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Re: Witze
snooper111 - 14.05.2007, 10:35Witze
habt ihr ein paar gute Witze auf lager !? herdamit :D
Re: Witze
Me42 - 14.05.2007, 17:18
(tschuldigung ihr Polen!)
Ein kleines Teufelchen kam mal zum japanischen Flughafen und sprach: "Ich binn das kleine Teufelchen mit meinem kleinen Köfferchen und möchte etwas stehlen!" worauf dieses sofort rausgeschmissen wurde.
Danach ging es zum spanischen Flughafen und sprach: "Ich binn das kleine Teufelchen mit meinem kleinen Köfferchen und möchte etwas stehlen!" auch in diesem Flughafen wurde es raus geschmissen.
Nun ging es zum polnischen Flughafen und sagte wieder seinen Spruch auf: "Ich binn das kleine Teufelchen mit meinem kleinen huuuuuch! Wo iss es denn?"
Re: Witze
PipiLangstrumpf - 14.05.2007, 19:33
:lol:
Re: Witze
PipiLangstrumpf - 24.05.2007, 12:17
Na, hier sieht's ja mager aus mit den Kalauern. War ja auch schon im alten Forum so. Komisch. Aus allen bisherigen Travianrunden, bzw. aus allen Allianzen, die ich bisher so kennengelernt habe, kenne ich es so, daß die Witzecke der Bereich war, wo die dämlichsten Sachen massenweise vom Stapel gelassen wurden. Das meiste war gar nicht so witzig, sondern einfach nur dämlich, aber das Bedürfnis, den Müll und Spam zum Besten zu geben schien zhiemlich groß zu sein, drum hab ich im alten Forum auch so eine Witzeecke eingerichtet (in der Hoffnung, vielleicht auch den einen oder anderen guten Witz darunter lesen zu können), aber nein, Ihr seid anscheinend keine Witze-Erzähler. Schade irgendwie. Zu viel Müll ist doof, aber gar keine Witze ist auch schade .... :D
Re: Witze
Me42 - 24.05.2007, 15:22
poste du doch auchmal Müll (könnte ja sein das wir uns bloß nicht trauen :roll: ;) :D )
Re: Witze
Cross - 24.05.2007, 19:42
türkenwitze (achtung, gemein!)
als erstes möchte ich festhalten das ich nicht rassistisch bin und auch kein rechter in sonstigen hinsichten... ich habe jedeglich schlechte erfahrungen mit türken gemacht...sowohl gute als auch schlechte
1. was ist der unterschied zwischen ner plattgefahrenen ratte und einem plattgefahrenem türken?!
vor der platten ratte is ne bremspur
2.warum darf man nie nen türken länger als 2 minuten in seine mülltonne gucken lassen?
nach 2 minuten könnte er anfangen zu tapezieren
3.was ist der unterschied zwischen den juden und den türken?
die juden haben ses schon hinter sich
4. ein jude und ein türke springen vom hochhaus.... wer kommt unten als erster an?
der türke... scheiße is schwerer wie asche
5. wie lange dauert es bis eine türkische frau den müll rausgebrahct hat?
9 monate
6. seit wan gibt es türken?
seit araber ihr kamele ficken
7. wie bekomen türken kinderß
der vater wichst auf den tisch... den rest erledigen die fliegen
8. was is ne mülltonne unter ner ampel?
türkendico
Re: Witze
PipiLangstrumpf - 24.05.2007, 22:57
Also, wenn ich jetzt hierzu schreibe, daß ich solche Art Witze Scheiße finde, dann heißt es vielleicht, ich seh alles viel zu bierernst und keiner traut sich mehr, irgendwelche Witze hier zu posten. Also - soll ich es lieber nicht schreiben? *grübel* Doch, ich schreib es trotzdem. Mir doch grad egal, wie das ankommt. Diese Art Witze find ich echt rassistisch. Man schon Leute, auch Vöker in Witzen auf die Schippe nehmen, solange sie nicht entwürdigend sind. Und Witze über den Holocaust find ich persönlich abartig. Ich will nur so viel dazu sagen: bei uns im Altenheim war heute Gedächtnistraining für die alten Leute. Anbieten tut das eine Dame, die selbst schon sehr alt ist, aber eben noch topfit im Oberstübchen. Diese alte und sehr liebenswerte Dame ist Jüdin. Sie mußte damals zu Hitler's Zeiten nach Südamerika fliehen mit ihrer Familie. Sie kam voe einigen Jahren zurück mit einer ihrer Töchter. Diese alte, von den Nazis damals sehr verfolgte Dame, hat den Deutschen vergeben, obwohl sie durch sie alles verloren hatte und beinahe in einem KZ gelandet wäre (und Asche geworden - wie es in einem der Witze heißt). Unter den alten Leuten bei uns im Heim sind garantiert auch welche dabei, die damals selbst Nazis waren. Und die alte Dame kümmert sich heute sehr aufmerksam und liebevoll um diese Heimbewohner und hilft ihnen, durch Spiele, Gesprächsrunden und Rätsel, ihren Geist fit zu halten. Sie dient ihren ehemaligen Verfolgern sozusagen. Bleibt einem da nicht die Spucke weg vor Staunen und Betroffenheit? Ich bewundere diese alte Jüdin. Und ich kann einfach meinen Mund nicht halten bei rassistischen Witzen. Ihr versteht sicher, warum .......
