid.
ich will jetzt net mit ollen sachen kommen wie, morgen ist wieder besser.
Ein scheiß tag auf der arbeit und der ganzen andere müll, denn man immer mit sich rumschleppt.
Das zieht einen runter..
fühl dich einfach mal ganz lieb gedrückt ja?
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 15.07.2007, 21:38
Danke dir birdy.... Es ist gut zu wissen, dass ihr mich verstehen könnt.
heute ist leider wieder alles schlimmer...
Ich erzähl am besten mal die ganze geschichte...
letzte woche, hat mir mein chef gesagt, dass ich doch endlich meine sozialversicherungsnummer abgeben soll. Das haben irgendwie alle vergessen. Ich habe sie zwar beantragt, aber es braucht ne weile bis ich die bekomme.
Dann hat er mich am Samstag nach 2-3 Stunden arbeit nach Hause geschiickt, was mich sowieso angekotzt hat, da ich echt das Geld gebraucht hätte. aber das Geld für die stunden wollte er mir nicht geben "bekommste erst wenn du die karte abgibst". hat mich sauer gemacht. Und dann hör ich von der Vera, die DREI mal erst gearbeitet hat, dass sie eine feste schicht bekommen hat, jeden samstag. Mich loben sie immer, sagen ich wäre die beste, aber die feste schicht bekommt, die die erst angefangen hat. Ich hab den chef gefragt, warum sie eine feste schicht hat, "sie hat große brüste". na subba.
dann vorgestern, ist eine gin flasche geklaut worden, und auf dem männer klo gefunden worden. der Bar-chef (also nicht der eigentlioche chef) macht mich total fertig, dass es doch meine verantwortung wäre, und ich die augen auf haben muss, wer ins getränkelager geht (klar ich habe ja auch augen au dem arsch). Er hat mich total nieder gemacht, hauptsächlich, weil er angeschrien worden ist vom Chef, und er das auf mir nieder lassen musste.
Dann gestern wurde ich auch wieder nach 2-3h "entlassen" weil so wenig los war. Und wer durfte bleiben? die Vera, die mit den dicken brüsten. Ist ja schließlich ihre feste schicht, nicht wahr???? Dann habe ich am anfang der "scherz" gemacht, dass es ja total doof ist, weil ich hinter der Bar stehe und mich nackig mache und niemand siehts (weil es so leer war) und der chef meinte, "tja und deswegen hat Vera die feste schicht, weil bei ihr würden genug leute schauen."
Diesen doofen Spruch hätte er sich echt sparen können. Er zeigt mir ja so schon, dass er irgendein problem mit mir hat, aber warum, dann noch solche spüche bringen??? Was habe ich ihm den getan? Ich krich ihm doch schon in den arsch. Springe, sobald er anruft, mach jeden Scheiß den er will. Und was bekomme ich dafür? Nichts bis auf die Tatsache, dass große Brüste mehr bedeuten als loyalität, und den willen alles zu machen was erfordelich ist.
tja, und wegen dem scheiß sitzte ich jetzt hier, rot unterlaufene augen, mit ner Schüßel in der hand, mit 500g nuddeln, und 200g käse, und stopfe sie mir rein, und bekomme ne kriese, weil ich es einfach nicht rausbekomme. Egal was ich mache, es kommt einfach nicht raus, meine Augen fühlen sich zwar so an, als ob sie gleich rauspopen, augen ich will doch nicht mein Auge rausk*tzen, sondern diese sch*iß nudeln.
Habe mich dann gestern noch ein bisschen volllaufen lassen, und bin zum steff. Der hat mich ein bisschen getröstet, aber der Schmerz, vergeht, womöglich erst wenn ich den rasierer in der hand halte, aber ich versuche mich noch zurückzuhalten, denn falls ich heute nacht noch besuch bekomme, will ich nicht mit blutigen beinen dasitzen....
So ein mist.
Und grade ist jetzt noch besuch gekommen, warum den bitte???
das ist übrigens die Vera mit den dicken titten...
Shot at 2007-07-15
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 18.07.2007, 14:18
Oh gott, fühle mich total bescheuert.
habe heute einen brief aus Schottland erhalten, dass der Antrag auf das dortige Bafög durchgegangen ist. Und was mach ich?? Bin total niedergeschlagen und fertig.
Jetzt gibt es nicht mehr einen Grund für mich, nicht nach Schottland zu gehen im September... Ich kann nicht mehr die finanzellen Gründe vorschieben.
eigentlich ist genau dass das was ich schon immer wollte, aber jetzt, wo ich von allen Unis zusagen bekommen habe, und das Geld stimmt, will ich nicht mehr.
warum???
Mir gefällt mein Leben derzeit. Na ja gefallen heißt zuviel, aber es geht in die richtige Richtung. Ich habe meine Jobs, und eine geile WG, und nette menschen in meinem Umfeld. Ich hasse mich zwar immer noch auf den Tod, aber dafür ist meine Umgebung derzeit angemessen.
Ich möchte diese dinge derzeit nicht aufgeben, aber wenn schon alles stimmt, und alles klappt, sollte ich dann nicht auch "zuschlagen"???
wie sich das anhört, ich geh in ein und halb monaten nach Schottland zum studieren....
Krass...
Ich muss mich entscheiden bis zum 2ten August, bis dahin, muss ich mir klar sein, ob ich gehen möchte oder nicht,...
bin echt in einem zwispalt...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 18.07.2007, 15:05
noch mal schnell zu der dicke dinger tussi...
ich find sie schrecklich.... ganz und gar schrecklich...
wie man solch eine dir elfenhaften wesen vorziehen kann ist mir schleierhaft, ganz ehrlich.
Dann zu schottland... mich wundert dein zwiespalt nicht.
ist das doch eine wichtige entscheidung... die alles verändert.
Umso mehr, als dass du mit deinen lebensverhältnissen grade so gut klar kommst....
was das richtige ist kann dir wohl niemand sagen.
aber vielleicht ist es eine chance, nicht nur mit umfeld und lebenssituation klar zu kommen, sondern auch dich selbst mögen zu lernen...
ich drück dich
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 18.07.2007, 18:59
Haha du bist echt genial :)
die dicke tussi da *g*
vllt sollte ich auch so dick werden damit ich solche brüste bekomme, ha ne, lieber nicht...
Ja, wahrscheinlich ist diese Reaktion total normal, aber warum kann ich mich nicht freuen, sondern muss immer wenn mal was gutes kommt, total niedergeschlagen sein davon??
Und ich denke eher nicht, dass ich mich jemals selber mögen werde, wie den auch? Wenn man mich einer dicken frau vorzieht?
Ich bin seit Jahren in einer Thera, und trotzdem habe ich mich nie mögen gelernt. Ist vllt klar, weil ich mich immer noch nicht traue über SVV oder mein Essverhalten zu erwähnen... Wie soll sich da auch was ändern?
trotzdem glaube ich nicht dran, dass ich mich jemals mögen werde...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 18.07.2007, 19:31
die gute ist echt ziemlich propper.... aber ist ja nicht nur das... ihr gesicht machts auch net besser...
egal...
mmh... ich würds dir so wünschen könntest du dich darauf freuen.
ich meine, dass ist ja auch toll! Das ist ein Traum!
Ne riesige Sache und einen klasse chance. Davon träumen so viele...
Vielleicht machst du dir die sache auch selber "maddig" weil du denkst du darfst nicht glücklich sein? Du darfst dich net freuen? Auch ne art von selbstbestrafung...
Ich denke auch, dass ich mich niemals mögen werde. Das ich mich immer voller Kritik und Verachtung betrachten werde. Aber hin und wieder habe selbst ich momente, wo ich mich zwar immer noch nicht grade gut finde, aber doch ein Gefühl von "in sich selbst sein" hab. weiß nicht wie ichs beschreiben soll...
ich glaube..ich bin mir sicher zumindest das ist auch für dich möglich... :)
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 20.07.2007, 15:15
Oh ich hatte gestern so einen schönen Tag, alles hat gepasst, war echt wunderbar.
Zuerst war ich mit conny shoppen, hab zwar nicht viel gefunden, aber sachen, die mir freude machen werden, so wie unterwäsche *g*
und dann bin ich am abend zum Steff, und er hat was "gekocht" honigmelone, mit schinken ummantelt, brot vom türken, selbstgemachte zazziki soße, Tomaten gefüllt mit gorgonzolla, und basilikum, weintrauben.
