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Re: Downstairs ...
clary - 16.04.2007, 10:36Downstairs ...
... lives clary.
der titel deshalb, weil ich mein leben gern als kerker sehe. in anlehnung an goethes werther, der das leben als solches bezeichnet; ein gefängnis, in dem uns nichts bleibt als die wände anzumalen um uns selbst die illusion von freiheit vorzutäuschen.
genug der worte, hier also mein tagebuch.
inhalt folgt wenn ich mehr kraft zur selbstreflexion aufbringe...
Re: Downstairs ...
clary - 20.04.2007, 15:11
so, es hat sich einiges getan, möchte die zehn minuten die ich gerade mal zeit und bisschen ordnung im kopf habe nutzen um das wichtigste zusammenzufassen.
nachdem ich jetzt nach meinem studienabbruch fast ein dreiviertel jahr mit depressivem nichts-tun verbracht habe, hab ich beschlossen mich für nächstes ws wieder für einen neuen platz zu bewerben. für jura. werd dann wenn die frist am 1.6 beginng meine unterlagen an verschiedene unis schicken und abwarten was draus wird.
ich hoffe sehr ich bekomme wieder einen platz, sonst weiß ich wirklich nicht mehr weiter ... hm
hab letzte woche meinen eltern gebeichtet was los ist.. nach einem dreiviertel jahr zum ersten mal überhaupt gesagt, dass ich mein studium geschmissen habe. dass ich vorhabe jetzt etwas anderes zu studieren und dafür wenn möglich auch in eine andere stadt ziehen möchte. zu meinem freund, mit dem ich seit august 06 zusammen bin, von dem sie bisher auch noch nichts wussten.
puh. dieses ganze lügengeflecht also mal aufgelöst.
morgen fahre ich dann für eine woche zu ihnen, um das alles nochmal persönlich mit ihnen zu besprechen. das wird unschön ):
ich hoffe dass sie nach diesem klärenden gespräch dann aber wieder anfangen werden mich finanziell zu unterstützen, im moment hab ich null euro einkommen aber jeden monat fast 500 euro fixkosten. hab viel vom sparbuch bezahlt, aber das ist auch fast alle und bin aufm girokonto schon fast 1000 euro im minus. lange macht die bank das auch nicht mehr mit. hm mal abwarten...
essenstechnisch läufts absolut beschissen zur zeit. ich hab die letzten wochen zugenommen wir bescheuert, bin jetzt bei bmi 19.5 und hasse mich nur noch. bin total unglücklich und verabscheue meinen körper und mich dafür dass es wieder so weit gekommen ist. die nächste woche wird schwierig mit abnehmen, da meine eltern und meine großeltern, zu denen ich auch noch zwei tage muss, geradezu mästen werden. natürlich werd ich versuchen so gut wie möglich ums essen herum zu kommen, aber so ganz wird sich das nicht vermeiden lassen. meine schilddrüse tut den rest dazu und mit abnehmen wirds folglich nichts werden. ich hoffe so sehr ich werd wenigstens nicht weiter zu nehmen.
in 9 tagen bin ich dann wieder bei meinem freund, da wird dan gefastet. er hat versprochen mich dabei zu unterstützen, die 57 kilo sind ihm auch entschieden zu viel. bin echt froh, dass wir da so auf einer wellenlänge liegen.
hm ja das wars erstmal...
werd also die nächsten 10 tage wohl kaum bis gar nicht hier sein können, aber meld mich dann sobald ich wieder bei meinem freund bin zurück und dann gehts auch wieder richtig los mit nullen erstmal.
alles liebe euch allen,
clary
Re: Downstairs ...
clary - 11.05.2007, 08:41
so, hiermit melde ich mich mal wieder zurück.
meine abwesenheit hat länger gedauert als erwartet, konnte aber nicht bescheid sagen, tut mir leid.
hatte in den letzten 2.5 wochen insgesamt 12 arzttermine, bin echt alle mit den nerven. im wahrsten sinne des wortes. hab seit längerer zeit schon ungeklärte neurologische ausfälle die ich jetzt endlich mal genauer hab untersuchen lassen... 4 mal beim neurologen gewesen, zwei mal kernspintomographie usw.. mit dem ergebnis: immer noch ungeklärt... *sfz*
jetzt erstmal neuro-physiotherapie und dann abwarten...
