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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: rendrek Forum: Red Dragon Squad Forenbeschreibung: Internes Forum zu Empire Universe des Red Dragon Squads aus dem Unterforum: Quests Antworten: 1 Forum gestartet am: Sonntag 08.04.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Quest: Auf der Suche nach Gott Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 3 Tagen, 11 Stunden, 8 Minuten
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Re: Quest: Auf der Suche nach Gott
rendrek - 23.04.2007, 12:20Quest: Auf der Suche nach Gott
Es ist vollbracht. Die Quest, die es euch ermöglicht, Command Ships, Prototypes oder Bullys zu baun, ist durch. Hier die Lösung ;)
Walhavana 1-1-1145
name:
Mein Name ist Andreas Philippus Glaubfest.
job:
Ich bin Prediger und Wissenschaftler.
gott:
Ich hoffe, Ihr nehmt mich hier nicht wörtlich, natürlich hat Gott sein eigenes Zuhause, aber einen winzigen Teil hat er in jedem von uns zurückgelassen, als er uns geschaffen hat.. . Oh ich schweife ab. Was wolltet Ihr wissen?
kirche:
Oh die Kirche? Die ist vor Jahrzehnten abgebrannt. Zu viele Kerzen und zu viel Holz… . Aber wer braucht schon eine Kirche, wenn Gott doch in unseren Körpern wohnt.
wissenschaftler:
Diese Forschungsstation habe ich aufgebaut. Jaja seht mich nicht so an, ich habe sie bauen lassen. Ist ja gut. Weil ich einige interessante Entdeckungen gemacht habe.
entdeckungen:
Ob Ihr es glaubt oder nicht, Ich habe das Ende des Kosmos gefunden. Wir befinden uns hier direkt an der Grenze des Irdischen zum Überirdischen Universum. Seht ihr das sanfte Schimmern, nie wird es einem Irdischen Wesen gelingen diese Barriere zu durchbrechen. Nur Göttlichkeit passiert hier regelmäßig. Und mit meinem Fernrohr beobachte ich Ihre gigantischen Schiffe, deren Schönheit mich blendet... wenn das nicht Beweis genug ist für … (Der Priester verdreht die Augen und verliert sich in abstrusen Beschreibungen, weshalb ihr beschließt das Thema zu wechseln.)
beweis:
Oh einen Beweis für Gottes Existenz? Hmm, wenn Ihr die Zeit habt, hier zu warten, wird er Euch mit Sicherheit begegnen.. , aber Ihr wirkt mir ein wenig in Eile. Lasst mich nachdenken. Ahh, einer meiner Schüler hat vor einiger Zeit beschlossen, seine eigene Forschungsstation zu begründen. Vielleicht ist es ihm gelungen in dieser Beziehung etwas Handfesteres zu erarbeiten, was euch helfen könnte.
Statusmeldung: Ihr dankt dem Mann und macht Euch auf den Weg nach Nirvahalla, auf dem sein Schüler wohnen soll. Eure kleine Pilgerfahrt scheint doch in mehr Arbeit auszuarten als ihr Euch erhofft hattet.
Nirvahalla 1178-1-1167
name:
Name nicht auf Festplatte gespeichert.
job:
Ich sein Wächter von wichtige Forschungsstation
forschungsstation:
In Forschungsstation wird wichtig geforscht, liegen überall Papier hier rum mit wichtiges Ergebnissen.
papier:
Ihr begebt Euch zu einem Haufen in der Ecke, was unter all dem Papier durchaus ein Schreibtisch sein könnte und beginnt damit, die Unterlagen durchzuarbeiten. Nach einigen Stunden stoßt Ihr auf etwas Interessantes. Ein gewisser Doktor GlaubauchFest hat wohl erkannt, dass es keine Planeten gibt in einem Umkreis von 70 pc um jede Handelsstation. Er führt diese Anomalie der Wahrscheinlichkeit auf göttliches Wirken zurück.
Statusmeldung: Ihr rafft alle Papiere, die Euch wichtig erscheinen zusammen und denkt darüber nach, ob es an der Zeit ist, nach hause zu fliegen. Nach einigen Überlegungen, die vor allem die Sturheit Eures Sohnes und die mangelnde Intelligenz der Bewohner Eures Planeten betreffen, beschließt Ihr Eure Suche fortzusetzen, bis Ihr etwas gefunden habt, was eindeutiger die Existenz Gottes beweist. Ihr erinnert Euch an einen Freund aus Jugendzeit, dessen ganzer Lebensinhalt darin bestand, die Psyche denkender Wesen zu untersuchen und habt unbestimmt das Gefühl, dass er Euch helfen kann. Ein eigenartiges Kribbeln auf Eurer Kopfhaut lässt Euch die Stelle unwillkürlich kratzen, bevor Ihr Euch nach Schlaubergien aufmacht.
