Bilder Witze Ebay Thread - Unser tolles Forum

Verfügbare Informationen zu "Bilder Witze Ebay Thread"

Qualität des Beitrags:
Beteiligte Poster: Hase - Tobias - DM - Sven - Julian - Ulle - Freddy - Gazzo - Wilken
Forum: Unser tolles Forum
Forenbeschreibung: Informatives Geblubber für jeden Geschmack!
aus dem Unterforum: Alles was lustig ist
Antworten: 182
Forum gestartet am: Dienstag 08.05.2007
Sprache: deutsch
Link zum Originaltopic: Bilder Witze Ebay Thread
Letzte Antwort: vor 10 Jahren, 5 Monaten, 28 Tagen, 15 Stunden, 46 Minuten

Alle Beiträge und Antworten zu "Bilder Witze Ebay Thread"

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 08.05.2007, 22:52

Bilder Witze Ebay Thread
Fünf Türken stehen an der Bushaltestelle und warten auf den Bus. Nach einer Weile kommt ein Auto vorbeigedüst und überfährt zwei der Türken. Was für ein Auto war das?
Ford - Die tun was
Die drei Türken, die noch übrig sind warten weiter. Und nach einer einer weiteren Weile werden wieder zwei überfahren. Was für ein Auto war das?
Opel - Wir haben verstanden
Der letzte Türke, der noch übrig ist denkt sich: "Ich bin ja nicht so doof, wie die anderen vier und laß mich überfahren" Und klettert auf die Bushaltestelle. Nach zwei weiteren Weilen wird er trotzdem (irgendwie) überfahren. Was für ein Auto war das?
Toyota - Nichts ist unmöglich

Zieht euch das mal rein ... was für Tobi

http://www.myvideo.de/watch/143524

http://www.zensiert.us/media/1/20070429-142677698_ea0c7f3a2e_o.jpg

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 16.05.2007, 14:28

Der link vom Niedersachsenlied :

http://212.59.34.242/ffnlive/downloads/1100/nds_heino.mp3

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 18.05.2007, 23:40

ich hau mich wech is das Geil

Endlich ist es da!!

Das neue Schalke 04 - Trikot für die Saison 07/08.

Die Neuerungen:

- Sensationell!! Aus gegebenem Anlass wechselt Schalke 04 zur neuen Saison den Hauptsponsor!

- Das Trikot besteht aus tränenabweisendem Material. Man ist also für alle Enttäuschungen gerüstet..

Ganz neu:

Über dem Wappen befinden sich eingenähte Herzen, die die Anzahl der "Meisterschaften der Herzen"

Bestellen Sie jetzt Ihr persönliches Trikot (nur Original mit den 2 Herzen) und Sie erhalten Ihren Jahresvorrat an Taschentüchern gratis dazu!!!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 19.05.2007, 09:18

lol :lol:

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 24.05.2007, 13:51

Witze, Witze, Witze
Diese Amis
so werden die Amis belohnt.
Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert
ICH HOFFE DER IST NICHT ZU WULGÄR:
Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter
und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!"
"Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn
packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"SIR, IN VIETNAM SIR!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Logisch & Legal
Schönen legalen Arbeitstag!
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student:"Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und
stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen
Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben
dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist
weder logisch, noch legal."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

...oder die Hölle?
Eine Frau klpft an der Himmelspforte und erbittet Einlasss.
Petrus:"Eigendlich kein Problem. Wir müssen vorher nur ein Aufnahmegespräch führen". Während des Gespräches ertönen von irgendwo her laute Schmerzensschreie. Sie: "Was ist das denn"? Petrus: "Das sind die Schreie der zukünftigen Engel. Die bekommen Löcher in den Rücken gebohrt, woran dann die Flügel festgedübelt werden". Sie: "Ach so". Kurze Zeit später wieder Schmerzesschreie. Sie."Und was ist das jetzt"? Petrus:"Jetzt bekommen die zukünftigen Engel Löcher in den Kopf gebohrt, woran dann der Heiligenschein festgedübelt wird". Sie:" Hier möchte ich nicht bleiben. Da gehe ich lieber in die Hölle". Petrus:"Kein Problem. Aber da unten wirst du richtig durchgefi...". Sie: "Das macht nichts. Die Löcher dafür habe ich schon".

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Glückwunsch! ;o)
Drei stolze Väter unterhalten sich über ihre Familien. Der Amerikaner gibt an wie ein großer: "Ich habe sechs Kinder! Würde ich jetzt noch eines machen, könnte ich eine Baseball Mannschaft eröffnen!!!" Der Deutsche Vater sieht ihn an, lächelt mitleidig und sagt: "Ich habe zehn Kinder! Würde meine Frau jetzt noch ein elftes bekommen, könnte ich ne Fussballmannschaft aufmachen!" Der Araber schaut von einem zum anderen..... schüttelt den Kopf..... "Ach Jungs... Ich habe siebzehn Frauen..... hätte ich ne achtzehnte, könnt ich nen Golfplatz eröffnen!!!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

~*~
ein mantafahrer kommt das erste mal nach wuppertal. er sieht die schwebebahn und sagt sich "boah ey wuppertal!!!! fliegende busse!"
da es ihm gefällt sucht er sich arbeit. er findet seinen traumjob, nur 10 stunden im monat arbeiten und das für 2.000 netto. "boah ey wuppertal!!!! fliegende busse, superjobs! ich such mir ne wohnung"
er findet auch eine... 200 qm, 100 miete im monat... er denkt sich "boah ey wuppertal!!!! fliegende busse, superjob, geile wohnung! ich such mir ne frau!"
er geht zur anzeigenannahme bei der zeitung und sagt zu der frau "boah ey wuppertal!!! hier gibts fliegende busse, ich hab nen superjob gefunden, ne geile wohnung, jetzt will ich eine kontaktanzeige aufgeben, ich brauch ne frau!"
die dame von der anzeigenannahme sagt:"ein- oder zweispaltig?" der mantafahrer :
"boah ey wuppertal!!!!!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen
Lehrling eingestellt.
Natürlich will er ihm erstmal beweisen, welches Verkaufstalent
in ihm steckt.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine
Packung Gardinenreiniger kaufen.
Der Verkaufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.
Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin
soll.
Der Verkaufer antwortet: "Wenn Sie schon einmal Ihre
Gardinen waschen, konnen Sie doch gleich die Fenster
mitputzen!"
"Eine gute Idee!!" meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst Du, so geht das...", sagt der Verkäufer zu seinem
Lehrling, "...und jetzt bist Du dran!"
Wieder kommt eine Frau ins Geschaft, sieht sich um und
will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:
"Was soll ich denn mit einer Flasche Sidolin?"
Darauf der Lehrling: "Wenn Sie jetzt schon 5 Tage nicht
vögeln können, können Sie wenigstens mal die Fenster
putzen!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 24.05.2007, 16:28

Warum kommen Frauen ab 50 in die Wechseljahre?

Ganz einfach, ab 50 wird das Blut für die Krampfadern benötigt :lol:

Sven

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 04.06.2007, 19:17

http://www.myvideo.de/watch/718592

einfach nur geil

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 04.06.2007, 20:38

Hier ist teil 2...

http://www.myvideo.de/watch/1111519

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 05.06.2007, 13:13

Grützi! Hab mal wieder nen Schwung Witze von Kollegen:

1.) Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

2.) Tiolettenreinigung leicht gemacht

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

3.) Ein erhebender Gedanke;-)
Wenn Du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann versuche das: Auf dem Weg zurück nach Hause musst Du an einer Apotheke anhalten. Kauf dort ein Rektal-Thermometer der Marke "Thermo-2000". Wenn du dann zu Hause bist, schließ die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsle das Telefon aus, so dass Du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh Dir bequeme Kleidung an und leg Dich auf Dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers und nehme es heraus. Lege es vorsichtig auf Deinen Nachttisch. Dann nimm den Beipackzettel raus und lies ihn gut durch, etwa bis zu der Stelle an der steht: "Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!" Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal. "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 25.07.2007, 07:44

Kodak Graphic Communications Witze-Thread die Dritte!
Moin! Hier mal wieder ne kleine Sammlung:

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

Betreff: vor Gericht

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen
Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute
und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein
bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein
paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs.
Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich
kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm,
dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen
Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,
eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt
fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um
den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus
über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte
Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie
ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich
aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also,
ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich
habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn
angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Ein Paar fährt im Winter mit dem Mopped

....über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie etwas kleines, flauschiges neben der Straße. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach, es handelt sich um ein halbtotes junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufpäppeln, aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Na gut, vorn mier aus...."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu."

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus.
Das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Eine Fam. aus...
einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck...
..., die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4, 5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten. Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten: a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war. b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr.Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte. c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers. 4. Platz: Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500$ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen. 3. Platz: Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500$ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte. 2. Platz: Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000$ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50$ Eintritt zu sparen. Platz 1: Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr.Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Shot at 2007-07-24

Das einzige was ich mich bei diesem Bild frage: Was bekommt die Alte dafür das die so an dem hängt? Entweder is das ne böse Verarsche oder die hat ne Wette verloren :D

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 31.07.2007, 12:53

Moin! Hier: http://nettz.de/Service/spiele/ gibts kostenlos ein paar Games.

Besonders Chagball hats mir angetan. Macht süchtig! :twisted:

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 20.08.2007, 08:33

Moin! Lachen ist gesund in diesem Sinne: have fun usw.

Ein Mann fliegt....
nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

Gestern bin ich kontrolliert worden und der Polizist sagte:"Fahrzeugpapiere und aussteigen bitte, ich glaube, Sie sind betrunken!"
"Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
"Okay, machen wir einen kleinen Test!Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen 2 Lichter entgegen, was ist das?"
"Ein Auto!"
"Na klar!Aber welches?Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
"Keine Ahnung."
"Also doch betrunken!"
"Unter Garantie nicht!"
"Okay, noch ein Test!Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
"Ein Motorrad!"
"Na klar!Aber welches?Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
"Keine Ahnung."
"Wie ich schon sagte, betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich die Gegenprobe machen:"So...eine Gegenfrage:Es steht eine Frau am Stassenrand.Sie trägt ein Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Stiefel, was ist das?"
"Ganz klar.Eine Nutte!"
"Richtig.Aber welche?Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr !!!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne oral befriedigen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus."

Erst erschuf Gott den Esel...
... und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre." Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre." Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. :o))

Und zum Schluss: den Sündenrechner http://erbert.eu/suende/

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 31.08.2007, 15:06

http://www.youtube.com/watch?v=QpwAnDHt8V4

Sehr sehr Geil

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 05.09.2007, 08:15

Moin! Hier ein Link: http://www.jumbo.at/nl6/buero/entertain.swf
Sehr geil, finde ich!

