2% der Frauen glauben, dass...

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    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    YaWa - 15.05.2007, 17:29

    2% der Frauen glauben, dass...
    Zwei Prozent der Frauen glauben, dass Pfingsten ein neuer Papst gewählt wird
    Bei einer Umfrage kam heraus, dass die Frauen in Deutschland mehrheitlich nicht wissen, was Pfingsten gefeiert wird. So denken zwei Prozent der von dem Meinungsforschungsinstitut Gewis befragten Frauen, dass Pfingsten ein neuer Papst gewählt wird.
    Sieben Prozent der befragten Frauen meinten, dass die Auferstehung von Jesus Christus der Grund für die Feiertage sind und vier Prozent glauben, dass Jesus an diesem Tag gekreuzigt wurde.
    Nur etwa jede Vierte der 1.055 Teilnehmerinnen, die Umfrage wurde für die Frauenzeitschrift "bella" durchgeführt, kannte den wahren Hintergrund des Pfingstfestes: Das Erscheinen des Heiligen Geistes bei den zwölf Aposteln.
    Quelle: www.welt.de



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    Monika - 15.05.2007, 18:32


    2% si sehr, sehr wenig. Es si no sehr viu weniger, weme bedänkt, dass di Umfrag nid sehr representativ isch, das nume vo "Bella" gmacht isch worde, was nume bekloppti Froue läse. Höhö. Sött si mau bi K-TV Zitschrift dürefüere. (Wenns so öppis git)



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    carine - 15.05.2007, 19:01


    ..di wüsse wiso dass si nume Froue befragt hei!
    Süsch wärs nämlich no vüu schlimmer usecho! :P



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    david - 15.05.2007, 20:35


    1. Frauen können nicht fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach langsamer schalten.
    2. Frauen haben keinen Humor.
    3. Frauen würden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst haben.
    4. Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
    5. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
    6. Frauen sind wie Fische - sie können nicht angeln.
    7. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
    8. Frauen glauben, dass es in Deutschland zwei Nachrichtenmagazine gibt.
    9. Frauen sind nie wie die Frau aus der Diebels-Reklame, die ihrem Mann Fußballkarten besorgt und ihn auch noch ins Stadion fährt, damit er während des Spiels Bier trinken kann.
    10. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
    11. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
    12. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
    13. Wie hieß noch mal der Schwarm von Sartre?
    14. Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator lässt sie kalt.
    15. Frauen essen Blumen auf. Warum sonst geben sie so viel Geld dafür aus?
    16. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
    17. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
    18. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
    19. Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
    20. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein.
    21. Frauen werden Schwiegermütter: Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Erdbeerkuchen aus den künstlichen Zähnen fallen, langsam über die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Meuehisto-Schuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor zwölf Jahren einen Blumenstrauß geschenkt haben.
    22. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
    23. Frauen sind erst treu, wenn sie häßlich und alt sind.
    24. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
    25. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
    26. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
    27. Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
    28. Frauen putzen, bevor die Putzfrau kommt. Und danach.
    29. Frauen können kein Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Freund gegenüber sagen sie nichts.
    30. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
    31. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
    32. Warum gibt es so was wie Frauenfußball? Ist doch kein Zufall.
    33. Frauen haben keine echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiß auch nur Bauknecht, was Frauen wünschen.
    34. Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muss. Ist es langweilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
    35. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
    36. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
    37. Frauen können nicht relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und Leute kennenlernen.
    38. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
    39. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
    40. Kennen sie einen Mann mit Orangenhaut?
    41. Frauen haben am besten Freund des Mannes immer was auszusetzen.
    42. Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als wir.
    43. Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel.
    44. Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kindlich.
    45. Immer wenn's drauf ankommt, die Frau zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz auf sie): Prompt kriegt sie einen Pickel.
    46. Frauen sind wie Plastiktüten: Sie reißen schnell aus.
    47. Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthass).
    48. Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig. Kein Problem. Doch nie ist was drin, was sie brauchen, z. B. Kontaktlinsenflüssigkeit.
    49. Frauen können nicht in Würde dick werden.
    50. Frauen haben irgend etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb gibt es keine Alternative.



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    carine - 15.05.2007, 21:37


    Es ist wissenschaftlich bewiesen, das Eva nicht aus der Rippe vom Adam abstammt, sondern vom Gehirn.
    Die Rippe hat er ja noch!!!

    Warum sagt man nicht "dumme Männer"? Man sagt ja auch nicht "tote Leichen"!!

    Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'." Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    Monika - 15.05.2007, 22:22


    "10. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
    17. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät? "

    Es grosses *HUST* vo mir a däre Steu.



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    YaWa - 16.05.2007, 12:55


    auso bitte... as si ja nit alli froue so dämlich


    apropo dämlich... Herrlich chunt vo HERR

    und Dämlich???



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    Monika - 16.05.2007, 13:47


    ... nid vo "Dame". Das wüsse säubscht di dämlichschte Herre.

    Zitat: Manche Herren meinen ja, dass Damen - wie es ja auch das Wort sagt - eher dämlich seien als Herren. Das ist aber ein herrlich dämlicher Irrtum.

    Herrlich kommt in der Tat von Herr und ist einfach mit dem Adjektivsuffix -lich gebildet.

    Dämlich hat mit madame oder madam oder Madame und Dame gar nicht zu tun.