Das war so süß vorbereitet. Und da es jetzt zwar zum teil schon schlimme sachen waren, aber teilweiße auch in ordnung, und dazu noch sachen die ich liebe,fand ich dass einfach nur süß, er hätte ja einfach nur nudeln machen können *kotz*
Dazu noch nen weißwein, und danach zwei filme angeschaut, mit nem beamer. War so toll, und dann heute morgen neben ihm aufzuwachen, war echt schön.
er hat sich so die mühe gegeben mich von vorne bis hinten zu verwöhnen. und es ist ihm auch wirklich gelungen.
Echt da habe ich ihn einfach unglaublich gerne. Er hat mich gestern nochmal gefragt, warum ich keine beziehung mit ihm eingehen möchte. Hat ja eigentlich tausend gründe, aber er denkt wahrscheinlich, dass ich mich einfach frei halten möchte für andere... und das stimmt ja eigentlich gar nicht. na ja, leider zum stück schon... max, den ich seit 2 jahren total vermisse, kommt am 26ten wieder nach stuttgart und ich möchte einfach wissen, wie es mit ihm wird. Da wird wahrscheinlich nichts laufen, aber ich möchte mir da vllt trotzdem die möglichkeit offen halten... ich weiß dass ist total gemein, und fieß, aber ich vermisse ihn so sehr, träume immer noch viel von ihm, und frage mich, was aus uns geworden wäre, würde er nicht in England studieren, und nur eine kleine Anzahl von Tagen im Jahr hier sein..
abgesehen davon, möchte ich auch keine Beziehung, und was wäre wenn ich in 2 monaten in Schottland bin?? Da möchte ich sicherlich keine Beziehung haben die hier in Deutschland stattfindet, dass habe ich mir nur mit Max jemals vorstellen können.
Trotzdem war es total schön gestern, und ich habe ihn total gerne.
und oh gott, der 2te august ist nicht mehr weit entfernt, 13Tage, und in diesem Zeitraum muss mir bewusst sein, ob ich nach Schottland gehe oder nicht... Ich weiß es einfach nicht... Am liebsten würde ich wenn es das Schicksal entscheiden würde... Aber das Schicksal entscheidet sich nicht, denn ich muss mich ja darum kümmern, wenn ich mich nicht darum kümmer, gehe ich nicht... Also entweder kümmer ich mich darum oder ich geh nicht... Das ist alles viel zu viel für mich...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 28.07.2007, 09:43
So hoffentlich bleibe ich kurz in diesem betrag, da ich echt schlafen muss, bin vorher nach einer kranken nacht nach hause gekommen, war noch mit irgendwelchen leuten auf dem flohmarkt (die ich heute kennengelernt habe) und ich habe ein paar schöne sachen gefunden. Echt toll.
Ich war noch mit Markus unterwegs. Er ist so ein sado maso typ. Der es geil findet seine mädels so verletzten. Ich könnte mich nie in ihn verlieben, aber wir laufen immer im arm durch die gegend, küssen uns, und streicheln uns leicht wenn wir irgendwo sind. Ich habe ihn vorher darum gebeten, mich bitte zu zwicken, immer härter und härter, es tat kaum weh, es tat mir einfach gut. Ich habe, dass so sehr vermisst, ich kann/will mich derzeit nicht c*tten, weil ich regelmässig mit Steffen im bett bin, und dadurch so etwas nicht haben möchte. Es fällt mir sehr schwer. Aber es ist irgendwie möglich. Aufjedenfall hat Markus mich so lange verletzt, dass mein ganzer oberarm rot ist, durch kratzen und drücken. (also immer noch, obwohl es schon ein paar stunden her ist) Ist mir erst am Tageslicht aufgefallen. Ist zwar doof, weil ich nicht will, dass leute so etwas sehen, aber es ist nicht so offensichtlich, ich kann immer noch sagen, dass es markus war, und es irgendwie lustig machen, und als betrunkenheit darstellen. Es sind zwar nicht die üblichen SVV methoden von mir, aber es fühlt sich trotzdem gut an, diese stellen anzuschauen und daran zu denken, wie ich mich gefühlt habe, und es lässt mich ein stück stärke fühlen, diese schmerzen zu spüren und sie zu genießen. (schwachsinn ich weiß, aber ich glaube ihr versteht mich...... ihr seit ja genauso krank wie ich ;) ;) ;) :big_herz kuss an alle dich mich verstehen.
Ich würde mich echt so gerne wieder richtig c*tten, aber es geht nicht, ich muss mein bild beibehalten und den schein zu halten ein normal mädel zu sein, ohne kompkexe. Allen zu zeigen, dass ich mich liebe, damit wenigstens sie mich lieben, wenn schon ich das nicht kann.
ich geh jetzt schlafen, ich habe einen langen tag morgen vor mir, der mich jetzt schon innerlich auffrisst.
ich hab euch gern.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 28.07.2007, 21:43
ach hase.... ich versteh dich...
lass dich drücken...
:goodman:
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
kitty cat - 28.07.2007, 22:00
hey süße,
ich wollt auch nur mal sagen, dass ich dich verstehe...zum thema cutten: mir gehts zurzeit ähnlich. würde auch so gerne wieder, aber ich würde meine mutter damit so sehr verletzen und entäuschen. dieses risiko wird allerdings stärker je länger ich ohne SVV durchhalte...
hoffe du konntest gut schlafen :smile:
lg, kitty
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
Kali - 01.08.2007, 19:46
:lol: genau das! die blätter an den bäumen zu sehen ist echt total ungewöhnlich ^^ was mich auch total gefreut hat war, dass ich endlich dieses komische "infoscreen" in der u-bahn schauen konnte :D
läufst du denn jz auch einfach halb blind durch die gegend??
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 02.08.2007, 15:26
ich hasse hasse hasse hasse mich sooooo sehr....
will mich cutten....
sofort,.,...
ich bin einfach bescheuert
ich hass mich so sehr...
ich habe mich eigentlich entschieden, hier zu bleiben, nicht nach schottland zu gehen, aber lufthansa, will mich nicht, und dazu habe ich den letzten tag verpasst zum anmelden der prüfung, die ich machen würde im november, damit ich mein abi hätte...
jetzt gibt es aber keinen vernünftigen grund mehr, hier in stuttgart bleiben zu können. ich will doch nicht hier bleiben und nichts anständiges machen...
heißt wohl ich muss gehen, aber ich habe keine Ahnung wie ich das finanzieren soll.... Bekomm doch keine hilfe von meinen eltern...
ach so ne scheiße
aber wenn ich mich jetzt cutte, kann ich nicht mehr mit zu steff, und ihn wird es mit sicherheit wundern... warum ich nicht mit zu ihm will, (bis es wenigstens ein bisschen besser ist...) ach ich hasse mich!
ich kann doch nicht ein ganzes jahr nichts tun! meine zukunft ist dafür zu schade....
das beste wärs doch, wenn ich einfach weg wäre... schaden würde es ja mit sicherheit nicht...
na ja, muss mich fertig machen, muss zur arbeit...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 02.08.2007, 16:10
warum muss eigentlich jede sache so verdammt kompliziert sein? kann nicht einfach einmal eine sache einfach sein? ist es den zu viel verlangt, dass eine sache klappt, ohne irgendwelche scheiß schwirigkeiten???
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 03.08.2007, 21:03
falle schon wieder in so ein tief....
irgendwie klappt mal wieder gar nichts, ich seh nur noch schlechte zeiten vor mir.
ich habe heute zugesagt, dass ich nach Schottland komme. jetzt gibt es kein zurück mehr.
würde so gerne irgendwo im nirgendwo sein.
aber wenigstens hänge ich heute nicht so sehr mehr an dem leben hier in stuttgart, aber ich weiß ich werde es trotzdem sehr vermissen.
Mit Steff kann ich mir keine längere Zukunft vorstellen, und so viele enge freunde habe ich wohl offensichtlich hier auch nicht mehr, zumindest nicht mehr so wie früher. Ich kenne zwar tausend leute, und ich weiß ich kann jederzeit in die stadt gehen, irgendjemand treffen und spaß haben, aber es sind ja doch keine besten freunde... Mit denen man durch dick und dünn geht. (dummer satz ich weiß ;) )
ach ist doch scheiße...