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 18.09.2007, 07:34

Moin! Das musste ich einfach mal rumschicken:

Manche Leute haben ein wahnsinniges Glück: Der Brite Terence Fitzgerald mampfte einen Mars-Schokoriegel und biss auf einen Goldzahn. Er beschwerte sich bei der Herstellerfirma, die allerdings wollte zunächst die zahnärztlichen Unterlagen des Mannes sehen, um sicher zu gehen, dass er nicht einfach seinen eigenen Zahn im Riegel gefunden hat. Der Opa hat allerdings noch alle Beißer - vermutlich weil er nicht zu energisch Schokoriegel mit hartem Inhalt isst.

Sachen gibt's... In Israel wurde kürzlich eine Gruppe Neo-Nazis festgenommen. Die acht Verdächtigen im Alter zwischen 16 und 21 stammen aus dem Gebiet der ehemaligen Sowjetunion und sind mit ihren Familien dank der Rückkehrregel nach Israel eingewandert, wonach mindestens ein Großelternteil jüdisch sein muss. Die Gruppe, die auch Synagogen mit Hakenkreuzen und dem Namen "Adolf Hitler" beschmierte, attackierte besonders Ausländer, Schwule und Juden. Das mit den Ausländern und den Juden hätten die auch einfacher haben können, indem die sich selbst gegenseitig verdroschen hätten...

Auch wenn's cool aussieht: Pistolen steckt man nicht in den Hosenbund, sondern in eigene Halfter. Das hat nun auch ein 17jähriger in Pittsburgh gelernt. Er stand in der Warteschlange am McDonald's und fummelte an seiner Wumme herum, die er sich lässig in die Hose gesteckt hatte. Dabei schoss er sich mal eben ins Bein. Er kam ins Krankenhaus und ist in guter Verfassung, hat aber nun eine Anzeige wegen illegalen Waffenbesitzes am Hals.

Apple liebt es, in meinem Weblog vorzukommen: Die neuen iPods lassen sich nur noch durch die iTunes-Software mit Musik und Videos befüllen. Damit sind die stilvollen Geräte z.B. für Linux-User total nutzlos, denn iTunes gibt es bisher für Linux nicht. Jeder pissige MP3-Player, den man für dreifuffzig nachgeschmissen kriegt, meldet sich einfach als Wechseldatenträger beim Betriebssystem an und kann so mit Musikdateien beladen werden, aber Apple ist sich zu fein dafür. Dazu muss man sagen: Ich hatte iTunes mal bei mir installiert, und das war schwerfällig, langsam und drängte sich zu sehr in meine Taskleiste. Ganz deutlich: Ich hasse iTunes. Ich vermute, Apple möchte die Leute mehr zu iTunes zwingen, um so auch die Versuchung für den Einkauf im iTunes-Music-Store zu forcieren, aber wahrscheinlich vergrault Apple damit nur Kunden. Andere Hersteller haben auch hübsche Mediaplayer.

Initiativen gegen die Verblödung der Jugend gibt es ja so einige, aber ein Laden der amerikanischen Gamestop-Kette versuchte eine ganz neue Lösung: Der Manager des Ladens verweigerte den Verkauf von Videospielen an dusslige Kinder. Nur wenn ein begleitender Erwachsener dem Kind gute Schulnoten bestätigte, gab es die begehrte Spielware. Die Geschäftsführung von Gamestop war indes nicht so begeistert von den Verkaufsmethoden des Ladenmanagers und suspendierte ihn. Wenn in Deutschland ein Laden nichts mehr an Idioten verkaufen würde, wäre er vermutlich nach spätestens einer Woche pleite.

Als Studienversager weiß ich, wie schlimm das Gefühl ist, seine Eltern zu enttäuschen. Der Lösungsansatz, den der 16jährige Jacob Brighton aus Fort Pierce in Florida fand, ist aber eindeutig der falsche Weg. Der Junge hatte ebenfalls das Gefühl, seine Eltern zu enttäuschen, weil er keinen Job hatte, Drogen konsumierte und die Interessen seines Vaters nicht teilte. Um dieses drängende Gefühl loszuwerden, erschoss er seine Eltern. Der Knabe plädiert auf "nicht schuldig", aber ich glaube, die Geschworenen werden sein Motiv nicht so wohlwollend als mildernden Umstand annehmen.

Verfassungsfeinde, die auf die Verfassung einen Amtseid geleistet haben - so etwas hatten wir schon öfters, und es ging gar nicht gut. Sollte eigentlich eine Warnung sein, aber anscheinend ist ein Rechtsstaat grad einfach nicht in Mode. So hat Schäuble wieder enormen Unsinn über die Bedrohungslage durch nukleare Waffen von sich gegeben, um die Panik in der Bevölkerung zu steigern und mehr Unterstützung für seine irren Spitzelpläne zu finden. Vermutlich redet Schäuble von "schmutzigen Bomben" (ohne ausdrücklich darauf hinzuweisen, weil er will, dass das Volk Assoziationen zu echten Atomwaffen bekommt). Schmutzige Bomben bestehen aus Sprengstoff, der radioaktiven Staub in der Gegend verteilt. Diese Dinger sind recht einfach zu bauen, haben aber laut echten Experten für Katastrophenschutz eine nur begrenzte gesundheitliche Wirkung und sind eigentlich eher zur Panikmache geeignet. Genau die Panik macht unser Innenminister gerade mit seinen Äußerungen. Lustigerweise kommt "Terrorismus" vom lateinischen Wort "terrere" - in Schrecken versetzen. Deswegen bedrohen islamische Terroristen auch nicht direkt unsere freiheitlich-demokratische Grundordnung. Terroristen bringen ein paar Leute um und verbreiten damit Angst. Wenn die Angst dann dazu führt, dass die Bürger ihre Freiheiten aufgeben für einen faschistoiden Überwachungsstaat, dann haben die Terroristen gewonnen. Schäuble ist ein guter Freund des Terrorismus. Er ist sein Erfüllungsgehilfe.
Und dabei hat er jetzt auch die Unterstützung von seinem Parteikollegen und Verteidigungsminister Franz Josef Jung. Jung möchte gerne entführte Passagierflugzeuge abschießen lassen. Eigentlich möchte er das nicht nur, er hat sogar angekündigt, dass er genau das tun wird, wenn die Situation eintrifft. Dummerweise hat das Bundesverfassungsgericht mit Hinweis auf den unveränderbaren Artikel 1 des Grundgesetzes solche Abschüsse verboten. Deswegen hat Jung gesagt, er würde nach dem "Recht des übergesetzlichen Notstands" agieren. Ein Recht über dem Gesetz kann schon begrifflich gar nicht existieren, tatsächlich will unser Verteidigungsminister (und Rechtsanwalt!) auf die Verfassung scheißen. Der Verband der Jetpiloten und der Bundeswehrverband haben nun schon zur Verweigerung eines solchen Abschussbefehls aufgerufen - tatsächlich sind Soldaten sogar verpflichtet, rechtswidrige Befehle zu verweigern (eine wichtige Lehre aus unserer unrühmlichen Vergangenheit). Ein Abschuss entführter Passagiermaschinen ist sowieso ein recht sinnloses Szenario. Zunächst die Entführung: Wer würde sich nach dem 11. September noch entführen lassen? Die Cockpittüren sind auch verschlossen, es ist also gar nicht so leicht, als Terrorist ans Steuer zu kommen. Dummerweise sind Terroristen bisher auch nicht verpflichtet, das Ziel ihrer Aktion im Voraus an die Flugsicherung zu melden - ob also ein entführtes Flugzeug wirklich als Waffe benutzt werden soll oder einfach nur auf einem anderen Flughafen landen soll, bleibt vorerst ein Rätsel. Sollten Terroristen ein Ziel in einer großen Stadt treffen wollen, würden sie wohl ein Flugzeug benutzen, welches auf dem Weg zu dieser Stadt ist, um in den letzten Minuten die Kontrolle zu übernehmen. Berlin ist groß, aber man könnte binnen weniger Minuten von der geplanten Flugroute abweichen und in den Reichstag fliegen. In diesen vier bis fünf Minuten müsste also verifiziert werden, dass das Flugzeug entführt wurde, dass es ein Ziel in der Innenstadt zerstören will, dass ein Abschuss über dicht besiedeltem Gebiet weniger Opfer fordern würde als es einfach in den Reichstag oder ein Hochhaus fliegen zu lassen, und dann müsste auch noch ein Kampfflugzeug der Alarmrotte aufsteigen und die vielen Kilometer bis Berlin fliegen. Unmöglich. Ähnlich bei einem Anflug auf ein Atomkraftwerk: Wenn man die Zeit hat, um das AKW als Ziel zu erkennen, kann man es auch vom Netz nehmen, den Reaktor runterfahren und den Komplex vernebeln, um ein genaues Zielen zu erschweren (das sind bereits vorhandene Sicherheitsmaßnahmen!), und den Treffer einfach riskieren. AKWs sind stabil gebaut, die vertragen einen kräftigen Wumms.
Wirklich bedenklich ist aber, dass sich immer mehr Minister öffentlich gegen die Verfassung stellen. Jung verstößt mit seiner Ankündigung gegen §89 des StGB und gehört eigentlich in den Knast. Aber solange es so viele Leute gibt, die die irrationale Panikmache begierig fressen, befinden wir uns weiter auf dem Weg in einen faschistoiden Staat.

Kleiner sinnloser Fakt: Die Erde ist im Januar der Sonne am nächsten (etwa 147 Millionen Kilometer Entfernung), im Juli ist sie am weitesten von der Sonne entfernt (152 Millionen Kilometer)

Wer mehr davon lesen will, hier ist der Link: http://klopfers-web.myblog.de/

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 16.10.2007, 21:05

http://www.orschlurch.de/video/tintenstrahldrucker-reparieren.html

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 03.11.2007, 17:44

http://www.ffk-wilkinson.com/

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 03.11.2007, 19:33

hab auch wieder was sehr geiles im Angebot aber seht selbst

[/url]

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 05.11.2007, 12:06

Moin! Mal wieder ein paar Sachen von mich:

Frauenfreundschaften:

>| Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

>| Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer

>| Freundin übernachtet hat.

>| Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.

>| Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

>| Männerfreundschaften:

>| Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

>| Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat.

>| Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.

>| 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

>| ---------------------------------------------------------------------

>| 2. Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zubraten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zuschreien:

>| "ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD ANBRATEN ...ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN ... LOS!!! ACHTUNG!!!

>| BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!"

>| Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes,fragt ihn:

>| 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????'

>| Der Mann antwortet ganz ruhig:

>| 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht,wenn du neben mir sitzt!!!'

>| ---------------------------------------------------------------------

>| Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"

>I "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

>| ---------------------------------------------------------------------

>| Treffen sich zwei Männer. Beide sind über zehn Jahre verheiratet.

>| Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"

>I Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde,hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

>| ---------------------------------------------------------------------

>| Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.

Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch

>| einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"

>I Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.

>I Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

>I Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 08.11.2007, 15:39

Moin! Ausnamsweise kann ich auch mal was zu diesem Beitrag beisteuern :roll: Have fun!

kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen....
bei
+10° C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5° C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2° C
Italienische Autos und Opel springen nicht mehr an.

0° C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1° C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4° C
Die Katze will mit ins Bett.

-10° C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12° C
Zu kalt zum Schneien.

-15° C
Amerikanische Autos und Ford springen nicht mehr an.

-18° C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20° C
Der Atem wird hörbar.

-22° C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23° C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24° C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26° C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29° C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30° C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31° C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35° C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39° C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40° C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44° C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45° C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50° C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70° C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75° C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120° C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268° C
Helium wird flüssig.

-270° C
Die Hölle friert.

-273, 15° C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 15.11.2007, 14:46

Moin! Mal wieder meiner einer. Diesmal nichts aus der Komunikation zwischen Kodak Angestellten sondern aus den untiefen des World Wide Web... Have fun:

Zitate von Steven Wright

Wenn ihr nicht mit den Werken von Steven Wright vertraut seid: er ist der Typ, der mal sagte: "Ich bin eines Morgens aufgewacht und merkte, dass alle meine Habseligkeiten gestohlen und durch exakte Duplikate ersetzt wurden." Hier sind einige weitere Stilblüten:

Für einen Friedensnobelpreis würde ich töten.

Borg dir Geld von Pessimisten - sie erwarten gar nicht, es zurück zu kriegen.

Die Hälfte der Leute, die du kennst, ist unterdurchschnittlich.

99% aller Anwälte versauen den Ruf vom Rest.

42,7% aller Statistiken sind nur ausgedacht.

Das Gewissen ist das, was wehtut, wenn sich der Rest von dir sooo gut fühlt.

Ein reines Gewissen ist normalerweise ein Anzeichen für ein schlechtes Gedächtnis.

Wenn du den Regenbogen willst, musst du mit dem Regen klarkommen.

Der frühe Vogel fängt vielleicht den Wurm, aber die zweite Maus bekommt den Käse. (Denkt nochmal drüber nach.)

Ich hatte mal fast eine wahrsagende Freundin, aber sie verließ mich, bevor wir uns trafen.

Okay, und was ist die Geschwindigkeit der Dunkelheit?

Wie findet man raus, dass die unsichtbare Tinte alle ist?

Wenn alles gut zu laufen scheint, hast du offensichtlich was übersehen.

Wenn alles auf dich zukommt, bist du wohl auf der falschen Spur.

Fleiß ist eine lahme Entschuldigung für mangelnde Faulheit.

Harte Arbeit zahlt sich in der Zukunft aus, Faulheit jetzt.

Ich habe vor, ewig zu leben - so weit, so gut.

Wenn Barbie so beliebt ist, warum muss man ihre Freunde kaufen?

Adler fliegen vielleicht hoch, aber Wiesel werden nicht in Düsentriebwerke eingesogen.

Was passiert eigentlich, wenn man zweimal halb zu Tode erschreckt wird?

Mein Mechaniker sagte mir: "Ich konnte Ihre Bremsen nicht reparieren, also hab ich die Hupe lauter gestellt."

Warum müssen Wahrsager erst nach deinem Namen fragen?

Wenn es beim ersten Versuch nicht klappt, zerstöre alle Hinweise darauf, dass du's versucht hast.

Eine Schlussfolgerung ist die Stelle, an der man zu faul wird weiter zu denken.

Erfahrung ist etwas, was man erst bekommt, nachdem man sie braucht.

Die Härte der Butter verhält sich proportional zur Weichheit des Brotes.

Wenn man Ideen von einer Person klaut, ist man ein Plagiator. Wenn man von vielen stiehlt, ist es wissenschaftliche Forschung.

Das Problem des Genpools ist, dass es dort keinen Rettungsschwimmer gibt.

Je eher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 22.11.2007, 00:27

Die TommyŽs fahren nich zu EM

JUHU

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 22.11.2007, 08:28

erst dachte ich (in anbetracht der uhrzeit):
"hase alta.. wo isn hier der witz? keine hotlink, nix zum klicken..."
dann:
"der meint das ernst!"
:lol:
dann bleibt ja die komplette insel zu hause, wa? :P

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 22.11.2007, 13:02

Jo so siehts aus. Tobi guck ma auf unserer startseite ganz unten da gibts was von Porsche für lau

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 26.11.2007, 15:45

Moin! Ihr wisst ja wie es läuft: lesen, ablachen, fertich! In diesem Sinne have fun:

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
langweilen sich.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze
und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine
Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns
eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird
sie gepoppt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns
eine Katze, quälen sie, töten sie, poppen sie und
dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt:
"Miau!"

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 29.11.2007, 10:29

Moin! Heute mal einer zum Thema: Land of the free and home of the brave!

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen.
Diesmal ergreift Mike das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 06.12.2007, 14:28

Moin! Spass zum Nikolaus von Kodak ... Have fun!

Umgang mit Dienstweihnachtsbäume
interne Anweisung für Mitarbeiter der Stadtverwaltung

Die Stadtverwaltung hat eine dienstliche Anweisund zum Umgang mit Dienstweihnachtsbäumen herausgebracht
Dienstanweisung Umgang mit Dienstweihnachtsbäume

Unser Zeichen: 2001-12-05/XMAS

Arbeitsorganisationsrichtlinien über die Handhabung und Verwendung von
Nadelbäumen kleineren oder mittleren Wuchses, die in Diensträumen Verwendung als
Dienstweihnachtsbäume finden (ArbørgRichtl. Dwbm, Fassung vom 01.12.99)

Dienstweihnachtsbäume (Dwbm) sind Weihnachtsbäume natürlichen Ursprungs oder
natürlichen Bäumen nachgebildete Weihnachtsbäume, die zur Weihnachtszeit/
Adventszeit in Diensträumen aufgestellt werden.

Aufstellen von Dwbm

Dwbm dürfen nur von sachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbaren
Vorgesetzten aufgestellt werden.

Dieser hat darauf zu achten, dass

a) der Dwbm mit seinem unteren, der Spitze entgegengesetzten Ende in einen zur Aufnahme
von Baumenden geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird,

b) der Dwbm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, dass er senkrecht steht (in
schwierigen Fällen ist ein zweiter Beamter hinzuzuziehen, der die Senkrechtstellung
überwacht, bzw. durch Zurufe wie "mehr links, mehr rechts" usw. korrigiert),

c) im Unfallbereich des Dwbm keine zerbrechlichen oder durch umfallende Dwbm in ihrer
Funktion zu beeinträchtigenden Anlagen vorhanden sind.

Behandlung der Beleuchtung

Die Dwbm sind mit weihnachtlichem Behang nach Maßgabe des Dienststellenleiters
zu versehen. Weihnachtsbaumbeleuchtung, deren Leuchtwirkung auf Verbrennen
eines Brennstoffes mit Flammenwirkung beruht (sog. Kerzen) dürfen nur Verwendung finden,
wenn

a) die Bediensteten über die Gefahren von Feuersbrünsten hinreichend unterrichtet sind und

b) während der Brennzeit der Beleuchtungskörper ein in der Feuerbekämpfung unterwiesener
Beamter mit Feuerlöscher bereit steht.

Aufführung von Krippenspielen und Absingen von Weihnachtsliedern

In Dienststellen mit ausreichendem Personal können Krippenspiele unter Leitung
eines erfahrenen Vorgesetzten zur Aufführung gelangen. Zu Besetzung sind folgende in der
Personalpianung vorzusehende Personen nötig:

Maria: mögl. weibl. Bedienstete oder ähnliche Person
Joseph: älterer Beamter mit Bart
Kind: kleinwüchsiger Beamter (ggf. Azubi oder Anwärter)
Esel und Schafe: geeignete Beamte aus verschiedenen Laufbahnen
Heilige drei Könige: sehr religiöse Beamte

Zum Absingen von Weihnachtsliedern stellen sich die Bediensteten unter Anleitung
eines Vorgesetzten ganz zwanglos nach Dienstgraden geordnet um den Dwbm auf.
Eventl. vorhandene Weihnachtsgeschenke können bei dieser Gelegenheit durch
einen Vorgesetzten in gestalt eines Weihnachtsmannes an die Untergebenen verteilt
werden. Dabei sind die einschlägigen Vorschriften über die Annahme von Geschenken im
Dienst unbedingt zu beachten. Der Personalrat ist zu beteiligen.

Im Auftrage Beglaubigt:
gez.Ruprecht Knecht

Schlaue Frauen, die Geschäfte machen und dabei noch Spass haben ... Die Schachtel

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu
ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All
die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin
befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035, -- Euro in Münzen und kleinen
Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem
vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein
Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber
heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre
mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche
Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg
erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf
Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr
das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu
seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die
Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der
enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5, 5 (Pfandwert/Flasche
15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5, 5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter
aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau
poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33, 3 Flaschen
abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den
man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die
Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen
gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0, 90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei
20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken
und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7, 8 Gramm, ein
20-Cent-Stück 5, 74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die
Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine
Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme
ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten
ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist.
Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3
leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich
nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die
Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich
auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden
hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das
Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem
Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett
ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen.
Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3, 6 Stunden ab, sind also nur noch
2, 4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge
einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145
Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, ihr Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen

Eine Mutter hat 3 Töchter Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".
Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote dŽazur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 29.01.2008, 14:31

Moin! Mal was zum Nachdenken:

Leben mal anders

das wärs doch!
Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under , es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du Dich
dem Licht entgegen .
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen , wenn Du zu jung wirst .
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten .
Nachdem Du damit durch bist , gehst Du auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld , um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen , nimmst Drogen,
hast nix als Männer/Frauen im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll .
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist , wird es Zeit für die Schule .
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder , bis Du schließlich auch hier rausfliegst .
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten ,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest

Dein Leben als ORGASMUS !
Das wär doch supi ! Oder ?

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 29.01.2008, 23:26

für alle, aber besonders für sven, denk ich.. :
http://www11.alluc.org/alluc/tv-shows.html?lang=de&action=getviewcategory&category_uid=16235

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 30.01.2008, 21:00

Stromberg rulezzzzzzzzzzzzzzzzzz!

Gleich mal schauen!!!

