Witze

Konföderation
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    Balou2 - 05.05.2007, 13:47

    Witze
    Hier sollen nur Witze gepostet werden oder Lustige Anekdoten.

    Fang ich mal an:

    2 Metzger unterhalten sich, sagt der eine: Ich habe heute 150Kg Gammelfleisch auf den Markt gebracht.

    sagt der andere: Bist Du verrückt, das gibt nur Ärger, aber wie hast das denn hingekriegt`??

    Darauf der andere: ICH HABE MICH SCHEIDEN LASSEN!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Anonymous - 01.08.2007, 21:42


    ein pole, ein ami und ein franzose sitzen im flugzeug stregt der ami die hand raus und sagt wir sind über amerika, weil ich habe den lufthauch der frreiheits statur gespürt.
    stregt der franzose die hand raus und sage ,nein wir sin imn frankreich denn ich habe den luft hauch von dem eifelturm gespürt.
    stregt der pole die hand raus und sagt, ich bin mir ganz sich wir sind über polen.
    fragen die anderen warum?
    sagt der pole meine armband uhr ist wech



    Re: Witze

    Balou2 - 01.08.2007, 21:56


    :lol: :lol: :lol: :lol:

    Der war gut!!



    Re: Witze

    Boedi - 01.08.2007, 22:34


    Nehmts mir bitte bitte nicht übel - aber ich mußte ein paar Witze löschen. Die sind doch eine Spur zu heftig geworden, wobei ich ganz sicher nicht den Moralapostel spielen will...

    Dafür gibts von mir eine kleine Entschädigung:

    Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.

    Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf.

    Sie hat noch ein paar Fragen.
    "Wie ist das denn so hier im Himmel?"

    "Ja, also", beginnt Petrus.
    Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
    Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das?? "Ach das, ja, da
    werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel,
    und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

    Verunsichert fragt die Frau weiter:
    "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
    "Ja, also, wir haben hier..."

    Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd
    und furchtbar.

    "Um Himmels Willen, was war denn das??, fragt die Frau bestürzt.
    "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
    Der wird dann angedübelt und...."

    "Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."

    "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

    "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

    "Aber da wird doch nur rumgehurt!"



    V

    V

    V

    V

    V


    "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."



    Re: Witze

    Anonymous - 02.08.2007, 06:52


    ja ich weiß der war ein bisschen hart. nur das jetzt keiner auf falsche gedanken kommt das ich rechts bin ne.

    Die entschädigung ist echt gut



    Re: Witze

    Anonymous - 02.08.2007, 10:26


    darf man dann wenigstens blondinen witze reinschreiben???

    viele von denen sind hart :-D



    Re: Witze

    Boedi - 02.08.2007, 12:02


    Du darfst hier alles rein schreiben, was man in der Öffentlichkeit auch fremden Leuten erzählen kann, ohne sich einen "einzufangen" ;)



    Re: Witze

    Anonymous - 02.08.2007, 14:10


    oh ähm... dann lass ich se mal liber :D :D :D hehe...



    Re: Witze

    King Faxe - 02.08.2007, 15:49


    kommt ne frau beim arzt..... ;-)



    Re: Witze

    Anonymous - 02.08.2007, 16:50


    treffen sich zwei kommt einer


    uhh sparwitz^^ :D :D :D D: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D



    Re: Witze

    Boedi - 02.08.2007, 16:56


    Fährt 'nen U-Boot durch die Wüste. Bekommt 'nen Platten. Wieviel Frikadellen sind im Kühlschrank???






    16, weil der Joghurt keine Gräten hat...


    HA HA HA :lol:



    Re: Witze

    Anonymous - 02.08.2007, 17:04


    oh man :D was fürn sch... :D


    ps. bödi du hast ne pn....



    Re: Witze

    King Faxe - 02.08.2007, 19:18


    kleine "Gute-Nacht-Lektüre": :lol:

    40% der Frauen heiraten nicht mehr!
    Endlich haben sie begriffen,
    dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
    das ganze Schwein zu nehmen.

    ***********

    "Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
    "Wie meinst du denn das jetzt?"
    "Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

    ***********

    Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener
    beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher
    als sonst nach Hause."

    ***********

    Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
    geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich
    zahl doch nicht zweimal..."

    ***********

    Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine
    Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine
    Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine
    Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder
    keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre
    her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"

    ***********

    Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem
    Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du,
    er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

    **********

    "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich
    dir die Narbe zeigen?"

    ***********

    Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal,
    hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf
    der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
    "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."

    ***********

    Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
    Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet
    der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde,
    hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

    ***********

    Nach dem Sex im Bett:
    Mann: "Woran denkst du?"
    Frau: "Kennst du nicht!"

    ***********

    Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
    Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid,
    aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten
    noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze
    stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit
    der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest,
    damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr
    Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

    ***********

    Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
    Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
    Bäcker: "Sachen gibt's!"

    ***********

    Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

    ***********

    Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
    In beidem liegt ein Steifer.

    Und was ist der Unterschied?
    Der eine kommt der andere geht!

    ***********

    Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
    unterwegs nicht pfeift!

    ***********

    "Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
    "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
    wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

    ***********

    Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
    Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer
    bringt das Rad wieder nach Hause?"

    ***********

    Die Mutter klärt die Tochter auf:
    "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus..." Entsetzt
    greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!

    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Balou2 - 03.08.2007, 00:29


    Eine Ehefrau sagt Ihrem Mann Abends beim Fernsehen: "Ach Schatz, ehe ich es Vergesse, wir sind bald zu dritt!" Der spuckt erst mal den Schluck Bier aus und ruft begeistert, prima der Junge geht mit mir zum Fußball"

    Sagt die Frau: "Nee, Schatz, ,meine Mutter zieht bei uns ein!!" :D :D :D



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