Aber ich will auch gar nicht mehr hier rumnögeln, muss da wohl einfach jetzt durch...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 03.08.2007, 23:49
lass dich mal drücken hase...
vielleicht war es ein ganz guter entschluss... so ein neuanfang..
wobei es halt doch ein riesen schritt ist...
aber du bist ein starkes mädchen... du wirst das sicher packen...
ich wünsch dir so, dass du glücklich wirt und vielleicht liegt dort deine Chance! ;)
hoffendlich hast du eine gute Nacht... :bussi:
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 05.08.2007, 07:22
danke birdy..... sowas brauch ich echt zurzeit... bekomme sehr viele verschiedene reaktionen. "ja ist doch super", "ich will nicht das du gehst" "shit, dann brauchen wir einen barersatz", "ich sag lieber gar nichts dazu, sonst kommt etwas aus mir raus, was nur zeigen würde wie gern ich dich habe..." (fand ich super süß ;) aber das will ich eigentlich alles nicht hören.
meine reaktion ist einfach, dass ich nicht weiß wie ich das alles überwältigen soll.... ich muss ja alles selber finanzieren und die Fragen fangen schon bei kleinigkeiten an, "wie mach ich es mit dem computer? ich brauche ja dort einen, aber einen laptop habe ich leider nicht.... ect" weiter geht es damit, wie ich das alles finanzieren soll, die flugkosten, meinen lebensunterhalt, meine miete ect. ich kann zwar bis dahin etwas sparen, aber länger als einen monat werde ich damit nicht klar kommen, vorallem, da am anfang ja kosten wie bücher und material auf mich zu kommen....
ich hoffe einfach, dass mein ex-freund seine 450euro schulden bei mir bis dahin bezahlt, und ich meine kindergeld zurückzahlung bekomme ca 1500euro.... dann hätte ich schon eine menge geregelt.... aber na ja... ich hätte mir von diesem geld lieber einen laptop gekauft, als es für lebensunterhaltungskosten benutzen zu müssen.... so ein mist...
ich habe einfach angst, dass ich es vermassel.... ich weiß zwar dass ich viele sachen schaffen kann, aber ich weiß auch, dass ich sehr schnell am boden zerstört sein kann....
Aber auf was ich mich freue, ist dass ich dann erst mal nicht mehr hier bei steff bin, und somit, ich wieder c*tten kann... lächerlich ich weiß.
bin soeben von der arbeit gekommen und ich freu mich aufs bett, morgen geht es weiter mit der schafferei....
gute nacht!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 08.08.2007, 04:15
war heute shoppe. habe echt ein paar coole sachen gefunden. zwei shirts, und eins hat sogar farbe. Bin echt stolz auf mich, dass ich mal was buntes gekauft habe. und noch so ein jäckchen, die vor 2-3 jahren mal mode waren, also die die nur oberhalb sind. Fande die damals ziemlich bescheuert, und wollte die nicht haben, weil sie irgendwie jeder hatte, aber jetzt gehts irgendwie...
und ich habe mir schuhe gekauft, mit absatz und spitze. Schön sind die. Ist total der Schwachsinn, weil ich jetzt schon einen einzigen koffer mit schuhen vollbekomme. Neue Schuhe machenn die entscheidung nur noch schwerer welche ich hier in deutschland lassen soll.
Steff ist irgendwie sehr komisch zu mir die letzte woche über gewesen. Habe letzten Mittwoch das letzte mal bei ihm übernachtet, und er ruft auch nicht mehr regelmässig an.. Heute am Telefon schien er total traurig, und er meinte nur, ich soll nicht böse sein, dass er keine Zeit hat. Versteh ich ja auch, er hat ja auch seit letzter woche 3 jobs am hals... Aber trotzdem hätte ich ihn ganz gerne gesehen...
Mein Vater hat mir eine total bescheuerte postkarte geschickt. Er war im urlaub in Norwegen. Der letzte Satz war "Geburtstagsgrüße, Rudolf". Ich habe erstens erst in einer woche geburtstag, und zweitens schreibt man das doch nicht so nebenbei!
Nervt mich total, er hat mir auch gestern eine total bescheuerte Email geschrieben. Ich bin einen Schritt auf ihm zugegangen, und habe ihm gesagt, er könnte wenn er wöllte ja mal für einen Cafe vorbeikommen. Und mit solchen Aktionen macht der Penner doch nur alles wieder kaputt.....
Warum kann er nicht mal einen Schritt auf mich zugehen?? Er ist doch der Vater, der Erwachsene. Und ich bin das Kind, die gerade anfängt erwachsen zu werden....
Egal.. Ich sollte mich nicht darüber aufregen. Bringt wohl schlußendlich sowieso nichts...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 10.08.2007, 05:52
hatte gerade noch eine lange unterhaltung mit einer freundin von mir. Zwar hab ich die meiste Zeit geredet, aber egal. Ich hab mich total über Steff aufgeregt, vor 2 wochen hat sich ein bekannter von ihm umgebracht. Und seine Meinung darüber war, dass er überhaupt kein verständniss dafür hätte, dass es total Respektloss sei gegenüber seinen Freunden, und wahrscheinlich hätte er 4 Tage später total anders darüber gedacht. Fande diese Meinung einfach nur lächerlich. Weil selten bringt sich jmd um, weil ein Tag scheiße lief, eher weil sein ganzes Leben scheiße läuft. Wenn jmd alles hat, freunde, einen job, und noch dazu noch in ordnung aussieht, aber einfach unglücklich ist in seinem Leben, dann soll er sich doch einfach umbringen, oder? warum sich selbst qäuelen, nur um seine Freunde zu schützen??? Seine Freunde werden ihn zwar vermissen, aber sie werden darüber hinwegkommen, der Selbstmörder wird aber womöglich nie glücklich werden.... Ich versteh einfach solche Leute nicht, die es nicht verstehen wie sich jmd umbringen kann...
Falls ich es jemals machen werde, will ich doch nicht dass die Leute es nicht verstehen warum ich es gemacht habe. Ich will dass die Leute traurig sind für einen Moment, aber es verstehen und somit damit auch leben können.
Seit er so komisch mit diesem thema umgegangen ist, mag ich ihn viel weniger, weil er damit bewiesen hat, dass er mich niemals verstehen könnte, und wir somit nie für eine längere Zeit zusammen kommen könnten. Aber ist auch gut, dass ich ihn jetzt weniger mag, somit werde ich ihn schon nicht so sehr vermissen, wenn ich in Schottland bin... Weil eine beziehung geht ja auf dauer schon um mehr, als nur Sex, und guter small talk...
Ach diese Meinung und Einstellung kotzt mich grad einfach mal wieder tierisch an...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 14.08.2007, 11:52
Hallo mein Blümchen!!!!!!!!! :big_prost
Ich wünsch dir ALLES GUTE zu deinem Geburtstag! Nur das Beste und ganz viel Glück!!
Ich hoff, dass das neue Lebensjahr ein richtig gutes für dich wird!
Dass du in Schottland einen neuen Lebensabschnitt beginnen kannst und es eine neue, bessere Zeit für dich wird! :kleeblatt:
Das du dir dort ein Leben aufbauen kannst, viele gute Freunde findest, einen beruflich (hoffendlich erfüllenden und geldbringenden ;) ) Weg für dich und natürlich ganz viel... :big_schweinkram
Süße 19 Jahre... man.. da komm ich mir schon so alt vor, wenn ich daran denke, dass ich nächsten Monat 21 werde.... :shock: :roll:
ich drück dich süße :big_knuddel
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
Kali - 14.08.2007, 18:41
hey jasmin! :)
auch von mir alles, alles gute zum geburtstag. ich schließ mich hier praktischerweise einfach birdys wünschen für dich an, da die es ja vollkommen auf den punkt bringen :)
ganz liebe grüsse!
kali.. :flower:
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
tinkerbell - 16.08.2007, 08:49
Hey du,
Sry, dass ich mich solang nicht gemeldet hab, aber na ja, hatte ne Art "tief" in letzter Zeit...
Hab die letzten Einträge jetzt auch nur so "überflogen" (wartet ja sicher viel zum lesen auf mich)...
Na ja, auf jeden Fall würd mich interessieren, ob du schon weißt, ob du nach Schottland gehst. Ist sicher schön dort... allerdings auch nicht leicht.
Irgendwie hab ich nur nicht ganz mitbekommen was du dort dann machst :roll:
Und zu dem Freund von Steff... Hmm... ich denke, dass Selbstmord ein ziemlich heikles Thema ist... Und ich denke das Steff einfach selbst nicht weiß, wie er reagieren soll. Ist ja auch ziemlich schwer nachvollziehen...