THX @ tobi

Sven

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 08.02.2008, 11:49

http://www.buffed.de/features/2191/meine-frau-die-spartaner-und-ich

:)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 08.02.2008, 13:15

Moin! Jo bin da bei Buffed auch schon drüber gestollpert :wink:
Endlich wieder ein Film mit Carmen Electra *hrrrr* 8)

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 08.02.2008, 21:07

Also die Vorschau ist ja schon mal nicht schlecht :lol:

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 15.02.2008, 18:24

dauert ein bisserl, bis die seite geladen ist..
http://www.joe-ks.com/archives_mar2007/SkodaLimousine.htm

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 16.02.2008, 21:06

Ist das Julis neuer fFahrschulwagen? :lol:

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 17.02.2008, 00:36

quark fahrschulwagen, meine diplomarbeit is das!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 28.02.2008, 14:47

Moin! Mal wieder was zum lachen 8) Texte sind ein bisschen länger als normal aber lohnen sich!

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Ich bin 24 Jahre alt und habe vor kurzem meinen Einberufungsbescheid erhalten. Ich bin mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet, Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Stieftochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, also der Schwager meines Vaters. Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist. Weiterhin ist er auch noch mein Enkel, weil er der Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter von jemandem ja auch der Vater ist, bin ich Vater der Tochter meiner Frau und Bruder ihres Sohnes - Also bin ich auch mein eigener Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Minister, bitte ich Sie, mich vom Wehrdienst zu befreien, da es das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Wehrdienst leisten.

Hochachtungsvoll Karl Mayer.

Brief eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
Sehr geehrte Damen und Herren,

in Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen. Die Tonne war an einem Seil befestigt, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude emporgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den forderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Die Tonne schlug etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, wobei der Boden aus der Tonne heraussprang. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In Höhe des dritten Stockwerkes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen. Ich brach mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, wodurch die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Die Folgen der Geschichte: Bisher wurden insgesamt drei Versicherungsangestellte wegen chronischem Lachkrampf ins Krankenhaus eingeliefert. Sie sind aber auf dem Wege der Besserung.

Der Tag eines Pechvogels

es gibt Tage da sollte man im Bett bleiben...
08.00 Wecker schellt, wollte auf ihn drauf hauen damit er ausgeht, hab ausversehen den Kaktus getroffen.

08.15 Aufgestanden, mit dem Kopf zuerst!

08.30 Beim Pinkeln ausgerutscht und Kopf eingeschlagen, bewustlos.

09.30 Vom Badezimmerboden aufgestanden, geduscht, leider verbrüht.

09.45 Beim rasieren Lippe eingeschnitten, neues weißes Handtuch versaut beim Blutung stillen.

10.00 Frühstück: Milch schlecht, Kabel an Kaffeemaschine defekt, Stromschlag, bewustlos.

10.30 Von Küchenboden aufgestanden, entdeckt das an meinem Hemd ein Knopf abgegangen ist, beim annähen leider auch den Knopf an den Bauch angenäht.

11.00 Obligatorischer Besuch in der Notaufnahme, Platzwunde am Kopf nähen, Lippe pflastern, Herzfrequenz messen, Knopf von Bauch lösen lassen. Tetanusspritze bekommen, leider mit falschem Inhalt, wiederbelebt worden.

12.00 Auf dem Weg zur Arbeit in Verkehrskontrolle geraten, leider mit Massenmörder verwechselt worden, hat sich aber schnell geklärt, nachdem ich brutal verprügelt wurde.

12.45 Endlich Arbeitsplatz erreicht, drei stunden zu spät, Kündigung.

13.00 Auto gestartet, explodiert, mit Mafiaboss verwechselt worden, bin zu Glück aus dem Auto geschleudert worden, auf die angrenzende Hauptverkehrsstraße, knapp einem Kleinbus ausgewichen, dafür von LKW erwischt worden.

14.00 Notaufnahme, die haben sich schon gefragt wo ich bleibe, leider Patientenblatt verwechselt worden, Bein konnte aber wieder angenäht werde.

16.00 Endlich zu Hause, Schlüssel verloren, ist aber nicht so schlimm, Einbrecher hatten eh die Wohnungstür ausgehebelt.

17.00 Wohnung aufgeräumt Tür wieder eingehangen, da schellt es, wieder verwechselt worden, mit meinem Nachbarn, von Berufsschlägern.

18.00 Notaufnahme, Arm eingegipst, festgestellt, dass die Sanitäter mich im Krankenwagen ausgeraubt hatten, sogar die Goldfüllungen aus den Zähnen sind weg.

19.00 Krankenhaus verlassen, kein Geld für ein Taxi, nach Hause gelaufen, unterwegs Überfallen worden, da ich nichts mehr hatte, haben sie mir die Kleidung geklaut.

20.00 In Unterhose nach Hause gekommen, ins Bett gelegt und Gott gedankt, dass ich den Tag überlebt habe.

An alle die es bis hierher geschafft haben: Gratz zum 1111.ten Beitrag!!!

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 29.02.2008, 08:37

Moin! Grad bei www.klopfers-web.de auf das Bild der Woche gestossen! Schauts euch an, ich würde es mir am liebsten in die Signatur einbauen :wink:

Für alle die den Text nicht verstehen: Der bezieht sich auf einen Ami-Gangsta-Rapper (JO! Ni..ER!!!) mit Namen Chamillionaire (http://de.wikipedia.org/wiki/Chamillionaire), muss man nicht kennen, Rapp is sowiso sch... ABER diese "Ghetto"-Nase hat ein Lied gemacht in dem dieser Spruch (see me rollin', they hatin') auch vorkommt. Sinngemäß übersetzt wäre es wohl: Sie sehen mich Vorbeirollen, sie hassen mich!
Eine treffende Aussage über Herrn Schäuble, diese Rapper sind doch nicht so dumm wie sie aussehen 8)

Mfg MC DJ Homemaster DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 29.02.2008, 08:43

der ist echt nicht schlecht :lol:

Wegen Signautur:
Setz da einfach mal folgende Zeile ein[img]http://img235.imageshack.us/img235/4959/rollinha2.jpg[/$img]. Nimm aber bei dem letzten Img das "$" Zeichen raus. Dann ist es drin.

Sven

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 26.03.2008, 16:19

Moin! Für alle Freunde der deutschen Bürokratie hier mal ein bisschen "Behördisch" have fun usw.:

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
Protokoll im Wirtschaftsministerium

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.

Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack Wertbeutelfahne heißt und nicht Wertsackfahne. Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsacks herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel versackt werden muss, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen. Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Wertbeutel und er ist auch bei der Wertbeutelzählung nicht als Wertsack, sondern als Wertbeutel zu zählen.
Lehrtext der Deutschen Post (1992)

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
Vorschrift Kriegsgräberfürsorge

An sich erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben ... keinen Anspruch auf Witwenrente.
Verbandsblatt des Bayerischen Einzelhandels

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 09.04.2008, 12:22

Moin! Ihr wisst ja was läuft 8)

Was wäre, wenn...

..in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten Männer die Fragen
beantworten würden?

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich
befürchte, dass er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machenkannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiss ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann grosse Schmerzen. Das zeigt, das Beste was Du machen kannst, ist ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zukehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweissen. Warum lässt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" musst, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist
wirklich so, dass es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu
machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, dass er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, dass Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Da es bedeutet, dass Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männer-
hassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein grosses teures Geschenk kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!

>> Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
>> eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er
>> seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
>> verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
>> zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
>> "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der
>> Hand die typische Sägebewegung.
>> Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
>> begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
>> sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
>> und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
>> erklären, dass ich eine Säge brauche!"
>> Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
>> ich gleich komme!"

English for beginners

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?

Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu
sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 09.04.2008, 15:16

nachdem ich den english kurs absolviert hatte, musste ich meinen monitor erstmal entfeuchten :P

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 10.04.2008, 14:20

Moin! Noch ne kleine Nachreiche. Normalerweise sammele ich erst und dann in einem Rutsch raus aber der is zuuuu geil! Have fun:

Flughafensicherheit!

Zollbeamter : Ihren Namen bitte ?
Fluggast : Batman.

Zollbeamter : Ihren echten Namen, bitte ?
Fluggast : Mein Name ist Bat-man.

Zollbeamter : Wollen Sie hier lustig werden ?! Wie ist denn Ihr Nachname ?
Fluggast : Supar-man.

Zollbeamter : Steckt ihn in die Arrestzelle!!!

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 12.04.2008, 16:57

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 16.04.2008, 14:50

Moin! The same procedure as last post? The same procedure as every post! 8)

Viel spass usw.:

Word-Mysterium

Macht ein neues, leeres Word-Dokument auf und schreibt folgendes
hinein:

= rand (200,99)

Dann enter drücken und 3 Sekunden warten

Das Resultat kann auch von Microsoft nicht erklärt werden.

(weis nicht ob es schon wer kennt aber für mich war es neu :wink: )

Wem das Europa-Puzzle letztens gefallen hat, der kann mal hier: http://reisen.t-online.de/c/13/11/42/54/13114254.html nachschauen!
Neben den Puzzle- und Dartspielen gibts auch ein paar nette Quizes (was isn die Mehrzahl von Quiz :idea: :idea: :idea: ).

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 16.04.2008, 15:56

das ist ganz simpel und MS weiß genau was das soll

damit kann man blindtext erzeugen ... einfach um Schriftarten zu testen etc.

die zahlen kannste tauschen.

=rand(Anzahl Absätze, Anzahl Sätze pro Absatz)

es kommen alle zeichen von a-z vor...also ganz simpel

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 08.05.2008, 07:36

Moin! Lachen ist gesund, deswegen lachen wir nicht ohne Grund!
Leck mich fett! Ich bin sowas von einem Scheiß-geilen-Dichter!
Have fun:

Brief eines Bayern an die NASA

Greet God,

I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermeister. But I want not be Bürgermeister. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.
And so I want make holidays on the mood. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name ist Wurstl.

So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please

And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch (hähä). We will kringel ourself before laughing (höhöhöhöhö)!

Is what loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.

Ein kleines amerikanisches ...

...Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 30.05.2008, 17:12

Lehrer besucht eine Irrenanstalt...
Er befragt den ersten Irren: "Wieviel ist 2 plus 2?"
Irre 1: "5000."
Lehrer fragt den zweiten Irren: "Wieviel ist 2 plus 2?"
Irre 2: "Mittwoch."
Lehrer befragt den dritten Irren: "Wieviel ist 2 plus 2?"
Irre 3: "4."
Lehrer: "Wow, richtig, woher haben Sie die L?sung gewusst?"
Irre 3: "5000 durch Mittwoch geteilt

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 30.05.2008, 18:11

Hase hat folgendes geschrieben: Lehrer besucht eine Irrenanstalt...
Er befragt den ersten Irren: "Wieviel ist 2 x 2?"
Irre 1: "5000."
Lehrer fragt den zweiten Irren: "Wieviel ist 2 x 2?"
Irre 2: "Mittwoch."
Lehrer befragt den dritten Irren: "Wieviel ist 2 x 2?"
Irre 3: "4."
Lehrer: "Wow, richtig, woher haben Sie die Lösung gewusst?"
Irre 3: "5000 durch Mittwoch geteilt

Habs mal korrigiert...

