Verfügbare Informationen zu "Witze"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Niko1302 - Hunter - VOR - Micha - cyrusn - Bunny - sebastian kranz - DerTobi Forum: B-54 Forum Forenbeschreibung: Party - Treffen -Spass haben aus dem Unterforum: Witze Antworten: 47 Forum gestartet am: Freitag 23.03.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 7 Monaten, 30 Tagen, 8 Stunden, 18 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Niko1302 - 19.04.2007, 12:23Witze
Ein Mann kommt in eine Bar mit einer Ente unter dem Arm!
Wirt: Was willst Du mit dem Schwein hier drin?
Mann: Moment mal, das ist eine Ente!
Wirt: Moment mal, ich fragte die Ente!
Re: Witze
Niko1302 - 19.04.2007, 12:24re
Sagt die Null zur Acht...hübscher Gürtel!
Re: Witze
Niko1302 - 19.04.2007, 12:27re
Unterhalten sich zwei 90 Jährige Opa´s über Ihr Liebesleben!
Meinte der Eine: Ich hab jetzt eine 19 Jährige, die geht voll ab!
Darauf der andere: Meinst nicht das das in dem Alter gefährlich werden könnte?
Darauf wieder der Andere: Egal, wenn Sie tot ist-ist Sie tot!
Re: Witze
Hunter - 19.04.2007, 13:18
Er bedrängt sie, aber sie weist ihn zurück:
"Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht, weil es eine Todsünde ist,
weil ich es zweitens meinen Eltern versprochen habe,
und weil ich drittens hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."
Re: Witze
VOR - 19.04.2007, 14:02
kommt ein Roboter zur Tankstelle und sagt zur Zapfsäule: Tu den Finger ausm dem Ohr, wenn ich mit dir rede.....
Re: Witze
Niko1302 - 19.04.2007, 16:16re
Herr Doktor, ich hätte gerne eine grössere Brust, äussert die Patientin, was mach ich da am Besten?
Doktor: Ich würde vorschlagen sie jeden Tag mit Klopapier abzureiben - bei Ihrem Hintern hat es ja schließlich auch funktioniert!
Re: Witze
Niko1302 - 25.04.2007, 12:30re
Warum bekommen Männer keine Cellulitis?
:arrow: weil es schei** aussieht..
Re: Witze
Micha - 04.05.2007, 13:39Amen
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN AR***!!!!!!!!!!!!!!"
„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!
Re: Witze
cyrusn - 04.05.2007, 14:40witze
pruuuuuuuuuuuu.....
ich geh kaputt , wie geil
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Bunny - 04.05.2007, 18:06Witze
Kommt ein Mann in die Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt sich 7 Bier auf einmal.
Der Wirt stellt die 7 Bier vor den Mann, als er plötzlich 2 wegschüttet, fragt der Wirt, warum er das gemacht habe.
Darauf antwortet der Gast: Das halt folgenden Grund, das erste Bier schmeckt mir immer nicht und bei dem 7 Bier wird mir schlecht!
:arrow: Ist zwar schon älter, aber ich finder ihn trotzdem immer wieder Lustig!
Re: Witze
VOR - 04.05.2007, 18:27
jo is net schlecht...
Re: Witze
Micha - 04.05.2007, 19:18Witze
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach-
es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie:"Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er:"Nun gut, machen wirs."
Sie:"Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie:"Naja aber der Gestank...?"
Er:"Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich jetzt im Krankenhaus - und das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
______________________________________________________
Und gleich noch einen... :-) , aber dann is jut.
______________________________________________________
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würde' ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?
Re: Witze
Micha - 07.05.2007, 21:34Dunkel hier drin...
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Re: Witze
VOR - 08.05.2007, 15:30
der is gut!!
Re: Witze
cyrusn - 08.05.2007, 15:37re
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen
Re: Witze
cyrusn - 08.05.2007, 15:44mal was für unsere Mädels
Jede Frau ist nur so stark wie der Kaffee, den sie trinkt; das Haarspray, das sie benutzt und die Freunde, die sie hat.
Zum nationalen Freundschaftstag an alle coolen Frauen:
*Warum es gut ist, eine Frau zu sein:*
1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen
12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören
:) :) :) :)
Re: Witze
cyrusn - 08.05.2007, 15:48weiter gehts
Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
Re: Witze
cyrusn - 08.05.2007, 15:51eien hab ich noch
So verabreichen Sie
einer Katze eine Pille
Eingesandt von Karina Chemnitzer
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schliessen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatze mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schliessen Sie es und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschliessend den Katzenhals.
