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Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 16.05.2007, 19:33..=>* engelchen's realität *<=..
so, engelchen lebt auch wieder :p. ich schreib jetzt einfach mal auf, was in der letzten zeit passiert ist, auch wenns total unglaubwürdig klingt, es ist die wahrheit. fragt mich einfach nicht, wie sowas möglich ist O_o.
also.. nach meinem geb. im märz musste ich ja wieder ins KH, an die sonde.. dann konnte ich wieder nach hause (mit ca. 35 kg), am nächsten tag bin ich wieder zur schule. damals war ich körperlich echt total down, hatte wohl kaum noch muskeln und mit ner treppe war ich total überfordert.. :-? naja, ging dann ne woche zur schule und dann hatte ich nen 4 stündige mathetest, maturprobelauf. danacht verlor ich total den bezug zur realität, kam mir vor, als wär ich in nem traum, total schräg (hatte das früher auch schon, aber nie so krass..). joa und dann bin ich weggedämmert.. hab bis ca. am 28. april (also genau nen monat) nur im bett gelegen und gefressen.. kann mich nur schemenhaft erinnern, an das, was da abging.. an vieles kann ich mich aber auch gar nicht mehr erinnern. weiss nur noch, dass ich echt fast die ganze zeit geschlafen hab. und wenn ich nicht schlief, hab ich gefressen. bewusst etwas getan hab ich aber während dieser zeit wohl nichts und wahrgenommen auch nicht. muss ganz schön schräg gewesen sein für meine mitmenschen..
als ich wieder "erwachte" (fast von einem tag auf den andern war ich wieder total klar im kopf), war ich in der klinik, auf der geschlossenen (meine ma hats nicht mehr ausgehalten mit mir, ich hatte angeblich das geistige niveau eines 2 jähirgen..). angeblich schon 2 wochen.. am anfang hab ich gedacht, ich bild mir das alles nur ein, ich existiere gar nicht. ich weiss noch, dass ich manchmal, als ich gefressen hab, dachte "nein, das kann nicht die realität sein, ich würde ja nie so fressen.." O_o naja, schwer zu erklären.. auch meine psychologin hat keine erklärung, wie das gehen kann, dass man so schnell in so nen zustand fällt und genauso schnell wieder draus raus kommt (ohne medis).. ist ja eigentlich auch egal, bin ja wieder "normal". und wiege wieder 40 kg.. ich glaub, als ich erwachte, war ich sogar auf 44 kg.. naja, jetzt fühl ich mich natürlich entsprechend. kann mich kaum im spiegel ansehen. körperlich gehts mir aber tausendmal besser als vorher, das stimmt schon.. auch vom konzentrieren her und so.. also das lebensgefühl ist deutlich besser. aber ich will natürlich jetzt wieder n bisschen abnehmen. nicht viel, etwa auf 38 kg.. das wär dann etwa BMI 16.. vielleicht dann auch auf 36 (BMI 15), damit hab ich mich glaub ich gut gefühlt. will aber auf keinen fall wieder so weit runter, wie ich war.. vom wohlbefinden her, wärs wohl am besten, wenn ich meine momentanen 40 kg halten würde, aber so fühl ich mich einfach viel zu fett. auch wenn ich weiss, dass ich eigentlich immernoch einigermassen schlank bin (im vergleich zu normalos).. mal sehen, wie ich mich mit 38 kg dann fühl.. und dann sehen wir weiter.. 36 sind aber echt untere grenze, weiter runter geh ich nimmer!!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
birdy - 16.05.2007, 21:21
engelchen... schön das du den weg hierher gefunden hast!
hab mir teilweise echt gedanken gemacht...
wies dir ergangen ist... das ist echt starker stoff...
dein "wegdämmer" zustand... mensch... vielleicht neurologisch? oder wirklich totaler psychischer absturz in den dos modus?
wie auch immer... ich bin heilfroh, dass du da wieder raus bist.
und ich bin ehrlich gesagt auch ziemlich froh, dass du einen halbwegs "lebbares" gewicht hast.
und eigentlich würd ich mir auch echt wünschen, dass du das gewicht halten könntest....
fühl dich umarmt..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 16.05.2007, 21:48
hmm.. die einzige erklärung, die ich mir für diesen zustand vorstellen kann, ist einfach eine reaktion des körpers. der letzte versuch, am leben zu bleiben oder so.. :-?
und ich bin auch verdammt froh, dass ich da raus bin (ach nee?? :p). und vielleicht sogar, dass ich wieder mehr wiege.. weil ich denke, ohne dieses "einschlafen" hät ichs wohl nie gepackt.. und jetzt darf ich wenigstens wieder ein abnehmen, ohne schlechtes gewissen :p
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Nereide - 17.05.2007, 16:19
weinenderengel hat folgendes geschrieben: hmm.. die einzige erklärung, die ich mir für diesen zustand vorstellen kann, ist einfach eine reaktion des körpers. der letzte versuch, am leben zu bleiben oder so.. :-?
und ich bin auch verdammt froh, dass ich da raus bin (ach nee?? :p). und vielleicht sogar, dass ich wieder mehr wiege.. weil ich denke, ohne dieses "einschlafen" hät ichs wohl nie gepackt.. und jetzt darf ich wenigstens wieder ein abnehmen, ohne schlechtes gewissen :p
Liebes Engelchen,
auch von mir erstmal ein ganz herzliches "Willkommen zurück!" - ich habe in letzter Zeit viel an Dich gedacht und bin sehr froh über dieses Lebenszeichen.
Allerdings muss ich Dir ganz ehrlich sagen, dass mich Deine neuen Einträge zugleich wieder sehr besorgt stimmen - Du sprichst zwar von einem Lerneffekt, der durch Deinen Zusammenbruch eingetreten sei, sagst aber im selben Satz auch, dass Du wieder abnehmen möchtest, obwohl Du mit 40 kg immer noch deutlich UG bist. Natürlich ist mir klar, dass es furchtbar schwer ist, ein höheres Gewicht zu akzeptieren (erst recht dann, wenn man die Zunahme gar nicht richtig bewusst miterlebt hat), aber meinst Du nicht, dass Du wenigstens versuchen solltest, Dich mit therapeutischer Unterstützung langsam an dieses neue Gewicht zu gewöhnen? Dann wärst Du immer noch - sogar nach den Maßstäben von Essgestörten - sehr, sehr dünn, aber zumindest nicht mehr so akut gefährdet. Aber wenn Du wieder auf 36 kg abnehmen willst, habe ich große Angst, dass Du die Abnahme auch diesmal nicht stoppen kannst und erneut in diesen selbstzerstörerischen Teufelskreis hineingerätst, den Du jetzt gerade erst knapp überlebt hast. Und wenn ich mich an frühere Postings von Dir erinnere, d.h. aus der Zeit, als Du ca. 36 kg gewogen hast, so hatte ich nicht den Eindruck, dass Du Dich damals so wohl gefühlt hast, wie Du es Dir jetzt nachträglich suggerierst. Ich hoffe sehr, dass ich Dir durch diese offenen Worte nicht zu nahe getreten bin, denn ich möchte hier ganz bestimmt nicht missionieren - ich mache mir einfach nur Gedanken um Dich und möchte, dass es Dir gut geht, denn das hast Du wirklich verdient.
Liebe Grüße,
Nereide
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 19.05.2007, 21:28
hei nereide.. danke für deinen post (= im moment wieg ich etwa 39 kg (nach dem FA jetzt zwar bestimmt wieder 40). und ich glaub, ich kann das so mehr oder weniger akzeptieren. im moment jedenfalls. und ich hoff, das bleibt auch so.. und sonst.. naja, ich hab längst nimmer die disziplin wie früher, dem essen zu widerstehen. mein körper hat sich wohl wieder dran gewöhnt und verlangt danacht. weiss nicht, ob ich froh drüber bin oder nicht.. ist aber wohl schon gut so, denn auch psychisch gehts mit jetzt ehrlichgesagt besser (auch wenn ich mit meinem aussehen und den kilos zu kämpfen hab), physisch ja sowieso.
danke jedenfalls für deine warnung, ich bin mir der gefahr schon bewusst, dass es mir wieder entgleiten kann, aber eben: im moment hab ich zu wenig disziplin.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 20.05.2007, 01:48
nach über nem halben liter nusseis, über 200g schokolade und brot bin ich mitlerweile bei meiner zweiten 200g packung chips angelangt. mein bauch platzt nächstens, aber stoppen kann ich irgendwie trotzdem nicht. naja, irgendwie ists mir auch grad egal. werd mich montag und dienstag von n bisschen brühe ernähren, dann passt das schon..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
susi - 20.05.2007, 10:11
mensch engelchen das hört sich so krass an was dir passiert ist...du darfst doch jetzt nicht wieder so abnehmen...oder willst du wieder in diesen zusatnd verfallen?versuch dich doch wenigstens mit 40kg zu akzeptieren...
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 20.05.2007, 12:00
so.. ich hab mich jetzt mal überwunden und fotos gemacht.. ich denk, nun versteht ihr alle, warum ich die 40 kg nicht einfach so akzeptieren kann..
ich will ja nicht wieder 34 kg wiegen, ich will ja nicht mehr am limit sein. aber ich möchte auch nicht so unförmig sein.. ich glaub, am liebsten hätte ich eine solche figur..
und dazu müssen noch 3, 4kg runter.. ich denk, so könnt ich mich akzeptieren. aber im moment siehts eh schitter aus, ich kann mich überhaupt nicht beherrschen (gestern abend z.b.), scheiss FAs..!!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 20.05.2007, 14:00
und schon wieder nurmehr am fressen.. ich hasse mich!! :big_pasta :big_essen
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
birdy - 20.05.2007, 14:28
engelchen... du siehst jetzt immer noch hammer dünn aus...
an deiner schmalen und mega schlanken erscheinung hat sie überhaupt nichts geändert.. du bist immernoch zu dünn...
nur nicht mehr ganz so knochig...
mir persönlich gefällst du jetzt 10000 mal besser...
ehrlich!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 20.05.2007, 17:32
danke birdy.. *lächel* das sagen mir echt alle, die mich jetzt so sehen.. viellecht sollte ichs einfach glauben..??
naja, wenn ich ehrlich bin.. meine brüste gefallen mir jetzt schon besser *lach* (das vorher konnte man ja nimmer brüste nennen :p). und auch sonst könnt ich mich vielleicht mit meinem "neuen" körper abfinden. bloss mein bauch.. der war schon immer mein problemteil und auch der auslöser für meine entgleiste diät.. ich möchte einfach nen flachen bauch haben.. )=. und ich glaub nicht, dass ich den bloss durch sit ups hinkrieg..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
kitty cat - 20.05.2007, 23:45
du hast doch nen flachen bauch!! ich hätt soo gerne deinen bauch...
mir gefällts du so wie du jetzt bis auch viiiel besser...immer noch sehr sehr dünn, aber schön.
fänds toll wenn du so bleiben würdest.[/b]
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 23.05.2007, 17:46
danke, kitty.. :oops:
naja, ich hab jetzt die letzen beiden tage nix gegessen, das heisst, mein bauch ist schön leer und einigermassen flach.. ich glaub, daran könnt ich mich gewöhnen.. die waage zeigte 37,5 kg, aber das wird sich um einiges nach oben korrigieren, wenn ich heute abend wieder was essen muss.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
kitty cat - 23.05.2007, 18:50
da hast du aber schon wieder ganz schön viel abgenommen!
kannst heut abend aufjedenfall ohne schlechtes gewissen was essen...