Sven

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 01.06.2008, 09:34

da gabs nichts zu korrigieren sven, sinnfreies bleibt halt sinnfrei.. aber das müsstest du ja wissen :P

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 01.06.2008, 10:15

tobias hat folgendes geschrieben: da gabs nichts zu korrigieren sven, sinnfreies bleibt halt sinnfrei.. aber das müsstest du ja wissen :P

klingt so aber besser :lol:

gestern kein bock gehabt nach hattorf zu kommen?

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 16.06.2008, 13:02

Moin! Mal ein bisschen was Frauenfeindliches 8)

Abseits...so versteht es jede Frau .... und vielleicht auch noch ein paar ahnungslose Männer :-)

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in
der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische
Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie
zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe,
aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist
nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein
Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses
Paar!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben
Paar liebäugelt... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände
gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu
bezahlen.

Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin
schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden
andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine missliche Lage und reagiert, wie es
natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer
Extremsituation wie dieser braucht, tut. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie
zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt
umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie
hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet,
umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die
Schuhe.
Aber: So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat,
d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet,
darfst Du Dich beim überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor
der anderen Kundin befinden...

...andernfalls bist Du im Abseits!

Haben es jetzt alle Frauen und vielleicht auch noch ein paar ahnungslose
Männer verstanden? Schließlich will man ja mitreden können

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 24.06.2008, 20:00

Porno-disco! :P

http://de.youtube.com/watch?v=i1xB83NMcf8

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 25.06.2008, 09:49

Moin! Ich hab da auch noch was bei youtube gefunden! Anschauen und Nostalgie tanken 8)

http://www.youtube.com/watch?v=Bto7l3cKhvk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=QmcKGcKW76M

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Julian - 25.06.2008, 10:56

Moin,
ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, dass He-Man das eiserne Kreuz auf seinem Kostüm trägt, er ungefähr 2m groß ist, blonde Haare hat und übelst durchtrainiert ist. Kann es sein, das He-Man den Arier schlechthin abgibt? Ist das eine Werbesendung für Großdeutschland?? :D
Denkt mal drüber nach, kann mich aber auch irren :)
Mfg
Juli

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 03.07.2008, 07:17

Moin! Der ein oder andere von euch wird sicher das Lied "Junge" von den Ärtzten kennen oder? Hier die etwas andere Fassung: http://youtube.com/watch?v=T_BJv2abK78

Achja:
Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 03.07.2008, 20:42

geiles teil, müller!!!!!! jünge, warum hast du nischets gelerent ^^

bin heute auch landesmeister geworden- nur so am rand.

gruß @ all :)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 03.07.2008, 22:08

Ulle hat folgendes geschrieben: geiles teil, müller!!!!!! jünge, warum hast du nischets gelerent ^^

bin heute auch landesmeister geworden- nur so am rand.

gruß @ all :)

congratulation!!!

Landesmeister heißt sowas wie niedersachsenmeister oder mehr?

Sven

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 04.07.2008, 07:11

Moin! Jo dann auch von mich einen scherzlichen Glückwunsch!!! :respekt:

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 04.07.2008, 07:39

aye, alles gute zum titel! :)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 04.07.2008, 22:34

thanks !!!!!!!!!!!!!!!!!! :)

ja, niedersachsenmeister.

ich hoffe, dass derweilen auch was beim stiemerling- ging! habe die daumen gedrückt.

morgen bin ich ja zum verarzten auch dabei.

bis denne

:)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 13.07.2008, 18:48

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 25.07.2008, 10:00

Moin! Hier mal 3 gute Links:

http://www.flashgames.de/index.php?onlinespiele=1327&todo=play

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

http://de.youtube.com/watch?v=D4a1z7NLnNk

und noch ein Witz:

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen.
Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 10.08.2008, 17:25

Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 28.08.2008, 15:03

Moin! Hier geiler Link:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=230284482027&ru=http%3A%2F%2Fsearch.ebay.de%3A80%2Fsearch%2Fsearch.dll%3Ffrom%3DR40%26_trksid%3Dm37.l1313%26satitle%3D230284482027%26category0%3D%26fvi%3D1

Ich sach nur: made my day!!! Hammer Geil!!! 8)

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 28.11.2008, 10:39

Moin! Wieder mal paar Kleinigkeiten:

Rezept für Bananenkuchen

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
l 1 Banane ca. 15 - 25 cm
2 Eier

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen,
lege die gutgeformten Beine auseinander
und massiere die beiden Milchbehälter
leicht und zart, bis die pelzbesetzte
Rührschüssel gut geölt ist - öfter mit
dem Mittelfinger probieren!
Die Banane langsam einschieben und
anschließend mit den Eiern abdecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die
Banane weich ist. Die Schüssel nach
Gebrauch auswaschen oder auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen
wir, sich schnellstens aus dem Staub
zu machen.

Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1.Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2.Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es müsste die Hölle zufrieren, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 28.11.2008, 11:25

wtf?!
Zitat: und die Temperatur bei Druck sinkt

mit der idealgasgleichung

p*V=m*R*T

bei konstantem R, m und V, mit C=(m*R)/V folgt

p=C*T bzw (p/C)=T ->T(p) = p/C

wenn man jetzt eine granzwertbetrachtung für "p -> unendlich" bzw "p -> minus unendlich"

lim(p->unendlich) T(p)= unendlich und
lim(p->minus unendlich) T(p)= minus unendlich

also: steigt der druck (in einem isochoren system mit konstanter masse bei normalbedingungen), steigt auch die temperatur.

um zur eigentlichen rechnung zu kommen:
wir suchen die veränderung der höllenmasse über die zeit, also
d(m)/d(t)=?
Randbedingungen, bzw. annahmen des authors:
anstieg der seelenmasse in exponentieller form: y=t^2
mit
y=anzahl der seelen bzw. "volumen" der seelen
t=zeit
weiterhin soll die temperatur und druck der hölle konstant sein.
wenn wir jetzt das ganze in zusammenhang bringen, mit rücksicht auf das gesetz von herrn boyle, was nix anderes besagt, als das sich druck und volumen unter gewissen randbedingungen proportional zueinander verhalten, kommen wir zu folgendem schluss:
ideales gasgesetz:
p*V=m*R*T mit
p=const
V=y=t^2
m=gesucht
R=const
T=const folgt
m = (p*V) / (R*T) = p/(R*T) * t^2
jetzt einmal differenzieren für den massenzuwachs pro zeit:
d(m)/d(t) = (p/(R*T) * t^2 d(t) folgt
delta m = 2 * p/(R*T) * t
womit also bewiesen ist, dass der zuwachs der masse direkt proportional zur vergangen zeit ist. die frage war allerdings nach dem wärmegradienten der hölle, also:
delta Q = cv * m * (Tinnen-Taußen)
mit der randbedingung, dass delta T >0 ist, und mit unserer kleinen formel von oben folgt:
delta Q =cv * 2 * p/(R*T) * t *delta T
alles positive variablen, also ist auch delta Q positiv, was wiederum heisst, dass es einen wärmestrom in die hölle gibt. das geht nicht, laut dem zweiten gesetz der thermodynamik, welches besagt, dass der wärmestrom immer vom wärmeren zum "kälteren" system verläuft.
ergebnis: hölle existiert noch, wächst mit der zeit (allerdings nur in linearer form) und die thermodynamik der erde gilt nicht in der hölle.

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 03.02.2009, 08:54

Moin! Hier mein neues Lieblingslied: http://www.youtube.com/watch?v=HplZ_taHXLM

Ich bekomm es nicht mehr aus dem Kopf ... Ohrwurm TOTAL! Anhören nur auf eigene Gefahr :wink:

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Julian - 03.02.2009, 12:51

:big_rofl

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 03.02.2009, 19:27

Fuck...keine Kopfhörer... :x

Sven

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 29.04.2009, 12:08

Moin! Heute ein Kurs zum Thema:

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den
Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten ;-)

noch'n Witz:

Mini Rocker

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 02.05.2009, 12:37

http://www.youtube.com/watch?v=Z4VNMERVsC4&feature=fvst

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 05.05.2009, 08:24

Moin! Hier der absolute Knaller zum Thema "ernsthaftes" Zocken von Pen & Paper RPG's ... ein oder zwei mal hatte ich ein leichtes Déjà-vu :roll:

http://www.youtube.com/watch?v=nhmUj9QJ9RM&feature=related

Teil 2 nicht vergessen :wink:

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 05.05.2009, 19:23

:shock: :lol:

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 05.05.2009, 21:25

hey, whats your name?

boba fett!

omg...

sehr geil :)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 13.05.2009, 15:30

der kleine Achmet :roll:

http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 06.06.2009, 11:04

http://www.youtube.com/watch?v=9dqd5Unxs-o&feature=related

Bud und Terence Sprüche ;-)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 19.06.2009, 11:56

Moin! Hier gibts 50 Dinge die wir aus PC- und Videospielen gelernt haben:

1. Wenn Sie nach unten schauen, sehen Sie Ihre Füße nicht.

2. Um Verletzungen zu heilen, reicht es vollkommen, kurz in einer Ecke zu warten. Oder eine Stunde zu schlafen.

3. Ein ausgewogenes Mittagessen heilt Schusswunden und Verkrüppelungen.

4. Um einen Gegenstand aufzuheben, rennen Sie einfach drüber.

5. Wenn der Gegenstand nützlicher sein sollte als der, den Sie gerade in den Händen halten, erfolgt ein automatischer Austausch. Das alte Objekt landet in Ihrem Rucksack.

6. Wenn Sie sich beim Einräumen Ihres Rucksacks Mühe geben, dann passt auch der Raketenwerfer noch rein.

7. Prinzessinnen werden ausschließlich von italienischen Klempnern gerettet.

8. Sie können die Zeit verlangsamen, wann immer Sie es für nötig halten.

9. Um Menschen zu operieren, reicht es, vorher eine medizinische Zeitung zu lesen.

10. Frösche sterben im Wasser.

11. Um Ihre Auto zu reparieren, fahren Sie einfach mit 150 Sachen durch die Werkstatt.

12. Sie müssen niemals auf Toilette. Weder groß noch klein.

13. Türen lassen sich nur dann aufsprengen, wenn sie merklich heller sind als ihre Umgebung beziehungsweise alle anderen Türen.