mit meinen schlafstörungen war ich jetzt auch endlich mal beim arzt. erstmal benhzos bekommen, jetzt noch eine kleine packung für notfall, aber nicht zum durchgängigen nehmen. mach jetzt melatonin-therapie dagegen, mein arzt meinte könnte man zumindest mal ausprobieren. melatonin ist das "schlaf-hormon" also das das vom körper gebildet wird wenn e dunkel wird, was dafür zuständig ist, dass der körper auf nacht umgeschaltet wird > müde werden, körpertemperatur runter usw... in deutchland ist das hormon als medi gar nicht zugelassen aber wird jetzt ausm ausland geholt für mich... hmm.. ich glaub nicht dran, dass das was bringt, da nichtmal benzos richtig wirken und das ist ja schon ne richtige chemische keule (zu der wirkstoffgruppe gehört zb auch valium)... *sfz* naja bleibt abzuwarten...
dann muss ich jetzt noch medis gegen meine chronische hypothonie nehmen.. etilefrin, nen kreislauf-pusher..
außerdem hat sich herausgestellt wo meine ständigen rückenschmerzen herkommen, ich ahtte vor ein paar jahren einen bandscheibenvorfall. ich erinner mich an die schmerzen damals aber konnte sie nicht zuordnen, mein arzt damals auch nicht.. naja da kommt man ja auch nicht drauf, dass jemand mit 15 sowas hat... dagegen jetzt erstmal krankengymnastik fürn rücken...
fühl mich so krank... abends benzos zum schlafen.. morgens upper zum wachwerden...
und immer noch schmerzen und schlaflos und depris und.. ach
da hab ich endlich mal wieder pläne gemacht (ich möcht mal wieder ein studium anfangen.. jura) ... und dann geht mein körper zusehens kaputt... von der psyche ganz zu schweigen...
hm.. na ich kanns ja nicht ändern...
mein medi (drogen) konsum wird auch immer schlimmer.. kann inzwischen echt nicht mehr leugnen, dass ich abhängig bin.. wenigstens seh ichs ein... hm aber irgendwas in mir sagt trotzdem noch: stimmt gar nich.. könntest jederzeit aufhören, aber wieso? ... wil gar nicht aufhören... ach scheiß teufelskreis eben... inzwischen 24/7 mit diversen opiaten vollgestopft, nachts dann noch die benzos und abends noch einen trinken.. waaaah ich weiß doch was das fürn scheiß alles ist... ich ertrags anders einfach alles nicht mehr... verdammte scheiße
ich hab die drei wochen bei mener familie 5 kilo zugenommen. ich kann mich gar nicht mehr im spiegel angucken, ich kann mich selbst schon so überhaupt nicht mehr ertragen... faste jetzt erstmal ne weile, mein freund passt auf dass ich das auch durchhalte, der ist auch nicht so glücklich mit meiner neuen "figur"...
läuft im moment einfach ales scheiße...
hm naja, liebe grüße an euch alle, hoffe ihr habt mich noch nicht ganz vergessen und nehmt mich wieder auf bei euch
clary
Re: Downstairs ...
Lee - 13.05.2007, 16:41
hey clary...
ich wollt mal sagen, dass ichs echt toll finde, dass du beschlossen hast nicht mehr nur daheim rumzugammeln sondern dein leben anzupacken und weiterzustudieren...
du bist ne verdammt kluge frau, warum also solltest du das nicht auch allen anderen beweisen und das ganze durchstehen...
dein drogen und alkprob...uff....ich finds echt heftig das zu lesen, kann dir aber nicht dabei helfen die sch**** in den griff zu bekommen...
ist dein freund auch abhängig? könnte er dir vll. da raus helfen?
willst du raus? möchtest du hilfe? denn wenn du die scheiße hinter dir lassen willst um dein leben auf die reihe zu bekommen solltest du vll. wirklich hilfe in anspruch nehmen....
ich drück dich...
Lee
Re: Downstairs ...
clary - 13.05.2007, 20:48
also mit dem alk, das hab ich in letzter zeit sehr reduziert. das sehe ich inzwischen auch nicht mehr als ernsthafte gefahr an. ich befürchte aber dass ich diese konsum-reduktion nur deshalb geschafft habe, weil sich im gegenzug dazu mein opioid-konsum erhöht hat.
ich bin momentan auf fentanyl, morphin und tilidin :roll:
ist dein freund auch abhängig?
er leidet unter chronischen schmerzen und bekommt deshalb die mittel therapeutisch vom arzt verschrieben. ich braucht die medikamente dringend, auf basis ernsthafter medizinischer indikation.