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Cherry - 23.05.2007, 19:17
birdy hat folgendes geschrieben: mir persönlich gefällst du jetzt 10000 mal besser...
ehrlich!
dito!!! mir auch.
ich find du siehst irgendwie "weicher" aus. klingt voll blöd... ich find einfach dein körper hat irgendwie weichere züge jetzt als bei dem anderen bild.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 24.05.2007, 12:26
kein wunder, seh ich weicher aus, fett ist ja auch weich.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 24.05.2007, 15:39
den erdbeeren erlegen.. war eben mit meiner kleinen schwester und ihrer freundin erdbeeren pflücken, fürs dessert heute abend. konnte natürlich den süssen früchtchen nicht widerstehen.. und jetzt hab ich hunger *grml* dabei wollte ich doch bis heute abend nix essen, weil ich für meine ma ein geburtstagsmenu kochen und mitessen muss.. :big_haare
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Cherry - 24.05.2007, 22:48
war nicht böse oder fies oder sonst irgendwie dumm gemeint.... :oops:
sorry....
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 24.05.2007, 22:49
mal wieder am fressen wie blöd.. naja, kommt davon, wenn man den ganzen tag nix zu sich nimmt, selbst schuld..!!
morgen muss ich meinen weisheitszahn ziehen lassen.. *zitter* naja, hab ich wenigstens nen grund, nix zu essen *hrhr*
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 25.05.2007, 06:54
schon ok, cherry ; ). hab eigentlich auch nicht gedacht, dass es bös gemeint war, echt nicht. ist mir halt nur grad so in den sinn gekommen, als ichs gelesen hab.. :oops:
aber wie war das noch, heute nix essen?? ich hab schon wieder nen verdammten fressdruck, dabei hab ich doch bis vor 4,5 stunden zeug in mich reingestopft.. :-(
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 25.05.2007, 10:40
der zahn ist draussen :grin: war gar nicht so schlimm, wie ich dachte *froh bin* naja, mal schaun, wies tut, wenns aufwacht.. :-?
uuund ich bin ganz stolz auf mich *hrhr* ich hätte vorhin echt wieder tonnen in mich reinfressen können, trotz dem gefresse gestern (womit ich mir immerhin in einer nacht 3 kg!! angefutter hab.. *omg*). aaaber, ich konnt mich zurückhalten, bin stattdessen inlinern gegangen (=. und hab unterwegs meine ex-mitpatienten aus der klinik auf ihrem morgenspaziergang getroffen *LöL*
joa, ich hoff, ich schaffs, heute nix zu essen, aber ich denke schon, das schlimmste sollte eigentlich vorbei sein und so eine frische wunde im mund sollte man doch schonen, oder?? :roll:
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 29.05.2007, 13:29
joa, hab von freitag bis gestern nix gegessen, musste gestern aber, sonst wär meine mutter echt durchgedreht.. hatte gestern:
- 1 01% vanille joghurt
- 1/2 grapefruit
- 1,5 schälchen gemüsesuppe
- 1/2 stk. vk-brot (selbstgebacken :grin:)
heute hatte ich bisher nix, da meine ma denkt, ich würde in der tagesklinik was frühstücken.. am abend werd ich mir n müsli machen mit erdbeeren, 0,2% joghurt und bisschen kellog's special k.. meine ma hat schon wieder rumgemotzt, als sie mich fragte, was ich zu abend essen will und ich "müsli" sagte (was bitte ist nicht gut an müsli??). dann hat sie noch gemeint, ab morgen müsse ich gefälligst mit ihnen mitessen, das was sie essen und blabla. schon wiedr total rumgestänkert, regt mich immernoch auf..!!
naja, werd jetzt dann mal gehen, zu meinem psychologen, das erste mal seit ich "erwacht" bin.. bin ja mal gespannt *gg*. naja, aber irgendwie bin ich schon grad froh, mal wieder reden gehen zu können, gibt n paar dinge, die rausmüssen glaub ich..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 01.06.2007, 22:01
so, hmm.. sollte wohl mal wieder was schreiben.. war n komischer tag, heute.. scheiss wetter und scheiss laune.. aber am nachmittag wars dann doch irgendwie ok. hatte mal wieder singen und war dann noch in der stadt, n geburtstagsgeschenk für ne freundin suchen, hab aber nix gefunden )=. naja, irgendwie ein nicht-tag, aber irgendwie doch nicht.. hoffe, morgen wird besser.. freu mich auf die party bei der freundin (=. toll ist auch, dass ich so ums abendessen komm, sie lädt nämlich zum pasta essen ein, so muss ich zu hause nix essen und bei ihr kann ich sagen, ich hätte schon gehabt (=.
joa, essensmässig liefs die letzten tage echt gut und gestern, als ich total FA-druck hatte, bin ich raus und bin fast ne stunde inlinern gegangen *stolz bin*. und die waage war heute auch lieb, zeigte 36,5 kg.. :grin: ich glaub, dieses gewicht sollte ich versuchen, zu halten.. weil dünner.. naja, ich glaub, dann ists dann schon wieder nimmer wirklich schön.. und im moment bin ich eigentlich echt zufrieden mit meinem körper *glaub* wow, ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen kann *lach* und auch körperlich gehts mir so eigentlich gut.. will echt nimmer dahin zurück, wo ich war.. nur.. wie geht das, gewicht halten?? ich hab einfach immernoch schiss, dass wenn ich mal bewusst (also nicht in nem FA, den ich wieder ausbügeln kann) kohlenhydrate oder was ungesundes, hochkalorisches esse, ich gleich zunehm.. dabei seh ich ja, was andere alles so essen können, ohne zuzunehmen.. aber die waage lehrte mich bei mir besseres..
naja, meine ma hat schon wieder stress gemacht, wegen dem essen.. "warum isst du wieder nichts??" blabla, ich ess ja.. hab mir dann n nutellabrot geschmiert und mit in mein zimmer genommen (und in den müll geworfen..) ..
hmm.. irgendwie.. scheisse, ich hab irgendwie schiss, dass ich gerade dabei bin, wieder ins alte fahrwasser zu geraten.. :-? aber das schlimme ist glaub ich, dass mir das immernoch lieber wär, als n FA..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 03.06.2007, 10:27
gestern das grosse fressen.. von 36,0 kg auf 38,5.. und heute wirds gleich weitergehen.. naja, scheiss drauf. werd ich nächste woche halt wieder fasten, bis es runter ist :p
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Mirror - 03.06.2007, 11:26
Hallo Engelchen,
diese Dämmerzustand hatte iene Bekannte von mir auch, als sie für nicht mehr überlebensfähig erklärt wurde. Damals haben bei ihr die Ärzte das geliche vermutet wie du, das das soetwas wie die Notbremse des Körpers war und eine chronische Unterzuckerung, die das ausgelöst haben könnte.
Ich finde dich soooo schön, würde am liebsten unter die Thinspos setzen, aber vor der Dämmerung, wäre mein einziges Bedürfnis gewesen, dich zu füttern. Du bist mega schlank, aber ich finde das kommt erst wirklich durch, wenn man auch eine Figur hat, an der andere sich vergelichen können und die hast du nicht wenn du nur noch aus Haut und Knochen bestehst. Bitte mach dich nicht kapput!
Du weißt ja, das du es schon mal so weit an die Grenze geschafft hast, vlt reicht dir ja diese Gewissheit..? Ich glaube ich verwirre langsam...Also: ich finde dich wunderschön, ein Vorbild für mich, bitte bleib so, deine Figur hat kein Fett, sie ist "wieder" eine Figur und man sieht deine Bauchmuskeln.
Ich wünsch dir ganz viel Gedult mit dir selbst :bussi: ,
Mirror
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 03.06.2007, 15:03
hei mirror.. erstmal danke fürs kompliment :oops: und deinen post.. ich weiss nicht warum, aber irgendwie berührt er mich.. kommt so ehrlich rüber irgendwie.. naja, schwierig zu erklären.. ; )
und hat sich deine bekannte wieder erholt?? irgendwie beruhigend zu wissen, dass ich doch nicht die einzige bin, der sowas passiert ist :p obwohl es mir natürlich leid tut für deine bekannte..
und wegen dem gewicht.. das mit dem "an der grenze gewesen sein" hat schon was.. macht irgendwie viel aus.. weil ja, ich weiss jetzt, wies ist. ich weiss auch, dass zum teil echt nimmer viel gefehlt hätte, dass ich die grenze überschritten hätte.. und ich hab gemerkt, dass ich das nicht will. auch wenn ich mir manchmal nichts mehr wünsche als das, eigentlich, tief im innern will ich doch leben.. und zwar nicht ganz so knapp an der grenze.. weil das ist so auch nicht wirklich ein leben.
und so wies jetzt ist, ists eigentlich grad gut *find*. ich werd mich wohl an 38 kg gewöhnen müssen, vielleicht schaff ichs sogar mal, mich mit 40 anzufreunden, wer weiss.. vom aussehen her und von ANA her wären mir 36 zwar am liebsten, aber rationell weiss ich, dass das eigentlich schon zu wenig ist..
ich bin eigentlich schon zuversichtlich, dass ich mich an ca. 38 kg gewöhnen kann. zum einen, weil das lebensgefühl echt besser ist und zum anderen, weil ich weiss, dass ich es jederzeit schaffen könnte, wieder an die grenze zu kommen.. ich hab es in den letzten wochen wieder auf 36 geschafft und ich würde es auch weiter runter schaffen, wenn ich es wollte, das weiss ich. aber im moment will ich es nicht. im moment will ich leben (schöne worte, um den post zu beenden, hmm?? =).
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Mirror - 03.06.2007, 20:10
Zitat: (schöne worte, um den post zu beenden, hmm?? =).
:flower:
Es geht ihr mal besser und dann nimmt sie wieder ab, aber sie hatte nie so eine bewusste ES wie wir, ich mein das jetzt für Keinen verletzen, denke nur, wenn man in einem Forum für ES ist und sich vorher mit ANA/MIA beschäftigt hat, ist man sich dessen was man hat und was man mit sich malcht etwas bewusster....wenn sie abnimmt merkt sie das manchmla nicht. im grunde geht es ihr besser, sie ist auch psychisch stabieler, mancmal hat sie das GEfühl nict mehr vorran zu kommen, aber für mich als außenstehende ist es manchmal einfacher die Fortschritte zu sehen, egal wie klein sie sind.
