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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Lelouche - Ertik Janisch - Anonymous - R0undUp - Legolas2612 Forum: ~ST~ & ~ST²~ Forenbeschreibung: Sturmtrupp & Strumtrupp² aus dem Unterforum: Witze Antworten: 6 Forum gestartet am: Mittwoch 04.10.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: witz Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 10 Monaten, 21 Tagen, 22 Stunden, 34 Minuten
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Re: witz
Lelouche - 16.04.2007, 18:35witz
Sagt der Blinde zum Lahmen "wie gehts" sagt der lahme zurück " wie sie sehen"
Re: witz
Ertik Janisch - 17.04.2007, 19:21
Zwei Indianer
Chukuma und Chikima gehen durch den Wald dann finden die auf einmal ein Gewehr und spielen damit ein bisschen rum.Nach einigen Minuten guckt Chikima durch das Loch aus dem die Kugel kommt und Chukuma spielt am Griff mit dem man die Kugel abfeuert.Auf einmal gibt es einen lauten Knall,BUM,danach hat Chikima auf der rechten Seite des Gesichtes Kein Auge mehr und Chukuma der geschossen hat sagt zu Chikima:,,guck nicht so blöd ich hab mich auch erschrocken.“
Zwei man Flugzeug
Ein Zwei man Flugzeug stürzt ab,am nächsten Tag steht in der Zeitung 1000 Menschen geborgen.
Fahrradfahrer in der Wüste
Ein Kamelreiter läuft gemütlich mit seinem Kamel durch die Wüste.Hatscha Hatscha Hatscha.Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer.wwwwww wwwwwww.Und hält bei dem Kamelreiter an.Dann sagt der Kamelreiter zu dem Fahrradfahrer:,,Sind sie beklopt?Wollen sie sterben?“Dann antwortet der Fahrradfahrer:,,Nein,warum?Wenn ich schnell Fahre dann kommt mir ja der Wind entgegen und ich werde abgekühlt.Das müssen sie auch mal ausbrobieren.“
Danach läuft der Kamelreiter los.Hatscha Hatscha Hatscha Hatscha Hatscha.Nach ca. 10 Minuten bleibt das Kamel stehen und fällt um.Danach kommt auch schon wieder der Fahrradfahrer.wwwwww wwwwww.Und bleibt wieder bei dem Kamelreiter stehen.Dann sagt der Kamelreiter zum Fahrradfahrer:,,Gucken sie was sie gemacht haben jetzt Kamel Tod.“Dann antwortet der Fahrradfahrer:,,Nein zu schnell gelaufen,erfroren.“
Der Russe in der Disco:
Ein Russe geht in die Disco und hat hinten auf seinem Pullover drei Probleme von Türken stehen. Aufeinmal kommt ein Türke und fragt:"Was da stehen du sagen was da stehen!"Dann antwortet der Russe:"Siehst du das ist euer erstes Problem ihr seit zu neugirig."Danach geht der Türke weg und der Russe tanzt weiter nach 10 Minuten kommt der Türke mit seinem Freund wieder.Der Freund sagt:" du sagen was da stehen du jetzt sagen was da stehen!"Der Russe antwortet:"Seht ihr das ist euer zweites Problem ihr könnt nicht nachgeben."Die Türken gehen wieder weg und der Russe feiert weiter.Nach 2 Stunden kann er nicht mehr und will nach hause gehen als er aus der Disco draußen war stehen 10 Türken mit einem Messer vor ihm und dann zieht der Russe sein Revolver und sagt:"Seht ihr das ist euer drittes Problem ihr kommt mit Messer zu einer Schießerrei.“
Hotelwitz:
Im Hotel ist eine Wand.Auf der linken Seite ist ein altes Paar und auf der rechten Seite ist ein junges Paar.In der Nacht macht es beim jungen Paar:Klick,bum,ah.Am nächsten Morgen fragt die Frau vom alten Paar die Frau vom jungen Paar:"Was war bei euch trüben in der Nacht los?"Darauf antwortet die Frau vom jungen Paar:"Ach mein Freund hat das Licht aus gemacht und ist dann auf's Bett gesprungen und dann hatten wir Sex.In der nächsten Nacht macht es beim jungen Paar:klick,bummm,aaahhh!Am nächsten Morgen fragt die Frau vom alten Paar wieder die Frau vom jungen Paar:"Was war bei euch trüben in der Nacht los?"Darauf antwortet die Frau vom jungen Paar:"Ach mein Freund hat das Licht aus gemacht und ist neben das Bett gesprungen und hat den Pipimann in die Steckdose gesteck."