Und verstehen können das die Freunde/Familie nie, weil immer die Frage bleibt "Warum? Hätte es keine andere Möglichkeit gegeben?"
Ich hab ja selbst schon 2 Suizidversuche hinter mir... Mittlerweile frag ich mich selbst manchmal, warum ich das gemacht hab... Jetzt im nachhinein erscheint mir, dass was ich seit dem geschafft hab eigentlich eh ganz leicht (obwohl es das nicht war)...
Ich hab immer gedacht, die anderen sind egoistisch, weil sie wollen, dass ich weiterlebe... Mittlerweile denke ich anders drüber...
Aber ist halt ein heikles Thema und ich kenn auch den Freund nicht und schon gar nicht die Situation in der er war...
Ich versteh aber ziemlich gut, dass du jetzt ein anderes Bild von ihm hast... hätte ich wahrscheinlich auch... auch wenn ich mittlerweile der Meinung bin, dass Selbstmord keine Lösung ist, jeder hat seine eigenen Gründe und deswegen sollte man nicht über so einen Menschen urteilen.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 17.08.2007, 11:33
hey minchen du süßer schatz... wie war denn dein geburtstag so?
gehts dir gut?
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 17.08.2007, 22:51
denke euch sehr für die glückwünsche ihr lieben *kuss*
Ja mein geeburtstag war ganz in Ordnung.
Habe ja am Montag abend arbeiten müssen, und habe dann ein bisschen mit den Bar-leuten gefeiert, kenne die leider noch nicht so lange. aber war dafür trotzdem ganz schön. Arndt, ein freund von mir ist mich dann noch auf der Arbeit besuchen gekommen. Und Steff ist auch extra gekommen, obwohl er morgends um 5 uhr aufstehen musste...
und dann am dienstag, wurde ich durchs telefon MAL WIEDER geweckt, Conny weckt mich immer!
Und während ich noch mit ihr telefonier habe, hat schon Annka an der Tür geklingelt, Schlußendlich kam noch Conny, Sarah ihr Freund und Nina. Sie haben mir einen rießen kuchen geschenkt, ein weißer Marmorkuchen mit weißer Glassur und 100 gummibärchen. Sehr süss.. hab es geschaft nur ein halbes stück zu essen. mehr hätte ich mich gar nicht getraut neben der Magersüchtigen Annka...
Siund dann in die Stadt und haben Steffen getroffen und meine Mitbewohner, und Robbie kam als überraschungsgast, er hat extra seinen flug umgebucht für meinen Bday :)
Also war es doch ganz nett der Abend. Obwohl ich niemand eingeladen hatte... Ging dann noch bis um 6 uhr morgends, mit viel alkohol....
Musste am nächsten Tag auch wieder arbeiten, war total kaputt...
Habe gestern meine Haare gefärbt, sie sind jetzt ein bisschen blojnder und ich habe 5 pinke dreads, sieht denke ich ganz gut aus :)
Und bin heute morgen mal wieder betrunken ins Bett geflogen....
Hab heute eigentlich gar keine Lust wegzugehen, aber wir gehen wahrscheinlich trotzdem weg, nachher kommt noch conny zu mir...
also war ein partyreiches we...
und das schlimme ist, dass es erst freitag ist....
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 19.08.2007, 05:49
Ich habe derzeit mal wieder extreme SMG, ist ja nicht so, als ob ich die irgendwann mal nicht hatte, aber es gab trotzalledem mal bessere zeiten. Zeiten, in denen ich nicht jede bescheuerte Minute an einen Berg dachte, wo ich mich hinunter stürzen könnte...
Macht euch aber keine Sorgen, ich hatte schon viel schlimmere Tage, wo ich auf dem Berg saß, und nicht vor meinem Computer.... Und falls ich es mal machen werde, dann solltet ihr froh sein, den ich habe endlich mein Lebensziel erfüllt.... Sry, dass ich euch mit solchen Gedanken aufhalte, oder zutextet, ihr habt viel bessere Gedanken verdient, aber kann einfach gerade nicht anders....
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 19.08.2007, 13:41
süße... ich glaube nicht, dass der Tod dein Lebensziel ist.
Auch wenn es dir manchmal so vorkommt.
Das Thema Tod an sich (besonders mein eigenes Ableben) empfinde ich persönlich nicht als besonders schwierig.
Für mich ist es Teil von allem und wenn mein eigener mal bevor steht, dann hab ich damit kein Problem... solange ich sagen kann, es ist gut so. Ich bin dankbar für alles was ich hatte und ich hinterlasse allen, die noch da bleiben keinen Scherbenhaufen. Ich will sagen können, im nachhinein hätte ich einiges besser gemacht, doch bereue ich nichts, den meine Fehler prägten mich und ich war mit viel gutem gesegnet.
Aber das freiwillige Ableben, besonders in jungen Jahren, wenn man (zumindest körperlich gesund ist... also ich rede jetzt nicht von Sterbehilfe)... das ist so eine Sache.
Gibt es nicht noch so viel, was du tun und sein möchtest?
Minchen, im Moment... in manchen momenten, da fühlst du dich so, dass du nicht mehr Leben möchtest. Da scheint es dir vielleicht richtig. Erlösend und tröstlich. In diesen Momenten fühlst du dich so. Und das ist auch durchaus real.
Aber in anderen ist es wieder nicht so.
Ich will dir nur sagen, es ist so unfair, dass ein wundervolles Mädel wie du, so viel hoffnungslosigkeit fühlen muss Süsse...
Wann immer du mal reden willst... ich bin für dich da ja..
ich drück dich
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 20.08.2007, 17:35
Danke liebes, für diesen eintrag...
Ich will euch auch gar nicht mit solchen Sachen nerven. Bin einfachmal wieder total kaputt...
du meintest, dass ich vllt in anderen situationen nicht so denke. Klar ich habe auch tage wo es mir gut geht, und ich freiheit verspüre, trotzalledem habe ich auch in solchen Momenten das Verlangen nach dem Tod. Wenn ich einen schönen Abend draußen in der Nacht verbringe, und die sterne anschaue, Fühle ich mich gut, aber wenn eine Sternschnuppe vorbeifliegt, wünsche ich mir den tod, und nicht dass es immer so weiter geht. Und das seit jahren. (und ich bin doch erst 19!) An Geburtstagen wo ich die kerzen auspuste wünsche ich mir den Tod.
Dieses Verlangen ist immer da, auch wenn ich mich gut fühle, natürlich ist da der Drang nicht so groß, aber der Wunsch bleibt bestehen.
Klar habe ich Wünsche, aber anders wie einem Arbeitslosen hässlichen alten Mann habe ich eigentlich alles. Sehe zwar nicht hübsch oder toll aus, und ich hasse meinen Körper, aber mir ist klar das es noch um einiges Schlimmer sein könnte, habe eine super WG, zwei kleine tolle Jobs, einen Abschluß, freunde, und ich habe auch die Möglichkeit in meiner Zukunft etwas aus meinem Leben zu machen. Das heißt ich habe alles, und doch habe ich nichts. Rein gar nichts. Hätte ich all diese Sachen nicht, vielleicht würde ich dann denken können, dass es irgendwann mal besser werden wird, aber was soll den besser werden? Ich hab doch schon "alles".
Ich bin siet Jahren in therapie, habe immer wieder versucht, gegen den Wunsch des Todes zu arbeiten, aber er bleibt. Ich sehe einfach keine Hilfe, keine Hilfe für mich.
Und irgendwie glaub ich hör ich mich bescheuert an.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 20.08.2007, 23:53
du hörst dich nicht bescheuert an jasmin. Gar nicht.
In gewissen Maßen kann ich deine Gedanken durchaus nachvollziehen.
Nur, sag... darf ich dich was fragen?
Warum wünscht du dir den Tod? Welche Sehnsucht steckt dahinter? Welch Verlangen?
Welchen Leiden möchtest du entfliehen? Den Hass auf dich selber?
Der Angst vorm Leben und den Verlusten und Ängsten die damit in Verbindung stehen?
Du musst nicht antworten, denn du nicht willst. Es würde mich einfach mal interessieren.
Du nervst mich damit bestimmt nicht. Gar nicht.