Schlaubergien 1-80-150
name:
Ich bin Klaus Weiß Alles. Haben wir uns tatsächlich so lang nicht mehr gesehen, dass du meinen Namen vergessen hast?
job:
Ich bin Psychologe.
beweis:
Einen Beweis für das Vorhandensein von Gott liefert dir auch deine Psyche. Hast du einen freien Willen? Oder wird dein Wille dir von Gott diktiert? Versuche einmal mit Amok nach Geo\'Scharam zu fliegen und du hast deine Antwort.
existenz:
Natürlich existiert Gott. Ich kaufe ihm regelmäßig Geschöpfe ab, die er nicht für würdig hält, in sein Reich einzugehen, wenn sie sterben. Er hat einfach nicht genügend Platz für alle. Deshalb hat er auch die Wiedergeburt eingeführt.
treffen:
Du willst Gott TREFFEN? Nicht das das unmöglich wäre.. es ist nur … nicht einfach. Soweit ich weiß, musst du für eine persönliche Audienz einige Prüfungen bestehen, die sich ein paar gelangweilte Engel ausgedacht haben. Diese Engel sitzen auf Weihnachtsbaum, Wolke7 und Pfingstochse. Nun dann viel Glück. Wenn du nicht vorsichtig bist, dann landest du bei mir muahahaha.
Statusmeldung: Leicht verstört verlasst Ihr Schlaubergien und hofft, dass ihr es vermeiden könnt, Euren „Freund“ noch einmal zu besuchen.
Wolke7 190-666-666
name:
Ich bin der Amor.
job:
Ich bin der Engel der Liebe und stelle nebenbei fiese Fragen, die Euch Gott näher bringen.
fragen:
Wenn Ihr so scharf darauf seid, Fragen zu beantworten, dann bitte. Soll ich Euch nicht stattdessen mit jemandem aus Eurer Crew verkuppeln? Nein? Na wie Ihr wollt. Hier die erste Frage: Wie lautet der zweite Vorname des Predigers von Walhavana?
Philippus:
Das ist wohl richtig. Könnt Ihr auch diese Frage beantworten? Was bedeutet der Name Philippus?
pferdefreund:
Ui, da kennt sich jemand aus. Könnt Ihr mir auch sagen, wie viele Freunde es in einer speziellen Kinderbuchreihe sind?
fünf:
Okay. Dann wisst Ihr vielleicht auch, was auf der Rückseite des italienischen 5 Cent Stückes abgebildet ist?
kolosseum:
Das ist ebenfalls richtig. Nun, dann komme ich auch schon zur letzten Frage. Die Antwort verrät Euch eine der Koordinaten zu Gottes Trauminsel. Wann wurde das Kolosseum aus Stein fertig gestellt?
Statusmeldung: Angestrengt versucht Ihr Euch an vergangene Geschichtsstunden zu erinnern und die Frage zu beantworten. Ihr verabschiedet Euch von dem Jüngling und verschwindet so schnell es geht aus seiner Schussreichweite.
Weihnachtsbaum 25-12-336
name:
Ich bin das süße Engelchen JahresEndFlügelPuppe. Und eigentlich wäre ich froh, wenn Ihr wieder verschwindet!
job:
Ich habe die unangenehme Angewohnheit, lustige Fragen zu stellen, wenn jemand mich stresst. Wenn Ihr alle Fragen richtig beantwortet, werdet Ihr Gott ein wenig näher sein.
fragen:
Okay hier kommt auch schon die erste Frage: Zunächst wirfst du das Äußere weg und kochst das Innere, dann isst du das Äußere und wirfst das Innere weg. Was hast du gegessen.
maiskolben:
Das ist richtig! Ein Maiskolben ist gelb. Gelb ist die Farbe welcher Zeichentrickserie?
(hrhr, gebt mal die ganze frage bei google ein)
simpsons:
Das war einfach. Also machen wir es etwas schwieriger. Welchen IQ hat die älteste Tochter dieser Familie?
156:
Oh Ihr seid gut. Dann frage ich doch gleich mal weiter. Was fand vor 156 Jahren auf der allseits bekannten Erde statt?
weltausstellung:
Ihr haut mich um. Das Ihr soweit kommt, hab ich Euch gar nicht zugetraut. Also weiter: Nennt mir ein Wahrzeichen, das auf einer Weltausstellung gebaut wurde.
atomium:
Erstaunlich! Welches Element stellt dieses Atomium dar?
eisen:
Richtig! Ich stelle Euch nun eine letzte Frage. Die Antwort zu dieser Frage ist einer der Koordinaten zu Gottes Aufenthaltsort. Also: Ab welcher Temperatur ist Eisen nicht mehr magnetisch?