also faktisch ist er natürlich abhängig, das ist jeder schmerzpatient, der solche mittel verschrieben bekommt, aber eben nicht im drogen-sinne, sondern weil er sie wirklich braucht und auch ganz legal erhält.
könnte er dir vll. da raus helfen?
wenn ich das jemals in angriff nehmen sollte, wäre er wohl der einzige der mir dabei helfen könnte, mir die kraft geben könnte das überhaupt erst anzugehen und dann auch durchzuhalten...
willst du raus?
hm, nein. nicht wirklich. irgendwie sehe ich es auch (noch) nicht als wirklich ernsthaftes problem an. es behindert mich im alltag nicht, im gegenteil es hilft mir sehr beim leben. klingt komisch, aber so ist es. ohne das zeug wäre ich zu gar nix mehr fähig...
möchtest du hilfe?
nein. im moment sehe ich nichts wofür ich hilfe überhaupt bräuchte und selbst wenn ich das mal so sehen sollte (und immer wenn es in der vergangenheit so war) bin ich ein mensch der extreme probleme damit hat hilfe in anspruch zu nehmen. mein motto ist da eher: ich schaff das alleine oder gar nicht.
_______________________
hm irgendwie verzwickt alles.. ja..
wie gesagt momentan ists auch kein problem für mich, ich stelle mir eben nur die frage wie es sein wird, wenn ich mal wieder studiere. ob ich ein so anspruchsvolles, zeit- und arbeitsintensives studium wie jura schaffen/durchhalten kann, wenn ich ständig auf morphin & co unterwegs bin. ich kann auch nicht ganz leugnen dass das trotz bei mir inzwichen erheblicher toleranz das konzentrationsvermögen, gedächnis usw einschränkt.
auf der anderen seite hilft mir das sehr gegen meine depressionen. ohne mo lieg ich manchmal tagelang nur im bett, schaffs keinen meter vor die tür... auf drogen bin ich alltagsfähig, trau mich was, hab nicht so viel angst vor der welt und den menschen. im grunde ist dieser zustand noch besser als clean, dann kann ich nämlich gar nix mehr - und dieser clean-nix-können-zustand hat auch nichts mit entzug zu tun, sondern der war schon jahre vorher so, bevor ich überhaupt an opis gedacht habe... die opis haben mich irgendwie aus ner heftigen depression geholt und auch meine sui-gedanken sehr gemindert... mir gehts eben allgemein besser...
nur ist mir auch klar, dass das nicht ewig so halten kann... irgendwann kommt auch hier der absturz. davor hab ich schon angst...
ich weiß sogar was zu tun wäre: schrittweise dosis-reduzierung bis ich ohne auskomme, und dann die rückkehr der depris und sui-gedanken usw mit nem arzt besprechen, evtl thera machen, evtl AD's nehmen usw...
nur hab ich das alles schon durch und es hat mir nichts geholfen...
ich sehe nicht wirklich einen ausweg aus meiner situation. ich denke, ich komme mit den opis gut klar und auch dass ich mich, mein leben damit arrangieren kann...
bin mir nicht sicher ob das naiv ist... werd ich irgendwann merken... hm
danke für deine anteilnahme.
*redrück*
clary
Re: Downstairs ...
clary - 15.05.2007, 05:05
meine schlafstörungen werden mich noch wahnsinnig machen. nach jahrelanger quälerei war ich ja damit inzwischen endlich mal beim arzt (siehe oben).
ewig lange psychoanamnse, alle möglichkeiten durchgesprochen.
rezeptfreie medis - habe ich alle schon ausprobiert
schlaflabor - bringt nichts weil meine schlafstörungen rein psychisch bedingt sind
psychotherapie - habe ich schon gemacht, in diesem rahmen auch schon:
entspannungstechniken - entspannen zwar, ja. aber lassen mich trotzdem nicht einschlafen
emotions-regulation -schafft wenn mans könnte auch mehr innere ruhe, habe ich in 1.5 jahre thera nicht wirklich gelernt
traumtagebuch - zur besseren verarbeitung von albträumen, reduktion derselbigen etc, führe ich seit fast einem jahr. hilft mir auch irgendwie, aber bringt nicht den schlaf zurück
fazit: für notfälle benzos verschrieben bekommen. darf die aber nicht durchgängig nehmen und so in 2-3 wochen erstmal überhaupt nicht mehr, um abhängigkeit zu vermeiden.