14. In verschlossenen Kisten befinden sich wertvollere Gegenstände als in offenen. Immer.

15. Harte Arbeit und eine gute Ausbildung resultieren nicht in Erfahrung und Wissen. In der
Gegend rumlaufen und Monster töten allerdings schon.

16. Jedes Problem lässt sich mit Gewalt lösen.

17. Wenn Sie ein Straßenrennen verlieren, wiederholen Sie es solange, bis Sie gewinnen. Ihre Gegner nehmen es Ihnen nicht übel.

18. Der Kuchen ist eine Lüge.

19. Sie kommen nie zu früh. Höchstens zu spät.

20. Wachen wandern vornehmlich durch dunkle Gänge, ohne das Licht anzumachen.

21. Wenn Sie mal nicht weiter wissen, kombinieren Sie einfach alle Gegenstände miteinander, die sich in Ihrem Besitz befinden.

22. Sollte das nichts nützen, gehen Sie dahin zurück, wo Sie hergekommen sind. Sie haben wahrscheinlich etwas übersehen.

23. Wenn Sie eine Waffe aus Ihrem Rucksack nehmen, sehen Sie automatisch ein "+". Egal, wohin Sie gerade schauen.

24. Die Größe des "+" variiert von Waffe zu Waffe.

25. Wenn Sie eine Waffe nachladen, obwohl das Magazin noch halb voll ist, gehen die "verschwendeten" Kugeln nicht verloren.

26. Jeder Feind stirbt, wenn Sie ihm nur oft genug in den Fuß schießen.

27. Wenn Sie angeschossen werden, sehen Sie rot. Aber nur für ein paar Sekunden.

28. Ein Holzzaun schützt vor Granaten-Explosionen.

29. Die Alliierten haben den Zweiten Weltkrieg mit einer (mittlerweile kaum noch überschaubaren) Vielzahl an Einzelgängern gewonnen, die strategische Ziele nach einander ausgeschaltet haben.

30. Eine Militär-Ausbildung lässt sich in fünf Minuten vollziehen und besteht aus drei
Abschnitten. Erstens: Schieß-Training. Zweitens: Nahkampf-Training. Drittens: Ein Trainings-Parkour.

31. Sie können jeden Ort über Ihre Karte bereisen. Vorausgesetzt, Sie waren vorher schon mal dort.

32. Militär-Einheiten werden in einer Kaserne produziert. Das dauert rund 30 Sekunden pro Einheit.

33. Wenn Sie einer Leiche in den Kopf schießen, spritzt kein Blut mehr. Zumindest in Deutschland.

34. Zombies sterben nur dann, wenn Sie ihnen a.) den Kopf wegschießen oder b.) Benzin übergießen, um sie zu verbrennen. Ansonsten stehen Sie wieder auf, wenn Sie den Raum verlassen.

35. Früher oder später retten Sie die Welt im Alleingang.

36. Zu Kommunikation ist Sprache nicht unbedingt erforderlich. Kopfnicken reicht vollkommen.

37. Wenn Sie aus dem Wasser steigen, trocknen Ihre Klamotten automatisch nach wenigen Sekunden.

38. Leuchtende Nachtsicht-Geräte sind auch im Dunkeln nicht sichtbar.

39. Taschenlampen halte entweder ewig oder nur wenige Minuten. Danach laden sie sich selbst wieder auf.

40. Trotz 30-Kilo-Gepäck können Sie ohne Unterbrechung über mehrere Stunden sprinten. Tragen Sie leichteres Gepäck, geht Ihnen ab und an die Puste aus.

41. Überall liegen interessante Sammlerstücke herum. Sie müssen Sie nur suchen und finden.

42. Außerirdische kommen nie in friedlicher Absicht.

43. Außerirdische sind den Menschen technologisch Lichtjahre voraus.

44. Jedes Problem lässt sich mit einer Heiligen Handgranate lösen.

45. Wenn Sie Ihr Auto neu lackieren, vergisst Sie die Polizei.

46. Rote Dinge explodieren. Immer. Fässer, egal in welcher Farbe, in 90 Prozent aller Fälle.

47. Personen treffen generell nur zwei bis drei Aussagen. Danach wiederholen sie sich.

48. Sie können nie mehr als 99 Objekte des gleichen Gegenstandes tragen.

49. 30 Speerwerfer besiegen einen Panzer.

50. "Sho-ryu-ken! ist der beste Ausdruck, um eine Prügelei anzufangen.

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 23.06.2009, 21:41

"Die Wunderheilung in der Ecke" ^^

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 03.07.2009, 14:01

http://www.titanic-magazin.de/index.php?eID=tx_cms_showpic&file=uploads%2Fpics%2F01-U1-Titel-Hitler-NEU.jpg&bodyTag=%3Cbody%20bgColor%3Dwhite%20leftmargin%3D%220%22%20topmargin%3D%220%22%20marginwidth%3D%220%22%20marginheight%3D%220%22%3E&wrap=%3CA%20href%3D%22javascript%3Aclose%28%29%3B%22%3E%20%7C%20%3C%2FA%3E&md5=cfb0cd34157d01921efe17732e4fd77d

oder auch wtzig:

http://www.titanic-magazin.de/index.php?eID=tx_cms_showpic&file=uploads%2Fpics%2F01-Titel-200902-Westerwelle.jpg&bodyTag=%3Cbody%20bgColor%3Dwhite%20leftmargin%3D%220%22%20topmargin%3D%220%22%20marginwidth%3D%220%22%20marginheight%3D%220%22%3E&wrap=%3CA%20href%3D%22javascript%3Aclose%28%29%3B%22%3E%20%7C%20%3C%2FA%3E&md5=838c7dd5e77cd1a41741addfeb84392d

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 03.07.2009, 16:53

und am anfang des internets kam als eine der ersten telefonverarschungen das hier:

http://einzeller.tk/

*nostalgie pur* :)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Freddy - 03.07.2009, 17:49

wenn wir schon bei westerwelle sind, such mal bei youtube nach germanen guido.

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 09.07.2009, 09:42

Moin! Wer lachen kann ist klar im Vorteil und in diesem Sinne, viel Spass!

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fiehlen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft, indem er sagte:
"Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"

"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, "lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind."
.....

"Eine tolle Idee", rief er aus.

"Gut", antwortete sie, "hol dir deine scheiß Decke alleine."

Nach einem Moment der Stille, ..... furzte er.

Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Eintracht-Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt.

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 20.07.2009, 08:35

Moin! Hatten wir ja am Freitag drüber gesprochen und nu gibts hier die Links zum deutschen Kochstudio und der 9Live Verarsche:

http://www.youtube.com/watch?v=cuwzk8gQRho

http://www.youtube.com/watch?v=wGPGSyCreJA

Have Fun!

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 27.07.2009, 09:05

http://www.waehle-schlaemmer.de/

"liberal, konservativ, links!" :)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 04.08.2009, 12:09

Moin! Zur Feier des Tages verlink ich hier mal 2 nice videos:

http://www.pcgames.de/aid,691558/Kurioses-am-Morgen-Sex-Szene-des-Jahres-hui/PC/News/

http://www.pcgames.de/aid,691668/Kurioses-am-Morgen-Sex-Knaller-der-Superlative-mit-Mario-und-Peach/PC/News/

Das zweite Video hätten sie mal am Ende von Super Mario auf dem guten alten Nintendo zeigen sollen 8)

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 04.08.2009, 21:47

Da hat doch Ulle mal was erzählt...

http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 03.09.2009, 20:50

wegi trifft im Bus ne Nonne,findet sie geil und fragt:
"Willste poppen?"
"Nein mein Sohn,im Namen des Herrn,das geht nicht!"
Er versuchts noch 2 mal bis die Nonne aussteigt,ohne Erfolg!Als wegi aussteigt,gibt der Busfahrer ihm einen Tip:"Wenn du die nonne poppen willst...Sie ist jeden abend um 22 uhr auf dem Friedhof und betet!!"
wegi, pünktlich um 22 uhr und im Jesus Kostüm auf dem Friedhof,sagt:"ich bin Jesus,und der Herr hat mir befohlen dich zu nehmen...!"
Die Nonne darauf:"oh,gut wenn der Herr es befiehlt...aber nehmt mich von hinten,damit ihr meine Scham nicht sehen müßt...
wegi fackelt nicht lang und nach 5 Minuten wildem treiben,reißt sich der wegi die Klamotten vom Leib und schreit:"VERARSCHT,ich bins der wegi...!!!!"
Auf einmal reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück:"VERARSCHT,ich bins der BUSFAHRER!!!!

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen
damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege
eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 17.09.2009, 07:28

Moin! Hier: http://www.klopfers-web.de/aktuell.php?action=detail&nr=523 ein netter Link! Schaut euch mal das Video an und wer Bock hat kann den Text auch noch lesen aber eigentlich geht es um das Video. Bei wem es möglich ist, der möchte das Teil auch mal der Freundin zeigen und ihre geschätzte Meinung dazu einholen, würde mich mal intressieren :wink:

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 25.09.2009, 08:08

http://www.youtube.com/watch?v=ws81P8HqIGw

heute ins kino! :)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 29.09.2009, 07:18

http://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=S1ZZreXEqSY

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 29.09.2009, 07:18

http://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=S1ZZreXEqSY

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Julian - 29.09.2009, 08:25

:big_rofl :big_rofl :big_rofl
ich kann nicht mehr, sau geil. Wenn ich mal baue, will ich so was auch haben!!!!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 01.10.2009, 07:58

http://www.miniaturicum.de/product_info.php?products_id=7697

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 05.10.2009, 20:00

Jawoll, ne Bierkammer ^^

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 07.10.2009, 21:39

Finanzkrise und Ihre Folgen :-D

http://www.ftd.de/politik/europa/:spardrang-irische-schueler-sollen-klopapier-mitbringen/50020386.html

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 08.10.2009, 19:58

Es kann ja nicht, wie zum Beispiel in der Sparkasse, überall 5-Lagiges Deluxe-Seidenscheißhauspapier geben :lol:

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 08.10.2009, 20:14

Ulle hat folgendes geschrieben: Es kann ja nicht, wie zum Beispiel in der Sparkasse, überall 5-Lagiges Deluxe-Seidenscheißhauspapier geben :lol:

Ich nehme nur Geldscheine 8) keine Seide! Davon habe ich mehr umliegen ;-)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 11.10.2009, 12:55

Kann man sich immer wieder ansehen.

Werner das Fußballspiel!

http://www.youtube.com/watch?v=NWaiGks31I4&feature=related

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 16.10.2009, 20:10

Wieviel müsst Ihr zahlen?

http://erbert.eu/suende/

496.15

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 22.10.2009, 20:51

http://www.ftd.de/lifestyle/outofoffice/:out-of-office-simpsons-an-die-macht/50025006.html

www.Burnsformayor.com

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 16.11.2009, 10:57

Moin! Eine kleine Witzsammlung:

"Wie wollen sie beweisen, dass Sie eine Verkaufskanone sind?"