Statusmeldung: Ihr grübelt über die letzte Frage nach und überlasst das Engelchen seiner Bungee-leidenschaft.
Pfingstochse 1141-49-159
name:
Geht dich nichts an!
job:
Seh ich aus, als hätte ich was zu tun?
gott:
Ach, wie du mich nervst. Wenn du unbedingt diesen dummen Hinweis willst, dann hast du hier dein Rätsel: Wie alt ist der Roboter auf Nirvahalla? Und nun erzähl mir nicht, du hast vergessen ihn das zu fragen. Woher ich weiß, dass du mit ihm geredet hast? Wenn man so groß ist wie ich, dann sieht man viel!
8462:
Hrhr, das stimmt, aber glaubst du, eine läppische Zahl reicht mir, nachdem ich von dir so getriezt worden bin?? Ich will Kohle, dann bekommst du deine Koordinate. Teile 8462 durch ½ und addiere 1234. Die Menge die du dir errechnest, möchte ich als bare Credits auf dem Rücken meines Ochsen.
18158 credits abladen
Nachdem Ihr das Geld sicher abgeladen habt, (keine leichte Aufgabe, wenn man bedenkt, dass der Kopf des Ochsen mit gierigen Augen beständig darauf aus war, Eure Flotte zu verspeisen) Ruft Euch der namenlose Engel die Zahl 1045 zu, dreht sich dann von Euch fort und steuert weiter ziellos durch das All.
Hängematte 1045-766-80
name:
Ich bin dein Gott: Narkuma.
job:
Ich habe diese Welt erschaffen und entspanne nun von meinem Schöpfungsakt.
gott:
Ja, Gott zu sein, ist nicht einfach. Es zerrt an den Nerven, diese ständigen Gebete. Deshalb habe ich mein Gehirn von den allgemeinen Gedankenströmungen abgekoppelt, so lebt es sich viel angenehmer.
gebete:
Wie ich schon sagte, ich höre mir die Gebete nicht länger an. Wenn du Lust hast, zu beten, dann tu das für dich selbst.
engel:
Diese niedlichen Geschöpfe? Die Anfänge meiner Kreation. Sie sind nicht unbedingt perfekt gelungen. Ein wenig zu launisch, ein wenig disproportioniert, aber gute Arbeit leisten sie und beschwert hat sich auch noch keiner bei mir. (Nun ja zumindest nicht, bevor ich mein Hirn von den Gedankenströmen abgekoppelt hab).
glauben:
Wieso sollte jemand an mich glauben? Ich bin keine Vision an die man glauben muss, sondern liege hier aus Fleisch und Blut. Also wisse, dass es mich gibt. Glauben kann man vieles. Was zählt ist, was du weißt.
blasphemie:
WAS?? Es gibt Bürger auf deinem Planeten, die meine Existenz leugnen? Das ist ein untragbarer Zustand!! Dem muss sofort Abhilfe geschaffen werden!! Kannst du mir auf helfen, bitte? Meine Knochen sind nicht mehr die jüngsten.
Statusmeldung: Gott Narkuma ist erbost und erklärt sich bereit, Euch bei Eurem Kampf gegen die Blasphemiker zu unterstützen. Er fässt Euch an die Schulter und teleportiert sich mit Euch direkt ins Zentrum Eurer Hauptstadt. Er lässt Euch auf dem Boden stehen und schwebt zum Himmel empor, wo er seinen Körper um ein vielfaches vergrößert. Dann hebt er seinen Stab und schleudert grelle Lichtblitze auf Euren Planeten in so großer Anzahl, dass fast jeder zweite Bürger getroffen wird. Einige Blitze durchschlagen Passanten in Eurer Nähe … und diese … laufen unbeeindruckt weiter. Verwundert blickt Ihr zu Narkuma hinauf, der wieder schrumpft und zu Euch zurückkehrt. „Was genau habt Ihr getan?“ Wollt Ihr wissen. Gott lächelt, „Och, ich habe ein wenig ihre Gedanken manipuliert, ich habe ihnen ein festes Bild von mir eingeimpft und die Gewissheit, dass es mich gibt. Glaub mir, das ist weit einfacher, als irgendetwas zu erklären. Du solltest nun keine Probleme mehr mit deinen Bürgern haben.“ Gott nickt Euch zu und verpufft in einer Wolke aus Staub. Es vergehen einige Wochen, bis Ihr bemerkt, dass das allgemeine Wohlbefinden Eurer Bürger sich stark verbessert hat. Alles wirkt so glücklich, so zufrieden. Selbst Euer Vorgarten erholt sich und Euer Sohn erklärt sich bereit, Eure Rosen zu gießen.
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