es folgt nun: melatonin-therapie. wie oben bereits geschrieben ist das ein hormon das natürlicherweise im körper produziert wird um den organismus von tag auf nacht umzuschalten. in deutchland nicht zugelassen, aber mein arzt hält es zumindest für unbedenklich, ist der meinung wir sollten nichts unversucht bei der schwere meiner schlafstörung...
wenn das nichts bringen sollte, muss ich der form halber erstmal zum neurologen mir schwarz auf weiß holen dass die störung nicht neurologisch bedingt ist. das gilt zwar als erwiesen, da klar ist wo sie herkommt, doch braucht mein hausdoc diesen nachweis für die rechtfertigung für die krankenkase für die richtung der weiteren behandlung.
und dann "müsste man nochmal in richtung psychotherapie nachdenken. dieses mal eine andere therapieform" ...
das ist alles so langwierig.. ich bin doch bereit wirklich ALLES auszuprobieren und mit zu machen, wenn es nur den GERINGSTEN erfolg IRGENDWANN MAL versprechen würde. ich kann einfach nicht mehr. doch bis diese langwierigen therapien mal anschlagen vergehen noch so viele nächte in denen ich nicht schlafen können werde. ich kann richtig fühlen wie mich das nach so vielen jahre jetzt langsam richtig geistig kaputt macht. hat zwischenzeitlich schon arge gedächnislücken, sogar manchmal hallus... von allgemeiner konzentrationsschwäche, antriebslosigkeit, depressionen usw ganz zu schweigen...
ich weiß nicht wie lang ich das noch aushalte. dieser chronische schlafmangel sowie die daraus resultierenden in regelmäßigen abständen immer mal wieder auftretenden total-zusammenbrüche bringen mich auf dauer noch ins grab. so oder so...
ich kann nicht mehr ich kann nicht mehr ich kann nicht mehr...
*verzweifel*
Re: Downstairs ...
susi - 15.05.2007, 10:19
oh mein gott du arme...das ist krass...ich mein ich hatte die kletzen 4tage so arge probleme einzuschlafen allerdinngs vor schnerzen.und da lag ich schon heulend im bett und hab mich gewälzt.wenn ich überlege du hast das jede nacht...oh mein gott das ist so heftig scheiße.wieviel schläfts du denn am tag bzw. in der nacht so?und tagsüber mal ein stündchen schlafen geht auch nicht?
Re: Downstairs ...
clary - 15.05.2007, 17:49
schmerzen sind da auch so ein problem. seit einem bandscheibenvorfall hab ich ständig rückenschmerzen noch zusätzelich...
abern aber mit den schlafstörungen ansich nichts zu tun, die hatte ich schon vor dem vorfall...
aber sind für gesunden schlaf natürlich auch hinderlich *sfz*
schlimmstenfalls schlafe ich 2 nächte am stück gar nicht, oder ein paar wochen lang max. 3 std pro nacht... so ab und zu mal auch 6 std (das ist aber selten und mehr werdens nie), aber die auch nicht durchgängig sondern mit ständig aufwachen zwischendurch..
die energie holt sich mein körper dann zurück in dem er entweder total zusammenklappt und ich erstmal ne woche am stück zwar immer noch nicht besser schlafen, aber auch sonst nichts anderes als rumliegen und mehr oder weniger "dösen" kann... bin dann einfach zu schwach für alles..
und indem ich zwischenzeitlich in den unmöglichsten situation einfach einnicke... aber immer nur für paar minuten, wirklicher schlaf wird daraus dann auch nie...
*seufzt* es ist echt zum verrückt werden...
ich hoffe ja das das melatonin was bring.. abwarten.. hm
Re: Downstairs ...
clary - 29.05.2007, 03:54
[...]
edit: sorry dass ich das posting wieder rausgenommen habe... hatte in dem posting schon noch geschrieben, dass ichs wahrscheinlich am nächsten morgen wieder löschen werde, weils gerad mal rausmusste, aber ichs später bestimmt nirgendwo mehr stehen haben mag... hm so wars dann auch. tut mir leid, seid mir nicht böse bitte, hat nichts mit euch zu tun...
hat trotzdem gut getan das alles mal aufgeschrieben gehabt zu haben, und woanders als hier hätte ich mich das auch nicht getraut ...