Schön wenns dir ein bisschen Hoffnung gibt, ich glaube gelegentliche Feedbacks sind wichtig, wenn man mal das Licht am Ende des Tunnels nicht sieht....(finde das ist auch ein einigermaßen gelungener Abschluss ;) )
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 04.06.2007, 21:46
heute lief supi, nur wasser und keinen hungern, nix.. (= naja, kein wunder nach dem gefresse am WE :roll:
war sogar ne stunde inlinern (=
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 06.06.2007, 22:09
heute war eindeutig besser als gestern. lag wahrscheinlich daran, dass ich was zu tun hatte. ich war schnuppern, in ner bäckereifabrik.. (und ab nächster woche werd ich wohl für nen monat dort arbeiten können, bisschen geld verdienen.. =) musste spitzbuben zusammenpappen und sonst stumpfsinnige arbeit verrichten.. war aber z.t. doch stressig. aber eines ist klar: die dinger zusammenpappen ist tausendmal besser, als sie in sich reinstopfen *fg*.
joa, der 3. fastentag bei mir - erfolgreich :)
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 09.06.2007, 00:41
heute abend hab ich mich schön gefühlt.. vielleicht auch, weil ich zum ersten mal seit langem wieder ANA in mir gesehen habe..
was alleine in bern, das hab ich noch nie gemacht.. einfach alleine weggehen und in nem unbekannten lokal eine CL schlürfen und in meinem buch lesen.. war aber gemütlich.. irgendwie besser als gestern, auch wenn ich mich unexistent gefühlt hab. hatte dann noch nen verdammt leckeren himbeer-zitronen-tee in meinem lieblingslokal (=.
joa, fasten lief auch gut. eigentlich wollte ich ja morgen mit ner halben grapefruit und nem 0,2% joghurt fastenbrechen und abends dann noch nen gemischten salat und n stück VK-brot essen. nun hat mich aber meine tante zum essen eingeladen, morgen abend.. weil wir dann noch zusammen ins theater gehen. konnte ich schlecht ausschlagen. naja, wirds eben ein ziemlich unsanftes fastenbrechen geben, morgen abend.. wenigstens ist in nem restaurant die FA-gefahr ziemlich gering ;)
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 10.06.2007, 14:49
joa, von montag bis gestern hab ich mich hauptsächlich von CL und eiswürfeln ernährt *gg*. dann gestern eben abendessen mit meiner tante, lief besser, als ich dachte (=. hatte nen schönen, gemischten salat mit balsamico (gottchen war das n zeug, dem kellner zu erklären, dass ich NUR balsamico wollte.. erst brachte er dann trotzdem welchen noch mit öl.. naja, hab dann schlussendlich aber doch noch gekriegt, was ich wollte..). nach dem theater war ich dann noch bis mitternacht mit meiner tante unterwegs, in 2 bars, sie hat alles bezahlt.. hatte mit der zeit schon fast n schlechtes gewissen, aber sie wollte es so.. war jedenfalls schön (=.
joa, heute hatte ich bisher:
- 1/2 tomate
- 1/2 grapefruit
- 1 0,2% joghurt
- 1/2 glas gewürzgurken
abends gibts dann noch spaghetti mit tomatensauce und salat.. und ich glaub, ich gönn mir dann noch n stück schoki.. irgendwie brauch ich das.. und nach der woche fasten darf ich das jetzt auch *fg*. joa und ab morgen wollen mirror und ich ja dann nach unserem (noch unfertigen) plan essen.. hoff, ich kann mich dann die woche dran halten..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 10.06.2007, 22:14
ICH HASSE MICH!!
die ganze woche lief so gut mit fasten.. und jetzt mach ich durch so nen scheiss FA alles kaputt..!! bestimmt über 8000 kcal.
ICH HASSE MICH!!
edit: das sind abende, wie ich sie liebe.. erst fressen, dann kotzen, dann ritzen.. O_o
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 12.06.2007, 21:51
hmm.. ich weiss gar nicht so recht, wie ich das jetzt schreiben soll.. naja, ich machs kurz:
war ja mit meinen eltern beim psychologen heute.. und meine eltern haben mir jetzt einge bedingung gestellt: entweder ich wiege mindestens 40 kg, oder sie wollen mich nicht mehr bei sich wohnen lassen. weil sie sich keine sorgen mehr machen mögen und die verantwortung nimmer tragen. die entscheidung liege bei mir, entweder ich nehm zu, oder ich kann selbst sehen, wie ich klarkomm. hab bis morgen abend zeit, mich zu entscheiden.
das heisst jetzt wohl, ich muss mir einen ort suchen, wo ich wohnen kann.
irgendwie check ich das alles gar nicht..
was soll ich denn jetzt bitteschön tun..??
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
birdy - 12.06.2007, 22:23
engelchen... mmh... bist du dir sicher, dass du das willst?
Beherrscht dich die MS schon so sehr, dass du sogar das in kauf nimmst.
ich will dir hier weißgott keine vorträge oder moralische reden halten... nur bedenke was diese entscheidung FÜR die Krankheit für konsequenzen hat.... wobei 40 kg immer noch sehr untergewichtig sind...
nicht nur, dass du das verhältnis zu deinen eltern sehr strapazierst...
ich befürchte, solltest du alleine wohnen, wirst du die MS nicht lange überleben...
bitte verzeih mir meine harten worte, aber durch deine Eltern und deine familie isst du ja immerhin hin und wieder was... solltest du dieser situation nicht mehr ausgesetzt sein habe ich wirklich die befürchtung, dass du dich zu tode hungerst...
Letztendlich kannst nur du entscheiden und ich weiß wie schwer es ist gegen die ES anzukämpfen...
aber ich hoffe einfach, dass du die richtige entscheidung fällst und versuchst die mit den immer noch mageren 40 kg anzufreunden....
ich hoffe, dass du dich für leben und gegen den tod entscheidest...
ich wünsch dir ganz viel kraft!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
jasmintheflower - 12.06.2007, 23:41
engelchen!!!!!
mach die einzigst richtige entscheidung, und bleibe bei deinen Eltern!
BITTE!!
40kg, sind immer noch sehr sehr wenig, und hast du nicht schon längst wieder das Gewicht bekommen, was du vor ein paar wochen wolltest?
-mädel, bitte pass auf dich auf, und nehme bis 40kg zu und bleibe zuhause.
Es ist das beste für deine Eltern, und vorallem für dich.
Deine Eltern machen dass ja nicht weil sie nicht mit dir leben wollen, sondern weil du endlich gesund werden sollst, bzw klar ist, dass du nicht so mit diesem Druck gesund werden kannst, aber wenigstens mal weg von einem Lebensbedrohlichen BMI.
Mädel, dass soll keine Predikt werden, auch wenn es sich so anhört, aber ich wünsche mir, dass du den richtigen Entschluß ziehst.
Fühl dich gedrückt.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Mirror - 14.06.2007, 21:51
Liebes,
ich kann gut verstehen, dass du nciht mehr zu Hause wohnen willst, aber es ist deine Familie, du wiegst wirklich sehr wenig, fast alle haben hir gesagt, dass sie dich total hübsch finden, NACHDEM du zugenommen hast. Dein Körper hat shcon mal die Notbremse gezogen, uterstütze ihn, damit er es nciht noch ein zweites mal tun muss oder es nicht mehr rechtzeitig schafft!
Was ist mit Nudeln in Tomatensoße? Das wolltest du doch die gnaz zeit essen? Hm, kann man dich damit icht locken, ich kann verstehen, dass es schwer it zuzunehmen, aber es ist eine neue Herrausforderun, du hast dir shcon bewiesen, dass du abehmen kannst, bis du verschwindest, darüber hast du die Kontrolle, aber zunehmen, mit Unterstützung? Du weißt, dass du jederzeit dahin zurükkehren kannst, wo du schon warst.
Es ist deine Entscheidung was du mit deinem Leben oder vielmehr mit dir machst, da haben deine Eltern aus meiner Sicht leider Recht, aber du hast die Wahl die Kontrolle wieder zu bekommen! Du hast Unterstützung oder nciht? Deine Therapeutin..? Keiner kann etwas mit dir machen, dass du nicht möchtest, denn nur du hast die ntscheidung über dien Leben, dien GEwicht....
Den Standpunkt deiner Eltern find ich hart, aber ich kann auch verstehen, dass sie Angst um dich haben und es schwer ist anzusehen, wie ein so wunderschönes zartes Wesen wie du dich so selbst verlezt!
Wer ist der wichtigste Mensch in deinem Leben?
Gibt es irgendjemanden auf der Welt, den du genauso hart behandeln würdest wie dich selbst?
Wenn du bei deinen eltern (vorläufig) wohnen bleiben mcöhtest, kannst du ihnen das sagen, sagen dass du dir Mühe gibst aber dir auch wünscht, dass sie noch hinter dir stehen, wenn es dir mal nicht so gut geht, du doch wieder abnimmst...dass das nciht unbedingt bedeuten muss dass du dein Ziel aufgegeben hast...könnte die Psychotante dich dabei unterstützen?
(Nur wenn das für dich auch so stimmt)
Ich wünsche dir wirklich, dass du siehst, wie wunderschön du bist und wieviel Wert du hast und dass du nicht mehr nur überlebst sondern auch dein Leben frei leben kannst.
(Sry, wenn ich überreagiere oder so, aber ich glucke schnell, bei Leuten die sehr mag :bussi: )
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 14.06.2007, 22:55
hmm.. ich hätte ja wirklich nicht gedacht, dass meine eltern das wirklich ernst meinen.. aber es sieht ganz danach aus.. tja. es geht mir ja gar nichtmal so sehr ums gewicht.. aber schon bloss, dass sie mich vor so ne entscheidung stellen.. nee, ich will weg.
ich hoff, ich find was.. hab heute jedenfalls inserate aufgehängt, für n zimmer (untermiete) oder jemanden, der mit mir in ne WG ziehen würde.. und als übergangslösung könnt ich auch zu meiner tante, hat sie gesagt..
wird schon werden, irgendwie.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 14.06.2007, 23:31
ok, wenn ich so weiterfress, erreich ich die 40 kg morgen schon :p
böööse schokolade.. böööse marshmallows..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 18.06.2007, 17:30
so, nach diesem WE werd ich mal wieder bericht erstatten *hehe*
aaaalso, ich war am greenfield festival und es war arschgeil, soviel vorneweg . (= endlich mal wieder ein bisschen abstand von allem, was anderes, nicht dieses zu-hause-feststecken.. die bands waren fast alle geil und das wetter auch fast immer supi :). war echt n tolles WE..
hab nur mal wieder gemerkt, wie unfähig ich bin, wenns drum geht, mit andern leuten umzugehen.. war ja mit marco (meinem ex) da und zwei von seinen kolleginnen.. irgendwie wusste ich nie, wie ich mich ihm gegenüber verhalten sollte.. konnte mit fremden besser reden, bzw. war viel lockerer im umgang mit ihnen, als mit ihm.. schon schräg. irgendwie lag die ganze zeit irgendwas zwischen uns, irgendwas komisches, aber ungutes, keine ahnung.. naja, jedenfalls weiss ich jetzt ganz sicher, dass das mit uns wohl nicht mehr funktionieren würde. weiss auch gar nicht, ob ich noch gerne mit ihm zusammen bin oder nicht.. auf ne weise schon, auf ne weise ist er immernoch "mein marco" und ich möchte ihm einfach nur wieder nahe sein. auf ne andere weise fühl ich mich ihm gegenüber immer minderwertig und das ist auch nicht gerade toll.. hab das gefühl, seinen ansprüchen nie gerecht werden zu können - dabei hat er überhaupt gar keine O_o
joa, hmm.. essensmässig liefs mässig :p freitag hatte ich nix (wegen mega FA am donnerstag), samstag bisschen was und am sonntag einfach nur gefressen.. hatte totalen fressdruck und scheiss viel geld dafür ausgegeben :oops: *grml* naja..
heute werd ich jedenfalls erstmal nix essen. die batterie unserer waage war heute alle und ich konnte mich am morgen nicht wiegen.. hab dann ne neue gekauft und vorhin warens 36,1 kg.. mal sehen, wies morgen ist.. aber wahrscheinlich werd ich morgen auch nix essen. muss von 14 bis 23 uhr arbeiten (nur 1/2 h pause - CL pause ; ) *hehe*), da fällts eh leicht, nix zu essen. werd zwar wahrscheinlich schlapp sein und das arbeiten total mühsam, aber was solls..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
jasmintheflower - 18.06.2007, 17:58
Hey engelchen, wie sieht es den jetzt aus mit deinen Eltern?