"Ich habe eine Melkmaschine an einen Bauern verkauft, der nur eine Kuh hatte. Die Kuh habe ich als Anzahlung genommen."

Der Chef raunzt seine Sekretärin an: "Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!"

"Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche."

"Gut, ich will's ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, dass sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißerle anreden!"

Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?

Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie:

- Leute treffen.
- Kaffee trinken.
- Sich wichtig fühlen.
- Ihre Kollegen beeindrucken.
- Sich ausheulen.
- Verantwortung abwälzen.

Und dies alles während der Arbeitszeit

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.

"600 Euro?" erhöht der Direktor.

"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 21.01.2010, 12:02

ist jetzt zwar kein schenkelklopfer, aber nice3know:
http://www.nytimes.com/2010/01/21/technology/21password.html?partner=rss&emc=rss

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 24.02.2010, 08:31

Moin! Ich musste bei diesem Video: http://www.youtube.com/watch?v=E3_nDbAdr7o einfach herzlich ablachen (die Musik is der Knaller überhaupt :wink: ) und da dachte ich mir "geteilte Freude ist doppelte Freude!" ... have fun!

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 15.04.2010, 07:44

Moin! Hier mal ein Link: http://xkcd.com/724/

Größtenteils sehr lustige Comics, finde ich. Ok einfach gezeichnet und in Englisch aber egal. Das was die Welt gebraucht hat: einen Strichmännchen-Comic für Nerds 8) Have fun!

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 30.04.2010, 14:47

http://www.lachschon.de/item/71641-maenner_mit_talenten/

8)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 10.08.2010, 18:57

http://www.youtube.com/watch?v=GimI3WwMvAc&has_verified=1

:)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 03.09.2010, 14:17

Moin! Ich bin mir nicht sicher ob das folgende Gespräch so stattgefunden hat oder nicht aber ich hoffe es :wink:

Anfrage von PC-Anwenderin: "Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?"

Antwort IT-Hotline: "Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...

Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette; Pelzmantel = Film; Zettel = Verknüpfung; Schrank = PC; Motten im Schrank = PC Virus; Nachbar im Schrank = Hacker

... alles klar?!"

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 06.09.2010, 14:24

Moin!

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich: "Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...

Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier
etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 16.09.2010, 12:43

http://www.auto-motor-und-sport.de/motorsport/ken-block-video-gymkhana-3-ultimate-playground-2767402.html

wie ab er geht!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Freddy - 25.09.2010, 13:40

http://www.youtube.com/watch?v=JZ4ull_USkM

ich find`s janz witzschig

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 26.09.2010, 15:21

Tja Freddy, immer diese scheiß Kassenpatienten ^^

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 07.10.2010, 22:03

Klaus Töpperwien hatte Geburststag...und OHA hat nicht gratuliert... :lol:

http://tvtotal.prosieben.de/tvtotal/videos/player/index.html?contentId=89430&initialTab=related

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Freddy - 08.10.2010, 08:36

rolf! verdammt nochmal! der nuttenpreller heißt rolf! :roll:

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 11.10.2010, 22:59

...keine Veranlassung, meine Heimatstadt, jemals wieder aufzusuchen ^^ 1elf

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Gazzo - 12.10.2010, 16:20

Moin ihr Sportstudio-Gucker!

Ich wollte nur mal bekanntgeben, dass der FC Merkur seinerzeit mit 2 Vertretern im Jahr 2008 zum 100-jährigen Jubiläum des VfR eingeladen war und auch angereist ist. Wie konnte es also zu diesem Malheur kommen, dass einer der berühmtesten Söhne der Stadt (übrigens im Ausschnitt bei MDR- Hier ab vier gemeinsam zu sehen mit Peter Imhof, einem weiteren Osteroder Jungen) und des Vereins nicht eingeladen war?

Ich mutmaße mal die Gründe:

1. Rolf Töpperwien gab Rudi Völler - dem Nationaltrainer, der dem Schwiegershäuser und VfR-Mitglied Marco Bode die Teilnahme an der WM 2002 ermöglichte - in einem Interview Widerworte.

2. Die mangelnden Familienbande in der Familie Töpperwien - und das in einer Zeit sozialer Kälte. Das Grab seines Vaters und seiner Großeltern ist in Osterode und er will nie wieder einen Fuß in die Stadt setzen? Tolles Beispiel für Respekt vor den älteren Generationen! Da wundert sich noch einer, dass heutzutage niemand mehr Respekt zeigt...

und der wichtigste Grund:

3. Vielleicht wollte der VfR als mitgliederstärkster Fußballverein im Landkreis seiner Jugendabteilung auch den Anblick des Mannes ersparen, der - ganz als das Aushängeschild der Stadt handelnd, als das er sich selbst offenbar sieht - nachts besoffen in seinem Bett mit brennender Kippe in der Fresse eingepennt ist und so fast seinen ganzen Straßenzug abgefackelt hätte!

Wenn das diejenigen Ehrengäste sind, die sich ein Verein zum 100-jährigen Jubiläum einladen muss, dann würde ich vorschlagen, dass der FC Merkur seines im Jahr 2020 gar nicht erst feiern sollte.

Außerdem möchte ich einen Spruch aus dem feudalen Zeitalter zitieren, der an dieser Stelle durchaus passt: Adel verpflichtet!

Berühmtheiten sind es offenbar gewohnt, dass sie an jeder erdenklichen Stelle hofiert werden. Das gilt übrigens heute fast noch mehr als vor 500 Jahren. Jede Medaille hat aber 2 Seiten: Wenn ich auf der einen Seite würdevoll behandelt werden möchte, dann habe ich andererseits auch hin und wieder von meinem hohen Ross herunterzusteigen und mich meinen Vereinskameraden als kollegiales Mitglied zu präsentieren. Ich möchte z.B. nicht wissen, wann Rolf Töpperwien das letzte Spiel einer Mannschaft des VfR Osterode besucht hat und als dies das letzte Mal der Fall war, würde ich wetten, dass er den Kassierer so lange mit seiner Stellung als Presseangehöriger und Berühmtheit vollgequatscht hat, bis dieser ihn umsonst hereinließ.

Außerdem kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass Rolf Töpperwien jemals aus seinem fundierten Privatvermögen etwas an die Jugendabteilung seines Heimatvereins oder an die Stadt Osterode gespendet oder auch nur die Schirmherrschaft für irgendwas übernommen hätte.

Was also ist man diesem Kerl schuldig? Ich hoffe, man findet noch Geld von ihm auf irgendeiner Steuerhinterzieher-CD aus der Schweiz oder Liechtenstein, dann kann man auf diesen eingebildeten Typen endgültig pfeifen!

Weiter so, Osterode!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 28.10.2010, 07:27

Moin! Sehr geiles Video! Viel Spass:

http://www.youtube.com/watch?v=pNeToSBKcSA

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 28.10.2010, 08:00

DM hat folgendes geschrieben: Moin! Sehr geiles Video! Viel Spass:

http://www.youtube.com/watch?v=pNeToSBKcSA

Mfg DM

Ich dachte der Tank war leer? Wie konnten die weiterfahren? (Bin mir nicht mehr sicher ob die kleine Zapfsäule vom Tank schon leuchtete. Habe aber auch keinen Nerv das Video ein weiteres Mal zu sehen... DAS IST BEKLOPPT :) )

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Gazzo - 10.11.2010, 01:01

Moin!

Hier ein Ausschnitt aus meiner momentanen Lieblingsfernsehsendung:
Die nennt sich "Zeiglers wunderbare Welt des Fußballs" und läuft immer sonntags von 23.45 Uhr bis 0.15 Uhr im WDR - und das obwohl Arnd Zeigler (der Reporter in dem Filmausschnitt) in Bremen wohnt und Stadionsprecher vom SV Werder ist...

Aber wie ihr seht, gibt es nicht nur in Bremen momentan große Probleme, sondern auch bei meinem BVB läuft längst nicht alles rund, wie ihr - genauso wie ich - feststellen müssen werdet.

http://www.youtube.com/watch?v=KaMAKx4vUdY&feature=aso

Viel Spaß beim Anschauen!

MfG Gazzo

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 10.11.2010, 09:21

Moin! Ich hab auch ein kleines Video vom "Fussball" Hier: http://videos.t-online.de/videos-bei-www-t-online-de/id_18605640/index

Für mich der geilste move ever! So kalt muss man erstmal sein 8) Der Quaterback muss Eier wie ein Blauwal haben!

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 11.11.2010, 09:00

Hahahahahaha, ich kann net mehr ;-)

1. Geh auf Google Maps;
2. Gehe auf Routenplanung;
3. Gib Japan als Startpunkt ein;
4.Gib China als Endstation an
5. Sieh dir Nr. 43 der Wegbeschreibung an

MfG

Sven

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 11.11.2010, 19:05

Die einfachste und bequemste Art, um über 700km zu reisen ^^

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 23.11.2010, 10:07

kein megaknaller, aber es gibt schon zwei drei richtig lustige aussagen:

http://141.90.2.24/static/themen/verkehr/humor_bussgeld/humor-bussgeldstelle.htm

:)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 29.11.2010, 21:40

http://www.lachschon.de/item/90229-leslie_nielsen__best_of/

Als Anlehnung an Svens Eintrag.

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Gazzo - 01.12.2010, 11:47

Oh Mann, ich kann nicht mehr!

Jim Fallen, Harry Einspringen und "Ich hab Zweimann erschossen" - "Ah, Sie haben zwei Mann erschossen." - "Nein, einen, nur Zweimann."

Leslie Nielsen forever!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 01.12.2010, 15:29

Gazzo hat folgendes geschrieben: Oh Mann, ich kann nicht mehr!

Jim Fallen, Harry Einspringen und "Ich hab Zweimann erschossen" - "Ah, Sie haben zwei Mann erschossen." - "Nein, einen, nur Zweimann."

Leslie Nielsen forever!

Jop Traumhaft!

Aber das Auto am Anfang ist auch geil und das Hummeressen mit dem Präsidenten :-D

http://www.youtube.com/watch?v=jKiBRWAiZn8&feature=channel_page

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 01.12.2010, 21:09

45minuten video

http://www.dctp.tv/?ref=spiegel&/#/krieg/schramm_sanftleben_das-weichziel-ist-der-mensch/

:)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 24.01.2011, 09:25

Eine Textprobe meinr Diplomarbeit (kein Witz, steht da wirklich! :) )

Die Schenkel schwenken auseinander und der Ventilschaft kann zwischen die gedehnten Schenkel geführt werden, in deren Boden sich eine Bohrung in negativer Schaftform befindet.