Re: Downstairs ...
clary - 31.05.2007, 07:01
hm bin wieder einigermaßen reingekommen ins abnehmen. mit dem fasten das hatte irgendwie nicht so gut funktioniert. gerade mal zwei oder drei tage oder so hab ichs geschafft. zwischendurch dann nen schoko-flash gehabt. aber seitdem gehts. zwar schleppend, aber langsam gehts. seit meinem besuch in der heimat, bei dem ich so arg zugenommen habe wieder 5 kilo abgenommen. ist nicht viel für ganze 4 wochen, aber immerhin. hauptsache es geht überhaupt abwärts.
schneller schaff ichs im moment einfach nicht, aber hab jetzt einen einigermaßen guten weg gefunden. ich ess morgens eine halbe tasse multi-korn flocken mit fettarmer milch und bisschen natreen waldheidelbeeren für den geschmack. dann bis mittags pause, und dann über den tag verteilt nochmal so um die 500 kalos.
wenn ich darüber so nachdenke, könnt ich mich schlagen, das ist so viel... aber es funktioniert immerhin und so ist es besser, als wenn ich wieder ein paar tage faste oder u300 esse und dann plötzlich wieder einen fa habe... da ess ich dann lieber ein klein bissl mehr, aber dafür konstant u800... das heißt dann zumindest, dass ich definitiv abnehme, wenn auch langsam, aber kontinuierlich immer ein bisschen weniger...
so ganz glücklich bin ich mit der lösung nicht, aber es ist der beste weg, den ich im moment zu gehen im stande bin. es ist mir so auch lieber als ständige FA's, selbst wenn ich danach kotzen würde. das ist für mich so schwach (meine ich jetzt nicht allgemein so, also von wegen wer kotzt ist schwach... ist nur auf mich bezogen für mich irgendwie so ein subjektives gefühl... ich fühl mich schwach wenn ichs so mache) ... da fühl ich mich stärker so wie es jetzt ist, und irgendwie auch wohler
"wohler fühlen als" ... da steckt "wohl fühlen" drin... WOW ... vllt schaff ichs das so weiter zu halten, wäre eigentlich ne gute lösung...
ich befürchte aber wenn ich wieder u55 bin, im moment die nächste "magische schwelle" für mich, werd ich wieder so dermaßen motiviert sein, dass ich das fasten anfange, wofür ich aber zu labil bin im moment eigentlich, und dann fangen die FA's wieder an... bitte bitte nicht... ich möchte ehrlich versuchen jetzt konstant so weiter zu essen.. mit dem kleinen frühstück und dann 500 kalos den rest des tages...
bitte drückt mir die daumen, dass ich das hinbekomme, das ist eigentlich so eine gute lösung... ist auch für meinen kreislauf gut, tut mir einfach gut, ist ein guter mittelweg....
bitte bitte bitte lass das funktionieren... *sfz*
Re: Downstairs ...
clary - 22.06.2007, 07:42
kann momentan kaum tippen, da ich links wederhand noch finger bewegen darf und kann (verband + castschiene ~ gips vom ellbogen bis hoch zu den fingerspitzen). deshalb die nächste zeit eher inaktiv. wollte nur bescheid sagen. lese aber mit, nur selbst tippen ist halt schlecht.
(heute nacht inner notaufnahme gewesen, ausversehen beim cutten ne sehne erwischt *sfz*)
passt auf euch auf!!
lg, clary
Re: Downstairs ...
Kalypso - 22.06.2007, 09:06
ach clary...lass dich drücken!!!! ....bei meinem letzten cut bin ich nur millimeter an meinen sehnen vorbei...das war vor fast einem jahr...naja...der arzt hat gesagt dass ich spätestens nach 1/2 die haut wieder spüren sollte, da ich mir sämtliche haut-nerven durchtrennt habe...aber ich spüre sie nicht...oder besser gesagt...eher nur ein "kribbeln"! pass auf dich auf, ja? drück dich!!
Re: Downstairs ...
clary - 22.06.2007, 10:11
danke kalypso...
"normale" nerven schneidet man ja zwangsläufig oft mal mit durch, ab ner gewissen tiefe, hatte ich auch schon, aber größere nervenstränge hab ich bisher zum glück noch nicht dabei gahabt. ist bestimmt auch nicht so angenehm *sfz* pass auch auf dich auf.
nun hatte ich schon muskel-,fett- und hautgewebe, eine haupt-arterie und seit gestern noch ne sehne .... wasne traurige statistik :-(
sehne war zum glück nur halb durch, wurde genäht, die ärztin meinte es war die sehne der fingerbeuger, also wennse ganz durch gewesen wäre hätten die finger nicht mehr funktioniert und um das wieder zu nähen hätte man die enden der sehne erstmal frei-präparieren müssen (also alles gewebe da weg schneiden) und danach hätte ich auch noch länger probleme mit bewegungen der finger gehabt...
war reines glück dass es so weit nicht fekommen ist *sfz*
so schnell kann es ganz unbeabsichtigt gehen! so gefährlich ist das! bitte passt auf euch auf!
ps:für diesen text hab ich ne halbe ewigkeit gebraucht. ansonsten auch kann ich im alltag fast nix mehr alleine machen. bei jedem noch so kleinen handgriff muss mein freund mir helfen... bis zu den fingerspitzen eingegipst zu ein, ist echtt beschissen!!!