Ja Minchen... du hast viel... alles was man scheinbar braucht. Du BIST hübsch hase... ich kenne genug, die würden für dein Aussehen sterben. Und nicht nur das, du bist clever und unglaublich liebenswert...
Du hast das alles, was scheinbar glücklich macht... nur dich nicht.
Für mich ist eine essenziell Frage des Lebens: Was macht dich glücklich?
Das habe ich mich einige Zeit oft gefragt.. auf jeden collegeblock diese Frage gekritzelt...
auch heute frag ich es mich noch manchmal.
Süße, wie oft hab ich mir auch schon gesagt, dass es für mich keine Hilfe und keine Rettung mehr geben wird. SO lange bin ich schon psychisch krank...
Und vielleicht ist es so.
Doch die Hoffnung stirbt zuletzt..
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 21.08.2007, 14:11
Das ist eine gute Frage, vor was ich entfliehen möchte....
Wahrscheinlich einfach diese Quallen die mir das Leben bereitet, immer alles machen zu müssen, wenn eine Sache nicht gemacht wird, gibts wieder einen auf den deckel. Man muss immer auf der Hut sein, vor schlechten Sachen.
Und diese Quallen am Morgen. Der Wecker klingelt, und der erste Gedanke in meinem Kopf "warum? Warum muss ich noch einen Tag in dieser Hölle verbringen? Kann ich nicht einfach schlafen, und diesen Herrausforderungen die ich täglich bewältigen muss einfach vergessen?" Jeder schritt ist mühsam, der Weg zur Dusche, zum Wasserkocher, ect.
Die Angst am Morgen, dass du noch dicker wirst an diesem Tag, dich noch hässlicher fühlst wenn du in den Spiegel schaust. Die angst, dass andere Menschen Mackel an dir entdecken, und dich nicht nett finden, dich abstoßend finden, dich komisch finden ect....
Wenn ich morgends in den Spiegel schaue, sehe ich nur ein verquollenes Mädchen. Und das Mädchen geffällt mir nicht. Ich will es nicht mehr sehen. Dieses komische Gefühl was sich viel zu oft aufbaut, meistens am Abend, wenn man versucht zu schlafen, und man denkt über den Tag nach, und sieht was man mal wieder alles falsch gemacht hatte, oder besser, was man alles nicht gemacht hat. Der Druck, auf einen selber, er scheint einen immer fast zu erwürgen. Oft lasse ich diesen Druck durchs Cutten raus, aber da ich das versuche dies zu vermeiden, bleibt dieser Druck bestehen, schläfst so ein, und am nächsten morgen geht alles von vorne los.
Ich will einfach diese Gefühle nicht verpüren, die mir den Atem nehmen, mich kaputt machen innerlich.
Das sind wahrscheinlich die Gründe für meine SMG.
Deine Frage "Was macht dich glücklich" mag ich sehr. Sie ist so ähnlich wie "Wo ist dein Paradis, wenn du die Hölle auf Erden siehst". Der Satz hat mich lange begleitet, und im ehrlich zu sein, ich weiß es nicht.
Klar, die Hoffnung stirbt zuletzt, aber leider habe ich sie sogut wie verloren. Wie soll man hoffen, wenn es noch nie anderes war?
Wenn man noch nie etwas anderes gesehen, verspürt hat? Zumindest kann ich mich nicht daran erinnern, vllt vor meiner Schulzeit. Aber selbst an den Kindergarten habe ich Erinnerungen, die nicht dieses unterstüzen würden.
Ich sehe einfach keine Möglichkeit, oder die Wahrscheinlichkeit, dass es jemals anderes werden könnte. Und tu ich nicht alleine dadurch schon die Möglichkeit kaputt machen?
Danke birdy, dass du mir zuhörst.... Es freut mich, dass ich dir/euch diese Gedanken mitteilen kann, ohne der Angst, dass ihr mich nie verstehen könntet. Vllt siehst du/ihr viele Sachen anderes, aber ich glaube wenn mich einer versteht, dann ihr.
Und dafür hab ich euch/dich einfach unglaublich gerne.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 21.08.2007, 15:47
Vielleicht empfinde ich manches anders.... aber dennoch kann ich dir nachfühlen...und ich bin glücklich darüber, dass du mir deine Empfindungen anvertraust.
Glaub mir Jasmin, ich kann erahnen, wie unglaublich groß dein Leidensdruck sein muss... und dafür bist du so stark.
Ich weiß, dass du schon lange in Therapie bist... in welcher Form denn und weiß dein Therapeut oder deine Therapeutin überhaupt wie schlecht es dir geht?
Entschuldige... ich bin mir sicher, dass du deinen therpeutischen behandlungsweg bestimmt bereits beschrieben hast... nur war ich da wohl eine schlechte "zuhörerin" und ich weiß es einfach nicht mehr.
Ich meine mich aber zu erinnern, dass deine behandelne Therpeutin nichts von der ES weiß oder?
Ich weiß nciht welch Enttäuschungen du schon erlebt hast dies bezüglich..nur ein wenig komm ich ja vom fach und nur wenn du ehrlich mit dir und den Menschen die dir vielleicht helfen können bist, dann kann es Möglcihkeiten geben... die du verständlciher weise momentan gar nicht siehst...
Hase... ich höre dir wirklich gerne zu...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 21.08.2007, 16:29
Ja stimmt, hast du richtig in erinnerung.... meine thera, weiß nichts von der ES, also nicht wirklich, sie weiß zwar, dass dies mein anliegen war, als ich zu ihr bin, aber mir schien es immer so, als ob sie das nicht interesieren würde...
Übers cutten weiß sie gar nichts... Ist mir einfach zu peinlich.
Und über die SMG weiß sie zwar teils bescheid, aber sicher nicht so im Ausmaß. Habe ihr davon letzten sommer erzählt, und sie fande es furchtbar, hat mir ihrer Handy nummer gegeben, falls es mal ein ernstfall werden sollte.
Das hat mich leicht erschreckt, weil sie sich solche sorgen gemacht hat aufeinmal, und im nächsten moment war alles wieder in Ordnung, obwohl es ja nicht nur da schlimm war, sondern meistens "so" schlimm ist. Wie soll sie mich verstehen, wenn sie so geschockt davon ist? Würde sie es ein bisschen normaller auffassen, (aber schon interesse dafür zeigen) würde ich es ihr vllt eher erzählen.
Sie ist womöglich die falsche Thera, dass ist mir durchaus bewusst, und ich sollte mir wohl eine andere Thera suchen. Aber ich trau mich nicht ihr dies zu sagen...
Ich bin in Thera an sich schon seit dem ich 10 (?) bin, natürlich mit unterbrechungen..
Aber ich trau mich nicht über solche probleme zu reden, wenn ich das gefühl habe, jmd interessiert sich dafür nicht, oder ist so geschockt, was eigentlich bedeuted, dass sie es nicht versteht...
Würde wirklich gerne eine andere thera haben, aber wie soll ich das bewerkstelligen??
Danke liebes fürs zuhören, tut echt verdammt gut... :)
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 22.08.2007, 13:22
deine therapeutin hört sich nicht grade sehr kompetent an... ohne ihr böses zu wollen,
aber selbst ich im 5 semester meines sozialpädagogik studiums weiß, dass es der größte fehler überhaupt ist, einen patienten, durch "sorgen machen" auch noch schuldgefühle zu verabreichen.
Ganz wichtig wäre es eh, dass du einen Therapeuten hast, der sich mit Essstörungen auskennt und damit auch mit den oft ineinandere gehenden autoagressiven erkrankungen und SMG.
Das hat erst letzten mein psych-prof gesagt.
Blöd, dass du nciht hier in der nähe wohnst...
ich kenn mehrer Leute, die jemanden geeigneten empfehlen könnten.
Jasmin, ich weiß es ist schwer, weil du niemanden enttäuschen willst. Aber sie ist ne Therapeutin... du kannst sie gar nicht enttäuschen...
Und am wichtigsten: es geht nicht um sie oder sonst wen. Es geht nur um dich. Diese Frau wird dir nicht helfen können.
Natürlich kann man dir keine Hilfe zukommen lassen, wenn man nicht weiß, wie es dir WIRKLICH geht.
Aber glaube mir, es gibt Möglichkeiten!
Nur dein Leidensdruck ist so groß... und er wird ja nicht kleiner...
wurdest du schonmal mit Medikamenten behandelt...