Entwirren Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in eine Schublade und schliessen Sie sie, so dass nur der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Spicken Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Erschiessen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!
Re: Witze
Micha - 08.05.2007, 20:01Definitin von "MUT"
Wie definiert man "mut" ?
.
.
.
.
.
.
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Re: Witze
Micha - 08.05.2007, 20:21Berechenbares Fremdgehen
Ein Mann schickt seiner Ehefrau folgendes Fax:
"Obwohl ich sehr glücklich mit dir bin und dich sehr schätze, wirst du sicher verstehen, dass du mir mit deinen 54 Jahren nicht mehr all das geben kannst, was ich brauche.
Daher sei mir nicht böse, wenn ich diesen Abend mit meiner 18jährigen Sekretärin im Ritz verbringe.
Aber keine Sorge, vor Mitternacht bin ich wieder zuhause.
Dein dich liebender Mann"
Als der Mann dann tatsächlich kurz vor Mitternacht in der ehelichen Wohnung eintrifft, findet er auf dem Küchentisch einen Brief seiner Frau:
"Liebster Ehemann,
ich habe dein Fax erhalten und danke dir für deine Ehrlichkeit.
Das gibt mir die Gelegenheit darauf hinzuweisen, dass auch du schon 54 Jahre alt bist und du mir auch nicht alles geben kannst, was ich brauche. Daher verbringe ich die Nacht im Hilton mit meinem Tennis-Lehrer, der zufällig auch 18 Jahre alt ist.
Als erfolgreicher Manager mit entsprechend guten Mathematik-Kenntnissen muss ich dich aber wohl nicht erinnern, dass 18 in 54 öfters hineinpasst als 54 in 18.
Erwarte meine Rückkehr also nicht vor morgen abend!"
Re: Witze
Micha - 10.05.2007, 12:32Arbeitsstatistik
Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man 21 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen.
Dann sind da aber noch 5 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte sowie 14 Millionen Hausfrauen und Mütter, die angeblich kaum etwas tun.
Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.
300.000 Befinden sich zudem im Millitär-oder Zivildienst, 1,7 Millionen im Kranken-stand, weitere 1,4 Millionen sind im Urlaub.
40000 sind Obdachlos, und 59998 befinden sich im Gefängnis.
Bleiben also zwei Personen übrig, um die ganze Arbeit zu verrichten. Sie, und ich. Kein Wunder das ich total überlastet bin.
Re: Witze
Niko1302 - 10.05.2007, 12:55re
Klausi kommt das erste Mal mit seiner neuen Freundin nach Hause.
An den Eltern im Wohnzimmer vorbei weist er darauf hin, dass er hoch auf sein Zimmer ginge und nicht gestört werden möchte.
Nach einer halben Stunde sagt die Mutter zum Vater: Du, ich geh mal hoch und schaue was die beiden da machen. Gesagt getan..Sie hockt sich vors Schlüsselloch und sieht wie Klausis Freundin nackt, mit gespreizten Beinen, auf dem Bett sitzt und er davon sitzt und Ihr mit einem Strohhalm bunte Liebesperlen einschiesst. Dabei stöhnt sie jedes Mal lustvoll auf und verfällt in Ekstase.
Toll, denkt sich die Mutti. Das will ich auch mal haben..gesagt getan...Sie also wieder die Treppe runter um dem Vater Bericht zu erstatten.
Sie: Du - die machen ganz schöne Dinge da oben. Sie sitzt nackt auf dem Bett, Beine gespreizt, er hockt davor und schießt ihr kleine Liebesperlen rein.
Können wir das nicht auch machen ???
Er: Klar, geh Du runter in den Keller und hol die Kartoffeln hoch, ich baue derweil die Dachrinne ab!
Re: Witze
Niko1302 - 10.05.2007, 12:56re
Der neue alltägliche technische Begriff für die Sitzheizung (Beifahrerseite)
lautet... Moesenstoevchen!
Re: Witze
cyrusn - 15.05.2007, 16:21re
Thema: Testfrage eines berühmten amerikanischen Psychologen
Dies ist eine Testfrage eines berühmten amerikanischen Psychologen - Kein Witz.