Hast du dich entschieden?
Ich würde dir echt gerne wünschen, dass du bei ihnen bleibst, und die bedinung eingehst.
Ach und, cool das du dieses WE auf dem festival warst, ich geh dieses WE, und werde auch incubus, und mariyln manson sehen :)
*drück dich*
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 18.06.2007, 22:31
entschieden hab ich mich schon lange. die frage ist nicht, ob ich bleibe, die frage ist, wo ich hin kann.. und vor allem, wie ichs bezahlen soll.. weil meine ma hat gesagt, ich müsse dann auch krankenkasse und alles selbst bezahlen O_o. frag mich echt, wie ich das machen soll, ohne aufn strich zu müssen O_o.
hehe, geil :) auf welches festival gehst du denn?? ach, ich liiiebe festivals.. hab heute irgendwie total live-musik-entzug *gg*
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 20.06.2007, 15:20
ich mag es nicht, wenn meine ma lohn kriegt. dann hat sie nämlich vorübergehend mehr geld aufm konto und kauft immer so leckeres, FA-anfälliges zeug.. heute auch wieder.. milchschokolade, kinderpingui, pistache- und walnusseis (die teure, leckere marke *schlabber*), ...
edit: und jetzt hat sie noch so einen mörderisch lecker aussehenden aprikosenkuchen gebacken *sfz*
aaaber ich hab mehr oder weniger erfolgreich mein 2-tägiges fasten beendet.. viel gemüse und n schnitzelbrot (verdammt, war das lecker :p). hatte danach totalen fressdruck, aber ich konnte dem zeug widerstehen *stolz bin* :p war zwar schon einiges an kalos, aber die letzten male fastenbrechen arteten immer in FAs aus, von daher ists ok (=. und ich will jetzt mein gewicht eigentlich halten, will nimmer dahin zurück, wo ich war.. so zwischen 35 und 38 kg möcht ichs eigentlich halten.. heute morgen warens 35, wenn ichs jetzt schaffe, normal zu essen (woran ich zwar irgendwie doch nicht so recht glaube, auch wenn ichs heute mittag geschafft hab - worauf ich ehrlichgesagt echt n bisschen stolz bin *lächel*), sollte es sich etwa im bereich 37 kg einpendeln..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 20.06.2007, 21:23
*argh* ich hasse mich.. da wär der tag eigentlich ganz ok gewesen, trotz hochkalorischem schnitzelbrot.. und dann ists 1/4 nach 9 und ich beginn zu fressen :-( dabei war ich so froh, endlich mal ohne mega-FA fastenbrechen zu können.. )=
naja, ich hoff, ich schaffs morgen, beim joghurt mit apfel zum frühstück und beim salat zum abendessen zu bleiben..
edit: nee, echt.. da schaff ichs den ganzen tag, dem fressdruck zu widerstehen und kaum sind abends die zähne geputzt, beginnt das grosse fressen, und ich stopf mal so eben 2500 kcal in mich rein.. *hasshasshass* ergo: morgen wird ganz genullt, joghurt, apfel und salat gibts am freitag..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 23.06.2007, 18:41
warum muss es bei mir eigentlich immer in nen FA ausarten, kaum ess ich was?? hatte gestern und vorgestern nix, heute wollt ich "normal" essen.. bin aber schon wieder bei weit über 3500 kcal.. hatte den ganzen tag nen verdammten hunger (trotz üppigem frühstück..) und wenn dann keiner mehr zu hause ist, beginnt engelchen natürlich mitm fressen *grml* und dann ess ich dann wieder 2 tage nix und häng nur schlapp rum, weil ich keine energie hab O_o
warum kann ich nicht einfach normal essen, wie alle andern auch..?? :-( will ja nimmer abnehmen.. aber will auch nicht zunehmen. aber genau das mach ich durch meine fresserei *argh*
naja, ich glaub, ich mach morgen einfach nen grooooossen bogen um die waage und versuche, normal zu essen. gesund halt. sonst kommts nur wieder zu nem weiteren FA. und montags sehn wir dann.. da muss ich wieder arbeiten und falls es allzu schlimm ist, wird wenig essen nicht sehr schwer.. *sfz*
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 24.06.2007, 00:59
..und ich hab schon wieder hunger.. gott, das ist doch nicht mehr normal..!!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 27.06.2007, 12:08
hmm.. sollte es etwa möglich sein und ich hab meine disziplin wiedergefunden..?? den letzten wirklichen FA hatte ich jedenfalls am samstag (vorher warens etwa alle 2 tage) und die letzten tage liefen eigentlich ganz ok..
joa, gestern warn wir wieder beim psycho-doc.. und naja, mir bleibt gar nix anderes übrig, als auf die forderungen meiner eltern einzugehen. gratis bei sich wohnen lassen würd mich höchstens meine tante, aber die verlangt auch 40 kg und finanzieren kann ich mirs echt nicht, alleine zu wohnen.. werd mich wohl langsam, aber sicher an 40 kg gewöhnen müssen.. ist ja vielleicht auch wirklich besser so. und wenn ich nicht zu schnell zunehm und nicht durch FAs könnt ich mich vielleicht wirklich sogar damit abfinden..
aber ich habs die letzten tage doch auch wieder gemerkt.. wenn ich bewusst soviel essen soll, dass ich davon zunehm, hab ich verdammte mühe damit.. werd diese scheiss gedanken einfach nicht los.. )=
und trotzdem bin ich froh, die kontrolle wieder zu haben. ich hoff einfach, dass ich sie behalt und das jetzt nicht nur 3 ausnahme tage waren..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 27.06.2007, 22:38
ich mag es nicht, wenns so schnell wieder so kalt wird. krieg dann immer so ne verdammte lust auf schokolade *grml* naja, wenigstens ists nicht in nen FA ausgeartet, sondern bei nem eis, nem keks und n paar m&m geblieben.. aber ich könnt jetzt locker eine tafel schoki verdrücken.. verdammt, ich hatte schon lange nicht mehr so lust auf schokolaaaade.. *sfz* warum kann ich jetzt nicht einfach eine tafel schokolade essen, so wie früher?? scheiss sucht, echt..!!
es soll wieder sommer werden..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 29.06.2007, 23:04
hmm.. die letzten tage liefen essensmässig echt gut.. wohl zu gut, die waage heute zeigte schon wieder nur 34 kg.. hat mir irgendwie grad total schiss gemacht, weil ich mitm psychologen ausgemacht hab, dass ich selbst verantwortlich bin für mein gewicht und es bei ihm kontrollier, damit meine eltern nix mehr damit zu tun haben.. nunja, 33.5 kg wären nen BMI von unter 14.. hiesse wieder KH.. dass das so schnell gehen kann, schon krass.. :-?
naja, die folge davon war, dass ich heute mal wieder so richtig gefressen hab.. bestimmt über 5000 kcal.. weiss nicht, ob ich jetzt froh drüber bin, oder nicht.. aber ich möchte ihnen doch endlich mal beweisen, dass ichs kann.. dass ichs schaffe.. deswegen, drückt mir die daumen, dass ich morgen nicht wieder nulle..
edit: ich weiss nicht.. hass ich mich jetzt dafür, oder bin ich froh drüber..??
edit am morgen danach:
nein, es wäre glaub ich nicht schwer, für mich, das gefresse von gestern auszugleichen.. heute nix, morgen nix, wie mans macht, weiss ich ja. abnehmen kann ich ja. aber bringt mich das wirklich vorwärts?? wäre es nicht viel die grössere leistung, es eben auszugleichen und endlich zuzunehmen..?? würde mich das nicht weiter bringen..??[/u]
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 30.06.2007, 16:20
ich hab schon wieder fresslust.. und zwar eine verdammte FRESSlust.. ich bezweifle, dass ich noch lange standhalte :-(
ansonsten halt ich mich selbst im moment kaum aus.. ich hasse mich. ich HASSE mich!!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
birdy - 30.06.2007, 17:34
ENGEL ISS
verdammt...33 kg.... wohin willst du denn verschwinden liebes
NATÜRLICH wäre es eine viel größere leistung, viel mehr stärke, wenn du essen würdest...
bevor es zu spät ist engel...
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 01.07.2007, 16:15
34, nicht 33, birdy :P
und ich hab übrigens gegessen gestern..
- 1 grosse nektarine
- 1 joghurt
- 1 stk. VK-zopf
- 1 apfel
heute:
- 1 joghurt
- 1 grosse nektarine
danach grillen wir noch, wird noch ne ziemliche menge an kalos.. hoffe aber, es kommt nicht zu nem FA.. weil im moment hab ich echt immer total den fressdruck, kaum nehm ich auch nur ein bisschen was zu mir )= ich hass das so.. wie soll ich so denn bitteschön jemals lernen, wieder auf meinen körper zu hören, wenn der immer nach mehr verlangt..?? is ja auch nicht normal O_o
joa, hmm.. irgendwie halt ichs manchmal fast nicht aus, wenn ich esse, vor selbsthass. schon gestört, verdammt..!! ich mein.. ist doch bloss essen, sich am leben erhalten.. jeder mensch muss das doch tun, wenn er nicht verrecken will.. aber essen nach solchen fresskapaden ist scheiss schwer.. )=
dabei sollt ich doch eigentlich stolz sein, ich weiss doch, dass ich zunehmen muss, wenn ich längerfristig überleben will.. rationell weiss ich doch, dass auch 35,5 kg noch zu wenig sind.. aber eben.. *sfz*
wenigstens wird der psychologe nicht alarm schlagen können bei meinen eltern wegen meinem gewicht..
edit:
was noch dazu kam:
- ganz viel gemüse
- 1 glas gewürzgurken
- eine schale gemischten salat
- 1 fischspiess
- 1 grosses stück VK-zopf
und jetzt hab ich wieder so nen verdammten scheiss fressdruck auf süsses.. ich halt mich langsam nimmer aus..!! warum muss ich mich mit dieser scheisse rumschlagen?? *argh*
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Lee - 02.07.2007, 11:25
mein liebes engelchen,
ich will dir bissl was tippseln, dass du vll. auch verstehst warum ich mir so schwer tue etwas zu deinen tagebucheinträgen zu posten...
ich weiß nicht ob du dich noch an naseweis aus dem alten forum erinnern kannst, aber diesen mädel war im grunde in der genau gleichen lage wie du ... hatte auch ein wahnsinnig tiefes gewicht, wollte eig. gar nicht mehr abnehmen, aber irgendwie doch...
wie dem auch sei... ihr habe ich einige wirklich schroffe sachen geschrieben, von wegen, dass es so nicht weiter gehen könne und sie sich mit ihrem essverhalten wirklich umbringt...
dieses mädchen ist seit dem tag nie wieder im forum gewesen...
allerdings habe ich genauso bei dir, bei jeden eintrag den ich von dir, das bedürfnis dich mal ganz kräftig durchzuschütteln und dir zu sagen, dass du wunderhübsche junge frau es doch gar nicht nötig hast, dich so zu entstellen...
du siehst schlimm aus liebes engelchen...
die MS hat dich komplett ausgezehrt....
du musst essen süße.... bitte....
auch finde ich die entscheidung deiner eltern die einzig richtige....
und süße...was hälst du denn selbst davon in eine klinik zu gehen?
ich hoffe ich habe dich mit meinen worten jetzt nicht auch vergrault, denn ich habe dich wirklich gerne... und ich hätte so gerne, dass die welt dich kennenlernt... und du auch die welt....