    Da steckt das alte und heute fast nur noch im Dialekt gebrauchte Wort "damisch", für "schwindlig im Kopf" drin.
    Das Wort ist verwandt mit dem englischen "dumb", das dort zwar "stumm" bedeutet, aber auch die Bedeutung "doof, blöd, einfältig" haben kann.

    Das veraltete "tumb" und damit auch "dumm", die ürsprünglich auch "stumm" dann auch "unerfahren, töricht" bedeuteten, gehören auch hierher.
    Über "töricht" kommt man zu dem Dialektwort "dörisch/därisch", das nun wieder "taub" bedeutet.

    http://www.wer-weiss-was.de/cgi-bin/faqs/faqindex.fpl?op=show&context=forum&topicID=1143&entryID=1075



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    taemi - 16.05.2007, 16:38


    Warum haben Männer einen Kopf?
    Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

    Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

    Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wuste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

    Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
    Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf!

    Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit Geld einer Frau.

    Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer. Was steht auf der anderen? Auch nichts!



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    Phipu - 16.05.2007, 17:50


    Nach dene vilne Antimännerwitz, muäss me doch jetzt o no äs paar angeri afüäge ;)

    F: Warum haben Frauen ihre Tage?
    A: Weil sie's verdient haben.

    F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
    A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

    Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

    Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.


    F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
    A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

    F: Wieviele Sklaven braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
    A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!


    Aber wöu di angere irgendwodüre glich ou Stiu hei... :D :

    "Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich habegerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

    Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

    Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

    Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    Löru - 17.05.2007, 13:57


    so... iz bini ono eis ga chrame... u userdäm hetmer öper mi rang us number 1 blogger abgluchst... (natürlech nach üsem administrator)

    (zersch mau der ultimative wahrheit. gäu bruce;)
    Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
    Dann wären sie ja Männer!

    Warum haben Frauen so kleine Hände?
    Damit sie besser in den Ecken putzen können!

    Und warum haben sie so kleine Füße?
    Damit Sie näher am Herd stehen können.

    Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
    Yeti hat man schon 'mal gesehen.

    Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
    Na, klar, vier.
    'nen Nerz im Kleiderschrank.
    'nen Hengst fuer's Bett.
    'nen Jaguar vor der Tür.
    Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

    Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
    Sie ist Witwe.

    di richtig schlimme hani ize mau wäggla. si zum teu doch es bitzeli heftig...


    so gnue umeblödelet... widmemer üs wider seriösere sache... zB der buechhautig... :puke: :violent1:

    latez



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    Pesche - 20.05.2007, 10:59


    we hie so über froue abglästeret wird: i ha o no eine:

    wie viu schwarzi brucht me um nes wc zputze?

    kene, isch frouearbeit;)



    ja guet e zwöite geit o no:

    wieso hei männer kener chrampfadere?

    es gseht hässlech us....:)


    ja guet chu, e dritte hani o no:

    was seit me de frou we si dchäuerstäge abegheit??

    "HEI SCHATZ, BRING MER NO GRED E CHISCHTE BIER MIT";)



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    carine - 22.05.2007, 14:11


    muahahaha...

    Da ier d Froue ja alli sooo super kennet, söttis für alli doch locker möglich si hie as "10" ds mache?? (Oder irre ich mich, Päcu? :P)

    http://jo-jo.net/ariane/dateariane/default.htm



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    Pesche - 07.06.2007, 03:50


    @ Carine

    dazue sägeni nume eis:

    MÄNNER, BSUECHET DIE SITE www.frauenfeindlichesarschloch.de

    ;)



    Re: 2% der Frauen glauben, dass...

    Claudi - 08.06.2007, 15:39


    @ pägu

    iz muesch haut doch usläse öb frou oder bier!!! d gründ fürs bier si hie, d gründ für d frou hei hei gar nid platz=)

    113 Gründe für Bier


    113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

    1. Bier hat niemals Migräne.
    2. Bier ist immer feucht.
    3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
    4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
    5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
    6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
    7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
    8. Bier versteht Deine Probleme
    9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
    10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
    11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
    12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
    13. Ein Kater vom Bier geht weg.
    14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
    15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
    16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
    17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
    18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
    19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
    20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
    21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
    22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
    23. Ein Bier geht schnell runter.
    24. Bierflecken kann man auswaschen.
    25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
    26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
    27. Ein Bier kommt nie zu spät.
    28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
    29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
    30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
    31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
    32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
    33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
    34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
    35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
    36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
    37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
    38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
    39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
    40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
    41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
    42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
    43. Ein Bier hat keine Mutter.
    44. Ein Bier hat keine Moral.
    45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
    46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
    47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
    48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
    49. Bier weint nicht, es blubbert.
    50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
    51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
    52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
    53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
    54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
    55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
    56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
    57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
    58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
    59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
    60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
    61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
    62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
    63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
    64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
    65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
    66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
    67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
    68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
    69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
    70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
    71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
    72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
    73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
    74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
    75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
    76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
    77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
    78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
    79. Ein Bier schreit nicht herum.
    80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
    81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
    82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
    83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
    84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
    85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
    86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
    87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
    88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
    89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
    90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
    91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
    92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
    93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
    94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
    95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
    96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
    97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
    98. Bier schmeckt einfach gut.
    99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
    100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
    101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
    102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
    103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
    104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
    105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
    106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
    107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
    108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
    109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
    110. Ein Bier geht nicht fremd.
    111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
    112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
    113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.



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