Zugwitz:
Ein Engländer und ein Deutscher gehen auf die Jagd.Da sagt der Deutsche:"In zwei Stunden treffen wir uns hier wieder."In zwei Stunden kommt der Deutsche mit einem Wildschwein auf dem Rücken wieder und der Engländer mit gar nichts.Da sagt der Engländer:"Wie hast du das geschaft?"Da antwortet der Deutsche:"Das war ganz einfach. Also pass auf. Da war eine Höhle und da hat's raus gequickt und dann hab ich rein gequick und dann kam's raus. Dann hab ich geschossen bum bum."
Am nächsten Tag sagt der Deutsche wieder:"In zwei Stunden treffen wir uns hier wieder."In zwei Stunden kommt der Deutsche mit einem Bär auf dem Rücken wieder und der Engländer mit gar nix.Da sagt der Engländer wieder:"Wie hast du denn das geschaft?"Da antwortet der Deutsche:"Das war ganz einfach, also hör gut zu. Da war eine Höhle und da hat's raus gebrummt dann hab ich rein gebrummt dann kam's raus und dann hab ich geschossen bum bum." Am nächsten Tag sagt der Deutsche wieder:" In zwei Stunden treffen wir uns hier wieder."In zwei Stunden kommt der Deutsche mit gar nix wieder und der Engländer kommt überhaupt nicht.Da wartet der Deutsche 20 Minuten und auf einmal raschelt es im Gebüsch. Da geht der Deutsche ganz vorsichtig mit seinem Gewehr hin und reißt den Buch zur Seite. Er will gerade schießen als er merkt,dass es der Engländer war, der da halb tot liegt. Da hat der Deutsche gefragt:"Wie hast du das geschaft?"Da antwortet der Engländer:"Das war ganz einfach. Pass auf, da war eine riesige,große,gewaltige Höhle und dann war ich so auf geregt. Ich hab gedacht was kommt da wohl raus? Und nach drei Minuten hat es raus gepfiffen und dann hab ich rein gepfiffen und dann wollte ich gerade schießen aber da kam plötzlich der Zug tüt tüt!
Stotter Witz:
Ein Mann kommt aus dem Zug und will wissen wie viel Uhr es ist.Da geht der zu einem Mann der auf der Bank sitzt und fragt:"Kö kö kö kö nnnen nnnen si sie mm mm mi mi mir vie vie vie lei lei leich leicht sa sa sa g g gen w w wie viel Uuuhhr wir haben?"Der Mann auf der bank antwortet nicht,da versucht er es nocheinmal:"Kö kö kö kö nnnen nnnen si sie mm mm mi mi mir vie vie vie lei lei leich leicht sa sa sa g g gen w w wie viel Uuuhhr wir haben?"Da antwortet er wieder nicht,dann geht er weiter.Danach kommt ein anderer Mann und sagt zu dem Mann der auf der Bank sitzt:"Wieso haben sie dem Mann nicht gesagt wie viel Uhr wir haben?"Der Mann auf der Bank antwortet:"De de denken si si sie ich wi wi will wa was au au auf´s Maul?"
Der Japaner und Schröder:
Der Japanische Präsident hat Schröder zum Essen eingeladen.Schröder fliegt sofort nach Japan.Als er aus dem Flugzeug steigt erwartet ihn der Japanische Präsident schon und sagt:"Schröder komm ma her."Schröder geht hin.Da sagt der Japaner ich hab drei Tricks.Trette mir mal ganz feste in die Eier."Da Antwortet der Schröder:"Aber dann hast du doch gar kein Spaß mehr."Japaner:"Da kann nichts passieren."Schröder holt aus und will im in die Eier treten aber der Japaner fängt sein fuß mit den Händen auf.Schröder sagt:"Das war gut."Der Japaner antwortet:"Ich hab noch einen Trick Schlag mir mal ganz feste auf die Ohren."Schröder antwortet:"Aber dann kannst du ja gar nichts mehr hören."Japaner:"Da kann nichts passieren."Schröder holt aus und will ihm auf die Ohren hauen.Aber der Japer Hält die Hände auf in dem er mit beiden Fäusten seine Ohren Schützt."Schröder:"Uhh der war Klasse."Japaner antwortet:"Ich habe noch einen Trick.Stäch mir mal ganz feste in die Augen:"Schröder:"Aber dann kannst du ja gar nichts mehr sehen."Japaner da kann nichts passieren."Schröder holt aus und will ihm mit einer Hand,wo zwei Finger gespreizt sind die Augen aus stächen aber der Japaner hält seine Hand flach Senkrecht vor die Nase und hält so die Finger auf.Schröder:" der war ja super."Nach 2 Tagen ist Schröder wieder zu Hause und erzählt seiner Frau gleich:"Ich habe drei tricks vom Japaner gelernt.Trett mir mal ganz feste in die Eier."Schröders Frau:"Aber dann habe ich ja gar kein Spaß mehr."Schröder:"Da kann nichts passieren.Ich hab einen Trick."Die Frau holt aus und will ihm in die Eier treten aber Schröder fängt den Fuß mit seinen Händen auf.Schröders Frau sagt:"Der ist ja Klasse."Schröder antwortet:"Und jetzt hau mir mal ganz feste auf die Ohren."Frau:"Aber dann kannst du mich ja nicht mehr verstehen."Schröder:"Da kann nichts passieren da gibt es einen Trick."die Frau holt aus und will im auf die Ohren hauen aber der Schröder nimmt die Fäuste und hält die Hände auf.Frau:"Der war ja super."Schröder:"Und jetzt stäch mir mal ganz feste in die Augen."Frau:"Aber dann kannst du mich ja gar nicht mehr sehen."Schröder:"Da gibt es einen Trick da kann nichts passieren."Schröders Frau holt mit zwei Hände aus,bei beiden Händen ist der Zeige Finger ausgestreckt und will Schröder in die Augen stächen.Aber Schröder hält die flache Hand Senkrecht vor seine Nase was nichts bring denn er ist so oder so blind.
