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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: plueschtier - Rutabaga - Hope2 Forum: BSW Versailles Forenbeschreibung: Dies ist das Forum der schönen Stadt Versailles aus der BSW aus dem Unterforum: Allgemein Antworten: 6 Forum gestartet am: Donnerstag 22.03.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Lustige Geschichten und Witze Letzte Antwort: vor 13 Jahren, 10 Monaten, 30 Tagen, 20 Stunden, 52 Minuten Getaggt durch: Poker spielen
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Re: Lustige Geschichten und Witze
plueschtier - 30.04.2007, 06:01Lustige Geschichten und Witze
Nach dem eher anstrengenden sightseeng-tag gestern - hat aber trotz allem spass gemacht bin ich ganz früh ins bett und von daher auch wieder früh aufgewacht siehe uhrzeit dieses postings; rein zufällig beim surfing las ich folgendes:
Quote
Der Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn
Lieber Sohn !
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du so schnell nicht lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar eine Waschmaschine. Ich tat fünf Hemden hinein, zog an der Kette; ich habe die Hemden bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt 5000 Leute unter sich. Er mäht Rasen auf unserem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Paul in einer Whiskyflasche ertrunken. Einige Männer wollten ihn noch retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es siebenmal geregnet; erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Hahn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Donnerstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter.
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
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Quelle: www.unterhaltungsspiele.com
Autor unbekannt
Unquote
lG
plueschtier :D
P.S. Falls der eine oder andere von Euch einen Witz oder lustige Geschichte liest oder kenntm dann bitte nicht zoegen mit dem posting hier
Re: Lustige Geschichten und Witze
Rutabaga - 15.08.2007, 10:19
Folgende Geschichte hab ich neulich gefunden:
Personen: Gott, Allah, Satan, Odin.
Das Universum ist wüst und leer.
Gott:"So, Jungs, weiter geht's."
Odin:"Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan:"Hmhm."
Odin:"Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin:"Dann kaufe ich sie."
Allah:"He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott:"Natürlich, wir sind Götter!"
Satan:"Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott:"Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan:"Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah:"Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin:"Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott:"Hihi, danke."
Allah:"Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin:"Also ich mag das."
Satan:"Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott:"Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott:"Gut so?"
Allah:"Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin:"Nein! Eine Kugel!"
Satan:"Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah:"Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin:"Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott:"Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott:"Besser?"
Satan:"Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah:"Ich will Braun."
Satan:"Blau!"
Allah:"Braun!"
Satan:"Blau!"
Allah:"Braun!"
Satan:"Blau!"
Allah:"Braun!"
Odin:"Äh, Grün?"
S, A:"Still!"
Gott:"Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.
Satan:"Na, ist doch schon ganz nett."
Allah:"Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin:"Mir gefiel die große Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah:"Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan:"Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott:"Nennen wir sie Indonesien!"
O, A, S:"??!!??"
Gott:"Ist mir gerade eingefallen."
Odin:"Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
G, S, A:"Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan:"Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin:"Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."
Satan:"Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott:"Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin:"Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah:"Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan:"Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott:"Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan:"Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin:"Menschen...komisch, komisch..."
Satan:"In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott:"Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan:"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott:"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin:"Na komm schon..."
Gott:"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah:"Na klar..."
Odin:"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Mensch:"Aaaargh!"
Satan:"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah:"Planungsfehler! Ha!"
Satan:"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin:"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott:"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch:"Huh??"
Odin:"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott:"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."
Odin:"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott:"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah:"Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch:"Blblblblbblblbbbb!"
Satan:"Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah:"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott:"Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin:"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah:"Und jetzt?"
Gott:"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin:"Zwei? Wozu denn das?"
Gott:"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan:"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott:"In der Art?"
Allah:"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan:"Deine Sache."
Odin:"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan:"Das würde mich aber schon interessieren."
Odin:"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan:"Moment mal!"
Gott:"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan:"He!"
Allah:"Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan:"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott:"Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan:"Du Sau!"
Odin:"Wie bitte?"
Allah:"Er sagte 'Sau'."
Odin schlägt Satan.
Satan:"Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott:"Hört schon auf."
Satan:"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott:"Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah:"Nein! Laß' sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah:"Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott:"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan:"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin:"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah:"Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan:"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott:"Das mache ich auch!"
Allah:"Ich auch!"
Odin:"Und ich, ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric:"Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy:"Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric:"He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy:"Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric:"Ja, irgendwie..."
Ozzy:"Wir könnten eigentlich..."
Eric:"Nur mal kurz..."
Ozzy:"So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric:"Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"
LG
Ruta
Re: Lustige Geschichten und Witze
Rutabaga - 25.10.2007, 15:03
und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab enn dufte Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Moin, mein Dialekt ischa maan Ding, nich!"
Der Kölner sagte: "Ey du Jeck, mit Kölsch is dat mal ne Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, de Hesse babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Der Schwabe sagte "Mir hen koi Dialekt nie ghätt!"
Der Bayer sagte: "In Bayern san mir die Scheffs, mehr sog i net!
Nur für den Franken war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Franke traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Dou di ned oh, dann redst hald wäy iech"
Liebe Grüsse aus Franken an alle ;)
Ruta
Re: Lustige Geschichten und Witze
plueschtier - 29.11.2008, 16:19Raffiniertes Verhalten bei Polizeikontrolle
Raffiniertes Verhalten bei Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
[/color]
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
[color=violet]Frau: Jaa!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
[/color]
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
[color=orange](Kofferraum: keine Leiche)[/color]
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Re: Lustige Geschichten und Witze
plueschtier - 09.12.2008, 17:33
VIEL SPASS ALLERSEITS BEIM LESEN!
Was ist Politik?
Ein Sohn fragt seinen Vater. "Papi, was ist
eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein
Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das
Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die
REGlERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat,
also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen arbeitet für uns und ist die
ARBElTERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein
Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt,
ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er
erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein
kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar
brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine
Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht
wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben
vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig
zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht
mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett
steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge
wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der
Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn: "Der
KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT
liegt in der, Scheiße".
Das ist Politik
lg
plueschtier
Re: Lustige Geschichten und Witze
Hope2 - 29.04.2009, 00:20Dinge, die wir ohne das Kino nicht wüssten
Dinge, die wir ohne das Kino nicht wüssten
•Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.
•Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
•Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
•Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
•Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.
•Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen -zu jeder Zeit im Jahr.
•Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
•Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.
•Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette.
•Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
•Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
•Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
•Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
•Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.
•Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
•Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genugt.
•Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.
•Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
•Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
•Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
•Mütter bereiten jeden Morgen routinemassig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
•Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grosse des RFK-Stadions zu erleuchten.
•Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
•jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
•Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
•Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
•Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
•Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde.
•In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
•Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
•Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
•Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
•Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
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