Re: Downstairs ...
Kalypso - 22.06.2007, 10:35
das macht mich traurig sowas zu lesen...vor allem da ich damals auch ziemliches glück hatte...hatte mir auch muskel-,fett- und hautgewebe durchgeschnitten gehabt und der arzt konnte nicht einmal sagen mit wievielen stichen genäht worden war, da er "schichtweise" genäht hat! ...er hatte mir auch gesagt, dass ich von glück reden kann, nicht 1 mm tiefer gegangen zu sein...das hätte böse folgen gehabt! mittlerweise versuche ich mich nicht mehr auf diese art zu verletzen...bei wutausbrüchen oder frust schlage ich mit den fäusten gegen die wand...naja...ist auch nicht um viel besser, da das auch ganz schön schief gehen kann! :-(
drück dich!!!
Re: Downstairs ...
birdy - 22.06.2007, 12:37
oh fuck...
sorry... das war mein erster gedanke...
ich bin froh, dass es nochmals "einiger maßen" gut verlaufen ist...
ich spar mir sätze wie, vielleicht lernt man ja daraus oder "wird vernünftig"
denn... nech.... das ist bei mir ja auch noch nie der fall gewesen...
lass dich mal ganz lieb drücken wenn ich darf ja...
wie das ist, nur eine hand zur verfügung zu haben kenne ich....
aufgrund von einem verkürzten unterarmknochen und chronischen entzündungen lag einen meine arme auch das ein oder andere mal in gips.
echt zum abgewöhnen, wenn man sich nochnimmer eine zopf machen kann...
Re: Downstairs ...
clary - 24.06.2007, 05:10
danke für eure lieben worte...
ich verletze mich ja gar nicht absichtlich so extrem, ich kann es nur meist nicht kontrollieren.. gerät dann irgendwie außer kontrolle *sfz*
hm, nachdem mein vater es erfahren hat (ließ sich leider nicht vermeiden), kam ne sms von ihm:
"Schneide das nächste mal noch etwas tiefer."
:cry:
Re: Downstairs ...
birdy - 24.06.2007, 11:26
boah...
solch ein arschloch!!
lass mich mal 5 minuten mit dem alleine, danach würste denn net wieder erkennen... :evil: :evil:
entschuldige diesen unqualifizierten beitrag.... aber es regt mich so auf...
clary...ich kann dir nur sagen...er hat keine ahnung...
fühl dich mal lieb gedrückt!
Re: Downstairs ...
clary - 03.07.2007, 07:31
danke fürs drücken....
sfz
___________________________
gerad schom wieder gecuttet ...
an einer ...etwas anderen... stelle
linkr arm ging ja nicht wg gips und außerdem noch zum doc wg sehne muss diese woche, das würde der ja sehen und der arbeitet auch in der klapse, würde mich sofort einbuchten...
und rechter arm geht auch nicht weil ja mit links nicht schneiden kann wg gips..
aber muste auch ne stelle sein die man nicht sieht, weil sonst wieder riesen stress und böse worte und so von eltern (zb s.o. sms) wenn die das jemals sehen sollten...
hm stelle gefunden die garantiert nie jmd sehen wird...
außer mein freund irgendwann mal, der darf ja alles sehen
der wird mich hassen, noch mehr als ohnehin schon. wird noch böser werden und noch mehr beißen (edit:anm: beißen metaphorisch gemeint), aber ist inzwischen auch egal. kaputter als jetzt geh ich nicht mehr, nächster kaputt-grad wäre dann komplett zerbrochen... also genick.. oder gehirn... stammhirn halt ... mh ist das einzige an mir was noch ganz ist, aber das geht dann als nächstes kaputt
hm hätte nie gedacht dass ich an so einer stelle mal cutten würde .. *selbst bisschen geschockt ist ... und irgendwie auch bisschen schäm*
sfz
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