fühl dich ganz lieb umarmt
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 03.07.2007, 06:57
hei lee.. danke für deinen post!! keine angst, solche einträge vergraulen mich bestimmt nicht, im gegenteil. sie sind wohl einer der grössten gründe, warum ich hier im forum bin.. weil ich brauch das glaub ich, dieses "wachrütteln" ab und zu.. und von euch ists wohl wirkungsvoller als von irgendwelchen psychologen und von meinen angehörigen, weil von denen hör ich das eh dauernd O_o. und eigentlich weiss ich es selbst ja auch.. aber eben, einsicht nützt manchmal nix. aber von selbst betroffenen sowas zu hören, ist echt ab und zu ganz gut. danke dafür..
im moment ists nur irgendwie so verdammt schwer.. mir gehts einfach nicht gut, ich könnt die ganze zeit nur heulen. essen ist jedesmal ein kampf, ein kampf, anzufangen und dann ein kampf, dem fressdruck zu widerstehen. weil ich hab echt immer fressdruck, wenn ich ess.. egal, wieviel ich schon gegessen hab, egal was es war.. ich glaub, ich werd es nie schaffen, ein normales essverhalten zu haben..
die letzten tage liefen zwar eigentlich echt gut, ich hatte echt hoffnung.. und gestern dann wieder den totalen FA: unmengen an schoki, gummizeug, eis, chips, nudeln, joghurt, müsli, .. über 10'000 kcal mal wieder.. dabei war ich echt auf nem guten weg. :-( und jetzt ist die motivation mal wieder total im arsch und ich hass mich einfach nur noch. warum muss ich mir immer alles kaputt machen?? und warum kannn ich die kilos nicht einfach annehmen..?? ich weiss doch, dass auch meine momentanen 37 kg noch zu wenig sind.. und trotzdem wird essen heute verdammt schwer werden, ich weiss es. am liebsten würd ich nullen.. aber ich weiss, dass das genau das falsche wär..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Mirror - 05.07.2007, 22:33
Hallo liebes Engelchen,
ich wollte mich nur kurz bei dir zurückmelden, nachdem ich "plötzlich" verschwunden bin....Wenn du noch magst können wir gerne unsere Entschlakungskur noch machen, waren ja schon ganz gut in Planung...wieviel wiegst du denn jetzt, wenn ich fragen darf?
Ich wünsch dir morgen einen schönen, entspanten Tag,
Mirror
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Lee - 07.07.2007, 00:31
Zitat: Entschlakungskur
:shock: bitte nicht..... :shock:
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 07.07.2007, 12:16
so, ich tu dann mal wieder bericht erstatten *hehe*
also.. war am montag beim psychologen, gewicht: 36,1 kg. hatte vorher nen totalen FA (plus 2 kg), aber im vergleich zum letzten psychologenbesuch trotzdem noch abgenommen.. folgen => mutter schöpft mir mein essen.. sie musste zum teil arbeiten und ich war trotzdem auf mich alleine gestellt. lief aber eigentlich ganz gut, hab meine nötigen kalos zu mir genommen.. psychisch gings mir bescheiden dabei (sehr erstaunlich, ne?? :p)
joa, gestern dann nochmal beim psychologen, gewicht: 36,6 kg. aber ich war ja nicht blöd und hab mich zuerst zu hause gewogen.. war weniger, hab getrunken und nen pulli angezogen.. :-? aber ich hatte so schiss, dass ich sonst ins spital muss.. naja, der psychologe ist jetzt 2 wochen in den ferien, aber in diesen zwei wochen muss ich verdammtnochmal zunehmen..!! und zwar mindestens auf 36 kg, er hat gesagt, es sei schon so knapp..
und verdammt, ich hab irgendwie das erste mal das gefühl, wirklich zu kämpfen.. wirklich verantwortlich zu sein für mein zu- bzw. abnehmen.. psychisch gehts mir zeitweise echt total scheisse, bloss weil ich gegessen habe.. aber ich weiss genau, dass ich MUSS, ich will echt nimmer ins spital.. alles, bloss das nicht..!! und ich weiss, dass ich es verdammtnochmal schaffen kann!! weil ich nicht mehr mit dieser scheisse leben will, weil ich all die leute sehen, die "normal" leben, die glücklich sind.. und ich weiss, dass ich das auch einmal war.. jemi hat mir wieder geschrieben und sie hats glaub ich geschafft.. wenn sie die wahrheit erzählt (wovon ich jetzt mal ausgeh :p), war sie nochmal in der klinik, hat zugenommen, lebt sie jetzt alleine und es geht ihr gut. sie hat wieder ein leben.. und ich weiss, dass ich das verdammtnochmal auch schaffen kann..!! auch wenn es im moment jedesmal ein scheiss kampf ist, zu essen (anfangen ist schwer, weil ich eh immer denke "nee, eigentlich brauch ich das doch gar nicht, blabla, scheiss ANA-gedanken halt und aufhören ist dann aber auch immer wieder schwer, scheiss fressdruck dauernd..), aber ich schlag mich tapfer *lächel*. ich versuch einfach, mit aller kraft, einen FA zu vermeiden, weil das immer alles wieder kaputt macht.. hab einfach immernoch das gefühl, ich müsse wennschon, dann gesund essen.. aber die lust auf ungesundes ist echt immer da, nach dem "normalen" essen. und wenn ich mal anfang, hör ich meistens nicht mehr auf => FA total..
aber eben, im moment schlag ich mich glaub ich ganz gut..
essenspläne der letzten tage:
montag: FA total
dienstag: nix
mittwoch:
- lachsfilet
-1 grosse kartoffel
- broccoli
- 1 schale salat
- bohnensalat mit tomaten
- 1 joghurt (normal)
- 1 aprikose, ein paar himbeeren
donnerstag:
- 2 joghurt (normal)
- ca. 40g müsli
- 1 apfel
- 1 nektarine
- 1 aprikose, n paar beeren
- 2 päckchen müslicracker à 45g
- n paar gewürzgurken
- eine schale salat
- 2 stk. pizza
(nein, kein FA, alles bewusst gegessen.. ziemlicher kampf, psychisch total fertig)
freitag:
- 1 stück rösti
- 1 schale salat
- 1 gedämpfte tomate
- 1 grosses schokoeis (300 kcal)
- 1 apfel
- etwas gemüse
heute bisher:
- 1 nektarine
- ein paar johannisbeeren und getrocknete apfelringe
- 1 joghurt (normal)
- 2 stücke VK-zopf mit orangenmarmelade
heute noch vorgesehen (abends grillen wir):
- 1 apfel
- 1 fischspiess
- 1 schale griechischer salat
- 1 maiskolben
- chips
ich denk, das ist dann ok für heute, oder??
edit: was ich noch sagen wollte.. ich bin einfach nur froh und dankbar, für jeden tag, der essensmässig gut läuft. trotz scheiss gefühle.
phu, das ist ja mal wieder n roman :P
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 07.07.2007, 12:23
huch, hab ich ganz vergessen..
@mirror: freut mich, bist du wieder da (= ich warte immernoch ganz gespannt auf einen bericht über die thera.. *neugierhochfünf* ; )
wegen der entschlackungskur.. im moment ist meine ma mehr oder weniger für mein essen verantwortlich (eher weniger als mehr, ich kann eigentlich die menüplanung ziemlich gut beeinflussen *fg* muss aber halt einfach "genug" und ausgewogen sein). und im moment bin ich echt total motiviert, endlich wieder ein normales essverhalten zu lernen. von daher ist das mit der entschlackungskur im moment nicht so drin bei mir.. wenn dus aber machen willst, unterstütz ich dich natürlich dabei (=. und es ist jetzt nicht so, dass ich nicht drauf achten würde, mich gesund zu ernähren, im gegenteil. versuche schon, schoki & co. im rahmen zu halten (wegen FAs, weil danach ess ich meistens wieder mindestens nen tag nix und alle erfolge der letzten tage gehen bachab..), aber ganz drauf verzichten kann ich auch nicht, weil ich genau weiss, dass früher oder später dann doch der FA kommt..
joa, wie gesagt, ich warte auf bericht von dir *fg*
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 09.07.2007, 00:19
heute morgen hab ich mich gesehen. richtig gesehen denk ich. man sieht meine rippen wieder.. ich fand mich so richtig hässlich..
essen heute:
- 1 nektarine
- 1 joghurt (normal)
- 1 stracciatella-cornet
- viel salat
- bohnensalat
- 1 stk. VK-zopf
und aus reiner verzeweiflung über mein aussehen und aus angst vor dem wiegen am dienstag hab ich eben noch ein stück zopf mit viel nutella, sowie einige marshmallows, n pack chips und 150g ( :oops: ) m&m's gegessen.. ich hab einfach ne verdammte angst, wieder in die klinik zu müssen, wenn ich nicht zunehm.. und irgendwie schaff ichs im moment nur, zuzunehmen, indem ich mich abends mit ungesundem zeug vollstopfe.. :-(
aber ich hass mich sowas von.. ich vergeh fast vor selbsthass.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 10.07.2007, 11:18
am liebsten möcht ich mich mit meinem neuen, selbstgemachten kissen in meinem bett verkriechen und nie, nie, nie wieder rauskommen. und nie wieder essen. aber nicht essen liegt im moment einfach nicht drin. meine ma und der psychologe denken eh schon, ich sei schwerer, als ich bin.. 34,2 kg heute in wirklichkeit. scheiss essen, echt. macht mich sowas von fertig zur zeit )=.
und morgen ist erst noch klapsen-ausflug.. inkulsive restautrantbesuch :-? stresst mich irgendwie total.. es hat nicht irgendwer zufälligerweise tipps, wie das einigermassen erträglich werden könnte..?? also mal abgesehen davon, sich vorher zu besaufen :p
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 12.07.2007, 12:29
uuuhh *argh* *grml* *stöhn*
ist grad mal wieder müüühsam *argh* joa, hmm.. hatte scheiss laune die letzten tage, lag wohl auch am wetter. regen und arschkalt.. ist schon krass, wie sich das bei mir auf die laune auswirkt.. und weils mir scheisse ging und ich nur rumgehangen bin, hab ich natürlich auch nicht viel gegessen (geht ja nicht, rumhängen und nix tun und trotzdem essen O_o). gewicht heute wieder katastrophal..