Hrhr, ich freu mich schon auf den Kommentar meines Betreuers :)
Schöne Woche!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Julian - 24.01.2011, 14:22

:big_rofl
das ist echt gut!!!
Mfg
Juli

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 24.01.2011, 19:12

Das ding is der Hammer und es stimmt ja auch ... also hast du nix falsches geschrieben :big_rofl :big_super

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Freddy - 24.01.2011, 23:00

vielleicht kannst du ja mal eine exemplarische abbildung zu dieser problematik ins forum stellen.

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 03.02.2011, 20:32

http://www.stupidedia.org/stupi/Gl%C3%BCcksb%C3%A4rchen

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 07.02.2011, 13:25

für alle, aber besonders für gazzo und flo:

http://www.youtube.com/watch?v=LLWU5oEcb1A&NR=1

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 08.02.2011, 13:40

http://www.schnitzel-blowjob-tag.de/

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Freddy - 13.02.2011, 17:06

noch einen kleinen nachtrag zum superbowl XLV

http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0[url]

http://www.youtube.com/watch?v=RzToNo7A-94[/url]

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 13.02.2011, 17:23

Terry Tate 4 teh win! Da gibts nochn paar andere sehr coole Vids bei Youtube :)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 22.02.2011, 00:30

Nette Satire Seite:

http://www.titanic-magazin.de/

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Freddy - 24.02.2011, 16:03

das thema nervt langsam, aber diese anekdote muss einfach noch sein:

http://www.kultfetzen.de/allgemein/fussnoten/

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 01.03.2011, 23:21

Ich glaub, ich rüste erstmal zur Verteidigung auf. Haben ja zur Zeit auch keinen Verteidigungsminister...

http://www.getdigital.de/products/USB_Raketenwerfer

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Gazzo - 03.03.2011, 15:31

Moin!

Wie ihr seht, ist den Dortmunder Jungs inzwischen in der Bundesliga derart langweilig geworden, dass sie sich nach etwas anderen "Gegnern" umschauen:

http://www.youtube.com/watch?v=WyZBXbhlnzo&feature=topvideos

Krasse Aktion!!!

MfG Gazzo

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 06.03.2011, 21:14

http://de.news.yahoo.com/31/20110221/video/vde-hier-der-guttenberg-song-ich-hab-all-e260255.html

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 28.03.2011, 20:38

http://www.youtube.com/watch?v=FJD-APujBQs&feature=related

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 11.04.2011, 22:28

http://www.bild.de/news/leserreporter/nashorn/was-macht-das-nashorn-in-goslar-17352608.bild.html

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 11.05.2011, 08:12

Ich glaubs net... :D

http://www.shortnews.de/id/892850/Panne-Laut-N24-haben-Star-Trek-Einheiten-Osama-bin-Laden-getoetet

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 13.06.2011, 22:19

So ist es.
So:

http://www.lachschon.de/item/107301-frueher__heute/

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 22.06.2011, 21:51

Kommt ne Frau zum Metzger und bestellt Salami. Fragt der Metzger "Geschnitten oder am Stück?" Die Frau zieht die Hose runter und meint "Ist das ne Fotze oder ein CD-Wechsler?"

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 23.06.2011, 18:21

200 Gramm von der groben Fetten :idea:

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 26.06.2011, 10:52

Moin! Hier eine nicht ganz aktuelle Meinung zum deutschen Frauenfussball

http://www.bild.de/video/clip/wim-thoelke/thoelke-frauenfussball-18463098.bild.html

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Wilken - 11.07.2011, 11:35

http://www.youtube.com/watch?feature=player_profilepage&v=SmgT-rwn5W4

Wer das durchhält erntet meinen größten Respekt!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Freddy - 12.07.2011, 13:55

sehr netter film. etwas zu grober schnitt. und irgendwie vermisse ich clint eastwood, bruce willis und die inglorious basterds :(

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Gazzo - 14.07.2011, 09:15

Aber Tony Montana ist dabei!!!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 14.07.2011, 16:47

hey gebt doch mal bei googemaps bei der routenberechnung als zielort "scheisse" an und schau euch den 1. vorschlag an :D

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 14.09.2011, 07:48

Aus Ulles Beitrag verschoben:

Genial :wink:

http://www.lachschon.de/item/116674-die_ultimative_loesung/

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Julian - 14.09.2011, 08:10

Sauber, wo muss ich unterschreiben??? :)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 14.09.2011, 10:02

Gut, das Du es verschoben hast.

@Juli: Ich habe jetzt immer ein Schreibgerät in der Tasche ^^

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Hase - 13.11.2011, 17:14

Kommt ein Österreicher in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden.
Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.
Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem...... die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel.
Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.
Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.
Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.
In dem Moment kommt der Österreicher die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Wilken - 22.12.2011, 14:01

Oh Mann, Japaner sind schon geil drauf...

http://www.youtube.com/watch?v=79Tof5GbIEQ

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 22.12.2011, 14:49

Ich hoffe nicht, dass das eine Anregung für die nächsten Klubspiele sein soll^^.

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 10.01.2012, 11:33

Moin! Hier: http://www.youtube.com/watch?v=bvI1yLWvJig&feature=related ein Knaller für alle Rollenspieler aber auch für Leute die mit dem Genre nix anfangen können! Have fun :wink:
Teil 2 ist auf der Sidebar zu finden, den Link setz ich hier nicht extra.

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 13.02.2012, 21:33

Alter Schwede, bzw. alter Leipziger, wasn geiler Opa! :)

http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,1518,814928,00.html

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 14.02.2012, 01:20

Tobias hat folgendes geschrieben: Alter Schwede, bzw. alter Leipziger, wasn geiler Opa! :)

http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,1518,814928,00.html

Das Beste ist noch: "Der hat Nichts geäßtert!" (der Fahrer dahinter, der weg will) :D

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 01.04.2012, 21:46

Herr der Dinge
Herr der Dinge:

http://www.lachschon.de/item/130004-GabberGandalf/

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 05.04.2012, 13:05

http://em.bitburger.de/#/bitbar/zapfspiel

Bierscore Tobi: 824! :)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Freddy - 08.04.2012, 13:29

856 :..) hat aber lange gedauert

916 aber jetz ich höre auf!

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 03.07.2012, 09:18

Moin! Hier ein netter, kleiner Trailer http://www.youtube.com/watch?v=GEFj0Pngu_E

Vielleicht "etwas" drastisch aber das ein oder andere mal in meinem Leben hätte ich auch gern ne Knarre dabei gehabt (Fahrrad quer über 2 Autoparkplätze :wink: )

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Tobias - 03.07.2012, 18:38

Grenzwertig, aber anschauen werde ich ihn mir.

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 04.07.2012, 15:22

Moin! Hier: http://www.youtube.com/watch?v=d9NF2edxy-M&feature=relmfu

Schweinegeil! Die habens gut drauf, müsst mal die anderen Videos anschauen.

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 05.07.2012, 23:03

Nach dem Video das ansehen:

http://www.youtube.com/watch?v=NQTisKNnV7U&feature=related

:D :D :D

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 29.08.2012, 10:39

Neuer Horrorfilm
Bald im Kino:

http://www.lachschon.de/item/144301-Horrorfilm/

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 29.08.2012, 13:01

Re: Neuer Horrorfilm
Ulle hat folgendes geschrieben: Bald im Kino:

http://www.lachschon.de/item/144301-Horrorfilm/

Oh man... :D

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Freddy - 18.09.2012, 22:28

neulich im kino...

http://www.youtube.com/watch?v=Oo4my0e3VaY

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 19.09.2012, 07:40

Geile Aktion. Immerhin gibt es einen schönen Applaus und ein Getränk :P

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 19.09.2012, 13:58

Die sahen doch alle sehr smypathisch aus :D

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 02.02.2013, 10:49

My Lord...

http://www.youtube.com/watch?v=_MKq185ftKM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 04.02.2013, 15:26

Whats uppp?! :shock: :)

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Sven - 14.04.2013, 22:16

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 15.04.2013, 20:12

Leider nein, aber ein Hooverboard mit Rollen :wink:

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 20.08.2013, 22:15

Ein Klassiker mit einem Ohrwurm ^^

http://www.lachschon.de/item/153964-AnkunftaufLachschon/

Re: Bilder Witze Ebay Thread

Ulle - 23.09.2013, 20:30

Wahrheiten der Welt
Hier:

http://www.lachschon.de/item/154840-Freibierfueralle/

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 22.10.2013, 08:28

Moin! http://www.gamona.de/videos/spass-zum-wochenende,medieval-land-fun-time-world-extended-trailer-a-bad-lip:video,2350259.html

http://www.youtube.com/watch?v=olEbwhWDYwM

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 13.11.2013, 11:24

Moin! http://www.gamona.de/videos/sie-nannten-ihn-spencer,offizieller-trailer:video,2361375.html

Könnte gut werden :wink:

Mfg DM

Re: Bilder Witze Ebay Thread

DM - 29.11.2013, 16:18

Moin! Da: http://www.youtube.com/watch?v=3qRO7YCHcjo !!!!!

Nostalgie pur und super selbstironisch, einfach geil! :wink:
Und da sach noch mal einer Metal wäre nicht die beste Musikrichtung ever! Kann sich jemand vorstellen das ne Pop-schnulli-Boyband oder ein Ober-cooler-scheiß-Gangstarappa so was macht? :roll:

Mfg DM

Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken

<a href="http://www.iphpbb.com/foren-archiv/27/1720000/1719760/bilder-witze-ebay-thread-89046186-90848-4.html" target="_blank">Bilder Witze Ebay Thread</a>

Weitere Beiträge aus dem Forum Unser tolles Forum

Clubtrikots - gepostet von Juli am Sonntag 19.08.2007
Ranglisten im Forum erstellt - gepostet von Hase am Donnerstag 27.09.2007
Vollversammlung - gepostet von tobias am Sonntag 12.08.2007

Ähnliche Beiträge wie "Bilder Witze Ebay Thread"

DER ultimative Metal Thread - P.R (Dienstag 11.09.2007)
Bilder aus dem Urlaub - OzzKaa (Montag 05.03.2007)
das google-bilder-suchspiel - terry (Freitag 13.01.2006)
Lolige Bilder :O - HealChaos (Sonntag 22.04.2007)
Witzige Bilder - Athar (Montag 10.09.2007)
Sabsches Bilder - BlutGoth (Donnerstag 29.06.2006)
Farm-Heule-Thread - tobiii (Freitag 11.05.2007)
Bilder Hochladen - shadow (Mittwoch 29.03.2006)
Geld fuer HomerSports - David (Dienstag 18.03.2008)
Der große Sake Thread ^^ - Tidus4000 (Samstag 01.07.2006)