Re: Witze
Cross - 26.05.2007, 10:47
ja schon aber sieh net alles so ernst.....
wen du alles in diesem licht sehen würdest könnte man nicht mal über polen witze reisen weil die auf unseren feldern sich den arsch aufreisen für uns und weil wir dazu viel zu hochnäig sind
ich ken welche die wohnen bei uns immer im ort um die ecke wen ernte saisong ust und die leben in echt lausigen verhältnissen und die klauen wirklich gar nix und sind immer freundlich zu dir und anderen. die sind auch mit oll wenig zu frieden.. die schlafen zu 6. in nem zimmer da is mein klo größer! und haben immer voll die zerschrupten klamotten an und des mit triatlon stimmt schon mal gar net.... die gehen net ins schwimmbad (des können se sich net leisten bzw des geld sparen se lieber und springen für umme in den weiher wen se mal kurz frei haben und zufällig nebern dran aufm feld arbeiten. aber des mit den judenwitzen finde ich ja auch net so schön ich habe halt einfach nur aufgeschriebn was man so in der schule hört... und meine bemerkung oben sollte ja diese witze auch ein bischen abschwöchen bzw zeigen das hinter diesen aussagen keinerlei anspielungen auf nazi deutschland oder sonstige rassistischen themen abgelenkt werden soll!
ich werde mir in zukunft solche derben wutze verkneifen auf deine art bitte solche abartigen witze mit dieser art von vorgeschichte zu unterlassen
neues thema:
...
Re: Witze
PipiLangstrumpf - 26.05.2007, 12:26
Find ich gut, danke :) Man kann ja hier einfach offen schreiben, was man so denkt. Gibt ja keine Zensur ....
Re: Witze
GsMs - 26.05.2007, 21:51
Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?'
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!'
Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh,schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen'
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7!
Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste..
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?'
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast' [sieüberlegteinweilchen]sagt sie:'Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.'
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen
Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann '69' nicht...
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) 'weissnich''
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
Des sin Witze!!!!!
Geschrieben 25.01.06 19:03 Uhr
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Witze!!!
So kann´s gehen!
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
Der Mann : Schön für Dich...
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn : 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Hör´ auf mit der Scheiße!
So das sin hoffentlich genug witze Pipi?
Re: Witze
PipiLangstrumpf - 27.05.2007, 12:45
lol, der letzte war echt gut :lol:
Re: Witze
spudnik - 27.05.2007, 19:46
Ich hab auch noch einen auf Lager!
Also:
Die Tiere im Wald habe ne Party; alle sind sturtzbetrunken.
Am nächsten Morgen habe alle Tiere einen üblen Kater: Der Bär läuft nur noch mit Sonnenbrille herum, der Elch liegt schlaff auf der Wiese und der Hase kotzt hinter die Eiche. Nur der Fuchs, der Hüter des Gesetztes, ist einigermaßen bei seinen Sinnen. Also beschließen die Tiere, nie wieder Alkohol zu trinken.
Am nächsten Tag traut sich der Bär schon wieder ins Sonnelicht hinaus, der Elch lässt ein schwaches Röhren hören, nur der Hase, der kotzt hinter die Eiche. Fuchs:"Hase, die Tiere im Wald haben beschlossen keinen Alkohol mehr zu trinken. Wenn ich dich morgen noch mal besoffen auffinde, dann fress ich dich"
Am nächsten Tag geht allen Bewohnern des Waldes wieder richtig gut. Der Bär sucht Honig, der Elch röhrt wie ein Wilder, nur der Hase, der kotzt hinter die Eiche. Fuchs:"Hase, ich warne dich ein letztes Mal: wenn du morgen noch mal betrunken bist fress ich dich wirklich"
Am nächsten Tag macht der Fuchs seinen üblichen Rundgang durch den Wald. Er sagt hallo sum Bären, hört dem Elch beim Röhren zu, nur der Platz hinter der Eiche, der ist leer. Auf der Suche nach dem Hasen kommt der Fuchs an einem Teich vorbei, wo er einen Strohalm im Kreis schwimmen sieht. Er zieht den Strohalm herraus, und wer hängt daran? Der Hase, hackedicht. Fuchs:"Hase, die Tiere im Wald haben beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken. Jetzt fress ich dich" Da fängt der Hase plötzlich an lallend zu brüllen:"WASS DIE TIERE IM WALD BESCHLIEßEN ISS UNS FISCHEN SCHEISSS EGAL!"
:lol:
Re: Witze
GsMs - 29.05.2007, 13:14LOL
Ein Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei!
Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen werden. Schwupps ist so.
Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: Schwupps der Hase. hat einen Sturzhelm.
Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen.
Als nächstes ist wieder der Hase dran, und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwups ein Motorrad.
Schließlich wünscht sich der Bär, daß überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen, und es schwuppst ein weiteres Mal.
Dann lässt der Hase das Motorrad an (brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist (megabrumm und weg isser)
Re: Witze
PipiLangstrumpf - 29.05.2007, 13:21
*rofl" :lol: :lol: :lol:
Die waren gut :D Der Hase von Spudniks Witz erinnert mich komischerweise irgendwie an werzu :lol:
Re: Witze
snooper111 - 30.05.2007, 06:05
warum erinnert der dich an werzu?
Re: Witze
PipiLangstrumpf - 30.05.2007, 12:22
Weil der auch immer gemacht hat, was er wollte und sich nicht so in die Gemeinschaft der "Tiere im Wald" (Ally) einfinden konnte. Drum ist er ja auch jetzt allein im Wald. Er ist zu den Fischen gegangen - und da wird er wohl auch mit denen "baden gehen".
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Angreifer Blueberry - gepostet von Anonymous am Sonntag 03.06.2007
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