naja, die sonne scheint jetzt wenigstens wieder ein bisschen und meine laune ist auch besser *froh bin* hab aber grad gegessen, ganz brav. muss ich aber zur zeit auch, sonst wirds gewichtsmässig echt noch kritisch.. sollte ja eigentlich schon etwa 3 kg schwerer sein :-?. war aber mal wieder stressig (bin alleine zu hause = FA gefahr ziemlich hoch). ging aber zum glück alles gut *phu*. was ich gegessen hab:
- 1 apfel
- 1 joghurt (normal)
- 1 stk. maisbrot
- 1 stk. käse
jetzt bin ich mich mit blödsinnigem zeug und nem kaffe von meinem bauchgefühl und der lust auf was süsses am ablenken.. vielleicht gönn ich mir aber nachher doch noch das himbeer-truffe oder so, weil gewicht war wirklich nicht grad toll heute morgen.. und gestern hatte ich auch nur salat und apfel.. mal sehn. ansonsten ist für heute noch geplant:
- 1 vegi-plätzchen
- tomaten-broccoli-gemüse
- 1 schale salat
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 13.07.2007, 18:02
diese scheisse macht mich fertig, echt.. ne freundin hat heute abend nen grill-abend und ich bin schon den ganzen tag gestresst, bloss weil man da zusammen isst.. und ich alkohol trinken werde und ne verdammte angst vor nem öffentlichen FA. *argh* (letztes mal hatte ich den nämlich, auch ohne alk.. )=
edit: ich ging hin, auf alk hab ich verzichtet, hat mich zu sehr gestresst.. hab meinen salat gegessen, während die andern sich mit kartoffelsalat, fleisch, chips, kuchen, brownies, keksen, bier etc. verpflegten.. traute mich mal wieder nicht, anständig zu essen. bin dann um 23 uhr gegangen, weil ich total kopfweh hatte und die meisten langsam nen ziemlichen alkoholpegel inne hatten.. hab dann noch nen griechischen joghurt gegessen zu hause, weil ich plötzlich schiss hatte, es sei zu wenig gegwesen gestern (haha). weil die andern an der party haben echt dauernd hochkalorisches gegessen und alk getrunken.. und wirklich dick sind nur zwei von ihnen, die andern nehmen von dem ganzen zeug echt nicht zu.. das ist sowas von unfair *grml* und die geniessen das leben auch, sind locker drauf und nicht so scheiss verklemmt die ganze zeit.. können sich lachend mit hochkalorischem vollstopfen, ohne einen gedanken daran..
zu hause hab ich mich dann so richtig scheisse gefühlt. diese scheiss essstörung bestimmt mein leben und ich weiss langsam echt nimmer, ob ich noch fähig bin, ein "normales" leben zu führen, ein leben, welches nicht vom gedanken an essen beherrscht wird und indem eine packung chips oder ein kilo mehr auf der waage kein grund sind für zwei tage scheiss-laune..
ich möchte auch wieder mit andern lachen können, spass haben, das leben geniessen.. essen, ohne zwang, ohne planen, ohne diese ganze scheisse.
aber im moment bin ich ja nichtmal fähig, länger als bis ein uhr aufzubleiben O_o
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 19.07.2007, 21:33
uuuh, ich hab ja schon ewig nix mehr geschrieben.. *schämschäm* naja, gibt auch nicht viel neues.. hatte in der zwischenzeit wiedermal nen mittelschweren FA, bin aber wieder viiiel zu leicht.. essen gestern war zu wenig, heute war ok *denk*:
- 1 VK-brötchen
- 1 joghurt normal
- 1 nektarine
- 1 aprikose
- 1 schnitz honigmelone
- ein becher diät-vanielle-eis
- 1 stk. pizza
- 1 schälchen salat
naja, weiss nicht, obs zum zunehmen reicht, aber jeden tag so essen zu können, wär ein traum.. vielleicht kann ich mich ja irgendwann, wenn ich mich an dieses essverhalten gewöhnt hab, dazu durchringen, abends noch nen aufbaudrink oder so zu nehmen, dann würds auch mitm zunehmen klappen..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
birdy - 19.07.2007, 22:57
ich glaub net, dass das wirklich zum zunehmen reicht...aber du versuchst es...
ich würd dir wünschen, dass esklappt, dass es besser wird.
auch wenns nur kleine schritte sind...
schick dir ganz viel kraft!!!!!!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 20.07.2007, 17:30
hattest recht, birdy, zugenommen hab ich nicht. aber abgenommen auch nicht (=. genau gleichviel wie gestern: 33,3 kg. aber ich kann mich nicht drüber freuen. weder drüber, dass es so wenig ist, noch, dass ich nicht zu-/abgenommen hab. im moment wäre alles nicht gut. wenn der psychologe am MO sieht, wie "schwer" ich bin, blüht mir höchstwahrscheinlich wieder die klinik.. verdammte scheisse, echt!! es ist einfach ein verdammter kampf mit diesem scheiss essen!! *rumheul*
heute bisher:
- 1 joghurt (normal)
- 1 nektarine
- 1 schnitz honigmelone
- 1 stk. VK-brot
- i schokoladencornet
geplant noch:
- 1 fajita
- salat
ich kanns mir einfach nicht leisten, weniger zu essen im moment..
nachtrag:
es bleibt dabei: fressen oder fasten, zu was anderem bin ich nicht fähig. hauptsache nicht normal O_o. heute abend wars eindeutig mal wieder fressen. über 5000 kcal. naja, wenigstens bleibt mir so das KH ziemlich sicher erspart.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 22.07.2007, 18:21italien, ich komme!! (=
na, wenn das mal nicht geil ist.. meine freundin hat mich vor n paar tagen gefragt, ob ich spontan sei und montag bis mittwoch mit ihr nach italien komm.. =D hinfahren können wir mit dem freund der schwester von ihr und wohnen in ihrer zweitwohnung, die sie uns zur verfügung stellen.. sooo geil!! (= das einzige, was wir bezahlen müssen, ist die rückreise mitm zug, aber die kostet auch nicht die welt. boah, ich freu mich sowas von!! (= ein bisschen abstand von allem, auch wenns nur 3 tage sind.. *rumhüpf*
hoffe einfach, mitm essen klappts dann auch.. macht mir schon bisschen angst irgendwie.. aber meine freundin hat ja zum glück ein total normales essverhalten, sie isst so, wie ich früher gegessen hab. von daher sollte es doch eigentlich klappen, wenn ich einfach das esse, was sie isst.. hoffe einfach, ich schaff das dann auch..
aber ich werd mir diese tage ja wohl nicht vom essen vermiesen lassen!!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 26.07.2007, 14:58
soo, back from italy.. es war einfach schööön (= essen ging so naja, gewicht ist katastrophe, ich hab zeit bis zum 10. august (nächstes mal psychologe), bis dahin muss ich einfach fressen. kanns nicht anders sagen, aber machen muss ichs..
hmm.. ich war jetzt seit märz nicht mehr in der schule. und in der letzten zeit hab ich sogar sowas wie n ferien-feeling (=. ich kann endlich mal wieder loslassen, locker sein, mich entspannen.. essen, etwas geniessen, einfach nix tun.. ich kannte dieses gefühl schon gar nicht mehr und verdammt, ist das schön.. einfach leben können, unbeschwert, auch wenns nur für ein paar stunden, minuten ist.. (= mir gehts zeitweise echt richtig gut *froifroifroi*. jetzt muss ich einfach das mitm essen noch irgendwie hinkriegen.. aber hei, das schaff ich jetzt schon *irgendwie grad zuversichtlich bin*
und für mich ists schon n verdammter fortschritt, dass ich einfach draussen an der sonne sitzen kann, was trinken, harry potter lesen (*gg*) und mich darauf konzentrieren, ohne ständig an was anderes zu denken, ohne ständig das gefühl zu haben, etwas sinnvolleres tun zu müssen. einfach etwas tun, was überhaupt nichts mit leistung zu tun hat, was mir einfach spass macht.. und es geniessen.. einfach entspannen, loslassen.. das hab ich schon so verdammt lange nicht mehr gekonnt.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 01.08.2007, 11:14
joa, hmm.. was gibts neues?? nichts eigentlich, alles wie immer.. essensmässig wechselts sich ab zwischen FA (vorgestern mal wieder, so schlimm wie schon lange nimmer.. unter anderem 3 tafeln schoki und 6 eiscrème.. ich schäm mich richtig.. :oops:) und mehr oder weniger normalem essen.. sollte aber noch immer zunehmen.
joa, aber ich hab endlich mal wieder ein gefühl von leben irgendwie. hab endlich mal wieder das gefühl, etwas zu erleben, nicht bloss zu überleben. klar stresst essen irgendwie und die FAs sind schrecklich, mir gehts dann echt dreckig. aber es ist nicht mehr so zentral, wie früher.. ich mach mich nicht mehr verrückt, wenn die waage am morgen nach dem FA 1 kg mehr anzeigt, oder jedenfalls nicht mehr so sehr wie auch schon.. ich denk nicht ständig nur am essen rum, ich kann zum teil sogar richtig abschalten und etwas geniessen, mich entspannen, lachen.. richtig lachen, mich amüsieren..
vielleicht liegts an den ferien oder am wetter, aber es ist ein schönes gefühl, dass sich meine welt wieder weiterdreht.. (=
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Kali - 01.08.2007, 19:56
whey..! das hört sich ja richtig guuuut an :) freut mich, dass es dir grad so gut geht. ich find aber auch gutes wetter macht sooo viel aus... i-wie hat man bei sonnenschein automatisch viel bessere laune!
hoffen wir mal, dass es anhält (also das wetter und deine gutes lebensgefühl!) ;)
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 07.08.2007, 09:35
ich dachte, ich könnte mir und meiner krankheit entfliehen, wenn ich weggehe. wenn ich mit leuten zusammen bin, die "normal" sind, die dinge tun, die man normalerweise in meinem alter tut. leute, die wissen, wie man sich amüsiert und deren leben sich nicht ums essen dreht. ich dachte, ich könnte meinen gedanken entfliehen, wenn ich so tue, als sei ich wie sie..
ja, ich hab neue freunde gefunden. und ich würd auch sagen, dass es mir besser geht. obwohl ich am dauerfressen bin. will gar nicht wissen, wieviel ich zugenommen hab die letzten tage. ist mir auch egal.. irgendwie hab ich das gefühl, essensmässig alles nachholen zu müssen, was ich mir in den letzten jahren verboten habe.. und ich bin im moment auch zu schwach, zu widerstehen. aber vielleicht ist das auch nur, weil ich genau weiss, dass ich in ner woche wieder zur schule muss und wenn ich nicht mindestens 40 kg wiege, werd ich diese scheiss matur auch nächstes jahr nicht schaffen.. und weil ich genau weiss, dass ich disziplin habe, wenn es nötig ist.. ich weiss, dass ich wieder abnehmen kann, wenn ich will. aber im moment will ich einfach nur wieder leben. wieder leistungsfähig sein. nicht mehr zum totalen dummkopf werden, wenn ich kalt hab, bloss weil mein körper genug damit zu tun hat, seine körperfunktionen aufrecht zu erhalten und zu wenig energie hat, mein gehirn auch noch zu versorgen..
aber die gedanken sind trotzdem da. und es ist gar nicht so einfach, plötzlich wieder mit all den gefühlen konfrontiert zu sein, die man die letzten jahre so erfolgreich abgetötet hat, weil man damit beschäftigt war, zu hungern. aber jetzt erinner ich mich wieder, an die zeit vorher.. an die einsamkeit, an die leere.. an die sehnsucht. und ich merke, dass es noch immer da ist. mit hungern lässt es sich zwar verdrängen. aber kann das denn auf dauer die lösung sein?? nicht essen, bloss, damit man nichts fühlen muss?? damit man nicht leben muss..??