Manchmal braucht man erstmal eine basis um Leute aus einen Kreislauf zu holen um dan verhaltestherapeutisch daran zu arbeiten.
Du bist wahrscheinlich seit Jahren in Behandlung... aber keiner hat WIRKLICH was getan... es gibt so viele unfähige Psychologen und Therapeuten. DIe Diagnosen sind so oft schwammig.
Und glaub mich Jasmin. EIne wirklich gute Therapeutin, die kannst du nicht schocken. Der ist nichts fremd.
Ich hab eine Professorin, die mitlerweile nur noch privat und extremfälle behandelt, die hat uns ehr geschockt und uns gesagt, dass wir viel aufgeschlossener sein müssen und uns gehörig den Kopf gewaschen...
Prof. Dr. Michel ist wirklich eine der besten auf ihrem Gebiet.
SIe hat deutschlandweit einige Kontakte... wenn du magst würd ich sie mal fragen ob sich in deinen örtlichen Umfeld wen kennt, der vielleicht etwas "besser" wäre, sobald die uni wieder bei mir los geht.
Ich weiß ja, du willst ja schon bald nach schottland...
nur mich macht es ganz verrückt, dass es dir seit jeher so schlecht geht...
und ich ganz genau weiß, dass es für dich hilfe gibt... wirklich wirklich... nur kommt es mir immer mehr so vor, dass ohne gute verbindungen nur hobbytherapeutin, mit ihren vorgefertigten halbwissen zum einsatz kommen...
meld dich einfach bei mir ja?
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
tinkerbell - 22.08.2007, 14:07
Hey Jasmin,
Ich les da schon länger mit und hab mich nur nicht geäußert dazu... hoffe das ist ok..
aber ich möchte dir sagen, dass ich auch nachvollziehen kann wie du dich fühlst... weißt du, mir ging es auch jahrelang ähnlich wie dir.
Ich finde Birdy hat recht, es wäre zumindest eine Chance, wenn du zu ner anderen Thera gehen würdest.
Ich bin selbst schon von Vollidioten die sich Therapeuten nannten behandelt worden... und ich denke, deine Thera wird es verstehen, wenn du ihr sagst, dass du das Gefühl hast ihr nicht alles sagen zu können (weil, das ist Grundvoraussetzung bei ner Thera, sonst kannst du nicht so frei reden).
Und... Versuch es einfach... Es kann nur besser werden ;)
Ich drück dich
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 27.08.2007, 04:44
Danke euch beiden.
Ihr seid mir einfach eine große Stütze, ich werde ja in einem Monat womöglich nach Schottland gehen, falls das mit dem Geld stimmt... Und bis dahin mir eine andere Thera zu suchen, würde wahrscheinlich nicht vieles einfacher machen. Selbst wenn ich hier bleibe, habe ich aber die Angst ihr das zu sagen... Eine Ausrede hört sich da schon gescheiter an sowas wie, dass ich denke das ich an einem Punkt in der Thera angekommen bin, wo ich glaube, dass ich auch ganz gut ohne Therapie klarkommen würde oder so was ähnliches, aber auch das würde mir wahrscheinlich sehr schwer fallen...
Ich weiß, dass sie nicht die richtige Thera für mich ist, wedernoch, dass sie mir jetzt noch helfen kann. Sie hat mir zwar in manchen Sachen geholfen, aber ich muss sagen, ihr seit eine viel größere Stütze für mich...
Und sorry dass ich mich jetzt seit einer woche nicht mehr gemeldet habe... Die woche ist schlechter gelaufen als ich mir gewünscht hätte...
Meine Mutter kam letzten Dienstag zu besuch. Ich habe ihr den Laden gezeigt wo ich seit einem Monat arbeite, also das Lehen. Sie fragte mich, ob ich noch rauchen würde, ich habe ja gesagt und habe nach dem essen gesagt, dass ich ganz gerne ins Nebenzimmer möchte zum rauchen. Sie hat es mir verboten. Zu Hause meinte ich zu ihr, dass ich in die Küche gehe zum rauchen, wenn sie den Anblick ertragen kann, kann sie mitkommen, falls nicht, dann soll sie im Zimmer bleiben. Sie hielt mir einen Vortrag, und nach dem ich meinte ich hätte noch ganz gerne eine "gute-Nacht-zigarette" ist sie total ausgeflippt, meinte ich hätte mich so sehr verändert, und hat angefangen zu weinen. Sie konnte nicht in Worte fassen, was sie genau damit meinte.... Ich fande das sehr schade, ich denke einfach sie könnte es endlich mal akzeptieren das ich rauche. Und mich nicht noch mit ihrer Depression aufhalten. Ich kann es einfach nicht ertragen, sie immer weinen zu sehen. Wir sehen uns so selten, und macht es aber durch solche Verbote und Tränen viel schwere die zeit zusammen genießen. Ich verusche ehrlich zu ihr zu sein, aber sie lässt es mich nicht.
Und jetzt habe ich mich auch noch mit Steff gestritten. Er hat mir am Freitag gesagt, er würde mich auf der Arbeit besuchen kommen, und ich habe mich total gefreut. Hab ihn schließlich schon seit fast 2 Wochen nicht mehr zu Gesicht bekommen. Um 2 Uhr habe ich ihn dann angerufen, ihn gefragt wo er wäre. Er war am Schlafen. Er sagte mir, er würde am Samstag vorbeikommen, aber da er mich nicht fragte, ob ich da arbeite, habe ich es nicht gesagt, einfach weil ich traurig und wütend war. Und am Samstag hat er wohl jeden gefragt wo ich bin, und ist schlußendlich wütend weggegangen. Morgends um 5, habe ich Gwen angerfuen, um zu fragen ob er da war, und bin dann mit ihr zu ihm. Habe ihn geweckt, und sind zusammen eingeschlafen, nach zwei stunden wacht er auf, und meinte zu mir er hat es unmöglich von mir gefunden, dass ich ihm nicht gesagt habe, dass ich nicht arbeite. Und hat mir gesagt, dass es wohl besser wäre wenn ich gehen würde.. Hab den ganzen Tag geweint... Aber er hat mich heute Abend angerufen, und wir haben es noch irgendwie geklärt, trotzdem ist es total bescheuert, denn wir hätten uns endlich mal wieder sehene können, und wir haben es beide verbockt. Wollte gestern eigentlich nichts trinken, aber zu dem Koks konnte ich einfach nicht Nein sagen, aber wenigstens blieb es nur bei einem, long-drink. Ich hasse mich dafür, dass ich nicht Nein sagen kann zum Alkohol, weder noch dass ich 4 Tage die woche gut angetrunken nach Hause komme...
Ich weiß einfach nicht wo mir der Kopf steht... Ich weiß wedernoch wo ich in einem Monat wohnnen werde... Ich brauch einfach eine Pause von diesem Leben.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 12.09.2007, 02:12
so heute ist der 9te Tag arbeit vorbei.... 10tage am stück sind einfach echt krass.
freu mich total auf donnerstag, da werde ich den ganzen tag schlafen, und mich endlich mal um eine Wohnung in Schottland kümmern. Kamm dazu gar nicht. Komme derzeit zu nichts. Meine freunde fühlen sich schon richtig vernachlässigt von mir, aber kann ich wohl nichts machern. Gleich kommt noch ein freund zu mir, der seie letzte Sbahn verpasst hat, und jetzt was zum schlafen braucht...
Ich werde am WE mehr erzählen wenn ich wieder ein bisschen mehr zeit habe.
kuss an alle!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 14.09.2007, 21:41
hey süße.. hoff dir gehts gut...
und du konntest dich ein bisschen vom stress erholen...
Drück dich ;)
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 15.09.2007, 19:37
habe grade eben etwas auf meinem computer gefunden, wo ich nicht mal sicher war ob ich es geschrieben habe, hat mich sehr in alte zeiten versezt, müsste jetzt etwa 2 jahre her sein. Ich poste es hier mal.
bin erkältet und weiß nicht wohin mit mir, muss in ner stunde los zur arbeit, und ich weiß nicht wie ich das aushalten soll, bin grade einfach nur noch kaputt.
Würde euch echt gerne mehr scrheiben, aber irgendwie habe ich einfach derzeit keine zeit für nichts. Und deswegen sorry birdy dass ich nicht mehr schreiben kann, aber vielen dank für deinen beitrag, zeigt mir, dass obwohl ich so wenig schreibe derzeit, euch immer noch habe, und nicht verloren haben.