Erst drüber nachdenken, IN RUHE die Lösung überlegen!
Also, Dies ist die Geschichte eines Mädchens:
Während der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht kannte. Sie war von ihm so überwältigt und sie war sich so sicher, er sei der Mann ihrer Träume, dass sie sich in ihn verliebte. Doch nach der Beerdigung verschwand er und sie sah ihn nicht wieder.
Wenige Tage später tötete sie ihre eigene Schwester.
Frage: Warum ?
Lösung:
Sie hoffte, der Mann würde wieder auf der Beerdigung erscheinen...
Wenn Sie diese Frage korrekt beantwortet haben, dann denken Sie wie ein Psychopath. Dies war ein Test eines berühmten amerikanischen
Psychologen, den er dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die
Mentalität eines Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele
verurteilte Serienmörder teil, und beantworteten diese Frage korrekt.
Wenn Sie die Frage nicht richtig beantwortet haben - seien Sie froh.
Wenn also Freunde von Ihnen diese Frage richtig beantworten, dann
sollten Sie vielleicht die Distanz wahren......
Re: Witze
VOR - 15.05.2007, 22:56
ok, ich bin keiner... :D
Re: Witze
Hunter - 15.05.2007, 23:46
Ich sag dann dazu dann besser nichts... :twisted: :evil: :twisted:
Re: Witze
Niko1302 - 16.05.2007, 12:12re
Hmmmm...ich sollte öfter auf Beerdigungen gehen :!:
Re: Witze
VOR - 16.05.2007, 14:13
ich hasse Beerdigungen...
Re: Witze
Micha - 31.05.2007, 12:01Verkäufer des Monats
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."
Re: Witze
cyrusn - 31.05.2007, 14:12re
Betreff: Frauen rächen sich besser!!!
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein, in
ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines
Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche
Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume
und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in
jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und
verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die
ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu
riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen
wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf
behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.
Insektenvernichter vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für eine paar Tage eine
andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der
teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half!
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem
Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch
nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen.
Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber
sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde
stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue
Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie
es ihm denn ginge?
Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und
sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm
über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie
dafür das Haus bekommen könnte.
Da er glaubte, dass seine Ex-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus
hat, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie
noch heute die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die
Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem verkauften
Haus und sie lächelten, als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen
einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen...
inklusive der Gardinenstangen !!!
Re: Witze
Micha - 12.06.2007, 18:10
Ein Deutscher Forscher in Afrika. Er lebt seit 5 Jahren bei einem Stamm.
Da geschieht es eine der Frauen des Häuptlings bekommt ein Weißes Kind. Der Häuptling lässt den Forscher zu sich kommen und fragt: hier alle Schwarz nur du Weiß warum Kind auch Weiß?
Der Deutsche darauf: Aber Häuptling du hast auch 100 Schafe und nur eins ist Schwarz.
Der Häuptling: Ok du nichts sagen ich auch nichts sagen.
Re: Witze
Micha - 12.06.2007, 19:35
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Re: Witze
VOR - 12.06.2007, 22:08
...und da waren die 50 eus weg...^^ :D
Re: Witze
cyrusn - 13.06.2007, 09:08re
üüüüüüüüüübel
Re: Witze
Micha - 13.06.2007, 14:07Schei** Job
Falls du heute mal wieder einen dieser 'Ich hasse meinen Job' - Tage hast,
versuche es mal damit:
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'.
Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und
stelle die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden!
Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig
gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand.
Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt
wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
'Jedes Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist persönlich
getestet.'
Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut:
'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'.
Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
Re: Witze
Micha - 13.06.2007, 16:32
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
Re: Witze
Micha - 13.06.2007, 22:30
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Re: Witze
sebastian kranz - 28.06.2007, 22:17
"Als Mann kann man nichts mehr richtig machen. Arbeitet man zu viel, heißt es: Du hast überhaupt keine Zeit mehr für mich und die Kinder! Arbeitet man zu wenig: fauler Sack! Weint man: Heulsuse! Weint man nicht: unsensibles Schwein!" --------------genau so ist es doch oder net ????????????? fallt mir jaaaaaa net in den rücken :-D
Re: Witze
Micha - 29.06.2007, 02:37
Es war einmal eine junge Frau, die war so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.
Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."
Re: Witze
Hunter - 06.07.2007, 22:04
Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann,
was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird.
Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:
"Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel.
Biete diese deinem Sohn zur Wahl an.
Nimmt er die Torah, wird er Rabbi.
Nimmt er das Weinfass, wird er Säufer.
Nimmt er den Geldbeutel, wird er Bankier."
Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause,
legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David:
"Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"
Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber.
Der Vater ist dagegen entsetzt: "Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester... "
Re: Witze
Micha - 06.07.2007, 22:15
Der nächste ist ein bischen böse, Sorry. Aber trotzdem:
Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes,
ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, " der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich" Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,
dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können,
seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Re: Witze
VOR - 10.07.2007, 11:20
Will ein Mann ein Papagei kaufen.
Geht in eine Zoohandlung und sucht sich einen aus. Dieser soll 500€ kosten. Fragt der Mann "Gibts auch noch einen billigeren?"
"Den hier lass ich Ihnen für 5€"
Fragt der Mann den Verkäufer wo denn der Haken wäre. Antwortet der Verkäufer, dass der Papagei viel Mist reden würde.
-GEKAUFT!-
Zuhause redet der Papagei unaufhörlich Mist und beschimpft die Leute.
Da denkt sich der Besitzer legst den mal für 2 Std. in die Kühltruhe, vielleicht ist er dann still.
Nach 2 Std öffnet der Mann die Kühltruhe da sitzt der Papagei mit knallroten Kopf unde brattelnass geschwitzt dadrin und sagt "Die Schlampe von Wiesenhof hat die Beine breit gemacht..."
Re: Witze
Micha - 31.07.2007, 00:45
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Re: Witze
Micha - 21.08.2007, 18:16
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Re: Witze
Micha - 19.09.2007, 14:29
Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel
steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand. Der Autofahrer lässt
die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?" Die Polizistin sagt lächelnd: "100
Euro." Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."
Re: Witze
DerTobi - 29.08.2008, 13:34Zwei Schelder
Zwei Schelder sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Der a Schelder : "Dau samo , wiesu sei
mir da vo de Gleise rob die Böschung nob, um de Ebbelbaum rim, o der Dill entlang un wire uff die Gleise druff?"
Der anere Schelder : "Kaa Ahnung,
vielleicht sollte mer mo de Schaffner frehe ?"
Beide gehen zum Schaffner.
Der a Schelder: "Sa mo Kordeknibbser,
wiesu sei mir do vo de Gleise rob die
Böschung nob, um de Ebbelbaum rim, o der Dill entlang un wire uff die Gleise druff?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer.
Der a Schelder: "Sa emo Zuuchfieerer,
wiesu sei mir do vo de Gleise rob die
Böschung nob, um de Ebbelbaum rim, o der Dill entlang un wirer uff die Gleise druff?"
Zugführer: "Ei da stand en Dilleburger
uff de Gleise!"
Der anere Schelder: "Ja unn? Do fihrt
mer doch driwwer!"
Zugführer: "Wollt isch ja erst aach.
Awwer dann is der bleede Dilleburger von de Gleise enunner , die Böschung nob, um de Ebbelbaum rim, o der Dill entlang...
Re: Witze
DerTobi - 29.08.2008, 14:31Jägerwitz
Treffen sich zwei Jäger - beide tot!
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum B-54 Forum
Hallo WKWler - gepostet von cyrusn am Sonntag 22.07.2007
Neue Sachen - gepostet von The Viking am Montag 20.08.2007
Ähnliche Beiträge wie "Witze"
audio: witze cd - Bierchen (Donnerstag 12.07.2007)
>>> WITZE <<< - Little Dog (Dienstag 08.06.2004)
Ehe- Witze - skorpion (Samstag 20.03.2004)
Witze - Cookie (Donnerstag 15.04.2004)
Blondinen Witze - John_Abraham (Montag 22.03.2004)
Schreibt her eure besten Witze!! - Manipulador (Montag 29.03.2004)
Themenchat Nr. 1: Witze - Chris (Montag 29.03.2004)
Witze über Randgruppen - Big King (Mittwoch 07.04.2004)
Witze/lustige Geschichten - maximum (Dienstag 18.05.2004)
Witze - thenoxadmin (Donnerstag 01.04.2004)