und schlussendlich ist man tot, erst innerlich (was ich die letzten 1,5 jahre wohl war), später auch körperlich (wozu in den letzten 1,5 jahren zum teil wohl auch nicht viel gefehlt hätte)..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 09.08.2007, 15:25
hmm.. irgendwie viel passiert, letzte woche.. letzten DO abend hatte ich plötzlich total bock, mich zu betrinken. hab dann die paar freunde versucht zu erreichen, die ich noch hab und die für so sachen spontan zu haben sind, hab erstmal niemanden erreicht. dann hat mich melanie zurückgerufen, die ich bis dahin nicht sehr gut kannte und wir haben bei mir zu hause n totales frauen-besäufnis praktiziert :P inklusive grosses fressen, aber es war saulustig (=. bin dann am FR mit zu ihr und am samstag mit ihrer familie so an nen see. war ganz schön (=. joa und weil wir uns so gut verstanden haben, haben wir beschlossen, am MO spontan mit ruck- und schlafsack wild campen zu gehen. haben dann noch nem kumpel (21) geschrieben, der sofort dabei war und noch einen freund (16) mitgebracht hat. mel schlief am SO dann wieder bei mir und am montag gings dann los.. wir fuhren nach murten, an den see, war total chillig. ich hab die ganze zeit gefressen an dem tag, echt schlimm.. echt nimmer schön, hab mich sowas von geschämt gegenüber den andern. :oops: dummerweise zogen dann wolken auf und es sah böse nach regen auf, also sind wir zu mir nach hause gefahren und haben da party gemacht (zum glück war meine ma total easy drauf und hatte nix dagegen, dass sie alle da blieben). die andern haben gekifft, ich blieb beim alk.. und es war echt geil (=. endlich mal wieder party, endlich mal wieder ferien und spass, so wies normale leute in meinem alter haben.. (= war schön, zu merken, dass ichs doch noch kann *gg*. joa, sie sind dann bis gestern abend geblieben.. gemacht haben wir eigentlich nicht viel, ausser rumsiffen, saufen, DVD gucken, spass haben, etc. alles in allem tolle 3 tage, auch wenns irgendwie doch nicht immer so einfach war, einfach 'normal' zu sein. mel weiss schon von meiner ES, mit den andern hab ich aber nie direkt drüber gesprochen, aber denke schon, dass sie was gemerkt haben.. ist aber eigentlich egal, ich finds toll, mal wieder leute kennenzulernen, bzw. mit leuten zusammen zu sein, für die ich nicht einfach 'die magersüchtige' bin.. es ist zum teil zwar schon nicht leicht, so zu tun, als sei man 'ganz normal', obwohl es einen innerlich zerreisst.. ab und zu fühlte ich mich schon ganz schön scheisse, wenn ich so gesehen hab, wie unbeschwert die andern sind - und das im dauerzustand.. ich wars schon auch, aber längst nicht die ganze zeit (siehe eintrag oben).. ist halt nicht so einfach, plötzlich einfach wieder zu leben.. aber hei, ich sehs als eindeutig positiven schritt richtung gesundheit (=. ich fühle es irgendwie, es kommt.. es kommt gut, ich bin auf dem richtigen weg. auch wenn ich noch längst nicht am ziel bin, die richtung hab ich gefunden denk ich.. und ich fühl mich echt besser. mein leben dreht sich nicht mehr nur ums essen und das ist einfach toll (=.
heute ist aber irgendwie doof. scheiss wetter, regnet die ganze zeit, ich friere die ganze zeit, bin total antriebslos, möcht am liebsten nur im bett liegen und schlaaafen und erst wieder aufstehen, wenn die sonne scheint.. meine laune ist eh viel zu abhängig vom wetter.. *grml* überhaupt von äusseren einflüssen.. musik, stimmungen, etc.. krass, wie sensibel ich darauf reagier.. schlimmer als n pubertierendes teeny *fg*
aber hei.. es sind gefühle, es sind emotionen, ich nehm etwas wahr, bin 'anwesend' und nicht in meiner ANA-welt abgeschottet.. hab echt das gefühl, wieder 'ich' zu sein, wieder mensch zu sein.. und dass es einem nicht immer gut geht, ist ja wohl normal, besonders bei so scheiss wetter :p
joa.. montag geht die schule wieder los.. das erste mal seit dem 28.3.07 wieder zur schule gehen.. irgendwie freu ich mich ja sogar drauf :p. aber ich hab auch irgendwie total schiss, dass es schief geht.. dass ich grad wieder zurückfalle, dass ich wieder ins alte zeug reinkomm.. dass ich mir mit der schule kaputt mache, was ich erreicht hab in der letzten zeit.. weil in der schule gehts wieder um leistung, da gibts wieder druck.. engelchen muss aufpassen, dass sie schön auf ihrem weg bleibt und das ziel nicht wieder aus den augen verliert.. aber engelchen bleibt wachsam und behält die augen offen..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Kali - 09.08.2007, 19:06
und kali findet es saugeil, dass engelchen's gute phase immer noch anhällt (anscheinend von dauer ist ';)) und drückt dem engelchen die daumen, dass weder die schule (welche engelchen hoffentlich auch so spass machen wird, wie saufen und gammeln ;)) noch sonst was sie vom richtigen weg abbringt *drück*
kali grüßt engelchen lieb.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 11.08.2007, 15:44
danke kali, das ist ja süss geschrieben *lächel*
hmm.. sogar mein psychologe meinte gestern, er 'spüre' mich besser, als bisher, er denke, es habe irgendwo bei mir 'klick' gemacht oder so.. und der typ hat verdammt viel erfahrung (über 30 jahre) und nen scheiss guten ruf.. naja, mal sehen, ob er recht hat *hoff*.
hab schon bissi bammel, wenn ich an montag denk.. aber wird schon schief gehen, hei. ich hab glaub ich schon anderes gemeistert, als nen ersten schultag *fg*.
joa, meine sis wird heute 13.. hab ihr ne mörder-torte gebacken (=> http://www.chefkoch.de/rezepte/608371160652273/Erdbeer-Crunch-Torte.html), hab bestimmt 1,5 stunden in der küche gestanden. aber es hat spass gemacht und ich freu mich auf den ausdruck in ihrem gesicht, wenn sie sie sieht (=. und jetzt mach ich eeendlich das fress-packet für meinen kumpel, der zur zeit im militär ist.. würd verdammt gerne bilder reinstellen von meinen 'werken', aber meine scheiss cam ist bakutt *heul*.
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 12.08.2007, 22:22
scheisse, irgendwie hab ich ganz schön bammel vor morgen..
edit: irgendwie hät ich bock, mich zu betrinken..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Kali - 13.08.2007, 21:29
und, und , und???
wie war dein "erster" schultag?
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 13.08.2007, 22:53
na, wie wohl?? viel weniger "schlimm" als ich gedacht habe natürlich ; ). nee, war echt ok.. die neue klasse scheint auch in ordnung zu sein. ungewohnt, so viele mitschüler und vor allem schülerinnen zu haben *gg*. naja, mal sehen, wie ich mit ihnen allen klar komm.. fühl mich halt schon noch ziemlich fehl am platz, aber das wird schon *denk*
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 14.08.2007, 18:02
seit gestern abend bin ich mich nurmehr mit ungesundem zeug am vollstopfen.. keine ahnung, wieviele kcal es waren, will ich auch gar nicht wissen, aber es sind über 10'000. will ja nicht wissen, was die in der schule von mir denken (ich geh ne wette ein, dass mich jetzt alle für ne bulimie-kranke halten). gott, ich hasse mich so.. warum kann ich nicht einfach endlich normal essen..??!! ohne diese exzesse, ohne diese ständigen gedanken..?? ich konnte mich mal wieder überhaupt nicht auf die schule konzentrieren.. wie soll ich denn bitteschön jemals die matura bestehen, wenn ich ständig nur mit meinem essen beschäftigt bin?? das zunehmen ist ja das eine, damit könnt ich ja irgendwie klarkommen.. aber die ganze andere scheisse.. dabei gings doch so gut..
sorry, dass ich so rumjammer, aber ich hab heute grad mal wieder gemerkt, wie verkorkst ich bin und mir ist im moment einfach nur ums heulen. warum ist in solchen moment nie jemand da, der einen mal in den arm nimmt..??
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Lee - 14.08.2007, 23:46
*****warum ist in solchen moment nie jemand da, der einen mal in den arm nimmt..??*****
Liebes Engelchen,
ich kann sehr gut nachvollziehen wie du dich fühlst, ich mache immer wieder die gleichen fress und hunger phasen durch und bekomme ein normales esserhalten, so sehr ich es auch will, einfach nicht auf die reihe...
helfen kann ich dir dabei nicht, und wahrscheinlich auch kein anderer in diesem forum...
dennoch würde ich, wenn ich darf, dich mal ganz lieb, über den pc in den arm nehmen und dir sagen was für ein liebevoller mensch du bist..
du hast es so sehr verdient gesund zu sein...
also gib nicht auf kleiner engel....[/quote]
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 18.08.2007, 18:09
hei lee.. danke für deine worte.. ich freu mich jedesmal, wenn ich mal wieder was von dir höre bzw. lese.. (=
mein essverhalten hat sich in den letzten tagen wieder normalisiert, gedanklich aber war ich wieder total in meiner ES gefangen.. naja, wenigstens kein fasten/fressen mehr *froh bin*. montags muss ich dann wieder zum psychologen, nja.
wie auch immer, ich hab jedenfalls wieder um einiges mehr hoffnung, als bei meinem letzten beitrag :smile:.
heute mittag, beim frühstück bin ich aber total ausgetickt O_o. ich hatte eh schon ne scheiss laune, obwohl die sonne schien und eigentlich alles ok war. naja, wahrscheinlich war es einfach, weil ich zu lange nix mehr gegessen hab.. dann werd ich nämlich immer genervt und schnauze alle an.. wenn ich dann essen soll bzw. auch essen will, sollte man mich einfach in ruhe essen lassen, weil ich sonst einfach total gestresst bin. meine schwester hat sich aber natürlich genau den frühstückstisch ausgesucht, um mich zu nerven.. hatten dann ziemlichen zickenterror und ich war echt auf über 180.. hab dann meine tasse beim abräumen n bisschen zu hart auf den teller gestellt und der teller ging bakutt.. :p. dann hab ich den kaputten teller genommen und auf den boden geknallt.. keine ahnung, wann ich das letzte mal zu sowas fähig war.. zu so emotionen und dazu, sie so rauszulassen. war und bin über mich selbst erstaunt *gg*. naja, das dumme ist nur, dass ich mich dabei am linken ringfinger geschnitten hab O_o. meine ma hat mich sogar zum arzt geschleppt, weil sie schiss hatte, dass es zu tief war und ne sehene getroffen hat (dabei wars echt nicht so tragisch :p). musste knapp nicht genäht werden und jetzt hab ich so nen schicken verband um den finger und darf die hand nicht nass machen (ist verdammt mühsam *grml*).
joa, wie auch immer, der finger ist mir eigentlich egal. meine reaktion "beschäftigt" mich viel mehr.. hab echt nicht mehr dran geglaubt, dass ich noch zu solchen emotionen fähig bin.. aber ich glaub, es ist ein gutes zeichen, denn das bedeutet doch leben, oder..??
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 26.08.2007, 12:51
was will eigentlich erreichen?? aufmerksamkeit? mitleid? für meine dummheit..?? da beginne ich endlich wieder aufzublühen, zu leben, hab spass, nen geilen abend, sogar mal wieder n kuss.. es war wirklich ein toller abend!! ich sollte mich mehr betrinken, dann bin ich wieder wie früher.. locker, ungestresst.. und essen ist, was es sein sollte: nahrungsaufnahme, nicht mehr und nicht weniger.
und jetzt, am tag danach, scheiss engelchen kann es sich nicht einfach gut gehen lassen, nein, sie muss die scheiss klingen wieder hervornehmen.. *mich selbst verhauen könnte* und es bringt nichtmal was *argh*
ich bin doch einfach nur doof. zu dumm zum leben. und aufmerksamkeits- und mitleidsgeil, hauptsache ein grund zum jammern..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Kali - 27.08.2007, 19:28
ich setzt mich jz einfach mal neben dich und jammer mit....