Das tote Haus
Ich laufe, schneller als normal. Aber ich habe keine Zigaretten, ich soll die nächsten 4 Tage nicht mehr rauchen können. Ich stopfe mir schnell die Haribo Gummibärchen in mein Hals, damit ich sie mir wenn ich dort bin sie mir wieder rauskotzen kann. Es regnet, und der Regenschirm in meiner Hand ist lästig. Ich habe Löcher in meinen Schuhen und der Regen läuft genüsslich vor zu meinen großen Zehen und lässt ihn erschauern. Warum muss ich hier sein? Kann ich nicht einfach in diesen Wasserfall neben mir fallen und einfach irgendwo hingespült werden? Warum muss ich gegen die Wasserströme laufen, zu dem toten Haus? Ich bin schon fast dort, hoffentlich richt er nicht, hoffentlich ist der Geruch aus mir draußen, der Geruch des Rauches, der Geruch des Unvernünftigen, der Geruch eines Verlierers, der Geruch der Angst. Meine Füße schneller als ich, unter der Brücke hindurch, vorbei an dem Schrottplatz, an dem ich früher noch jeden Abend mit Alkohol verbrachte. Rechts neben mir der hässliche Jugendraum, im Stiele eines Gefängnis, damals war er noch schön, jetzt ist er heruntergekommen, gestrichen in Weiß, mit weißen Rollläden, mit einer Metal Treppe, genau am Dorfeingang. Hoffentlich begegne ich nicht einer dieser Leute, ich habe mich nicht fertig gemacht heute, ein Pickel prallt auf meiner Stirn, ich frag mich ob auch die Oma mich hässlich findet, oder ob sie schon so blind ist das sie meine Vulkane in meinem Gesicht nicht sieht.
Nein, ich kann nicht, wieso führt mich mein Körper dorthin wo ich nicht hin will? Ich will nicht diese Strasse entlang laufen, vorbei an meiner Grundschule, vorbei an den Häusern dieser Leute, diese Leute die ich nicht sehen will. Ich habe Angst, was ist wenn er mich wieder erwischt?
Ich gehe die Treppen zu dem Garten hinauf, der Rassen wurde dieses Jahr noch nicht gemäht, und das Blumenbeet, dass ich einmal aufsetzte, ist umschlungen von Unkraut, Löwenzahn und diesen lästigen Winden – ach, wie sie meine Mutter hasste. Der Teich ist auch voll mit Algen, früher durfte ich dort nicht schwimmen, da er kaputt gegangen wäre, und jetzt? Er ist kaputt, so kaputt wie ich, wie können sich dort nur die Frösche wohl fühlen? Obwohl es schon Ende Mai ist, gleicht der Garten nicht einem Blumenhimmel, er ist verkommen. Mein ganzes Leben hat meine Mutter für diesen Garten gearbeitet, sie hatte Stunden dort vollbracht, nun hat sie zwei Jahre dort keinen Finger gerührt, nun ist sie in Moskau, und hat nicht eine Zimmerpflanze um die sich kümmern kann. Sie hat nicht nur ihre 4 Kinder hinter sich gelassen, auch ihr ganzes Leben.
Die Tür ist zu, früher wurde sie nie geschlossen, ich hatte nie einen Schlüssel für die Tür besessen, nun bräuchte ich einen. Ich nehme die andere Tür, und rein mit mir, „endlich da“ oder „scheisse, wo bin ich? Ich will nach Hause“ Ich kann mich nicht entscheiden. Mein Vater sitz auf der Coach und schaut sich Frontal an. Auf dem Rollwaagen steht seine Tasche, die er benutzt um sein Wallross, seine Tussi, seine Tusnelda, seine zukünftige Frau zu besuchen. Er wird mit ihr in 10 Jahren nach Dänemark ziehen, bei dem Gedanken haucht ein Eckel über meinen Körper, und das erinnert mich daran dass ich noch die Haribos auskotzen muss. Nichts hat sich verändert, alles am gleichen Platz, alles ist gleich unaufgeräumt. Ich sage „Hallo, ich bin da“ und gehe schnell ins Wohnzimmer, mein Vater reicht mir die Hand, so wie er es immer tut, wenn er zu faul ist um aufzustehen um mich zu umarmen. Er schaut mich an mit einem Blick der mir sagt, dass er sich dazu zwingt zu lächeln, und nicht zu schroff zu sagen „Wieso hast du nicht angerufen? Ich hätte dich doch abgeholt“. Na sicher hätte er das gemacht, hätte er das Telefon abgenommen, aber nein, er war „natürlich“ im Keller, um dort zu streichen. Er hatte ja einen „soooo“ schweren Tag, er muss ja so viel Arbeiten, er muss immer viel arbeiten, er hat schon immer viel gearbeitet, und wieso? natürlich wegen mir, er erzählt mir immer wie viel er arbeiten muss, und das er Schulden hat, er sagt mir nicht ins Gesicht dass ich Schuld bin für sein schweres furchtbares Leben, obwohl er dies auch schon machte, aber ich sehe es in seinen Augen, seine Augen zweigen mir mehr als ihm recht und lieb ist. An seinen Augen sehe ich seine Enttäuschung, seine Quallen wenn er mir eine Umarmung gibt. Ich sehe es alles, all seine Gefühle, die er vor mir versucht zu verstecken. Aber ich kenn ihn schon zu lange. Viel zu lange.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 16.09.2007, 00:05
oh minchen...
der text treibt mir wirklich die tränen in die Augen...
lass dich mal umarmen.
es ist gar nicht schlimm, wenn du nicht viel schreibst...
hast genug zutun.
ich hoffe das ganze geht ganz schnell vorbei und du hast wieder etwas Luft!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 18.09.2007, 03:05
Danke Bridy, was hat dich den an dem Text berrührt?
Es ist leider nur so wahr, dass sind genau meine Gedanken gewesen zu dieser Zeit. Ich konnte mir, nachdem ich den Text wieder gefunden hatte genau vorstellen wie ich mich damals gefühlt habe. Es war soe wahr und so nah, ich habe Angst bekommen.
Ich bin von der Arbeit wieder zu Hause, und bin so froh dass ich morgen frei habe. Aber ich muss mich um so viel zeug kümmern, ich will es alles gar nicht wissen. Ich habe immer noch keine Wohnung, und das heißt wenn ich mich morgen nicht darum kümmere, werde ich in 2 wochen ein Problem haben.
Am 30ten September würde ich fliegen, ich weiß, ich will nicht, dass geht mir alles viel zu schnell, kann ich nicht einfach von einer Klippe springen? Dann müsste ich all diese Sachen die auf mich zukommen die nächsten wochen nicht machen. Ich will nicht wieder total pleite sein, und mich fragen ob ich mir Tabak die nächste woche über leisten kann. Studieren ist einfach Mist, wenn man keinerlei Unterstützung der Eltern bekommen kann. Ich habe zwar am Anfang ca 2500Euro zu verfügung, aber die werden schneller weg sein, als mir lieb ist.. Billige Flüge sind auch schon alle weg... Muss von Frankfurt Hahn fliegen, und dass heißt ich kann am 28ten nicht so viel trinken wie ich eigentlcih will. Dabei wird dass mit sicherheit die Feier des Jahres. Und mein letzter Abend in Stuttgart, ich werde es hier so vermissen.
Egal ich geh jetzt schlafen, bevor ich noch mehr nachdenke darüber wie es mir eigentlich geht.
*alleumarm*
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 22.09.2007, 19:26
so, in den letzten Tagen ist sehr viel passiert.
Ich habe meinen Flug gebucht, am 30ten um 7:05 werde ich im Flieger sitzen,und tschüss sagen zu meinem alten Leben. wenig Alkohol nur noch, keine Drogen mehr, und wieder richtige zeiten zum aufstehen.
Ich habe heute mein zimmer geputzt, morgen kommen Leute um sich das Zimmer anzuschauen, wehe sie sagen sie mögen es nicht, dann gibts einen auf den Hinterkopf!
Am Donnerstag kommt mein Bruder und wir räumen alles aus, und fahren es zu meinem Vater, damit er die Sachen bei sich lagern kann.
Am Freitag, wird mein geburtstags essen nachgeholt, dass mir meine WG geschenkt hat, danach geht es auf ein Konzert, von einer Band die mir in letzter Zeit sehr ans Herz gewachsen ist. Und am Samstag ist der letzte Abend, Don Cohone Pussy Club, bei mir im Club. Der Abend wird fetzen. Morgends muss ich um 5 Uhr wierder hier sein damit mich meine Mitbewohuner zum Flughafen bringen können.
