Alt aber gut

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    Re: Alt aber gut

    Koma - 20.04.2007, 19:39

    Alt aber gut
    Bios an Windows:
    "Los jetzt! Hochfahren!"
    Windows an Bios:
    "Immer langsam mit den jungen Platinen."
    Gerätemanager an Betriebssystem:
    "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
    Antwort von Windows:
    "Erst mal ignorieren."
    Hardwareassistent an Windows:
    "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren.
    Könnte eine ISDN-Karte sein."
    Windows:
    "Na sowas."
    Unbekannte ISDN-Karte an alle:
    "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
    Netzwerkkarte an Eindringling:
    "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
    Windows:
    "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
    Gerätemanager:
    "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen,
    die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
    Grafikkarte an Windows:
    "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
    Windows an Grafikkarte:
    "Wann kommst Du wieder?"
    Grafikkarte:
    "Na, erst mal nicht."
    CD-Rom-Laufwerk an Windows:
    "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
    Windows:
    "Was soll ich'n damit?!"
    Installationssoftware an Windows:
    "Lass mal, ich mach' das schon."
    Windows:
    "Das hört man gern."
    USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
    "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
    Interruptverwaltung:
    "Wo kommst Du auf einmal her?"
    USB-Anschluss:
    "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
    Interruptverwaltung:
    "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. Windows sag Du auch mal was."
    Windows:
    "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
    Grafikkarte:
    "Der neue Treiber zuckt rum."
    Windows:
    "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
    Deinstallationsprogramm an neuen Treiber:
    "Scher dich fort."
    Unerwünschter Treiber:
    "Du kannst mich mal."
    Windows an Norton Utilities:
    "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
    Utilities an Treiberreste:
    "Sorry, wir müssen euch löschen."
    Wichtige Systemdatei:
    "Arrrrrrgghh!"
    Windows an blauen Bildschirm:
    "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
    Blauer Bildschirm an User:
    "So, für diese Woche ist Schluss."

    In diesem Sinne

    Gruß
    dat
    Koma



    Re: Alt aber gut

    Morgane le Fay - 22.04.2007, 22:08


    Hab da auch noch was :D
    (lesen, . . . lachen :D )

    Duschen Sie wie eine Frau

    1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

    2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

    3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben. (Ich gebe zu, dass ich das auch manch mal mache :oops: )
    4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

    5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

    6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

    7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

    8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

    9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

    10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

    11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

    12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

    13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

    14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

    15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

    16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

    17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste, und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

    Nu wird es interessant :D :D :D

    Duschen Sie wie ein Mann

    1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. (Das kenne ich)

    2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

    3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
    Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien, und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. 8) 8) 8)

    4. Gehen Sie unter die Dusche.

    5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

    6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

    7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

    8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. :D

    9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

    10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

    11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

    12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

    13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. :shock: :D

    14. Spülen Sie sich ab.

    15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

    16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden VOR statt IN der Dusche abtropfen.

    17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

    18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. :evil:

    19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. :roll:

    20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

    21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

    So!
    Wer erkennt sich hier nicht wieder? :D
    Gruß
    Morgane le Fay :D :D



    Re: Alt aber gut

    Koma - 09.05.2007, 14:57


    Der harte Arbeitstag eines Systemadministrators !!!
    Montag
    08:05 h
    Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
    Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
    08:25
    Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
    Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
    08:45
    Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
    09:20
    Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
    09:35
    Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
    09:40
    Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
    Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
    10:05
    Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
    7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
    10:20
    Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
    10:30
    Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
    sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
    10:40
    Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
    10:45
    Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.
    Gehe zum Mittagessen.
    14:30
    Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
    sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
    14:35
    Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
    (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
    14:40
    Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
    14:45
    Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
    Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
    14:55
    Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
    Spätschicht nicht langweilig wird.
    15:00
    Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
    Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!



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