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 09.09.2007, 13:19wut im bauch..
ich wusste gar nicht mehr, wie impulsiv ich sein kann, wie wütend und wie sehr ich ausrasten kann, wenn ich so drauf bin.. aber gestern hatte ich plötzlich eine verdammte wut im bauch, kaum zum aushalten, die einfach raus musste.. hab dann die musik aufgedreht und die wutsau (so n stoffvieh, das meine geschwister meiner ma geschenkt haben, damit sies schlagen kann, wenn sie wütend ist und ihre wut nicht an uns auslässt *fg*) in unserer wohnung rumgeschmissen. hab das arme ding angeschrien und bin drauf rumgetrampelt wie blöd.. ich glaub, der letzte so anfall ist über 1,5 jahre her.. jedenfalls gings mir danach besser. aber später war die wut plötzlich wieder da und ich hab mir mein velo geschnappt und bin etwa 20 minuten wie ne irre in unserem dorf rumgefahren.. heute morgen dann auch nochmal..
ich hab keine ahnung, woher diese wut kommt und woher ich plötzlich wieder so viel energie hab, um so ausrasten zu können, ich kenn solche gefühle gar nicht mehr irgendwie.. im letzten jahr fühlte ich mich ständig energie- und antriebslos, hatte nie das gefühl, wirklich energie zu haben. und dann plötzlich solche anfälle.. ich mein, ich hatte die früher auch.. aber schon ewig nimmer. und ich hab auch echt keinen grund, plötzlich so verdammt wütend zu sein - zumal ich nicht einmal weiss, worauf überhaupt.. O_o
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
Kali - 09.09.2007, 23:00
hey du engelchen!
vielen dank für den eintrag und das liebe kompliment :* mein wochenende war recht gut. ich hoffe deins war bis auf den wutausbruch auch schön?!
ich denke so wutausbrüche können echt hilfreich sein. warscheinlich hast du einfach mal wieder die ganze angestaute wut über die ES und den rest der schief läuft rausgelassen. wie hast du dich danach gefühlt??
ach...verdammt...sry, bin grad irgendwie übelst unkonzentriert. kann diesem beitrag für dich gar nicht die aufmerksamkeit schenken, die er bekommen sollte ;) ich werd dir morgen nochmal schreiben. wünsch dir gutes und hoffe, dass es auch bei dir läuft ;) was es ja immer tut (also laufen ^^)... frage nur ob gut...
pämpäräm!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 15.09.2007, 14:20
hmm.. im moment fühl ich mich, als wär ich anti-magersüchtig.. bin die ganze zeit am fressen. ich glaub, meine ES entwickelt sich von ANA zu BED :-(
im moment ists mir ja irgendwie scheissegal.. (ausser, dass meine haut von dem ganzen fettigen zeug total picklig ist und mein bauch ständig aufgebläht ist und ich dauer-überfressen bin). aber was, wenn das nicht aufhört, wenn ich wieder NG hab?? weil im mom. wärs mir echt am liebsten, wenn ich so schnell wie möglich wieder 40 kg hätte, dann würde man mich endlich mal mit dieser scheiss krankheit in ruhe lassen und nicht ständig drauf rumreiten. und ich bräuchte nicht dauernd schiss zu haben, dass wenn ich n paar gramm abnehme, mich mein scheiss psychologe grad ins KH steckt (obwohl mein gewicht im mom. alles andere als KH-reif ist!!).
joa, und psychisch gehts mir so ziemlich wie vor meiner ES.. schon komisch.. man muss bloss genug essen und hat wieder ne persönlichkeit.. hat wieder gefühle.. will wieder was erleben..
aber ich sollte jetzt eigentlich noch n bisschen psychologie büffeln, hab nen test am montag.. aber ich kann mich sowas von nicht dazu aufraffen O_o
naja, scheiss drauf.. bin im moment eh in "scheiss drauf" stimmung.. scheiss drauf, scheiss auf diese scheiss ES, scheiss auf diese scheiss waage, scheiss auf diese scheiss schule, SCHEISS DRAUF!!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
sunshine - 15.09.2007, 20:45
hello!!
ich hab ja immer mal ein bisschen in deinem tb mitgelesen und ich freu mich grad total für dich ;D ich finde du hörst dich so arg positiv an... wie ich deinen letzten beitrag gelesen hab, hab ich echt selber wieder total viel kraft bekommen.... :grin:
ich hab in den letzten wochen auch positive erfahrungen gemacht MIT essen und OHNE brechen und ich fühl mich im mom.genau so lebendig wie du es beschreibst...
oh mann, tschuldige wenn ich hier herumsabbel aber das musste ich grad loswerden.. ich freu mich total für dich!! :flower:
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 16.09.2007, 01:09
danke @sunshine.. (=
ist irgendwie schon komisch, plötzlich wieder ein leben zu haben.. muss mich echt noch n bisschen dran gewöhnen.. aber kommt schon, kommt schon :)
hoffe, dir gehts auch supi!! (=
übrigens.. hab grad festgestellt, dass axl rose vom totalen traumtypen zum total normalen mann mutiert ist.. schade )=
=>
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 16.09.2007, 18:06
montag und dienstag hab ich nichts anderes gemacht, als gefressen.. mittwoch und donnerstag eigentlich auch nicht. und seit freitag abend sowieso nicht. 5 kg angefuttert hab ich mir. fühl mich wie ne mastgans und seh aus, als wär ich schwanger. warum ichs gemacht hab, weiss ich eigentlich nicht. irgendwie wars mir sowas von scheiss egal.. und irgendwie war ich auch einfach zu schwach, zum widerstehen.. hätte aber trotzdem nicht gedacht, dass EIN mensch in EINER woche SO VIEL fressen kann.. zum glück weiss ich nicht mehr, was es alles war, weil es ist echt abartig.. völlerei pur. ich schäm mich richtig. und ich hab schiss, dass ichs nie wieder in den griff krieg..
sieht man 5 kg stark?? schon, oder?? ich hab irgendwie richtig schiss vor morgen, wenn ich so zur schule muss.. letzten montag sah ich noch mehr oder weniger magersüchtig aus und jetzt total normalgewichtig.. und was wird mein psychologe sagen, wenn ich so schnell so viel zugenommen hab..?? ich möchte die zeit zurückdrehen, ich schäm mich so.. :oops: :oops: :oops: :oops:
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 21.09.2007, 14:02
ich bin so schwer, wie schon lange nicht mehr.. 38 kg. innerhalb von 2 wochen von knapp 32 kg auf 38.. und ein ende des fressens ist nicht in sicht.. ist das irgendwie schädlich, so schnell zunehmen..??
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
sunshine - 21.09.2007, 15:18
auch wenn das niemand hören will, der ES ist aber
... das ist genau der grund warum du dich wieder LEBENDIG fühlst!!! :big_give5
wie gehts dir jetzt mit dem gewicht?? ich mein vom kopf her..??
schädlich is das sicher nicht.. (sicher nicht schädlicher als auf 32kg zu bleiben :-? )
hey ich wünsch dir wirklich dass du es schaffen kannst, das positive aus dem "ich mach wieder nen schritt ins leben zurück" mitnehmen kannst so wies ich die letzte zeit schaffe..... es kann so unbeschreiblich schön sein, dieses leben :D
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 22.09.2007, 17:32
hei sunshine..
danke für deinen post!! (= dass ich mich wieder lebendig fühl, weil ich wieder genug (bzw. "zu viel") esse, ist mir schon klar.. das ist eine tatsache, die man zwar als ESler wohl nicht gerne akzeptiert, die aber halt nunmal so ist.. und das hab ich auch nicht erst jetzt festgestellt.. bloss ists mir auch jetzt erst wert (blöd gesagt).. essen und zunehmen, um zu leben.. weil wie du sagst, leben kann auch toll sein. ich will jetzt nicht sagen, es sei nur toll, aber es kann auch toll sein.. und im moment ists mir echt hundertmal lieber, gefühle zu haben, hoch und runter, mal gut, mal total scheisse, (normal halt :p) und dafür "normal" auszusehen, "normal" zu leben.. dann werd ich wenigstens mit meiner ES in ruhe gelassen und nicht darauf reduziert. ich hab zwar vielleicht scheiss gefühle, aber wenigstens sieht mans mir nicht mehr an..
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 22.09.2007, 17:45
übrigens: ich hab meine haare geschnitten :grin: etwas zwischen kinn- und schulterlang.. und ich finds tolll (= nerv mich richtig, ist meine cam kaputt, hätte echt lust, n paar fotos zu schiessen.. (=
hab auch schon komplimente bekommen, nicht nur bezüglich der frisur. auch bezüglich zunehmen. und da es viel einfacher ist, seine rolle zu spielen, wenn man genügend energie hat, immer schön zu lächeln und man es einem nicht mehr so direkt ansieht, dass man mit dem leben vielleicht nicht ganz so glücklich ist, wenn man normalgewichtig ist, freut sich auch mein ganzes umfeld (meine ma heute: sara, ich hab so freude an dir!!). soll nochmal jemand sagen, sie setzten "zunehmen" nicht mit "besser gehen" gleich.. sie ist jetzt wieder normalgewichtig und isst ganz brav, ihr gehts wieder gut..
weiss nicht so recht, ob ich mich darüber aufregen soll oder nicht..
gings mir vorher denn besser?? gehts mir jetzt wirklich besser?? ok, letzters ist glaub ich wirklich so. ich kann echt nicht bestreiten, dass es mir im moment nicht besser geht.. ich hab sozusagen mein altes leben wieder, meine alte perönlichkeit, ich bin wieder sara..
bloss sara als mensch, nicht als magersüchtige, hat halt nunmal auch schwächen und schwache momente.. und die annehmen und akzeptieren ist gar nicht so einfach..
aber hei, ich bin wieder jemand und ich konnte auch früher meine rolle spielen. hauptsache, ich werd nicht mehr auf meine kankheit reduziert und mein leben dreht sich nicht nur noch um essen..!!
Re: ..=>* engelchen's realität *<=..
weinenderengel - 27.09.2007, 07:46
wir gehen heute ins buddhistische kloster *froi* (= wird bestimmt interessant!! die projektwoche macht eh irgendwie spass, sogar wenn ich dran denke, dass andere jetzt in berlin oder paris einfach n bisschen ferien machen (als projektwoche), während ich über relgigionen diskutiere.. aber es macht spass, es ist echt toll *hehe* engelchen lernt sogar wieder ein bisschen, sich in eine diskussion einzubringen, ihren standpunkt (den sie sogar kennt *höhö*) zu vertreten, .. ist irgendwie schon ein gutes gefühl, auch wenn mir die worte nicht immer einfallen und es z.t. echt peinlich ist, weil ich einfach nicht ausdrücken kann, was ich mein..
gewichtsmässig, essensmässig.. es hat sich normalisiert. also ich fress nimmer einfach nur, aber ich ess auch nicht zu wenig. ich glaub, die letzten tage waren echt einigermassen normal (=. bloss.. ich hab wieder abgenommen. ich war echt auf 37-38 kg, als ich so gefressen hab und jetzt, wo ich nicht mehr fress, sondern einfach normal ess (hab sogar ein gefühl von sättigung, wenn ich genug zeit hab, mich mit dem essen auseinanderzusetzten und nicht durch irgendwelchen scheiss abgelenkt bin), wieg ich wieder nur 34 kg.. aber ich hab echt NICHT ANA-mässig gegessen, hab mein gefresse echt nicht ausgebügelt.. bloss mit dem einfach-alles-in-mich-reinstopfen aufgehört..
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