Ich habe vor drei Tagen mich sehr geritzt an beiden beinen. Und leider war ich vor zwei Tagen so betrunken und auf Drogen, dass ich kurz davor war mit meinem Chef zu schlafen. War schon nackt, er hat es alles gesehen. Sehr peinlich. Aber da er es sowieso nciht von uns erzählen kann, wird er wie er mir versprochen hat, gestern niemanden davon erzählen. Das wäre ja auch super, eine Woche bevor ich gehe, wissen alle dass ich total gestört bin und meine Beine aufschlitze.
Ich war die letzten zeit Tagen auch mit Robbie unterwegs, ein guter Freund von mir, er hat gestern angefangen zu weinen, meinte er würde mich jetzt schon vermissen. Sehr komisch, ich habe noch nicht geweint, klar ich kann auch nicht weinen, und lasse meine Angst und alles am Messer aus, aber ich fande es doch sehr schön zu wissen, dass ich vermiss werde. Peter der Barchef, also nciht der Chef mit dem ich fast geschlafen habe, ist auch total lieb zu mir grade, man sieht ihm auch richtig an, dass er mich vermissen wird. Ich finde das sehr schön. Es tut zwar weh, aber längst nicht so, wie es wäre wenn ich wüsste dass mich sowieso niemand vermissen würde.
Hier im Forum werde ich wohl die erste Zeit in Schottland auch nicht mehr sein. Weil ich meinen Computer hier lassen werde. Und mir dort einen gebrauchten kaufen werde, aber wann ich dort Internet anschluß haben werde, weiß ich nicht.
Aber wenigstens kann ich in der Uni auf die Seite, dort können sie ja kein deutsch und blicken dann sowieso nicht durch, auf was für seiten ich bin :) *g*
Also hoffe ich dass ich in der Uni öfters mal hier sein werde. Das letzte mal werde ich mich am Donnerstag melden, wenn mein Bruder die ganzen Sachen abholt.
Da werde ich auch mal wieder meinen Vater sehen. Das letzte mal war am 26ten Dezember. Ich habe jetzt schon Panik davor, vorallem weil er echt viel mist labbert in letzter Zeit.
"Worin besteht deine Schwierigkeit ihnen deine Bankverbindung anzugeben?Ich habe ihnen gesagt, daß du scheinbar kein Interesse hast, daß sie dirzum Geburtstag was überweisen und sie möchten doch bitte nicht mehrnachfragen und sich Sorgen machen."
und noch viele solche Sachen. Ich würde mich nicht ums Kindergeld kümmern, er sieht es nicht ein warum ich nach Schottland gehe, ich könnte auch in Deutschland studieren, hier ist es billiger, er wird mich sicherlich nicht unterstützen bla bla bla. Ist total der scheiß. 1. kann ich nicht in Deutschland studieren 2. Gibt es in Schottland für mich keine Studiengebühren, da die übernommen werden, und somit ist es vergleichbar mit Deutschland. 3. Hätte er mich sowieso nicht unterstützt.
Voll der Penner.
Aber tschüss sagen sollte ich wohl trotzdem.
So jetzt muss ich aber schnell los, damit ich noch rechtzeit zum laden komme bevor er schließt....
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 23.09.2007, 23:42
ich hab mir den ganzen tag gedanken gemacht, was ich dir schreiben soll...
es sollte ein richtig schöner eintrag werden, bevor du dann (übrigens an meinen geburtstag.. ;) ) in ein neues leben startetest...
doch so richtig wollte es heut nicht flutschen...^^
ich werd mich noch äußern... ein paar tage hab ich ja noch... ;)
fühl dich gedrückt liebes blümchen...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 25.09.2007, 15:35
^^
na da bin ich gespannt, ich weiß, dass wenn du etwas schreibst, wird es bestimmt schön sein für mich es zu lesen.
Aber die Zeit eilt^^ knapp zwei tage sind schnell vorbei,
freu mich schon darauf.
Ich habe gestern gearbeitet, und heute und morgen stehen mir noch aus. Am Donnerstag soll ich auch arbeiten, aber da räume ich ja mein zimmer aus. Hoffentlich finden sie ersatz für mich, und sind nicht schon vor meiner eigentlichen Abreise genervt, dass ich nicht mehr einspringen kann...
Muss jetzt noch in die stadt zur Bank, so bank zeugs klären, neues konto etc, womöglich schon geld wechseln, warum müssen die da oben auch noch pfund haben?? und neue unterwäsche kaufen, und dann noch zur frauenärztin, es ist so viel zu erledigen. Mein zimmer muss ich auch noch zusammen packen... vor donnerstag ist nicht mehr viel zeit :(
Ich bin traurig, aufgeregt, und gefüllt mit Angst. Mal schauen wie es dort wird... Ich bin einfach nur so froh, dass ihr mir nicht weggeht. Ihr bleibt irgendwie eine Konstanze in meinem Leben. Die einzige die ich eigentlich habe. Dafür bin ich grade einfach mal wieder total dankbar.
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 28.09.2007, 13:02
es tut mir leid, dass ich dir jetzt erst schreibe.
Doch diese woche war so viel, so hart, so dunkel... das ich weder wirklich zeit noch worte fand.
Auch jetzt fällt es mir schwer. muss gleich wieder weiter.
Doch jasmin, meine blume. Ich will dir sagen, dass ich deine entscheidung bewundere.
Ich bin mir sicher, dass es richtig für dich war.
Du kann neu anfangen, in einem herrlichen land.
Vielleicht schaffst du es aus dem dunklen schwarzen Loch, dass dich schon so lange umgibt.
Ich würde es dir so sehr wünschen.
Nicht zuletzt find ich es toll jemanden zu kennen, der in schottland lebt... jetzt weiß ich schon wo ich die nächsten semesterferien hinkomme... :D ;)
liebes, ich drück dich und wünsche dir nur das beste!
Hoffentlich wird es ein neuer, besserer anfang für dich.
DU wirst mir erstmal ganz schön fehlen, doch ich werd an dich denken!
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
jasmintheflower - 02.10.2007, 14:33
ich danke dir sehr birdy!
und ich wuerde mich total freuen dich hier rumzufuehren :) auch wenn ich selber noch nicht weiss wo und was hier alles ist.
Das meer habe ich auch noch nicht entdeckt, obwohl es eigenltich gleich um die ecke sein muesste.
Die Uni ist wunderschoen gelegen, und das allergeilste ist, dass ich in 4 wochen einen laptop bekomme APPLE - MAC! voll toll :)
aber es waere alles viel besser wenn ich eine Wohnung haette.
mit den anderen aus meinem Kurs hatte ich noch nicht so viel Kontakt, ein bisschen bla bla hier und ein biesschen bla bla da. Aber ich bin im Moment nicht wirklich auf der Suche nach Freunden. will hier eigenltich gar niemand kennen. Nur alleine durch die Strassen ziehen, und schauen wie sich alle menschen verhalten...
Lag vorher in der Mittagspause draussen auf der Wisse, es ist noch so viel schoener als in Deutschland, den Herbst erkennt man noch nicht, obwohl er in Stuttgart schon vor 2 Wochen eingebrochen ist.
also diese Sachen sind doch sehr schoen, wenn ich einfach eine Wohnung haette, und nicht auf Max (bei dem ich ja derzeit auf der coach schlafe) angewiessen sein muesste. Max ist zwar nett, aber auch sehr sehr anstrengend, und ich brauche meine eigenen vier waende in die ich mich schmiegen kann und weinen kann wenn ich heimweh habe.
und eins ist sicher Heimweh habe ich...
Re: Eine Rote Welt zwischen schwarzen und weißen rosen.
birdy - 02.10.2007, 16:22
hey minchen!
Freu mich von dir zu hören und dass es dir in großen und ganzen ganz gut geht!
Ich hoff das mit der Wohnung wird was... bis du auf suche? Hast du vor wieder in ne WG zu ziehen oder alleine?
Kann mir vorstellen, dass so ein eigenes Flecken grade "in der Fremde" einem sehr gut tut.
Drück dir ganz fest die Daumen für die ersten Wochen und das das Heimweh nicht zu sehr an dir nagt.
Ich würde mich so freuen, wenn du dort glücklich wirst.
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