Ali Bumst Achmets Frau:
Achmets Frau geht mit zwei schweren Mülltüten raus zum Müllcontainer.Sie macht ihn auf und schmeißt die Mülltüten in den Container,dabei ruscht sie auch halb mit rein nur noch der Arsch guckt raus.Und dann geht noch die Klappe zu.Zwei Minuten später kommt Ali und zieht den Rock hoch und bumst Achmets Frau.Kurze Zeit später geht Achmet auf den Balkon um nach seiner Frau zu gucken,dabei sieht er wie Ali seine Frau von hinten Bumst.Er sagt:"Warum du bumsen meine Frau!?"Ali antwortet:"Warum du schmeißen weg,ist doch noch gut."
Schröder und Kohl am Aquarium:
Schröder und Kohl stehen vor einem Aquarium.Kohl guckt nach links die Fische schwimmen nach links Kohl guckt nach rechts die Fische schwimmen nach rechts,Da sagt Schröder zu Kohl:"Wie hast du denn das gemacht?"Kohl antwortet:"Das ist ganz einfach die Weitentwickelten Wesen beherrschen die Unterentwickelten Wesen."Danach geht Kohl auf´s Klo.Als er fertig war und wieder zu Schröder ging stand Schröder wie ein Fisch vor dem Aquarium und hat den Mund immer nach Vorne auf gemacht und wieder zurück zu gemacht.
Blondinen Witze:
Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche rum und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die
Küche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.
Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.
Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
"Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"
Wie viele Blondinen passen auf 1 Quadratmeter?
200 - sie sind so hohl, dass man sie ineinander stapeln kann.
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
Warum arbeiten Blondinen 7 Tage die Woche?
Damit sie am Montag nicht wieder angelernt werden müssen.
Treffen sich 2 Blondinen am Bahnhof.
Sagt die eine mit welchem Zug fährst du?? sagt die andere mit der 1 und du?
Mit der 2. Kommt die 12 sagen beide, mit der können wir zusammen fahren!!!
Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart:
"Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine:
"Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Re: witz
Anonymous - 18.04.2007, 17:00Verarscht
Spielen zwei Paare Karten.Karen und Norbert, Katrin und Nils.
Plötzlich fallen Nils die Karten runter und geht unter den Tisch um die Karten aufzuheben.Nils sieht was außergewöhnliches.Anschließend geht er wieder hoch.Nach dem Karten spielen sagt Karen zu Nils:,, Und hat dir das gefallen was du unter meinem Rock gesehen hast?"
Nils antwortet somit:,,Ja hat es."
Karen:Du kannst es für 500 € haben."Nils geht das Angebot ein und erscheint am nächsten Abend in Karens Wohung, da Norbert um diese Urzeit nicht zu Hause ist.Nils gibt Karen die 500 € und sie haben Spaß.Nach der Sache verabschiedet sich Nils und geht, und Norbert kommt wieder nach Hause und spricht seine Frau an:War Nils bei dir?
Karen:Ja!
Norbert:Hat er dir 500€ gegeben?
Karen:Ja!!
Norbert:Gut, weil er nach 500€ gefragt hat und ich die ihm geliehen habe !!!
:) :)
Naja man muss ihn verstehen um darüber lachen zu können. :)
Re: witz
R0undUp - 23.04.2007, 20:47
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Re: witz
Legolas2612 - 29.04.2007, 21:08
der ist gut
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wie viele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?" - "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wie viele Sünden hast Du begangen ?" "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein." Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wie viele Sünden waren es bei Dir ?" Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50 ?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes." Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen !..."
Re: witz
R0undUp - 06.05.2007, 16:18
Was ist blau und rennt immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder darf seine Frau anmalen wie er will :roll:
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